Polyamour.info

Lulutine
je crois qu'elle partage juste son vécu et son ressenti, elle ne prétend pas que les autres doivent faire de même....ou alors je l'ai mal comprise.

Tu m'as parfaitement comprise. Depuis mes premières interventions dans ce forum, je me contente de témoigner. Je ne prêche rien du tout. Je vis un polyamour joyeux et heureux dont je vous ai fait partager les évolutions. En aucun cas je n'ai prétendu "enseigner" quoi que ce soit à qui que ce soit.

En d'autres termes, Titane, trouve tes prêtres ailleurs.
Ce que je vois dans le sarcasme de Siesta, c'est justement son agacement (que je partage, je crois que ça s'est vu), face à des discours qui posent l'amour non pas comme une question philosophique, mais comme une réponse dogmatique.
Les interventions en mode "vous rencontrez des difficultés parce que vous ne savez pas aimer. Suivez-moi, je vais vous montrer" sont pédantes, condescendantes et stériles à mes yeux.

Quant au style, Titane, il est un élément incontournable du discours. Et quand Siesta s'amuse de pensées obscures, il a au moins l'élégance de faire court.
Inutile, je suppose de relever tes sarcasmes gratuits à mon endroit, tu auras déjà compris le cas que j'en fais.

Mon cher Siesta.. tu es un incompris ;) (mais fort doué pour l'ironie :) )

Merci, Siesta.. j'en étais à me demander si "ressentir" de l'amour avait un quelconque rapport avec "vivre une relation amoureuse".

@Titane, pour moi et mes amours, le PA n'est pas la liberté totale de chacun de faire exactement ce qui lui plaît quitte à blesser les autres, c'est de choisir librement ses contraintes et ses engagements et de s'y tenir.
S'informer, se consulter mutuellement à tout propos susceptible de modifier l'équilibre en place est notre contrat de base. Ce n'est pas TA façon de faire, ce n'est pas MA tyrannie exercée sur mes compagnons, c'est NOTRE contrat de base.

Rosalie
Est-ce que vous avez l'impression que le polyamour vous a éloigné ou rapproché de votre partenaire principal ? ou ni plus près, ni plus proche que si vous aviez été monogame...

Personnellement, je dirais que ça m'a rapprochée de mon premier partenaire. La façon dont il a réagi à ma deuxième relation m'a épatée. Je pense que de son côté, la fragilité qu'il a ressentie lui a donné la détermination de maintenir notre couple à flots. Nous sommes vigilants tous les deux à ne pas nous endormir sur nos lauriers. Je crois que ça nous a fait grandir tous les deux, ensemble.

Tiens, je suis tombée sur un os, totalement en rapport avec le PA..
Le problème vient d'une survivance de la monogamie, en fait :
Nous avons posé l'honnêteté comme principe de base. Nous n'avons pas besoin de tout nous dire, mais lorsqu'un de mes amoureux fait des choix qui sont susceptibles de changer sa vie, donc la mienne, j'entends en être informée et invitée à participer à la réflexion. Le problème, c'est qu'après de longues années de monogamie, il arrive que le vieux réflexe de "taire pour protéger" refasse surface. Je le vis comme une dissimulation, une manipulation.. et bien sûr ça fait très mal.
Peut-être que j'en demande trop, mais je ne parviens pas à me détacher de cette problématique. S'il pense à s'installer à l'étranger pour se rapprocher d'une autre amoureuse alors qu'aujourd'hui nous vivons ensemble plus de la moitié du temps, je trouve insupportable que cela ne fasse pas l'objet d'une conversation franche et claire au lieu d'une découverte fortuite et des disputes qui s'en suivent.

Étrangement, je n'ai encore jamais eu à faire face aux problèmes que rencontre Françoise.
Mon principal ennui, c'est de faire admettre aux gens que le fait d'être pacsée avec un de mes hommes ne fait pas de l'autre un amoureux "secondaire". Dès qu'on met le doigt dans l'engrenage symbolique mono, ils s'empressent de te remettre dans leur propre schéma. Même le mariage public à trois n'a pas convaincu les plus retors. C'est lassant!

Sinon, avec le temps, on apprend à gérer les nouvelles entrées et sorties de nos vies respectives. Ma copine commence à se poser des cas de conscience, pas vis à vis de moi, mais de ses autres conquêtes qui ne comprennent pas toujours.
Il m'arrive aussi de faire "courrier du cœur" pour les autres chéries de mes chéris (rare, mais sympa.. ça rapproche).

Naviguer en permanence avec mon sac sur le dos d'une maison à l'autre me coûte de plus en plus d'énergie. On cherche toujours notre futur chez nous, mais ça prend du temps.

Le reste est plutôt rigolo.

Nous avons fait une belle fête pour notre "étrange mariage" que nous avons appelée "In the Mood for Love". C'était magique. Les invités qui ne se connaissaient pas en arrivant se sont très vite mélangés et cette fête a vraiment été une sorte de célébration païenne de l'amour sous toutes ses formes. Mes hommes s'entendent mieux que jamais et ma copine rayonne (et fait des ravages).

Je suppose qu'il y aura des problèmes. J'ai avec mes amoureux (ses) des soucis, des disputes, des déceptions.. comme dans tous les couples. Rarement à cause des amours plurielles.
Mais jamais je n'aurais cru pouvoir un jour être aussi heureuse.

Pour avoir eu la chance de le voir en avant première, ce documentaire est vraiment chouette : bienveillant sans vraiment de complaisance, documenté, argumenté. Merci Jessica et tout particulièrement pour quelques unes des plus jolies images de nous trois que j'aie vues.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oh ben non! Pour une fois qu'on a un vrai troll, on comprend que dalle à ce qu'il raconte! Un petit effort, quoi!

Bonjour. Merci pour ce très émouvant témoignage.

Comme le dit Gin, ce que tu vis est parfaitement normal et tu as le droit de le vivre.

J'ai deux choses à te dire :

Ce que tu traverses n'a qu'un temps. Tu vas t'adapter et adapter ta vie à cette nouvelle logistique. Sans doute en profiter toi-aussi pour redécouvrir les merveilles que t'offre le monde extérieur. Le fait que la communication entre ta femme et toi soit d'aussi bonne qualité et que votre relation quand vous êtes ensemble soit aussi- voire plus- belle qu'avant sera ton point d'ancrage.

Concernant ta femme, pour avoir été dans la même situation qu'elle, elle va traverser elle-aussi différentes phases :

La passion pour cet autre homme qu'elle découvre. Elle va plonger dans un nouveau mode de relation, de communication, un autre corps, d'autre caresses.
Cette étape est grisante mais éphémère. Ce tourbillon s'apaise ensuite pour laisser la place à une relation plus "tranquille".

La culpabilité vis à vis de toi. Elle va souffrir de te voir malheureux, beaucoup hésiter, songer à quitter l'un ou l'autre d'entre vous pour te soulager.
Si tu tiens bon pendant ces deux phases (qui sont souvent concomittentes), vous atteindrez la troisième et meilleure phase :

A mesure que sa relation avec son nouvel amour va se stabiliser, elle va réaliser que tu as vécu une situation difficile et douloureuse, mais que tu n'as pas laissé ton chagrin entraver son bonheur.
A l'amour qu'elle te porte déjà viendra s'ajouter une admiration immense pour cette abnégation et une immense reconnaissance pour la preuve aussi flagrante de ton amour.

En ce qui me concerne, l'intelligence, la patience, le recul sur soi dont mon premier amoureux a fait preuve lorsque le second est entré dans nos vies m'a tout simplement révélé à quel point j'aimais cet homme. A quel point mon choix de m'engager à construire ma vie à ses côtés était le bon. Cela nous a apporté une complicité, une solidarité et une confiance qui fait de notre histoire un pilier solide, un hâvre de bien être et de sécurité. Un grand amour.
Je suis éperdue d'admiration et d'amour pour ces deux hommes qui partagent ma vie, me soutiennent et dont la principale préoccupation est mon bonheur.

Tu es sur la bonne voie, à mon avis. Il ne peut sortir que du bon de ce que tu vis en ce moment, même si cela te semble très difficile aujourd'hui. Une fois que vous aurez trouvé votre équilibre, tu verras dans le bonheur et l'épanouissement de ta femme la récompense de ta patience.
En attendant, prends soin de toi. Parle-lui de tes peur, donne-lui l'occasion de te rassurer, rassure-la, toi aussi. Soyez heureux.

Bien vu, Lulu :)

Bonjour, monamour (ça fait drôle, quand même de t'appeler "mon amour" :D).

J'ai un peu le même rêve que toi : fonder une famille avec mes deux amoureux et vivre tous les trois sous le même toit avec nos futurs enfants. Mais cela est MON rêve. Mes amoureux n'ont entre eux qu'une relation amicale et n'envisagent pas de partager le quotidien de quelqu'un dont ils ne sont pas amoureux. Je comprends ça parfaitement.
A l'heure actuelle, je partage mon temps entre leurs deux appartements ce qui est très fatiguant pour moi puisque je passe beaucoup de temps dans les transports avec un gros sac qui ne me quitte plus.
Notre projet à court terme est que j'achète un espace suffisamment grand avec Th avec qui je suis pacsée (oh! les copains! je vous ai dit qu'on était pacsés??) pour vivre sous le même toit tout en préservant notre indépendance. En clair, un espace de vie pour chacun de nous plus un espace pour la vie familiale.
A., mon autre chéri cherche à louer un appartement dans le quartier où nous voulons acheter pour être le plus proche possible de moi et que l'on puisse continuer à se voir aussi souvent qu'aujourd'hui (la moitié de la semaine en moyenne).

A plus long terme, je garde en tête la possibilité d'avoir un enfant avec A. aussi et pourquoi pas qu'il vienne vivre avec nous. Mais pour le moment, nous allons essayer avec Th de trouver nos marques dans tous ces bouleversements, appartement, bébé, etc.., et de réfléchir à la suite une fois que nous aurons stabilisé notre mode de fonctionnement.

Dans ton cas, tu as déjà construit une première famille avec ton mari. Vous avez fondé un foyer mono et tu voudrais le faire évoluer vers une polyfamille. (A la différence de nous qui sommes poly dès le départ). Cela ne peut se faire qu'avec le plein assentiment de ton mari et de vos enfants. Peut-être peux-tu commencer par demander à ton deuxième chéri de passer plus de temps chez vous avec votre famille, pour voir comment tout le monde s'entend. Peut être qu'il peut trouver un logement proche du vôtre pour commencer. En tout cas, c'est une opération très délicate et je trouverais très dangereux de brûler les étapes. Donc, à ta place, je commencerais par opérer un rapprochement progressif de tes deux hommes avant même d'évoquer le projet d'une vie commune.
Bonne chance :)

Je crois aussi, Nestal que connaître sa propre nature, individuelle, ses propres besoins, désirs et capacités est au final la seule donnée essentielle pour se construire une vie satisfaisante.
Ta fidélité à tes engagements de mariage t'honore et je conçois tout à fait que le divorce ne soit pas une option envisageable pour toi. Je n'avais pas compris au début que tu avais parlé de ton besoin d'ouverture à ta femme dès le départ. Elle semble avoir occulté cet aspect de ta personnalité- en espérant que ça te passe, je suppose. Aujourd'hui, elle ne peut plus se voiler la face et le problème n'a pu que grandir à force d'être contourné.

Le système des libertins qui s'accordent des "extras" sexuels à condition qu'ils ne débouchent pas sur des relations sentimentales se tient tout à fait de leur point de vue. Il considèrent le sexe comme une partie de leur relation qu'ils peuvent partager sans dommage pour leur couple et qu'ils pensent pouvoir maîtriser. Parfois, ça marche, j'ai vu des couples dont ça relançait la vie sexuelle, d'autres même qui ont renforcé ainsi leur relation amoureuse.

Tomber amoureux en dehors du couple est beaucoup plus difficile à gérer parce que cela menace la pérennité du couple. Dans le schéma de ta femme, on ne peut être amoureux que d'une personne à la fois. C'est son ressenti et il est normal qu'elle le projette sur toi. Nous avons tous la tentation de projeter notre propre fonctionnement sur les autres. Du coup, si tu es amoureux d'une autre, cela signifie de facto que tu ne peux pas être en même temps amoureux d'elle et cela fait de votre mariage une union de façade, de convenance.

Cette peur là est totalement irrationnelle, certes, mais pas moins réelle et extrêmement douloureuse. Elle ne reviendra pas d'elle-même à un sentiment de sécurité affective, même si tu cessais immédiatement toute autre relation.
Prends le temps d'aimer ta femme, de lui montrer, malgré elle si nécessaire, que ton amour pour elle est intact. Peut-être arriveras-tu à l'en convaincre avec du temps, de la patience et beaucoup d'amour.
C'est en tout cas ce que je ferais si j'étais dans ta situation.
Je te souhaite beaucoup de courage pour la période que tu traverses.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je serais curieuse que tu m'expliques,Goffio, en quoi débattre de ce qui est "naturel" ou pas en amour ferait avancer le schmilblick. A chaque étude anthropo/psycho/sociologique qui soutiendrait une thèse ont pourrait opposer son exact contraire. Ceci sans parler des relents nauséabonds de ceux qui justifient leur haine de l'autre précisément par ces arguments "naturalistes". L'homosexualité ? C'est CONTRE-NATURE : Au bûcher! Une femme qui refuse de porter des enfants? A quoi donc sert-elle si elle n'utilise pas ses fonctions reproductrices ? Au bûcher!!
Le despotisme, Goffio, c'est penser à la place des autres et leur imposer un comportement qui nous arrange, peu importe ce qu'ils en pensent. Et celui qui cherche des réponses à sa situation personnelle n'en serait pas plus avancé.
Maintenant montre-moi ton prix Nobel es sciences humaines qui te rend, toi, Goffio, légitime à décréter que la nature de l'être humain est telle ou telle.
Tu veux te la jouer passionaria d'une théorie générale du polyamour, soit. Mais ne te crois pas plus grand ou plus intelligent que quiconque sous prétexte qu'il ou elle est mono et toi poly. Tu ne peux que perdre à ce jeu. Ce n'est pas parce qu'ils sont majoritaires qu'ils sont dans l'erreur. Tu as trouvé ta voie, grand bien te fasse. Mais ne viens pas ici nous la jouer prophète du polyamour, tu vas te casser les dents.
Merci.

Salut, Amande.
J'ai vécu une anecdote qui se rapproche un peu de la tienne récemment.
Un de mes amoureux est un photographe compulsif, je le sais et j'adore ça. J'ai vu des photos de lui avec toutes ses anciennes compagnes, avec les actuelles aussi, elles défilent chez lui (les photos) sur un écran numérique.
Mais dernièrement, une de ses amantes du bout du monde est venue passer quelques jours avec lui à Paris.
A la suite de ce séjour, elle a mis une photo d'eux deux tendrement enlacés en avatar facebook. Du coup, je vois cette photo à chaque fois qu'elle poste quelque chose sur son mur.
Eh bien je trouve cette photo magnifique! Il a l'air bien, amoureux et détendu. Elle rayonne de bonheur. Je suis heureuse de voir qu'une autre trouve auprès de cet homme que j'aime de tout mon cœur le même plaisir et le même bien être que j'y trouve moi-même. Je sais qu'elle n'a que rarement l'occasion de le voir et je trouve très beau qu'elle affiche leur relation de la sorte et je suppose que cette photo lui permet de se rappeler qu'il y a à quelques milliers de km de chez elle un homme qui l'aime et auprès de qui elle se sent bien.
Je suis heureuse et fière que cet homme merveilleux procure autant de joie à cette femme qu'à moi-même.

Je crois en effet qu'il y a beaucoup d'hypocrisie dans la vision que les mono exclusifs ont de l'amour. beaucoup d'illusions aussi. Mais je crois surtout que c'est un chemin personnel, individuel que personne ne peut faire à leur place ou les forcer à prendre. Peut-être que le jour où la femme de Nestal rencontrera un bel inconnu, elle deviendra poly.. plus probablement, elle quittera Nestal pour rester cohérente avec son propre schéma selon lequel ELLE ne peut aimer qu'une personne à la fois. Quoi qu'il en soit, ce n'est pas à nous de juger de la légitimité de ce qu'elle vit. Nous ne ferions pas ce qu'elle fait, c'est certain. Mais nous ne sommes pas plus qu'elle détenteurs d'une vérité immuable et définitve.
Je trouve qu'un peu d'humilité ne ferait pas de mal aux grand penseurs humanistes et naturalistes que nous sommes ;)

Goffio, j'ai parlé intentionnellement de monogamie "structurelle" et non "naturelle". Je pense que le débat de l'état de nature en l'occurrence est vain.

La construction affective d'une personne n'est pas à mon sens une question de nature, mais justement de construction, de culture, d'histoire personnelle. Chacun de nous doit dealer avec ses incapacités, ses peurss, sess doutess sur soi-même et sa relation à l'autre. Déclarer péremptoirement que la monogamie n'est pas naturelle et qu'elle est par conséquent illégitime me semble tout aussi grave que de considérer le polyamour comme une déviance.

Je sais que j'ai fait le choix qui me convenait en mon âme et conscience. Je n'ai eu besoin de personne pour me "révéler à moi-même" mon propre fonctionnement affectif. Je n'ai jamais demandé à personne d'aller contre sa propre construction pour adhérer à la mienne, cela me semble d'une violence inouie.

Dans cette histoire, Nestal s'est travesti pour rentrer dans le moule et tente aujourd'hui d'en sortir et d'entrainer sa femme sur ce terrain. Sa femme, elle, s'est construite dans un schéma mono, certes normé et normatif, mais cohérent et qui constitue visiblement un repère affectif essentiel pour elle. Le seul moyen de l'amener à envisager le polyamour comme une possibilité implique de la faire adhérer d'abord au principe intellectuel, contraire à son propre ressenti.

Tous les PA que je connais ont toujours été PA. Le seul chemin qui leur restait à faire était de l'assumer pour eux-mêmes et vis à vis de l'extérieur. Je ne vois pas au non de quoi, de quelle "nature", je pourrais faire aux mono ce que je ne tolérerais jamais qu'ils me fassent : leur expliquer comment vivre leur vie et prétendre savoir mieux qu'eux-mêmes ce qui leur correspond. C'est purement et simplement du despotisme.

Quant à la question spirituelle, au risque de passer pour une grande cynique, je considère en effet que je n'ai qu'une vie à vivre, jusqu'à preuve du contraire. Je vais déjà faire en sorte de vivre cette vie en accord avec mes convictions et ma construction et d'accéder comme je le pourrai au bonheur.
Si toutefois il advenait qu'on m'offre une autre chance de faire mieux, je suis preneuse, mais ce n'est en aucun cas un motif suffisant pour négliger ce que l'on vit au présent.

Bonjour, Nestal.

Il me semble évident que tu es un polyamoureux "structurel" et qu'en tant que tel, devoir taire ou contraindre TA nature est une grande souffrance.

Cependant je n'irai pas pour autant jeter la pierre à ta femme. Elle subit évidemment le discours normatif de la société, mais ses réactions sont avant tout l'expression de sa souffrance. Tu l'as épousée, tu as fait des serments qu'elle est légitimement en droit d'attendre de voir honorés. Tu dis toi-même que ton mariage était un compromis avec la norme et que tu t'en es arrangé avec des coups de canifs dans le contrat. Tu le vis aujourd'hui comme une compromission, une trahison de toi-même. Ton erreur de départ a été de ne pas savoir attendre celle(s) qui t'aimerait tel que tu es, tout entier.

A mon sens, tu es autant que ta femme en droit d'attendre que l'on t'aime en respectant ta nature. Si vos natures respectives sont incompatibles, de deux choses l'une, soit vous vous séparez, soit l'un de vous fait le chemin vers l'autre.
Tu as tenté de faire une partie de ce chemin en l'épousant, en la choisissant pour tenir le rôle de compagne reconnue par la société. Par ton mariage, tu t'es aussi théoriquement engagé à rester avec elle. Mais tu es arrivé à la limite du chemin que tu pouvais faire et aujourd'hui, plusieurs années plus tard tu lui demandes de s'adapter à une réalité que jusque là tu lui avais cachée.

Le chemin vers le polyamour pour un mono qui n'a rien demandé et qui se retrouve face à une situation que toute la société qui l'entoure réprouve fortement demande énormément de courage et d'amour. Si rien ne parvient à faire fléchir ta femme, ni les lectures, ni les rencontres, ni même son amour pour toi et sa volonté d'apaiser ce qui te fait souffrir, je ne vois pas comment vous pourrez rester ensemble sans être malheureux tous les deux pour tout le temps qu'il vous reste à passer ensemble.

On ne vit qu'une fois et la seule chance qu'on ait de vivre heureux est d'assumer pleinement qui on est avec les conséquences que cela peut induire.

Anecdote rigolote : Un de mes amoureux est allergique aux "je t'aime" et à leur cohorte d'arrière pensées lorsqu'il les prononce mais beaucoup plus réceptif à mes déclarations.
Récemment, nous étions au téléphone et nous riions beaucoup et j'envoie un "je t'aime" impromptu. Du tac au tac, il répond "moi aussi". Je raccroche, puis je réalise, puis je le rappelle..
"J'ai bien entendu?"
il me répond "oui, et je regrette même pas!".
Bon, le lendemain, il en a parlé à son psy quand même..

Le montage est clairement orienté puisqu'il manque cette donnée cruciale. Nous avons pu que récupérer les images diffusées. Luc Ferry ne dit pas que des conneries, non, il enchaine les poncifs aussi.

Oui, c'est plus pratique quand les gens pensent avant d'écrire ou de parler. ça tourne bien.