Polyamour.info

Oui, j'avais lu quelque part que tu avais vu le film. Effectivement, ça ne répond pas à toutes les questions, mais je trouve que tous les personnages sont beaux. Romi est sincère, aimante et épanouie. Montand est magnifique, splendide et plein de dignité: la scène où il quitte la maison d'été sous un quelquonque prétexte et dort dans sa voiture pour laisser Rosalie et David seuls est tellement émouvante. Et David sera toujours David...

Pour revenir à nos histoires: c'est vraiment super que tu aies rencontré une fille. Même s'il ne se passe rien, c'est la rencontre qui est intéressante. Juste les regards, les fantasmes, c'est finalement ce que j'aime le plus du polyamour...ne pas avoir peur de draguer, de rencontrer. Je ne sais pas, mais juste à vous lire, toi, Michto et tous les autres qui jonglent avec dignité avec les amours de vos femmes, ça me redonne confiance dans le genre humain.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Pour Clem:
Le dernier article de Foglia: Moi non plus

T'inquiètes Clémentine.
C'est un sexiste macho, mais je suis une lutine insoumise. Cocktail explosif! Qu'est-ce qu'on s'amuse!

Bonjour Lets,
J'ai qu'une chose à te dire: Lets go.
Je vote pour toi.
R.

Avis personnel: Il vient un temps où effectivement on aime mieux ne pas savoir. Faire confiance à l'autre qu'il saura rester discrets à votre égard, mais aussi auprès des enfants, de la famille, des amis etc. Puis de vous informer de l'évolution de leurs sentiments. Mais pour les détails, j'avoue que je me sens libérée depuis que je ne cherche plus à savoir. Ça n'apporte strictement rien au surcroît.

Je crois qu'il n'a pas confiance en moi et qu'il croit qu'une fille amoureuse est plus dangereuse qu'un homme amoureux. Ah le sexiste macho! (je l'aime comme ça :-))

Coucou...je vous lis quand même. J'suis pas totalement partie...
Hier, mon mari me disait que nous n'avions pas la même vision de ce que nous recherchons du polyamour. Lui veut que les "tiers" soient reliés au couple, d'une manière ou d'une autre. Pas de jardin secret. Il a peur qu'on s'éloigne (ou qu'il s'éloigne...)
Moi, ce que je veux, c'est tout et rien en particulier. Si la personne que je rencontre plaît à mon mari et vice versa, je n'ai aucune objection (par plaire, je veux dire qu'ils apprécient leur compagnie réciproque), mais je ne veux pas à priori exclure les relations dans lesquelles l'ami ne serait pas intéressé à rencontrer mon mari. Donc ma vision est simple: je veux pouvoir avoir des amis avec lesquels l'intimité, si elle est désirée, n'est pas un problème. Point.
Or, en réalité, c'est ce qu'il fait, puisqu'il fréquente habituellement ses amies sans moi étant donné que je n'ai pas toujours des affinités avec elles.
On a conclu que nous fumerions un gros pétard et que nous en discuterions.

Sur un autre fil, j'ai répondu à 786 ceci:

Ce que ce site m'a apporté : 1) comprendre que chaque situation est unique et que le polyamour n'est pas un ensemble de règles qui dit ceci est bien, ceci est mal : qu'il n'y a pas une seule façon de vivre le polyamour. 2) comprendre qu'au sein d'un couple, on peut vivre le polyamour de manière différente, parce que les besoins sont différents. 3) réaliser que tous les polyamoureux se posent des questions et ont leurs propres solutions, et donc que je dois avoir confiance en ma propre vision des choses (notamment face à mon mari qui a souvent le "lead" dans notre couple). 4) prendre les choses avec beaucoup plus de légerté : lire tous ces témoignages, tous ces questionnements me fait réaliser qu'on ne vit pas quelque chose d'exceptionnel et de téméraire, et que le titre du blog de Françoise Simpère (jouer avec le monde) est très bien choisi !

Dans la vie de tous les jours, ça se traduit par le fait que je préfère réfléchir et me faire confiance, plutôt que de chercher la bonne réponse dans les livres ou dans un "code d'éthique du polyamoureux" ou selon ce que me dit mon mari (que j'estime beaucoup). Je savais déjà tout ça (que l'expérience personnelle vaut mieux que n'importe quel livre), mais je cherchais toujours LA bonne réponse. Or, je me rends compte que chacun a sa vision et que mon ressenti vaut autant que le ressenti des autres. Finalement, que ça se joue entre moi et moi.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Habituée de poster souvent sur le forum, je tenais simplement à vous dire que j'interviendrai moins à l'avenir. Je crois que j'ai trouvé réponse à plusieurs de mes questions et je suis prête à passer d'autres sujets de reflexion. Je voulais simplement saluer tout le monde et vous souhaiter beaucoup de bonheur.
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Rosalie

Ça rend heureux cette chanson de Pauline Croze (surtout le vidéo!) Et puis on se dit qu'on se fait vraiment beaucoup de bile pour rien... c'est si beau les baisers! L'amour!

J'ai découvert recemment la chanson de Jeanne Cherhal "Un couple normal'...Cette chanson m'interpelle, car j'ai déjà été la femme de l'amant de cette fille (enfin, pas Cherhal, mais la narratrice de la chanson). Je m'interroge sur la responsabilité des couples PA qui ont un projet de vie et une famille face aux autres partenaires qui n'ont pas de projet de vie avec personne et qui aimeraient bien en avoir un. Mon mari avait une copine qui était au courant de mon existence et qui comprenait et acceptait le mode de vie PA, mais qui, malgré tout, était toujours dans l'attente de quelque chose de plus, d'un quotidien avec mon mari, d'un projet de vie, et éventuellement, j'imagine, d'un enfant de lui. Je me suis sentie responsable, car j'avais peur qu'elle finisse par croire qu'elle avait "perdu son temps" à attendre quelque chose qui n'arriverait probablement pas. Je me suis parfois demandée si mon mari ne devraient pas prendre l'initiative de rompre pour qu'elle puisse trouver quelqu'un avec qui elle aurait pu avoir une famille. Je nous voyais comme un couple fort et diabolique qui faisait souffrir les gens autour de nous, cette fille notamment. Je sais bien que, dans la mesure où mon mari ne lui faisait pas croire qu'il ne m'aimait plus et qu'il allait divorcer éventuellement (comme ça semble être le cas dans la chanson), elle connaissait la situation et l'acceptait telle quelle. Mais est-ce que mon mari n'avait pas une part de responsabilité de ne pas lui donner de faux espoirs? En l'encourageant par exemple à rencontrer d'autres hommes?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'ai découvert ce forum après 5 ans de vie polyamoureuse. Ce qui m'a amené ici au départ: amoureuse d'un homme marié, je me suis posée des questions sur ma part de responsabilité dans cet "adultère" (le sien, car mon mari était au courant) face à lui, face à sa femme.

Ce que ce site m'a apporté:
1) comprendre que chaque situation est unique et que le polyamour n'est pas un ensemble de règles qui dit ceci est bien, ceci est mal: qu'il n'y a pas une seule façon de vivre le polyamour.
2) comprendre que la discrétion, le secret et même le mensonge ne sont pas incompatibles avec le polyamour.
3) comprendre qu'au sein d'un couple, on peut vivre le polyamour de manière différente, parce que les besoins sont différents.
4) réaliser que tous les polyamoureux se posent des questions et ont leurs propres solutions, et donc que je dois avoir confiance en ma propre vision des choses (notamment face à mon mari qui a souvent le "lead" dans notre couple).
5) prendre les choses avec beaucoup plus de légerté: lire tous ces témoignages, tous ces questionnements me fait réaliser qu'on ne vit pas quelque chose d'exceptionnel et de téméraire, et que le titre du blog de Françoise Simpère (jouer avec le monde) est très bien choisi!

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ce que j'apprécie aussi c'est que Kristeva et Sollers ont chacun leur vision (pour elle, pas possible de vivre deux passions à la fois, pour lui, oui... pour elle, le secret absolu n'existe pas, pour lui, c'est essentiel...). Et pourtant, ils réussissent à s'entendre sur l'essentie et à se respecter mutuellement.
Puis le sens du mot "trahison" pour Kristeva me parle beaucoup. En fait, je m'identifie beaucoup plus à sa vision qu'à celle de Sollers, mais celle de Sollers me fascine.

Tous ceux qui considèrent que Sollers est un méchant sexiste seront confondus.

Autre suggestion de lecture si je peux me permettre: L'ennui de Moravia.

J'ai posté sur un autre fil une entrevue de Philippe Sollers et sa femme Julia Kristeva. Très intéressant. Pourquoi je dis ça ici? C'est parce que je me souviens d'une citation de Kristeva (pas dans cette entrevue):
Nous sommes dans la complicité des solitudes.

Complicité des solitudes... c'est beau, non?

786, je n'ai rien en particulier à témoigner pour le moment, car ma situation est différente de la tienne. Je vis essentiellement une relation de couple très forte autour de laquelle gravite mon individualité, mes désirs et mes amis. Je ne sais pas si je saurais être polyamoureuse sans l'ancrage que représente ma relation avec mon mari. Je crois que je serais constamment à la recherche de l'âme soeur, avec la sensation que je suis incapable d'aimer si je ne la trouve pas. Je suis assez forte pour vivre seule, mais avec un autre, mais pas assez forte pour vivre seule, sans personne.

Je trouve que tes témoignages sont touchants et très authentiques. Merci.

Je crois que 786 a raison lorsqu'il affirme qu'il peut y avoir confusion pour le commun des mortels entre polyamour et polyagamie. Au Canada, le Code criminel rend coupable d’un acte criminel et passible d’un emprisonnement maximal de cinq ans quiconque "pratique ou contracte, ou d’une façon quelconque accepte (...) une sorte d’union conjugale avec plus d’une personne à la fois". C'est pas mal du polyamour ça.

La Cour suprême entendra prochainement une affaire qui traitera de polygamie. Un groupe de polyamoureux ira y présenter des arguments. Je vous tiendrai au courant.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je crois que cette entrevue avec Philippe Sollers et sa femme Julia Kristeva (1996) mérite à elle seule un fil. Il s'y dit plein de choses intéressantes et de bien belle façon. Une conversation entre un couple de polyamoureux sans le savoir.

www.pileface.com/sollers/article.php3?id_article=6...

@Françoise
Lorsque tu mentionnes l'agressivité ou le désarroi de certains qui s'expriment sur le forum, tu fais référence aux forumers entre eux, ou aux forumers avec leurs partenaires? J'ai compris que tu réfères à la communication entre les personnes qui s'expriment ici, c'est bien ça? Car moi non plus je ne comprends pas pourquoi on en vient souvent à des prises de becs. Peut-être ne me suis-je jamais fait attaquée... Mais ma réaction serait plutôt de m'éloigner et d'aller voir ailleurs que de répliquer.

Merci Verdad! Ça fait vraiment plaisir de lire ce que tu as à dire. Et je crois également que de réaliser que ça pourrait nous arriver à nous aussi un jour ça aide beaucoup et ça rend joyeux! C'est toujours la même histoire: soit qu'on voit le verre à moitié vide ou on le voit à moitié plein...

Je lis Femmes de Philippe Sollers présentement... quelqu'un à lu? Moi j'aime beaucoup, mais il paraît que les femmes n'aiment pas trop...