Polyamour.info

madeline59
Je me demande toujours ...

Pourquoi ? c'est plus difficile de parler a son homme, l'éventualité d'avoir un autre amoureux, Alors que nous les femmes , nous acceptons plus facilement le partage ?

Il me semble que l'exemple de Tigre démontre que ce n'est certainement pas plus facile pour les femmes que pour les hommes. J'aurais plutôt tendance à croire l'inverse.
On a socialement intégré la possibilité pour les hommes d'avoir une maîtresse, la plupart d'entre eux ont intégré l'idée qu'ils pouvaient aimer plusieurs femmes différemment mais en même temps. Du coup, même si l'instinct du "propriétaire" se réveille lorsque leur femme commence à s'appliquer cette idée, ils y restent accessibles au moins intellectuellement. D'ailleurs, j'ai l'impression d'avoir lu beaucoup plus de témoignages ici d'hommes dont la femme était tombée amoureuse d'un autre et qui cherchaient le moyen de ne pas balayer toute leur vie pour autant.
Beaucoup de femmes sont convaincues que si leur homme couche ailleurs ou tombe amoureux d'une autre, c'est soit qu'il ne les aime plus, soit qu'elles sont tombées sur un "enfoiré affectif" (on a les références qu'on peut :-) )

Je crois surtout que chacun, homme ou femme doit intégrer ces idées à sa propre construction.. et se rendre compte qu'elles sont rarement compatibles.
Pour tous le problème est de savoir si l'on remet en question sa construction, ses croyances fondamentales, sa conception de l'amour, ou si l'on rejette en bloc les idées qui y contreviennent.
La seconde solution semble évidemment plus facile. La seule motivation réelle dans ce genre de cas est de placer son amour pour son compagnon ou sa compagne au dessus de ses principes ou de son éducation.

madeline59

En effet, le HPV est un virus que l'on peut porter plusieurs années avant qu'il ne soit détecté,
donc pour toi tentacara, c'est une simple coincidence

Pour moi, la question ne se pose pas vraiment. Tu n'as aucun moyen d'y répondre.
Comme je te le disais, cela me semble fort peu probable, vu que ta relation avec cet homme est relativement récente (moins de deux ans, si j'ai bien suivi) que l'une de ses amantes en soit l'origine.
Je ne suis ni médecin ni voyante, mais c'est une question de statistiques.

Jules
Les risques du "métier "? !

"La vie est une maladie mortelle et sexuellement transmissible".

En l'occurrence, pas les risques du "métier", non. Tout au plus les risques de la condition humaine.

Le HPV est le premier responsable des cancers du col de l'utérus chez la femme (plus de 70%) et je doute fort qu'elles soient toutes polyamoureuses.
Il est évident que le libertinage ou le polyamour sont des modes de vie théoriquement plus exposés ou exposants. Mais ce sont aussi des populations nettement plus attentives et vigilantes aux risques encourus que des mono qui se croient à l'abri d'un "écart" et qui n'osent pas se parler pour protéger leur couple.

J'ai lu tes interventions et respecte tes positions, Jules, même si je ne les partage pas. Il me semble néanmoins que tu as largement les moyens intellectuels de dépasser les clichés et de regarder les situations sous tous les angles, pas seulement ceux qui valident ton point de vue.

Poyamoureux, mono ou martiens, la seule position valable en matière d'IST reste l'information et la prévention. Personne n'est à l'abri. L'ironie et le sarcasme sont parfaitement stériles. Je crois que ton inscription sur ce site était une démarche saine en terme d'honnêteté intellectuelle, le débat se nourrit de la contradiction, mais l'hostilité gratuite est juste vaine.

Le HPV met plusieurs années à se développer et il n'est pas possible de déterminer l'origine de la contamination. La seule protection connue reste le vaccin qui n'existe que depuis quelques années et qui n'est administré qu'à de très jeunes filles à l'activité sexuelle inexistante ou très récente. Il est fort peu probable que l'autre compagne de ton compagnon ou même ton compagnon lui-même soit la source de ta contamination.
Pour les autres IST ou MST, en plus de la batterie de tests habituelle (ne pas oublier les chlamidiae), si tu n'es pas sûre de ton ami ou de ses autres compagnes (que tu ne connais pas) le mieux est encore de garder le préservatif.
En la matière, c'est tout juste si l'on peut répondre de soi-même. Et il me semble un peu "dangereux" que ton compagnon compte sur la "monogamie" de ses compagnes. Ce genre de certitudes est la porte ouverte à tous les mensonges de conservation possibles.
Je crois que le polyamour doit être un facteur de vigilance et de responsabilité accrues quant à sa propre santé et celle de ses partenaires.

lyly
coucou ! moi j'aimerais bien un jour voir un bon reportage sur le polyamour à la TV
ça ce serait une occasion d'en discuter avec mon conjoint l'air de rien, commencer en commentant ce qu'on voit/entend, sans mettre les pieds dans le plat !

A priori en septembre sur Vivolta (oui, je sais, chaîne inconnue au bataillon). Comme toujours, on vous donnera toutes les infos utiles dès que possible..

Il arrive en effet que l'image que les médias donnent du polyamour soit désespérément caricaturale. J'ai publié un article et me suis inscrite ici suite à la diffusion sur Canal d'un reportage présentant le PA comme une survivance de "hippisme échevelé" qui pour le coup m'avait défrisée.
Ils étaient allés chercher une communauté PA aux USA dans laquelle le folklore brouillait le message philosophique.

C'est donc pour avoir un moyen d'éviter ce genre d'amalgame que j'ai rejoint ce site.
Et je m'en félicite encore.

Depuis que certains d'entre nous acceptent de recevoir et de répondre aux journalistes qui en font une demande sérieuse, je trouve dans les médias un traitement du sujet bien plus conforme à ma réalité.
On trouve encore quelques articles et reportages vraiment à côté de la plaque, mais bizarrement, ce sont précisément ceux de "journalistes" qui n'ont jamais pris la peine de venir prendre leurs infos à la source.

TOUS ceux qui ont obtenu des témoignages d'intervenants du forum ont respecté leurs propos, je n'ai jamais observé que quiconque se soit retrouvé cité dans un article contre sa volonté, encore moins filmé ou pris en photo. (Au pire, ils nous ont affublés de pseudos ridicules. :-D )

Lorsque des journalistes se sont présentés aux cafés poly, ils se sont toujours annoncé avant, aucune interview n'a jamais été réalisée sur place. J'ai en revanche trouvé intéressante leur participation aux débats. Ils ont posé des questions pertinentes qui dynamisaient un peu les discussions, non pas pour exploiter les réponses mais pour saisir le contexte. Ils sont en ce sens aussi utiles à nos rencontres que les poly-curieux, avec les mêmes questions et sans doute une plus grande facilité à les exprimer.

Je suis convaincue que c'est au contraire en prétendant vivre cachés que l'on prend le risque d'être espionnés.

Je trouve dommage, Subimagao, que la simple présence d'un journaliste t'empêche de t'exprimer comme tu le voudrais. Rien n'est plus simple lors d'une réunion poly que d'avoir des discussions en aparté avec les gens qui t'intéressent sans que les autres présents, journalistes ou non, entendent ce que tu racontes.
Enfin, si nous nous rencontrions toutes les deux, sois consciente que la journaliste en moi assisterait à la conversation. :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je crois que les polyamoureux ont beaucoup à gagner à une certaine visibilité médiatique. Cela permet d'ouvrir le débat et de permettre à des personnes qui vivent des situations très difficiles et culpabilisantes de savoir où et à qui ils peuvent venir en parler.
Il me semble évidemment nécessaire de maîtriser la qualité de traitement du sujet en se renseignant très précisément sur l'angle et la motivation du journaliste.

Je précise pour ceux qui l'ignorent que je suis moi-même journaliste, bien que je n'intervienne ici qu'en tant que polyamoureuse.
Je travaille pour France Culture et l'idée de réaliser un documentaire sur le PA m'a déjà plus qu'effleurée. Je ne l'ai pas concrétisée pour le moment car je me sens trop concernée par le sujet pour le traiter avec toute la curiosité qu'il mérite.

En revanche, mes amours et moi avons participé tous les trois au reportage du Monde magazine ainsi qu'à un documentaire télé qui sera diffusé en septembre.
Dans les deux cas nous répondions à des personnes que la question du polyamour concernait ou interrogeait personnellement.

L'article du Monde avait certes des défauts et n'était pas totalement épargné par quelques clichés mais je l'ai trouvé honnête et utile. Beaucoup de gens qui connaissaient ma situation m'en ont parlé après sa parution sans savoir que c'est de moi qu'il s'agissait et m'ont dit avoir mieux compris ma façon de vivre.
Concernant le documentaire télé, j'ignore encore ce qu'il donnera, mais nous avons établi un très bon contact avec la documentariste et avons toute confiance en elle pour dresser un portrait juste de notre situation.
Je crois sincèrement que cette exposition peut être utile à différents points de vue, mais le risque que nous avons pris de nous exposer ainsi n'implique que nous.

J'ajouterai que ces deux expériences nous ont indubitablement permis d'avancer dans notre relation à trois, nous posant des questions qu'il nous aurait sans doute été plus délicat d'aborder sans qu'elles nous soient posées par un tiers.

Chacun de vous a une opinion sur la médiatisation que je respecte entièrement, mais sachez que tous les journalistes ne sont pas forcément une meute de chacals assoiffés de scandale. Ce sont avant tout les témoins de leur époque. Nous profitons tous d'une époque qui nous permet de vivre notre liberté comme nous l'entendons, il serait bon de se rappeler que la presse a plus que contribué à ce que nous puissions en bénéficier.

Pour finir, une réflexion qui n'engage que moi :

Notre bien aimé gouvernement est actuellement en pleine crise de paranoïa islamophobe et envisage de pénaliser ce qu'il appelle la "polygamie de fait". Le principe d'égalité devant la loi fait que nous sommes directement menacés par ce projet et ne serait-ce que pour cette raison, il me semble essentiel de dissocier aux yeux de public le polyamour des formes oppressives de polygamie.

C'est une période très délicate pour n'importe qui, ce que vous vivez-là. L'intégration d'une troisième personne dans un couple établi est forcément déstabilisante pour toutes les parties. Contrairement à Subimago (une fois n'est pas coutume, ma chère!), je pense que tu as un rôle à jouer dans l'évolution de la situation.

Persévère dans l'affirmation de ton amour pour ton compagnon : tu peux lui expliquer que tu as déjà été amoureuse d'un autre sans que cela n'altère votre lien, et que d'expérience tu sais déjà que la naissance d'un nouvel amour ne signifie pas nécessairement la fin du précédent.
Ne t'occupe pas de la façon dont il gère sa relation avec son amie, c'est à lui de lui faire comprendre qu'il ne renoncera pas à toi ni à la place que tu as dans sa vie.
Il est sans doute complètement perdu et retourne le problème dans tous les sens. Fais en sorte d'être l'élément stable de sa réflexion. Qu'il ne craigne pas de perdre ton amour s'il décide de continuer sa deuxième relation.

Je pense que paradoxalement cette situation peut même être l'occasion de sortir de ta déprime.
Tu as un objectif : préserver ton histoire d'amour. Tu as des armes solides, une relation de neuf ans, une certaine ouverture d'esprit et apparemment la possibilité d'un dialogue sincère avec ton compagnon. Mobilise ton énergie et bats-toi, pas contre lui, mais avec lui pour l'aider à passer ce pas délicat.

Bonne chance :-)

subimago
tu as déjà commencé une relation en disant à l'autre "on va se marier et faire des bébés" ?

Heu.. en fait, c'est grosso modo ce que j'ai tranquillement annoncé à T. lors de notre premier rendez-vous..
Bon, il m'a expliqué que le mariage était contre sa religion.. et il est parti en courant au bout de quelques mois.. et puis il est revenu.. l'idée de me faire des bébés ne lui semble plus aussi absurde aujourd'hui :-D

subimago

parlons de moi maintenant :
je jouis tout le temps, et je considère que c'est normal. le mec qui ne me fait pas jouir (trop rapide, n'essaie pas de se rattraper, s'en fout), je lui dis bye bye. lors de mes rencontres, il m'est arrivé deux fois seulement (je crois) de n'avoir pas d'orgasme. à chaque fois parce que le garçon n'a pas eu d'érection (ça arrive même aux meilleurs, malheureusement...).

T'es une petite veinarde! En fait, moi c'est le contraire.. Rarissimes sont ceux qui m'ont fait jouir la première fois.. Du coup, la sélection a été facile.. Je les ai gardés.. tous les deux !!! :-D
Bon j'en ai gardé d'autres aussi, en d'autres temps, qui m'avaient impressionnée autrement et je leur ai laissé le temps d'apprendre à me faire plaisir.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Nacre
Comme c'est beau !!!...., si tout pouvait nous paraître aussi simple et limpide.... Pour l'instant, avec ma compagne, nous sommes encore loin d'avoir vaincus nos inquiétudes réciproques, nous venons tout juste d'en admettre le principe aujourd'hui même.

Mon couple avec T. est fondé sur le principe dès l'origine.
Ça aide sans aucun doute à trouver l'équilibre.. mais simple et limpide, pas forcément! On n'est pas des super héros!
T., A. et moi avons tous traversé des moments difficiles, des jours, des semaines de doutes et de chagrins (cf le fil sur les anecdotes pluriellisantes). Mais l'attachement à nos principes et l'amour qui me lie à mes hommes, le questionnement permanent de nos comportements respectifs, l'attention et l'écoute que nous tentons de nous apporter les uns aux autres rend tout ça possible.
Ta compagne et toi êtes au tout début d'un parcours d'autant plus difficile qu'il change le cours de l'histoire telle que vous la conceviez au début. J'espère que les divers témoignages que vous trouverez ici vous convaincront que c'est possible et que c'est beau.
N'hésitez pas à chercher ici des lecteurs et des conseillers attentifs et sincères (quoique pas toujours diplomates.. c'est pourquoi ils sont si pertinents)
Bonne route!

subimago
pfff... jamais eu de seconde histoire qui dure.
je dois mal m'y prendre, ou être mal aimable... :-/

J'ai rencontré A. lors d'un café poly, le premier auquel T. m'ait emmenée. Le fait de partager dès le départ les mêmes idées a certainement beaucoup aidé.
Que tu t'y prennes mal, c'est possible, mais la longévité de ton couple initial me laisse penser le contraire..
Que tu sois mal aimable, je n'y crois pas une seconde. L'intelligence et la vivacité de tes posts montrent une assurance d'une séduction folle.
Reste à trouver le bon n°2!!

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

LittleJohn
Je :D

Toi, tu le veux ton #connardpretentieux!! :-D

peche

1) pourquoi c'est plus difficile d'arriver à l'orgasme dans ces conditions ?
2) à quoi ça sert alors d'avoir des relations comme ça ? n'est-ce pas un peu frustrant au bout du compte ?

Je suis assez d'accord avec Subimago :

1) en ce qui me concerne, avoir un orgasme avec un mec (ou une fille), ça dépend de beaucoup de paramètres, ça demande du temps, d'apprendre à se connaître, ça intègre une part de maladresse, certes touchante quand il s'agit d'une personne avec qui l'on voudrait que ça dure, mais beaucoup plus frustrante qu'autre chose avec un "coup d'un soir". Les jouets présentent des avantages techniques et une précision qui, ajoutés à la connaissance de son propre corps permettent d'atteindre des orgasme fort respectables sans grand effort (ceci-dit, que celui ou celle qui vibre aussi fort que mon rabbit se dénonce sur le champ!)
En gros, les jouets, c'est bien quand tu veux un orgasme, point. Ensuite, tu le ranges dans sa boîte jusqu'à la prochaine fois, merci et bonne nuit.

2) Ce qu'on recherche dans les rencontres, furtives ou pas, en club ou sur meetic, ce ne sont pas des orgasmes, ce sont des humains. Avec des yeux qui vous déshabillent, suivis de près par des mains, c'est la texture d'une peau, l'émotion de découvrir un nouveau corps. Si en plus l'orgasme est au rdv, c'est merveilleux.. mais c'est rare.

Testé pour vous..
Résumé des épisodes précédents : Je vis une très belle histoire avec T. depuis 2 ans avec plein de beaux projets qui nous engagent pour au moins 20 ans. Je vis aussi une très belle histoire avec A. depuis 7 mois, avec tout plein de rebondissements et des vrais morceaux d'amour dedans.
Les mois passant, on a trouvé un équilibre et je nage dans un bonheur dégoulinant..
La semaine dernière, lors d'une soirée avec T., il me présente une de ses vieilles amies, M. La Belle Rousse.. gros coup de coeur.. réciproque..
Elle connaît bien T. et a entendu parler du polyamour mais ne s'est pas vraiment penchée sur la question.. mais lorsque j'ai abattu mes cartes de la façon toujours très subtile qui me caractérise (hum!) elle s'est trouvée gênée aux entournures.. Peur de faire souffrfir T., peur de souffrir elle-même..
Nous nous sommes retrouvées pour dîner, j'ai tout bien expliqué, présenté les mots de bénédiction de mes amours, et une fois ses doutes envolés, elle est entrée dans ma danse.
La vie est belle.. mais les semaines trop courtes..
Va falloir pousser les murs du temps.

@Juliette

J'ai été soignée en 2007 pour une dysplasie de stade 4 (multiplication de cellules cancéreuses) au col de l'utérus causée par un HPV. Le traitement et l'oppération se sont bien passés mais ma gynéco me surveille toujours comme le lait sur le feu.

C'est évidemment un problème dont il faut tenir compte, mais c'est aussi une maladie qui touche énormément de gens. A part des femmes qui ne voient pas de gynéco pendant plusieurs années, celles qui arrivent au stade cancéreux sont rarissimes.

Je ne crois pas que s'empêccher de vivre comme on le désire soit une solution apropriée. Tu ne cours pas moins de risque en étant en couple mono avec un porteur sain, qu'il le sache ou non.

Lorsqu'on ne peut plus se faire vacciner, la seule chose à faire est de rester très vigilante et de ne pas paniquer.

En ce qui me concerne, ça m'a surtout permis de prendre pleinement conscience de mon désir de maternité. Je sais que je présente des risques de récidives et que plus le temps passe plus j'aurai de difficultés à porter un enfant. Je suis donc obligée d'en tenir compte dans l'établissement de mes priorités.

Dès lors que les relations sont menées dans la confiance et la transparence, je ne vois aucune raison de s'empêcher de vivre.

Ce dont on parle, c'est avant tout de sentiments, de relations. Certaines de mes amies mono me sont de précieux conseils sur beaucoup de sujets. Elles vivent aussi des histoires, parfois compliquées. Bien sûr, la question de la gestion de la jalousie les dépasse un peu, mais quand un problème se présente avec l'un ou l'autre de mes chéris, elles savent écouter et ont le plus souvent des avis pertinent.

Récemment un très bon ami à moi m'a permis de me recentrer sur l'essentiel, alors même que je sais qu'il est persuadé que mon trio est voué à l'échec. Son amitié, sa bienveillance, le fait de voir que j'allais mal et son désir de m'aider, tout ça lui a permis de trouver les mots qui ont su m'apaiser et retrouver la voie du dialogue.

Pour tout le reste, j'ai recours à ma super-héroïne à moi : ma mère!!!

Mais, Lisea, discuter avec des persones qui ne partagent ni ton avis ni ta façon de vivre peut être un très bon moyen de trouver des réponses à tes questions.

Souvent, le simple fait de devoir argumenter a contrario me permet de clarifier ma pensée, de préciser mes raisonnements, et souvent de prendre des décisions. La plupart des réponses à tes questions, tu les as déjà. En parler, oraliser ta réflexion, c'est un très bon moyen de mieux te connaître, et au bout du compte, quelle que soit la qualité des conseils que tu reçois, c'est toute seule que tu trouves les solutions.

J'ai parlé de ma vie amoureuse à tous mes amis, tous monogames. Tous ont rencontré mes deux amoureux, tous les apprécient, tous me voient heureuse et s'en réjouissent pour moi.. mais tous, sans exception sont convaincus que ça ne peut pas durer. Que l'arrivée d'un enfant, l'achat d'un appartement, le temps, les amours nouvelles, la vie, sont des obstacles qui se révèleront insurmontables tôt ou tard.

Comment répondre aux Cassandre ? Qui peut jurer de la pérennité de ses amours. Qui peut dire, la main sur le coeur : "Reviens dans dix ans, nous serons toujours là" ?

Je vis aujourd'hui avec mes deux hommes (alternativement). Cela me demande une énergie, une organisation, une générosité, une écoute, une disponibilité, une imagination dont je ne me serais même pas crue capable.

Aujourd'hui, ça tient bien. Je suis très heureuse, je crois que mes hommes le sont aussi. Mais demain, lorsque mon boulot va s'intensifier, lorsqu'un enfant monopolisera mon attention, lorsque j'aurai moins de temps, de patience ou d'énergie, serai-je encore capable de préserver le fragile équilibre conquis de haute lutte?

Je crois que les monogames se sentent légitimes à parler d'avenir. Ils sont soutenus par 2000 ans d'histoire. Mais le polyamour se vit au présent, sans recul ni modèle référent.

Tout ce que je peux leur répondre, c'est que ma vie m'enrichit tous les jours. Mes hommes me comblent de leur bienveillance, de leur soutien et de leur amour. J'espère que ça durera.
Mais en toute humilité, je ne sais pas.

Eric_49

Au fait, c''est qui Alain ? Pourquoi c'est pas Aurélien ?

Message modifié par son auteur hier à 13h.

Alain, c'est le pseudo dont le journaliste du Monde a affublé Aurélien dans son article.

Bonjour Michto, je salue ta démarche, à la fois envers ta femme et envers toi-même d'être venu ici chercher des gens à qui en parler librement.
Tout comme Tchu, je suis émue et impressionnée de recevoir ici des conjoints de poly comme toi, Verdad et quelques autres qui cherchent des réponses en eux-mêmes aux douleurs de ce genre de situation.

Je suis polyamoureuse depuis de nombreuses années, en philosophie et en pratique. J'aime deux hommes qui me le rendent bien et qui eux-mêmes fréquentent ou aiment d'autres femmes.
La jalousie, l'insécurité et les doutes surgissent régulièrement dans nos vies respectives pour différents motifs, à différentes échelles, et s'expriment de diverses manières.

En ce qui me concerne, pour dépasser cette souffrance, j'ai besoin de réunir trois conditions :

Pouvoir parler de ce qui ne va pas au moment où j'en ai besoin, parler jusqu'à débusquer les moindres recoins de la peur et trouver ensemble des solutions positives aux problèmes.

Avoir un exutoire : un(e) ami(e) qui t'écoute avec bienveillance, et qui sait aussi te ramener sur terre quand tu te mets à psychoter. Ou des cours de danse, un groupe de musique, une équipe de foot, une activité quelconque où l'on se sent bien et performant.

Du temps. Ne pas agir sous influence. Les règles se fixent aussi à ce prix là. Il ne s'agit pas de rejeter tout ce qui peut nous faire mal mais d'apprendre à connaître ses propres limites.

Après, avec un peu de pratique, on peut trouver des solutions plus créatives.

La dernière fois que j'ai été douloureusement jalouse, ma relation avec un de mes chéris a tangué dangereusement.

Il était (il est toujours) amoureux d'une jeune femme avec qui moi aussi, j'avais eu la chance de me lier d'amitié. Après quelques semaines assez difficiles, nous avons toutes les deux saisi l'occasion de partir en vacances ensemble pendant quelques jours.

On a passé un moment mémorable et très agréable et malgré quelques nouveaux soubresauts d'insécurité, cette escapade entre filles m'a fait beaucoup de bien.
J'ai apprécié d'être en face d'une femme dont le chame et la personnalité justifiaient largement l'intérêt ou l'amour qu'on pouvait lui porter.

J'ai apprécié aussi que mon amoureux ait pu lui être un soutien dans des moments difficiles, ça n'a fait que le grandir à mes yeux.

Bon, je ne suis pas en train de vous suggérer de partir au club med avec les amants de vos femmes, messieurs,
juste pour vous dire que la jalousie ça peut se surmoonter, se dépasser.. ou fondre tout seul.

Vous semblez déterminés à rester avec vos compagnes, à explorer avec elles le champ des possibles. C'est courageux et digne. Bonne chance.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

ERIC_48


Pour la pluie, aux buttes, je vois pas la solution. Ya la villette pas loin, avec des hall, mais pas pour un pique nique, je ne pense pas que ça le fasse vraiment.

Pour la pluie, aux Buttes, y'a Rosa Bonheur.. on mange, on boit, il y fait chaud, le couple de patronnes est adorable et c'est ouvert jusqu'à 2h du mat (on y accède le soir par l'entrée tout en haut des buttes) et on y a une vue imprenable sur le parc..
Le quai St Bernard, c'est une chouette idée, mais pour une prochaine fois, je vous recommande les Buttes.. et Rosa.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.