Polyamour.info

merci Lulutine!

EDIT: Je suis allée lire...et effectivement ils sont polys et l'un des couples ont une relation dominant/dominé....Et justement...Ils se posent des questions sur les blocages que ça peut provoquer. Ça sera intéressant de lire la suite.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Je sais Siesta. Surtout que rien ne garantit que parce que c'est du libertinage, la discrétion et la confiance seront davantage au rendez-vous. Par contre, si on procède par cette voie et que je rencontre quelqu'un d'intéressant, il sera moins bien placé pour dire que les conditions n'ont pas été respectées...

Et moi non plus je ne crois pas qu'on est soit dominant, soit dominé... Tu as raison: ça dépend du moment, du contexte, du sujet... Et c'est bien là aussi la beauté du polyamour...pouvoir explorer différentes facettes de notre personnalité, se découvrir de nouveaux visages au contact des autres. Et moi aussi je le prends pour du chantage. Même s je suis convaincue qu'il ne fait pas exprès.

Toujours est-il que cette histoire avec ce type est bel et bien terminée. Confirmé aujourd'hui. J'ai enfreint les "règles" une première fois...Je ne veux pas prendre la chance de m'éloigner de mon mari davantage. L'autre aurait souhaité que je mente. Mais pas une solution. Retour à la case départ.
sniff.

Mais Yomboor
Elle m'intéresse encore cette relation...
Je ne veux pas que les choses changent entre nous. J'aimerais juste qu'il me laisse décider pour cet aspect de mes relations extérieures. Et je serais même prête à tout lui raconter s'il veut une transparence totale. Je n'ai pas de problème avec ça!
Mais dès qu'il y a perte de contrôle de sa part, il y a la jalousie qui embarque...et quand il y a jalousie...ce n'est plus du tout intéressant de se faire raconter les détails.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Essaie ici

Je Veux Tout, le silence et les promesses
Le rigide et la souplesse
Je Veux Tout, l’anarchie et la sagesse
Ton sourire et puis tes fesses

Je Veux Tout, toi et tout tes amis
Pour tracer mes jours et mes nuits
Sur les coeurs, il n’y a pas de prix
Je Veux Tout, tout de suite et ici

PS: Tu s'rais pas l'Australien par hasard...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

En même temps...incompatible avec ma nature...J'envie les gens capable de conserver une part de mystère... C'est très séduisant. Mais quiconque me connaît sait très bien qu'en ce qui me regarde...ce sont des voeux pieux.
Ça devrait bien se réconcilier avec le besoin de mon mari de tout savoir...
Si seulement il aimait ce qu'il entend.

Moi je veux tout

J'aimerais bien avoir le génie du silence.

@ Popol: Parce que..le mensonge par omission a ses limites. À un moment donné vient la question: je t'ai appelé...t'étais pas là... t'étais où? Euh....Chez mon frère.

@Lulutine: Moi non plus je ne vois pas pourquoi ce ne serait pas possible... Mais lui dit que n'importe quel adepte des relations dominant/dominé dira que ces deux aspects sont incompatibles. Et que je veux révolutionner le monde.
:- )

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Popol
Minuit du loup-garou... ou heure du chien-loup ? Pas encore assez sombre pour allumer la lumière, mais encore assez de jour pour se repérer... Un petit frisson devant le mystère, ça titille.

Si tu expliquais tout ça, est-ce que ça ne perdrait pas de son charme ?

Les situations troubles, c'est bandant, non ?

D'accord avec toi...Sollers que j'aime beaucoup dit régulièrement que la qualité qu'il apprécie le plus chez les femmes c'est leur capacité à mentir. Une bonne menteuse ne dit pas tout, n'explique pas tout. C'est charmant le mystère.
Et je sais...que ça ne se dit pas tout ça, surtout dans un contexte polyamoureux. Mais combien de fois je me suis dit que si j'étais capable d'y aller, de mentir et de ne pas me sentir coupable...On filerait le parfait bonheur. Ça empoisonne l'existence parfois de chercher à tout expliquer, se justifier etc. Pas seulement la mienne, mais la sienne aussi. Tous ces discours deviennent ensuite des fantômes entre nous une fois au lit.

Popol
Maillon entre les deux ? Je te livre une idée : une dose de sucre et un dose de sel tout-à-tour, pour équilibrer la sauce ?

On en a discuté tout à l'heure de cette question de notre relation de dominant/dominé. Voici ce qu'il en pense...

Il m'a dit que je changeais. Et que c'était ok, mais que si je change, je dois accepter que la relation entre nous changera aussi. Autrement dit...il trouve que si je décide de m'affirmer en repoussant ses limites (comme il a fait avec moi il y a 10 ans), il n'y aura plus de relation de dominant/dominé...et je ne dois plus m'attendre à ce qu'il prenne des initiatives comme dans le passé. Qu'il prenne en main les choses, si on peut dire. Depuis toujours, je le suis, et j'aime le suivre. J'aime cette façon qu'il a de m'initier à toutes sortes de choses (pas juste au niveau sexuel). Il dit qu'il cessera aussi d'être dominant au lit. Ce que je ne souhaite pas.

Pratiquement, il dit que le rôle de dominant est incompatible avec le fait que j'aille voir ailleurs sans son autorisation. Le dominant décide pour le dominé. Alors je dois choisir: deux personnes égales qui s'affirment toutes deux, mais pas de rôle de dominant pour lui, ni au lit, ni au niveau de la dynamique de couple. OU lui dominant et moi dominée, avec lui qui a de l'initiative, prend des décisions, gère notre vie de couple et moi qui prend peu de responsabilités.

Ce que je souhaiterais...C'est conserver cette relation entre nous, mais qu'il me laisse une porte de sortie pour mes autres relations, et qu'à ce niveau, je sois libre d'agir.

La solution aigre-douce est peut-être envisageable. difficile d'imaginer que mon mari se départisse de son rôle de dominant à la maison, même si je décide de m'affirmer à l'extérieur.

Nounours
Tu doutes de quoi ou de qui ? Quelles sont tes peurs et tes craintes ?

L'amour de ton mari : C'est bon !

Ta liberté, avec quelques conditions négociables et acceptées : C'est bon

Non...c'est pas tout bon comme tu dis. L'amour que mon mari a pour moi...j'en doute pas actuellement. J'en doute pour le futur, si j'exerce ma liberté.
Et "ma liberté avec quelques conditions négociables et acceptées"...Ça serait bon. Mais justement... J'ai du mal à les accepter.

Popol
(...) à quoi sert la liberté, du coup ? Et si on en avait tellement trop, qu'on aime se ligoter, les contraintes et les rapports dominant-dominé, même très subtils ? Il y a bien des PDG qui cherchent à être rabaissés et humiliés, comme extrême...

Est-ce que ce que tu vis, ça serait pas du SM taillé à ta mesure, Romy ? Donc... pas si problématique que ça, puisque tu es heureuse ?

Bonne piste Popol...mais...non. :- )
Je suis heureuse parce que j'aime (c'est une grande chance de savoir aimer). Et parce que, comme disait DeBeauvoir, je suis douée pour le bonheur. On dit que les soumis sont les véritables dominants...qu'il peuvent contrôler par le bas. Que le dominant peut contrôler que si le soumis accepte d'être soumis... Je sais que j'ai le contrôle sur ma vie, sur ce que j'accepte, sur ce que je refuse. Et comme je disais, je peux accepter concrètement, et refuser dans ma tête...et que ça me convienne tout à fait. Question de psychologie.

Non. Les contraintes, le fait que je ne me rebelle pas...c'est clairement parce que je tiens plus qu'à tout à ma relation avec mon mari. Pas par question de principe, mais parce que mon instinct me dit que c'est là que je dois aller. Je ne me complais pas du tout dans les barrières qu'il me met à vivre librement mes autres relations. Parce que justement, ça, ce n'est plus dans ma relation avec lui. C'est une autre relation.

Ou la...J'approche quelque chose de pas mal en écrivant... Voyons...

Ma relation avec mon mari: relation de dominant/ dominé. Agréable à vivre pour moi..du SM taillé à ma mesure comme tu dis....

Mes autres relations: pas de relation dominant/dominé. À la limite...je suis même la dominante. Et c'est peut-être ce que je recherche dans mes autres relations. Pas que j'aime pas être dominée...mais j'aime aussi être celle qui a plus d'emprise. Ça m'apporte peut-être une confiance en moi supplémentaire.

Du coup, le passage entre ma relation avec mon mari et mes relations avec les autres hommes est difficile... C'est comme le minuit du loup-garou. Le passage entre dominée-dominante.
Et je cherche désespérément le chaînon manquant...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Siesta...100% d'accord avec toi. Et c'est de là que vient ma frustration...Il y a quelques semaines, lorsqu'on était dans le "gras" de la discussion...je trouvais que ça devenait kafkaïen... Tout semblait être monté pour mettre des barrières sans que ça paraisse et même avec une certaine logique dans l'absurdité de la chose. Épuisant intellectuellement! Plus la force d'argumenter.

Puis on en est venus à la question des "règles". Les "règles" supposées être là pour que les choses se passent bien par la suite. Moi je disais que je ne voulais pas de règle, juste de la confiance, et ne pas être jugée. Que c'est ce que je lui offrais. Et que j'avais une tête, et que je ne voulais pas lui faire de mal...et que si j'étais libre, j'étais libre aussi de ne pas lui faire du mal.

Mais ça génère des conflits entre nous. Car il ne cesse de me dire que je suis libre! Et qu'il n'a que deux petites conditions... La discrétion et une forme de complicité (ou du moins une entente tacite). Sauf que voilà...ces conditions sont compréhensibles, mais elles finissent toujours par tout compliquer. Parce que la réalité, c,est que moi lorsque j'aborde une relation, ce n'est pas dans cette direction que je vais. Je séduis, je me laisse séduire, je fais comprendre que je suis intéressée...et là Hop! Tu dois rencontrer mon mari :- ). Normal que les types ne veulent pas se compliquer la vie... Et disent: hé, ho... il y a déjà quelque chose là entre toi et moi...pourquoi se compliquer la vie et impliquer ton mari! Même si j'en fait part à l'autre (la complicité et tout et tout), mon langage corporel ne suit pas. Parce que fondamentalement, je sais, je sens, que ça ne fonctionnera pas... C'est sûr que s'il me disait: cool! Allons prendre une bière tous les trois! Ça serait génial! Mais malheureusement....ça se produit rarement.

Reste toujours cette idée de solliciter des rencontres à titre de couple...et éventuellement que cette personne devienne mon amant. Ça se fait assez fréquemment. Plus souvent que des poules avec des dents.

Ou ouvert...
Quoique pour une fille...ouverte...c'est pas très élégant.

Zina
Du coup, comme on a parfois x et y, ou y et w, ou z et x... mais rarement le tout ensemble, ben la question du polyamour concret est repoussée à la saint-glinglin. ça a l'avantage de laisser un espoir de réalisation pour l'un tout en évitant de se confronter à des possibles souffrances/jalousies pour l'autre.

Très pertinent ton post Zina. Parce qu'effectivement, l'espoir de la réalisation d'un tout est assez importante dans la construction de ma félicité! La possibilité que ça arrive...c'est très important, et c'est peut-être même plus important que la relation elle-même, qui elle emporte son lot de complication. La "possibilité que ça arrive", c'est le polyamour à son meilleur...Juste les bons côtés. Enfin, pour moi. Parce que, au lit par exemple, mon mari aime bien quand je lui parle de mes conquêtes potentielles et j'aime bien lui en parler. Mais des fois, Il y a l'envie de passer au concret...! Quoique c'est comme le désir. Certains sont d'avis qu'un désir non assouvi peut-être beaucoup plus bénéfique qu'un désir assouvi. Enfin...ça reste à voir : - )

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Nounours
Mais si c'est ta liberté d'accepter un amour tellement fort que tu acceptes d'être sa chose, alors le choix t'appartient aussi et personne n'a rien à dire !

Bien que je sois assez portée sur le SM.... Je ne crois pas qu'il me considère comme sa chose, et je ne me sens pas comme ça non plus. Et là...avec mes réponses, on dirait que je n'ai pas de problème...Alors pourquoi ce fil? :- )

Je me retrouve effectivement souvent à défendre la vision de mon mari, étrangement. Parce que je sais que ce n'est pas tout noir ou tout blanc. SOuvent les apparences sont trompeuses, les choses subtiles.

Il y a un problème en effet. C'est que, comme j'ai dit plus haut, je suis constamment dans le doute... et je me demande régulièrement si c'est bien ce que je veux faire. Parfois beaucoup de frustration à cause de cette inégalité. Parfois de la compréhension. Parfois l'impression d'être dans le tort. Parfois l'impression qu'on me contrôle et qu'on abuse.

Mais le plus étrange dans tout ça, c'est que je suis foncièrement heureuse. Très heureuse même. Mais avec le temps, je réalise que ce bonheur est extrêmement fragile et que tout peu basculer.

Nounours
Dans votre idée (Ton mari et toi), je trouve que c'est ton mari qui gère ta liberté de choix en voulant sauver les apparences en ce qui le concerne.

Il ne gère pas ma liberté...Je participe de plein gré. Juste que le bassin de rencontres potentielles est restreint au milieu libertin. Ce serait dans le but d'éviter les soucis par la suite...Parce que le libertin comprendrais déjà pourquoi il est là, comprendrais déjà qu'il y a un couple à la base. Alors que l'amant peut tenter d'en faire abstraction et construire une relation parallèle potentiellement dangereuse pour le couple. C'est un peu comme, sur un autre fil, où les forumeurs suggéraient à une demoiselle de rencontrer des hommes polyamoureux (par exemple, dans des groupes de polyamoureux) afin d'éviter les complications qu'elle rencontrait (incompréhension...possessivité etc.).

Nounours
Pour l'instant son idée c'est : Avec lui tu peux, là tu ne peux pas, là tu peux, etc... Mais !! ! On parle d'AMOUR, il pense pouvoir gérer TON amour

"Avec lui tu peux, là tu ne peux pas..." Non...pas exactement. Une fois qu'on entre par la porte du "monde libertin" (ça peut même être un type qu'on rencontre dans un bar hein....mais l'approche doit être libertine). Donc...une fois qu'on entre par cette porte...Je crois qu'il me laisse libre champ. Même, il souhaite que ça fonctionne. Mais c'est vrai qu'il n'a pas nécessairement les même goûts que moi :- ) Souvent...il me dit: 'ce n'est pas le bon type pour toi". Mais bon...si j'insite, il se plie. Et pour la question de l'amour... C'est bien là que ça blesse. Il n'est pas prêt à accepter que ça débute par une histoire d'amour. Le "compromis" disons...c'est que ça débute par une histoire de libertinage qui peu à peu pourrait se transformer en amour et complicité. Il reconnaît que la situation n,est pas égale entre lui et moi. Que ses histoires à lui ont débuté par un lien affectif, émotif (enfin...comme une relation amoureuse).

Il explique la chose de cette façon: s'il avait eu la possibilité de trouver une fille libertine, il aurait préféré cette voie. Mais la réalité est que sur les sites libertins...ce sont majoritairement des hommes qui cherchent des couples ou des femmes. Donc lui n'a pas le choix d'y aller avec la méthode plus traditionnelle: flirt, séduction, rencontres amoureuses etc... Alors que moi j'ai beaucoup de choix d'hommes. Mais la réalité, selon moi, est beaucoup plus complexe. Je crois que j'ai un blocage avec la démarche. Arriver face à face avec quelqu'un qui est déjà conquis d'avance...ça enlève tout le suc de la relation. Mais peut-être que c'est parce que ça n'a pas cliqué avec personne.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

C'est plus ou moins clair.
Tu parles de ma frustration de ne rencontrer personne qui me convienne?
Je ne suis pas exigeante et je n'ai pas de critères. Même qu'on me le reproche (je ne vous dit pas qui). Je suis assez ouverte. Mais il faut aussi ressentir quelque chose.
x
R.

Lulutine...C'est sur ce genre de scénario qu'on travaille... Faisons-en un jeu.
x

On a déjà essayé de toute façon par le passé. Je le vois plus comme un jeu. Du libertinage pur. Mais peut-être que tout aurait été différent si ça avait vraiment cliqué avec l'un de ses hommes. En tous cas. Personne ne peut savoir à ma place. Ça fait juste du bien d'en parler, et de lire d'autres points de vus.

j'aimerais bien savoir ce que tu en penses quand même... Parce que ça me réconfortais de savoir que tu pouvais y voir un aménagement des choses...
Parce que moi je suis perplexe. Mais je veux bien essayer.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.