Polyamour.info

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tous les parcours, tous les itinéraires sont différents ("ça dépend" ;)* ) mais je pense que vivre sereinement ses amours et les assumer, surtout quand elles sont hors normes d'une manière ou d'une autre ça peut demander une confiance en soi qui se construit aussi avec le temps...

courage et confiance...

* private joke pour celles et ceux qui étaient au dernier café poly parisien...

ça a l'air fort sympathique et intéressant...

quelqu'un-e a déjà été dans les initiatives précédentes ? quelques infos ? des contacts ?

on prévoit une délég française ? (honnêtement, je suis tenté là....)

ladymarlene

Et je me demande si ce n'est pas trop radical comme changement.

Et je me demande si ce n'est pas qu'un feu de paille.

Même si c'est un feu de paille qui dure.

Et ? c'est joli un feu de paille :)
Même si pour toi c'est un passage, un moment, si ça te va, que ça t'apporte et que ça t'aide à avancer, même si c'est pour aller ou retourner ensuite vers autre chose, ou est le problème ? Au moins tu auras put expérimenter que non, ce n'est pas cinglé ni immoral, même si pour toi c'est transitoire...

Après, il me semble que l’expérience montre que dans la plupart des cas c'est difficile de revenir en arrière quand on y a vraiment goûté.... ;)

Je suis persuadée que le polyamour peut marcher mais certains témoignages me donnent à penser que c'est plutôt de l'adultère consenti. Pour moi le polyamour c'est tout le monde se connait, s'entend bien et s'estime et peut parfaitement passer des moments à deux même amicaux.

Donc, suis je en plein délire ou une évolution si rapide vous parait elle possible ?

à part que ça introduit une connotation négative, ça veut dire quoi au juste "adultère consenti" ?

Amoureuse de Benjamin
L. : « On dit « s'il te plaît » quand on est polie ! »

C. : « Non j'suis pas polyamoureuse pour l'instant ! »

(conversation vraie autour d'un bon gâteau)

So cute :) <3

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

l'info est peut-être déjà passé, ça fait des semaines que je n'ai plus le temps de lire le site....

d'après un site de vente de livre bien connu, c'est enfin sorti en français pour de vrai :

Fiche détaillée : La salope éthique
Auteur Dossie Easton, Janet Hardy
Editeur Tabou
Date de parution janvier 2012
ISBN 2915635765
EAN 978-2915635768

je commande illico chez ma libraire à moi :)

des bises à tou-te-s à très vite j'espère....

Quinqua anonyme
Pas facile de s’y retrouver parfois. Le pire, c’est de voir que certains hommes se sentent si coupables d’être de leur sexe qu’ils font dans l’auto-flagellation, comme citer cet article que je

Si c'est à moi que tu penses, ne t’inquiète pas, je te rassure tout va bien côté culpabilité. Quand à l'auto-flagellation, non, je préfère largement quand c'est d'autres qui s'en chargent.

Pour ton expérience de boulot... si je puis me permettre : trop gros, passera pas. Trop caricatural pour être crédible. Pis tant qu'on y est : il est pas dans le milieu médical ton boulot assez physique ?

non mais c'est vrai, c'est trop dur des fois, on s'rend pas compte....

la preuve

bon, ok ce n'est très constructif dans le débat mais je le trouve trop bon moi ce dessin :) :) :D

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bon ben je reformule et je développe un peu aussi puisque de toute façon il semble que ce ne soit pas une nuit pour dormir beaucoup... en essayant de ne pas trop relever les appréciation un chouilla personnelles et méprisantes pour les gens qui te répondent... peut-être pas exactement comme tu aurais voulu.

Non je ne crois pas du tout au malaise que tu dis (et, puisqu’apparemment il faut argumenter de sa légitimité personnelle à te répondre, je suis presque dans ta tranche mure, 40 en 2012, ça va ?) et je ne crois d'ailleurs pas que ce soit particulièrement lié au PA. Les normes dominantes des constructions de genre se sont largement redessinées dans les 30 dernières années dans les sociétés occidentales. "Sensible MAIS viril", il me semble que c'est un modèle d'investissement de la masculinité valorisé et dominant grosso modo depuis que je vis ma vie d'adulte. On est plus des sauvages nous madame, non mais...

Tout ça bien sûr ça s'articule avec une relative intégration de l'aspiration à l'égalité comme discours dominant... largement (pas que, mais largement quand même) factice. Tout le monde est pour l'égalité des sexes à part quelques réactionnaires forcenés... mais les écarts de salaires entre les hommes et les femmes ne bougent pas. On est "sensible MAIS viril"... et les statistiques de la violence sexiste ne bougent quasiment pas, pas plus d'ailleurs que celles du partage des tâches domestique.... Le malaise des hommes là au milieu, c'est la tarte à la crème des mouvements masculinistes qui se lamentent sur la perte de leurs privilèges et les victoires féministes... pertes et victoires toutes relatives pourtant.

Ça ne veut pas dire que les hommes soient tous inévitablement des affreux tyrans sexistes. Je pense que ces évolutions ont aussi ouvertes des possibilités réelles d'autres choses, de rapport disons plus réellement égalitaires et je connais des tas de gens (hum... enfin, disons, des gens...), en couple ou pas, PA ou pas et pas forcément des militant-e-s féministes qui vivent réellement d'autres rapport, qui me semblent réellement égalitaires ou en tout cas qui font un vrai effort dans ce sens. Et ceux là, puisque tu parles des hommes, dans mon expérience (je parle pour moi mais aussi pour un certain nombre de mecs que j'observe autour de moi), le vivent plutôt très bien et de manière apaisée. Bien sur, ça veut dire souvent chercher, expérimenter donc ce n'est pas simple tous les jours, ça veut dire des négociations permanentes entre deux -ou plus- volontés autonomes (ça vous rappelle quelque chose les PA ? ;) )... mais au final c'est plus épanouissant. Et c'est là que ça veut dire justement dépasser le "sensible MAIS viril" et tenter d'autres approches de soi, d'autres recherches, d'autres déconstruction etc... et que c'est chouette en fait :)

Lilly

Et pourquoi vouloir être "sensible MAIS viril" ? Tant qu'à se débarrasser des archétypes...

:-D (+) <3 <3

trop tard pour commenter le reste, je reviendrais en deuxième semaine
:)

Yep "en tant que mec" tout à fait d'accord avec Oasis et Popol, ce n'est pas seulement "vieux jeux" amantparisien, c'est aussi un chouilla sexiste et macho tout ça...
Et ce serait d'autant plus dommage de "foncer" que Didix et ses amies on justement commencé à faire ce qu'il y a à mon avis de mieux dans une situation pareille : essayer de se connaître pour désamorcer les fantasmes négatifs, parler pour trouver un terrain de consensus... et le consensus et le consentement en PA ça compte, non ?

Pour revenir à ce disait Dixit au début, il me semble que trouver ce terrain de consensus, ça t'impose aussi de réfléchir en ne partant pas seulement de ce qui te semble évident et de tes désirs, mais aussi des besoins, des attentes, de tes deux amies. Peut être en leur proposant (et particulièrement à ta femme) d'avancer très doucement par essais successifs ?

Ilis
En fumant une cigarette, j'ai pensé que je m'embrasse très vite

joli :) <3

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Salut Esperanza,

il y a plein de choses qui me mettent plutôt mal à l'aise dans la manière dont tu racontes cette histoire. D'abord comme claireobscure la non réciprocité de vos relations. Tu dis même devoir rester sa "propriété", ce qui est pour moi l'inverse absolu du polyamour dans lequel on parle au contraire beaucoup d'autonomie de chacun-e des partenaires d'une relation.

L'autre aspect c'est "je pense que j'accepterai mieux leur relation, si on se séparait. Mais, il ne veut pas que je le quitte et dit que c'est par amour et non pour me garder son aile." Tu dois à mon avis réfléchir pour toi et ce qui est bon pour toi. Est ce que cette relation est positive pour ton équilibre et ton bonheur ou est ce que dans la nouvelle forme qu'elle prend elle est toxique ? Ton mari peut imposer ce qui est important pour lui dans la relation, il ne peut pas t'imposer de la continuer sous cette forme si elle ne te convient pas...

Il me semble au fond qu'il y a un énorme problème dans la manière dont ton mari pose les problèmes. On sera surement les premiers ici à te dire qu'il peut être tout à fait légitime de se découvrir de nouveaux besoins et de nouvelles envie même après 22 ans de vie commune et que le polyamour peut dans ce cas beaucoup apporter à une relation. Mais cela ne peut se faire à mon avis qu'en re-réflechissant à deux à ce qu'est la relation, ce qu'elle apporte et peut apporter aux deux dans une négociation réellement égalitaire. Hors là j'ai l'impression que ton mari ne remet en réalité rien en cause et ne négocie rien : il reste au fond sur un schémas très monogame et même carrément patriarcal mais en le tordant un peu pour justifier ses propres contradictions et trouver ce qui l'arrange lui. Et ça, non seulement ça heurte tout ce que en quoi je crois personnellement pour moi (ce qui serait le moins grave après tout : ce n'est pas de moi qu'il s'agit...), ça me semble parfaitement égoïste et irrespectueux et en plus tout à fait voué à l'échec...

Salut Benjamin-L,

Tu y es jusqu'à fin décembre ? moi je passe par là pour une petite visite familiale / amis aux alentour du 23, jusqu'au 26 ou 27. J'ai un programme social chargé donc probablement pas beaucoup de temps. Mais au moins pour boire un verre s'il y a un peu de monde dans le coin, avec grand plaisir...

bon, nos posts ce sont croisés, je ne modifie pas le mien mais si j'avais vu ta réponse avant je n'aurai pas commencé par "c'est amusant"... ça ne l'est carrément pas en fait...

coucou bliss,

c'est assez amusant ce que dit ton compagnon (enfin, de l'extérieur, pour toi j'imagine que ce que ça l'est beaucoup moins...) et ça a des échos politiques intéressants. Un débats actuels intéressants dans les pensées critiques et l’extrême gauche tourne autour de l'apport des idées post-moderne (par exemple le queer) c'est à dire qui mettent plutôt l'accent sur la subversion des normes et les luttes micro-politiques, l'émancipation par les pratiques minoritaires et leur affirmation que sur les grands projets universels.

Et la réplique habituelle qui permet de couper court à tout débat réel et de fermer le bec au contradicteur avec un argument d'autorité implacable (et généralement complétement à côté de la plaque) c'est "ah mais ça c'est l'influence du néo-liberalisme (CQFD)"

parce que le couple traditionnel hétéro-normé, le bon vieux patriarcat d’antan c'est beaucoup plus progressiste que le néo-libéralisme ?

entre les deux, mon coeur balance complétement (et pourtant il est poly...)

PS : un autre truc qui me vient en relisant ton post initial... si je comprends bien c'est néo-libéral de te laisser aller à tes désirs d'ouverture et d'autonomie, mais ses désirs à lui de t'avoir sous son toit et juste pour lui, c'est progressiste... hum hum.... ça fait réfléchir un peu, quand même....

oui et en plus ça fait pleuvoir et ça donne la gale.

Bon, on pourrait comprendre ta douleur, parler et être solidaire même en partie si ça se trouve, mais là tu ne laisses pas tellement de place à la discussion...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Kinky_Toy
Tiens, je savais pas qu'on était doués de parole... O_O

Une nouvelle génération d'intelligence artificielle ? ^_^

au contraire, c'est une très vieille histoire....
fr.wikipedia.org/wiki/Les_Bijoux_indiscrets

:-D

c'est un peu limite HS mais :

1 c'est mon premier papier dans une vraie revue à comité de rédac*, j'en suis très très fier :)
2 je suis sûr que des gens ici seront intéressés
3 est ce que c'est vraiment si HS que ça ?

voilà, tout commentaire, avis, critiques, louanges bienvenues :)

Les jouets indiscrets : de quoi parlent les sex-toys ?

* bon, juste dans la partie web, ok, c'est vrai...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

1blessure
mais je reste rongé par le doute, car comment ressentir son amour quand je sais que ce qui m'arrive aujourd'hui me renvoie à une autre histoire, celle de mes origines, et qu'avant même de venir au monde, déjà je n'étais pas désiré, pas aimé.

Mais justement n'est ce pas le choix inverse qu'elle fait ? Elle aurait le choix, elle pourrait décider de passer à autre chose et elle choisit : elle te désire, t'aime et décide de rester.

1blessure

Nous en avons parlé ensemble, car nous avons toujours tout partagé, mais je ne tiens pas à ce qu'elle sache à quel point je suis meurtri car elle ne doit pas endosser une souffrance qui ne lui appartient pas. Comment vais-je accepter

d'abord bravo pour ta réaction qui me semble tenir du respect de l'autre et de l'ouverture : "ne pas juger" comme tu le dis très bien.
Un petit bout de début réponse me semble tenir dans ce que tu dis : parler et partager vos sentiments et vos ressentis parce que c'est de là que vous devrez partir tous les deux pour reconstruire quelque chose qui tienne la route. Pourquoi ne devrait elle pas savoir à quel point tu es meurtri ? Ta souffrance n'est ni étonnante ni honteuse si votre contrat de départ était un couple avec un engagement même implicite d'exclusivité. Si vous voulez re-écrire ce contrat sur d'autres base se sera toi en prenant en compte ses besoins et elle en prenant en compte aussi ta souffrance et tes ressentis... sans pour autant en faire un élément de culpabilité.
Pas facile ni gagné mais nous sommes nombreux-euses ici à pouvoir te dire que le jeux en vaut la chandelle.

bon courage et bonne route à vous deux en tous cas.