Polyamour.info

Par exemple, (perso) sentir que je perds mon amoureux "principal" fait que je n'ai même plus goût à mon autre amoureux, je n'ai plus le coeur à m'investir, je perds confiance en toute relation.
Ou bien comme dans la situation de Cham: une relation extérieure qui pourri l'ambiance...

En fait je pensais justement au problème que ça pose dans le couple qui n'est pas directement concerné (mauvaise humeur/chagrin dévastatrice/teur, colère, indisponibilité, répercutions des remises en question d'un couple sur l'autre.... etc.)

Hum, comme quoi.... Et s'il lui fait l'amour pour LUI faire plaisir, parce qu'en dehors du sexe, il l'aime quand même?

Hihihi! :D y'a toujours à dire.... et ça peut durer infiniment ^^

Bah, "couillue" (mais non, où est l'erreur?! y'a pas d'erreur!) c'est surtout prendre des risques pour changer quelquechose qui va pas, sans être sûr que les conséquences seront pas pires que la situation actuelle... On appelle ça aussi de l'inconscience dans mon "moi"...

Je ressort ce fil, parce que ces derniers temps, on dirair que tout revient à ce principe: honnêteté:
Mais envers qui et par rapport à quoi? et qu'est-ce que ça signifie? (je reprends le coeur du débat du fil pour resituer).

Quand une relation est difficile: faut-il être "honnête" à 100%? est-ce que ça veut dire qu'il faut "tout" dire, tout ce qui est vrai (parfois difficile de savoir ce qui est "vrai", surtout question sentiments, c'est tellement emmêlé!)
Qu'est ce qui va permettre de résoudre/trouver les moyens de résoudre le problème - ou constater que le problème est insoluble?

Et quand on n'est pas concerné directement, à quel point est-il utile de s'impliquer? faut-il être "honnête" sur son propre ressenti? surtout si on est concerné indirectement....
A quel point peut-on/doit-on être sincère et/ou amener l'autre aux même réflexions que soi-même, pour être honnête avec l'autre et avec soi-même? La limite est subtile! Parfois on remerciera quelqu'un qui nous a forcé la main, parfois on lui en voudra toute sa vie de nous avoir manipulé.... en partie selon le résultat!

Bon, voilà, je suis en plein dans ce questionnement en ce moment, et sur le fofo la question revient souvent plus ou moins sous-jacente.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Dommage de se séparer pour une raison extérieure au couple...
Je vous souhaite d'y voir ensuite plus clair et d'aller vers ce qui sera mieux d'une façon ou d'une autre!

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

(+)

Mais C'EST compliqué de toute façon! mais c'est humain.
Quand on ne sait pas ce qu'un silence signifie, c'est normal d'imaginer, entre autres, quelquechose qui nous inquiète, même si ça n'a qu'une faible probabilité, elle existe quand même. Et on se sent tellement mieux dès que l'interprétation est infirmée, et même parfois confirmée, au moins on sait à quoi s'en tenir. C'est le silence qui est terrible, on ne sait pas quoi en faire et toutes les peurs remontent trop facilement.

Etant donné les circonstances (refus de l'épouse, caméras, et sûrement plein de choses qu'on ne sait pas), y'a de quoi être peu démonstratif...

KIKI
j'entends comme une mélodie.. trop bonne, trop conne .....

Ce sera peut-être le cas si tu acceptes inconditionnellement, mais tu ne seras pas heureuse et cette forme de relation ne durera pas. Il t'a donné des éléments pour comprendre, à lui d'entendre tes besoins, à vous de trouver comment être satisfaits tous les deux. Et là, il n'y a ni déni de soi par "bonté", ni "connerie", seulement de la franchise et de la coopération malgré les difficultés de chacun!

Question de sensibilité: pour moi le deuil=renoncement=fin=mort, et quand c'est enterrer quelquechose d'encore vivant, qui ne demande qu'à guérir, non, je ne peux pas accepter sans que j'aie mon mot à dire. Tout dépend de la façon dont ça se termine, si on constate tous les deux qu'on n'y peut plus rien, alors je n'aurai pas de regrets, mais là j'aurai des regrets. Bref, ce n'est pas la question du fil, désolée pour la dérive, j'effacerai plus tard.

verdad76
voilà tout.......mais vous avez raison c'est moi qui suis lourd, intrusif et chiant
allez rideau

Mouarf, pas tant que ça, enfin, moi ça va, et vous? on dit juste que ta réaction est compréhensive, mais que pour éviter d'envenimer les relations à son retour, le mieux est de l'accueillir avec plaisir et en essayant de mettre ensuite la question qui te préoccupe sur le tapis pour que vous vous sentiez tous les deux libérés des accusations sous-jacentes, ou que le problème de fond puisse émerger, sinon il ne sera jamais réglé et ce sera de pire en pire.

...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Hum... tu lui a demandé clairement "pourquoi" ça s'est pas passé comme prévu et pourquoi le fait que tu lui rappelles ne lui visiblement pas plu? Pas pour lui faire le reproche, mais pour la comprendre, pour toi, pour savoir quoi en penser, parce que visiblement, c'est la question que tu te poses, et c'est elle qui a la réponse. Et lui faire comprendre que ce n'était pas par volonté d'être intrusif, mais parce que tu t'inquiétais, et pourquoi tu t'inquiétais. Un peu de franchise désamorce bien des conflits couvés.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

SAlut!
ton histoire me rappelle fortement celle de cham (ici), si ça peut t'apporter quelquechose...
Mon avis à moi, c'est que dire qu'il n'y a que 2 options "accepter ou quitter", c'est très loin de couvrir toutes les options possibles, car on oublie la principale: négocier! Et négocier, ce n'est pas chacun donne ses impératif, mais "demande" à l'autre d'accepter de respecter ce qui compte vraiment pour lui et réciproquement pour trouver, et même créer, un terrain d'entente. Ca demande de l'imagination, de l'empathie, de la patience, et surtout l'envie de vivre heureux ensemble (et toute variante de "proximité"), mais visiblement, vous êtes en bonne voie :)

Rosalie
Je ne veux pas prêcher la non-exclusivité amoureuse, mais dans les circonstances, je me suis demandé comment cette femme avait pu préférer renoncer à aller accueillir son mari (depuis plus de 28 ans) au nom de l'exclusivité amoureuse. Une histoire comme celle-là me fait presque dire que c'est effectivement un vice de l'âme, un grand défaut des êtres humains.

Faut pas oublier que le principe de l'exclusivité c'est surtout "si tu aimes quelqu'un d'autre, c'est que tu ne m'aimes plus": elle s'est sentie abandonnée par son mari, elle n'avait effectivement aucune raison de vouloir accueillir quelqu'un qui l'a "trahie" et le montre publiquement. Peut-être qu'avec une petite explication du fond du coeur, ils pourront refaire la scène.

Peut-être aussi qu'elle avait envie de se sentir seule avec son amoureux ce week-end là. Pour te retrouver, toi seul, après.

Selon moi, il faut des extrémistes, des démonstrations fortes d'opposition à ce qui est communément admis, pour interpeller les esprits "standard" et créer une place concrète dans le paysage commun. Un mal nécessaire en quelque sorte, chacun le faisant selon ses convictions, on finit un jour par trouver un équilibre globalement accepté.

Rosalie
Pour ma part, je l'ai déjà expliqué ailleurs, ce n'est pas tant la culpabilité qui me procure du plaisir, ni le plaisir qui me rend coupable...C'est plutôt la désobéissance. C'est l"idée de faire quelque chose qui dégoûte les autres, qui est considéré comme immoral pour les autres.

Décidemment, l'interdit a complètement raté son rôle chez toi :P
Ce qui me plaît dans la désobéissance, c'est le fait de surprendre, de montrer que je suis capable d'être différente, mais décevoir quelqu'un pour qui j'ai de l'estime, ça c'est vraiment un problème. Cela dit, le problème vient souvent d'une interprétation erronée, donc avec une petite explication, souvent tout s'arrange, mais avant ça, la culpabilité fait des ravages dans ma tête!