Polyamour.info

C'est ce qu'on appelle la "passion" à la différence de l' "Amour": la première est très forte et généralement très présente au début d'une relation et peut éclipser le reste si on se laissait faire, mais peut n'être qu'un feu de paille. L'Amour est plus profond, plus ancré, plus durable, souvent lié à un grand attachement et à une vraie connaissance de l'autre.
Les deux sont très forts, mais aussi très différents et parfaitement compatibles :) (selon mon ressenti)

Basique, peut-être, mais c'est tellement le problème de fond!

Mais la découverte fait partie des plaisirs !

Ou plutôt il a ce qu'il veut chez lui, mais n'a pas la possibilité de découvrir autre chose, ça peut être ce qu'il veut aussi.

LuLutine
Alors, j'ai appris à être patiente....très patiente.

Je suis dans l'impasse... j'ai beau être patiente, ça ne viendra jamais de lui, si je ne veux pas revivre le cauchemar de cette dernière année, je vais donc devoir le remettre sur le tapis, tant pis pour les pots cassés. Cela dit, il n'y a pas d'urgence puisque ça ne sauvera pas la relation avec mon amant (c'est vraiment ce qui me rend dingue au final), et refaire le boulot de discute poly avec mon amant de m'amènera pas plus loin je pense: lui au moins a réfléchi et sait qu'il ne pourrait pas fonctionner comme ça.

@Eric: mes amours à l'extérieur lui ont amené la tranquillité: j'ai arrêté de le "harceler" et de "prendre sur moi" pour ce qu'il ne pouvait pas me donner et que du coup on me donnait ailleurs. Ca nous a donné un équilibre, bien qu'à un prix trop dur à payer.

Parfois j'ai envie de leur écrire à tous les deux: "Vous voulez que je choisisse? moi, je ne veux pas! - j'ai essayé vos solutions, elles me font trop mal, à vous d'aller vers moi maintenant!". Mais bon, je connais le résultat, donc c'est inutile, car la situation ne changera pas. C'est moi qui doit changer, mais je ne sais plus ce que je voudrais...

Grand jour Insognare ! (+)

Penses-tu qu'il aurait pu, ou dû, agir autrement? comment?

Ecouter... Expliquer... Comment écouter s'il ne dit rien? comment expliquer s'il ne veut pas entendre? Le problème c'est qu'il a peur de chercher en lui, peur de dire, peur de comprendre, peur de l'inconnu, et le forcer le fait souffrir, pourtant je sais qu'il fait de très gros efforts.
Et moi j'ai besoin de lui, sinon je n'en serais pas à tergiverser autant. Oui, j'ai peur de le perdre, mais j'ai encore plus peur de le blesser ! lui faire subir une épreuve insupportable est insupportable pour moi, je me sens responsable de sa souffrance quand je remets sur le tapis des sujets douloureux. Alors si ça ne mène nulle part?...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Mais l'histoire se construit sur la base des pages précédentes, les scénarios peuvent se reproduire, les personnages évoluer, se croiser de nouveau.... rien n'est impossible, mais les "bonnes" décisions sont toujours prises quand on "sait" qu'elles sont les bonnes à ce moment-là, on appelle ça l'intuition, et c'est notre seul ange gardien.

Eric, mon but n'est pas d'imposer mon point de vue "moi j'ai tout compris et toi tu fermes les yeux, alors tu feras ce que je dis parce que t'es trop bête pour comprendre", mais de créer les bonnes conditions pour en parler pour que l'autre ne reste pas sur la défensive, et donc rendre possible la volonté de comprendre. Après, oui, c'est un choix personnel, pour une stratégie de couple qui se négocie, mais il ne peut être fait que "en connaissance de cause", et j'en suis encore là: "faire comprendre".

Je l'ai ressentie tellement souvent cette peur de moi chez quelqu'un qui sait que j'ai des sentiments pour lui qui ne sont pas réciproques... comme si j'allais lui sauter dessus à la moindre baisse de vigilance, comme si mes sentiments éclipsaient tout ce qu'on pouvait partager quand même... Cette barrière de méfiance m'a toujours beaucoup frustrée, ça fige les relations dans une idée négative, et je comprends ce que tu veux dire.
S'il ne te fuit pas (plus) autant, il est bien possible qu'il apprenne à te connaître et à voir autre chose que tes sentiments pour toi :) Peut-être que le lancer sur un sujet qui lui tient à coeur lui redonnera confiance?.... Je crois en les vertus de l'énergie qu'on crée chez les autres pour établir des relations dynamiques.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Vraiment lets, tu m'impressionnes! te voir progressivement accepter de mettre tes peurs de côté pour aller à la rencontre de ton mari, pour moi c'est une preuve que c'est possible !
Merci d'avoir partagé ton évolution pendant cette période, tu nous donnes un témoignage plein d'espoir pour toi et pour d'autres :)
Continue de nous donner des nouvelles...

Je pense toujours que les bons mots au bon moment peuvent tout changer, mais je désespère de savoir les trouver...

Oui Siesta, il bloque le processus, et je ne peux pas surmonter ses propres peurs pour lui s'il ne s'y met pas....
Et Rosalie tu as sûrement raison, j'ai du mal à l'imaginer ce que ça donnerait, mais je suis très curieuse d'essayer, et je suis confiance en nos liens... mais là rien ne va dans le bon sens, il n'y a que moi qui imagine cette solution possible.

Oui, LuLutine, j'avais compris et tes idées sont de toute façon bonnes à prendre. Par contre, difficile de ne pas aborder "frontalement", dans le sens où le sujet arrive dans la conversation, il est franchement là, et c'est justement ce que je cherche. Le problème, c'est que si on ne trouve pas comment vivre avec cette nouvelle donnée, on va carrément dans le mur selon moi, parce qu'il est fort probable que la situation se reproduise, sans compter que je n'aime pas sacrifier une personne que j'aime parce que l'autre ne veut pas comprendre.

@Siesta: euh, oui, c'est un personnage assez particulier: il est seulement très mal à l'aise avec les sujets trop sentimentaux, intimes, même avec moi, il est comme ça. Ca ne l'empêche pas d'être intelligent :)

Ah, je vois que je me suis (encore mal exprimée): je suis tout à fait d'accord avec vous, ce que je voulais dire, c'est que je m'y prends sûrement mal, et j'ai eu très peu de possibilités de le faire (à peine 2 conversations!) tellement je marche sur des oeufs avec mon amoureux, mais pas seulement pour ce sujet-là (en gros, tout sujet un peu trop "sensible") donc c'est très délicat et je cherche mes mots. Voilà pourquoi je demande des idées sur "comment présenter la chose", parce que ça me semble évident que quelqu'un qui ne s'y attend pas va rejeter l'idée.
La façon dont ça s'est passé pour moi, c'est que je suis tombée amoureuse de quelqu'un d'autre avant de comprendre ce qui se passait, c'était tellement fort que j'ai mis des mois à arrêter ça, ne serait-que pour créer des conditions plus faciles pour pouvoir en parler à mon compagnon. Donc il a eu la première phase de choc, puis j'ai essayé de revenir sur le sujet en étant rassurante et claire sur le fait que mon amour pour lui n'avait pas changé, mais il ne comprend pas que "ne pas vivre seulement en fonction de ses peurs" veut dire "les surmonter pour essayer de vivre différemment" et non pas "on continue comme avant en priant pour que ça n'arrive plus".
Le problème c'est que je n'ose pas insister parce que c'est très délicat avec lui, pourtant il est intelligent, les conventions sociales il s'assoit dessus autant que moi, il n'a jamais eu de comportement jaloux, nous avons une vie assez indépendante l'un de l'autre avec nos amis, nos voyages perso, tout en cultivant une grande complicité.

Je note en tout cas vos idées. :)

Voilà, je ne retrouve pas de sujet existant vraiment approprié, il y en a dans les archives, mais lointaines, j'aimerais remettre ça sur le tapis par un nouveau fil vierge.

Je suis dans une situation où j'ai découvert le polyamour comme une révélation: aimer plus d'une personne n'est pas une tare et ne diminue pas l'amour ni l'attention portée à chacun! Maintenant, comment faire comprendre ça à mon amoureux qui, lui, se sent "arnaqué" ("le beurre et l'argent du beurre", merci) si je lui demande d'accepter que j'aime une autre personne et que je vive vraiment cette histoire sans devoir renoncer à lui?
J'essaye d'aller dans son sens, je comprends ses peurs, ces idées reçues qui font que ça ne passe pas, je fais preuve de patience et de volonté, et j'en souffre beaucoup, pour lui, depuis trop longtemps maintenant. J'ai essayé de lui faire comprendre qu'il n'a rien à y perdre, si ce n'est ses peurs illusoires, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour le rassurer, mais c'est insurmontable, il ne m'entend pas. Ses peurs sont-elles plus légitimes que mes sentiments?

Autrement dit, comment avez-vous réussi à transmettre votre envie de changer de stratégie de couple?

Tiens, je me disais justement que j'allais rouvrir un fil sur "comment faire comprendre à un amoureux exclusif que le polyamour peut être un bonheur et pas un renoncement?" - ou "comment faire comprendre qu'exiger de choisir n'est pas forcément plus légitime que ne pas vouloir choisir"... - etc.
...Mais il y en a déjà tant, on devrait peut-être ressortir les archives inso?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ce que tu dis Eric est très vrai, et c'est bien là le noeud: pour que l'autre revienne vers nous alors qu'il s'est éloigné justement parce qu'on le déçoit et qu'il se sent oppressé par notre demande à laquelle il ne peut répondre plus qu'en se forçant... il faut commencer par ne plus avoir besoin de lui aussi impérativement pour faire disparaitre la tension de l'obligation qu'il ressent et qui justement le tient à distance. Ca demande un vrai effort de volonté pour inverser le courant, mais c'est la première des solutions.
Cela suppose aussi, comme je disais, que l'autre aura effectivement envie un jour de revenir. Si ce n'est pas le cas, il faut envisager une autre stratégie "pour soi".

Je ne peux que te souhaiter du courage Kerdekel.
La suite trouvera son chemin bon gré mal gré. Une décision est toujours un pas en avant.