Polyamour.info

On dit souvent sur ce forum qu'il faut être autonome avant tout, travailler sur soi avant tout... mais là je constate que vous dites aussi qu'un grand pas, certes pour sa propre vision des choses mais aussi indirectement pour la relation, est fait en coopération avec les personnes concernées! Je suis vraiment d'accord avec ça... encore faut-il que chacun y mette du sien, il suffit d'une personne, peut-être toi Verdad, pour que ça n'ait pas lieu, que tous se retrouvent coincés dans un chemin beaucoup plus dur.
La responsabilité de chacun et la liberté de chacun encore une fois en conflit... :-(

Hum, j'aime tellement la vie avec mon amoureux que je pourrais difficilement me passer de ce plaisir tant que je suis en couple. C'est plein de petites choses partagées. Même si avoir au moins une chambre où on peut s'isoler est absolument nécessaire! Sentir 24/24h la présence de quelqu'un dans la même pièce, c'est vraiment insupportable à la longue.

Encore une fois, Rosalie a été plus rapide!
Pour finir mon propos, je voulais dire la même chose qu'elle: ses relations avec les autres ne te regardent pas de manière personnelle, c'est pareil avec ses amis ou ses amants. Le processus est un peu le même.

C'est aussi une transition difficile, mais avec les réflexions, les avis et témoignages qu'on entend, la compréhension et même l'empathie, et le temps... on finit un jour par se dire "mais pourquoi j'en faisais toute une montagne?"

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Mais on est tous égoïstes! voir son partenaire heureux NOUS fait plaisir, c'est un peu égoïste aussi, non?
On peut aussi voir les choses de cette façon: le polyamour lui enlève l'obligation de passer nécessairement par toi pour "tout", ça signifie que si tu lui enlève cette obligation envers toi, tu es sûr que le temps qu'elle passe avec toi c'est qu'elle le veut, parce que tu lui fais du bien, et ça c'est égoïste aussi après tout ^^

Je suppose que tu ne lui demandes pas des comptes sur ses sorties ou ses relations avec ses amis? en gros, tu ne sais pas réellement ce qu'il y a entre eux. Que ce soit de l'amitié de l'amour ou du sexe, ça reste une forme et un fond de relation parmi d'autres.

Oui, je confirme: il y a des moments où on est sans arrêt dans les bras l'un de l'autre, sans savoir pourquoi spécialement à ce moment-là, presque comme si on venait de se rencontrer... C'est peut-être de sentir qu'avec tout ce temps passé ensemble, on s'aime toujours, on a toujours du plaisir à être ensemble, à partager des choses, et quand on a cette conscience, on est simplement heureux et on se le communique mutuellement.

Au passage, je m'interroge parfois sur la différence entre l'amour et l'affection, l'amour et le fait de ressentir le bonheur ensemble au même moment? Ce sont des composantes les uns des autres, mais je me dis qu'au fond, l'amour est suscité par ce qui rend heureux. (?)

Tiens, y'a de l'écho! Rosalie, on dit la même chose (+)

Je vais dire une banalité, mais est-ce qu'il t'écoute et comprend quand tu lui dis ce que tu ressens et où tu en es de tes réflexions? est-ce que tu l'écoutes et comprends quand il le fait?
Si votre but commun est de vivre heureux en restant ensemble, évoluez en partenaires, pas en adversaires (son bonheur contre le tien).

A chaque fois que les choses se sont déliées, c'était grâce à une discussion - le contact avec la personne concernée désamorce les impressions fausses et les conflits... tant qu'il ne s'agit pas d'un dialogue de sourds, et cela demande parfois un temps de réflexion et d'assimilation avant de revenir sur le sujet. Oublier et fuir ne m'ont jamais apporté de réconfort, seulement de l'amertume, même des années après.

lam
Oui... je vois un avantage au polyamour car cela bouscule déjà plusieurs dogmes établis (monogamie, fidéllité, rôles dans le couple ...) et engendre des réflexions de fond sur notre rapport aux autres - donc le polyamour soulève la question du genre implicitement.

Je suis contente d'être tombée sur ce forum pour deux choses: 1) je me sens moins extraterrestre, 2) bousculer toutes ces conventions sociales là où je n'en voyais pas vraiment avant m'aide à être lucide: c'est le début de la recherche du chemin qui me conviendra! Le PA est une voie comme une autre de ce point de vue.

Tout est un peu lié. On ne peut jamais savoir comment une relation va évoluer.
Pour moi, la notion de choix reste à moitié présente de toute façon: si l'un préfère maintenant aller vers autre chose, ai-je vraiment envie d'aller vers l'autre qui n'a pas le courage de comprendre mon point de vue? Cela dit, il l'a un peu compris, mais je doute qu'il me fasse déjà confiance pour s'y essayer concrètement.
Au moins je pourrais vivre ce qui m'a amenée dans cette situation sans avoir pu le vivre vraiment pour autant. Et il a d'autres choses à m'apporter.
A suivre...

Eric, à mon humble avis tu oublie là que l'amour ne se commande pas : une fois qu'il est là, on fait avec : à savoir est-ce qu'on se donne la peine d'essayer de s'adapter l'un à l'autre ou bien est-ce plus facile de se faire du mal pour y renoncer parce que la vie ensemble serait trop éprouvante ?
La notion de rencontre n'est pas non plus anodine : elle se fait sous l'influence de l'inconscient qui, avec les éléments qu'il a en main à ce moment-là, nous pousse dans la direction qui lui semble favorable pour obtenir ce qu'on cherche.
Dernière chose, la distinction entre le "moi" et l'"ego" pourrait aussi être vue comme des niveaux différents de la même chose. Et l'ego a aussi besoin d'exister : on a tous besoin de savoir qu'on a une valeur : pour soi c'est bien, pour les autres ça nous réchauffe encore plus. Savoir qu'on est capable d'apporter des choses aux autres et savoir qu'on donne envie aux autres de venir vers nous, c'est un équilibre épanouissant. Ce n'est généralement pas très "moral" de dire que narcisse doit avoir son quota, mais plus j'avance dans mes réflexions, plus je comprends à quel point c'est important ! Difficile d'être accueillant sans être exigeant pour les autres si on se sent un moins que rien.

Emi
Là j'ai l'impression que l'intensité des sentiments est en jeu.

Tout dépend ce que tu entends par "intensité": la passion est intense, l'amour plus profond, durable et calme est tout aussi intense: si tu parles de l'énergie que tu y consacres et que ça te donnes, oui, la passion est plus intense, mais si tu parles du lien qui s'instaure entre les deux personnes, il me semble plus intense quand l'amour devient de l'Amour: il continue de donner de l'énergie mais de manière plus sereine et stable.
Mais oui, la passion, comme son nom l'indique, est passionnée et donne envie de se consacrer exclusivement à vivre ça en permanence. Heureusement que ça ne dure pas, sinon on ne ferait plus rien d'autre et on tournerait en rond! Tout évolue, mais la passion revient aussi par intermittence même après des années de vie commune! (on se répète ^^ en fait ce thème est repris dans de nombreux fils, mais tellement disparates que je serais bien en peine de te les donner...)

Bon, pour siesta, je récapitule :
Après la séparation avec mon amant, j'ai parlé à mon compagnon de cette histoire et de PA (il y a 3 mois), ce qui l'a beaucoup perturbé et il est resté distant pendant tout ce temps, je pensais qu'il se méfiait de moi et qu'il refusait d'essayer de réfléchir, mais - comme je disais c'est quelqu'un d'extraordinaire ! (la preuve :D ) - en fait il avait beaucoup réfléchi et on a pu avoir une conversation sur le sujet : même si lui ne pense pas être capable d'aimer deux personnes, il comprends mieux comment j'ai pu dissocier totalement ces deux relations et que renoncer à l'une ou l'autre est réellement douloureux, qu'il ne peut pas décemment me faire endurer ça si ça doit se reproduire, contrairement à la logique normalisée. Ouf !
Par contre, notre relation était tellement perturbée les derniers temps (à cause d'autres problèmes entre nous) qu'il ne sait plus s'il m'aime ou s'il préfèrerait passer à autre chose. Moi non plus d'ailleurs ^^

Juste pour l'actualité: le message est passé ! (+)
Par contre, j'ai tellement chamboulé sa notion de l'amour qu'il ne sait plus s'il m'aime :-/
(Suite au prochain épisode)

J'ai souvent l'impression qu'avec l'âge et les expériences, la plupart des gens, au lieu de s'ouvrir à des personnes qui leur ressemblent moins parce qu'ils ont constaté (ou non alors?) au cours de leur vie qu'on peut avoir des affinités avec des gens très différents de soi-même parce que l'humain par nature est capable de s'adapter pour profiter de tout au mieux, au contraire se referment et définissent des critères de plus en plus précis et concrets de ce qu'ils attendent chez l'autre...

@Boucledoux: (+)

ERIC_48

Est ce que l'on considère que je la change, ou est ce que l'on considère que je lui laisse le temps de changer ?
A vous de me le dire.
Moi, personnellement, j'ai l'impression de vouloir la changer, car au fond de moi, j'espère qu'elle va le faire, je n'ai pas envie de la voir partir.
Mais d'un point de vue philosophique, je ne l'oblige à rien, c'est elle qui choisit.

Mes excuses à Drya qui soutenait cette thèse depuis déjà longtemps (me concernant) mais que je ne voulais pas voir, et merci à Liséa de m'avoir donné le coup de grâce. Et merci à verdad76 d'avoir créé ce fil.

(Oui, je trouve toujours à redire et j'aime me faire l'avocat du diable pour voir ce qui en sort ^^)
Perso, deux choses me viennent à l'esprit quand je lis ton post:
1) j'ai l'impression que tu lui fait du chantage, et tu te rends compte que tu ne l'aimes pas plus quand elle essaye de s'adapter à ce que tu veux.
2) je me suis rendu compte plusieurs fois qu'on est capable d'aimer à peu près n'importe qui, du moment qu'on apprend à connaître la personne: chaque personne a un charme particulier, parfois bien caché, et parfois on aime surtout le fait de découvrir des facettes surprenantes: la personne est bien plus que ce qu'on croit voir au premier abord... (Après, est-ce qu'on aime plus le voyage qu'est la découverte ou la personne qu'on découvre, c'est selon, mais on se sent quand même amoureux)

LuLutine
Possible que s'il(s) ne m'en parle(nt) pas, je demande de temps en temps (genre une fois par mois) : "Tu vois toujours telle personne ?".
Mais je le demanderai de la même façon qu'à un(e) bon(ne) ami(e) qui ne m'a pas donné de nouvelles d'un(e) (de ses) amoureux(ses) depuis un moment.
J'estime que ce n'est pas de la curiosité mal placée.

Il me semble que l'amitié dans un couple est la base essentielle, du moins quand on envisage une relation durable, des projets, c'est ça aussi qui fait qu'on se sent lié à une personne sur la durée. Mon compagnon est aussi la personne qui me connait le mieux, c'est vraiment mon meilleur ami. (PS: on a même réussi à aborder des sujet épineux récemment, même le polyamour ! champagne!!!)

mandarine
Comme un volcan qui sommeille !
Ce serait si beau qu il se reveille !

Hummm j'attends que ça! <3

Je comprends un peu son point de vue, dans le sens où j'ai l'impression que le sexe n'a pas sa place dans la famille: les frères/soeurs/enfants/oncles/tantes/cousins/cousines/... : ce sont des relations asexuées, il n'y a qu'entre les maris/femmes, mais c'est toujours au second plan, caché dans les relations familiales, je sais pas comment dire, c'est ce que je sens aux réunions de famille comme à Noël par exemple. Alors quand c'est quelqu'un de nouveau qui a un rôle sexué qui "remplace" le père qui est unique pour ses enfants, y'a vraiment une discordance. (je vous livre mes impressions en vrac)