Polyamour.info

Dreltak : Tous les articles régissant ces questions sont inscrits au Code Civil : Titre V : Du mariage, Titre VI : Du Divorce, Titre VII de la Filiation, Titre IX : de l'Autorité Parentale, Titre XIII : Du Pacte Civil de Solidarité.

Juste un détail : L'enfant d'une femme mariée est réputé l'enfant de son mari si un autre père ne s'est pas déclaré avant ou au moment de la naissance. En cas de conflit, seule une procédure en recherche de paternité peut ôter son statut de "légitimité" (né d'un couple marié) à l'enfant. Cette procédure ne peut avoir lieu qu'à la demande de la mère. Ces règles concernent essentiellement le patrimoine des enfants lors de la succession.
Mais tu as raison sur l'essentiel, le lien juridique entre les parents n'est pas nécessaire à l'établissement de la filiation.

Eric 49
La question qui me parait importante dans tout ce qui touche aux enfants avant de les faire, est de savoir si chaque personne est profondément défenseur du fait que les relations "enfant<->adultes" doivent pouvoir persister en toutes circonstances, quoiqu'il arrive, et notamment quelque soit l'état des relations entre les adultes. (...)

Entièrement d'accord!

Perdita
Il attache beaucoup d'importance, à cette stabilité familiale. Un père, une mère, un enfant. Il a très peur de la confusion qu'amènerait le mélange de ces mondes.

J'ai l'impression que ton compagnon confond la stabilité avec la norme. La stabilité de votre famille ne dépend en rien de l'intervention ou non d'un tiers. Je ne vois pas bien quelle "confusion" il peut craindre. Pour votre enfant, il est le seul père reconnaissable, il l'a désiré, conçu, torché, élevé.. rencontrer un autre amoureux de sa maman n'y changerait rien.
Le mélange de ces mondes existe déjà en toi. Si tu éprouves ce désir d'enfant, je suppose que ton autre amoureux compte beaucoup dans ta vie. Personnellement, je suis incapable de me fractionner.

Peut-être pourrais-tu commencer par là. Convaincre ton compagnon de rencontrer ton autre amoureux, essayer de réduire la rivalité larvée. Rencontrer l'autre permet de sortir de beaucoup de peurs, de fantasmes : on s'aperçoit que l'autre n'est pas mieux que soi, qu'il a des défauts, qu'il est juste différent.

Je pense en effet qu'en l'état actuel des choses ton désir d'enfant n'est pas vraiment un objectif réaliste. Procède étape par étape et vois où ça te mène.

Salut Perdita

Je suis exactement dans la même situation que toi. J'ai deux amoureux depuis un moment déjà, même si je ne saurais qualifier aucune de ces relations comme secondaires.
Nous avons, avec celui de mes chéris qui est dans ma vie depuis le plus longtemps, formé (et sommes en train de réaliser) des projets familiaux. Mon autre amoureux est très impliqué dans nos projets et de sa présence dans ma vie découle sa présence dans la vie de l'enfant à venir.

Cette situation est déjà délicate, car le futur pater familias se sent plus enclin à la possessivité concernant ses éventuels enfants qu'avec moi.

Je lui parle aussi depuis plusieurs mois de mon désir d'enfant avec mon second compagnon. Quoiqu'il ait enregistré cette information, il ne se sent pas prêt à l'envisager pour l'instant, compte tenu des conséquences probables.
Mes hommes ne désirent pas vivre sous le même toit, n'ayant qu'une relation amicale entre eux. Mais si j'ai un enfant avec chacun d'eux, il faudra imaginer le moyen que chacun d'eux puisse vivre avec son enfant, et en tant qu'adulte référent présent au quotidien, chacun d'eux aura aussi à prendre soin de l'enfant de l'autre.

Pour les pratiquer depuis un bon moment, je sais qu'ils ont l'un comme l'autre les ressources, la générosité et l'amour nécessaires à ce que ces projets et désirs trouvent leur place avec une certaine harmonie.

Je crois que l'essentiel est de respecter le rythme de chacun. Pour que les enfants grandissent le mieux possible, l'équilibre des parents est fondamental.

Est-ce possible ? Sans aucun doute.

N'est-ce pas trop compliqué à vivre ? C'est certainement très compliqué, oui, comme élever des enfant dans une famille recomposée, monoparentale ou homoparentale. Il s'agit ici de ce que j'appelle une "famille composée". Ce sont toujours des schémas à inventer. Ces modèles de familles n'existaient pas il y a encore quelques dizaines d'années, pourtant elles sont entrées aujourd'hui dans une quasi banalité.

Comment faire ? Ce qui me paraît essentiel pour réussir ce genre d'aventure, c'est d'encourager une relation profonde de respect, d'affection et de confiance mutuelle entre les "deux papas". Il me semble impératif que cette relation ou au moins ses germes, existe avant qu'ils soient liés à vie chacun à l'enfant de l'autre.

N'ayant pas encore eu d'enfant (on y travaille fort) moi-même, je ne peux que croiser les doigts pour que la relation entre mes hommes soit assez solide pour maintenir l'édifice lorsqu'un enfant sera là.
Je te souhaite bon courage et bonne chance.

Je crois qu'en te disant "tu ne dois pas ressentir ça", il te dit surtout "mon intention n'était pas de te faire ressentir ça". Il peut ne pas remettre en cause ton sentiment, mais ne pas comprendre que tu le ressentes étant donné qu'il ne l'avait pas anticipé. Cela rejoint un peu ce que disait Wazaaa sur un problème dans les modes de communication. Je cherche une explication plausible tellement la thèse selon laquelle il prétendrait te dire ce que tu "dois" ressentir ou non me paraît absurde.

Salut Elena,

J'ai lu ton histoire avec grand intérêt et je trouve tes réactions d'une rare intelligence humaine.

Il me semble que ce serait une grave erreur pour vous trois et un éventuel enfant que la situation soit forcée ou qu'aucun de vous y ressente la moindre contrainte.

Comme l'a dit Lulutine, j'ai moi aussi choisi d'avoir un enfant avec l'un de mes compagnons. Nous nous sommes PACSé, nous achetons un appartement et nous élèverons ensemble cet enfant que nous désirons tous les deux. Mes deux hommes, après plus d'une année de contacts réguliers, de soirées, week ends, discussions, (etc..) ne sont pas prêts à vivre sous le même toit car il ne se sont pas choisis, ne ressentent pas de sentiments amoureux l'un pour l'autre, ce que je respecte absolument. Ils ont en revanche appris à se connaître, à s'apprécier, à se faire confiance et sont devenus des amis avec le temps. J'ai dû faire mes choix et prendre des décisions qui m'engagent pour le reste de ma vie en tenant compte de cet état de fait. Mon second compagnon a donc décidé de se loger le plus proche possible de notre futur appartement familial pour être le plus impliqué possible dans ma vie, celle de l'enfant et par conséquent de son futur père. Toutes ces décisions, cette organisation ont relevé d'un long processus de réflexion, de dialogue et d'apprentissage les uns des autres.

Il me semble réellement dangereux de la part de ton amie de précipiter des évènements qui engagent la vie et le bonheur de tant de personnes.

Je comprends que tu n'aies pas particulièrement envie de fréquenter plus que nécessaire son amoureux, mais certaines décisions t'appartiennent.
Ta compagne semble voir une vraie priorité dans la maternité. Elle semble décidée aussi à la vivre aux côtés de cet homme (qui est parfaitement en droit de désirer vivre avec son enfant). A toi de décider comment te placer compte tenu de ces paramètres.
Rester ou non avec ta compagne, t'investir ou non dans la famille qu'elle entend fonder (en ayant conscience que cela signifie des liens étroits avec le père), sans même parler de vivre ou non avec eux.

Quoi qu'il en soit, comme le disait C.T., je doute que l'on puisse prendre sereinement ce genre de décision après quelques semaines de relation. Laisse faire le temps, vois comment vos relations se développent, se stabilisent et ne cède pas à la culpabilité. Les engagement que l'on te demande de prendre sont lourds de conséquences pour tout le monde.

Une dernière chose : en France, un mariage religieux ne peut effectivement pas être célébré sans un mariage civil préalable, et bien sûr, aucun PACS ne peut être signé avec une personne mariée. Le mariage comme le PACS demande une adresse officielle commune, même si la réalité de la vie commune n'est pas indispensable.

Je te souhaite beaucoup de courage et n'hésite pas à demander ici des conseils. Tu peux aussi m'écrire en MP si je peux t'être d'une quelconque utilité.

Le mérite revient principalement à Aurélien qui a fait un très beau boulot.
Et ça permet à ceux qui n'ont pas vu le docu du Jessica de le voir en intégralité.

Merci :)

BenjaminL

En plus on dirait du Raël.

Message modifié par son auteur il y a 30 minutes.

(+) :-D

Voilà un "puisque" intéressant!

En général, lorsque l'on tombe amoureux, c'est vrai que l'on traverse souvent une phase passionnelle qui peut interférer dans les amours déjà existantes (c'est ce qui dans mon expérience se rapprocherait le plus de "devenir exclusif"). Mais les autres histoires, même si elles sont sorties de la phase passionnelle n'en sont pas moins des histoires d'amour, elles se placent sur un plan différent. On ne les met pas en veilleuse, au contraire! Si on est un peu conscient de soi, on sait très bien que cette phase passionnelle aveuglante n'est qu'une étape relativement courte d'une histoire d'amour.. parfois, elle ne débouche même pas sur une histoire d'amour.
Alors même si l'on est transporté par une nouvelle rencontre, on soigne encore plus les histoire précédentes qui ont passé l'épreuve du temps et de la passion, on vit ce qu'on a à vivre avec autant d'intensité que possible, et avec un peu de chance, on parvient à la fois à transformer une passion en amour et à préserver les amours qui étaient déjà là..

Tout d'abord, chers amis, je vous souhaite à tous une excellente année pleine de joies et d'amours sereines.

Comme me le reprochait récemment Titane, je m'applique toujours à vivre autant que possible un polyamour heureux et joyeux et je m'en porte plutôt pas mal.
Je voudrais vous donner un peu de nos nouvelles à tous les trois.

Nous sommes en train de franchir un cap important de notre engagement depuis quelques mois. Je me suis pacsée avec Thomas en septembre dernier pour donner un cadre à la famille que nous entendons fonder. Plutôt que de célébrer ce "contrat bilatéral", nous avons choisi d'organiser une fête réunissant nos amis et familles à tous les trois (Thomas, Aurélien et moi) pour affirmer ensemble et aux yeux de tous notre choix de vie.
Plus qu'un besoin de reconnaissance, il s'agissait surtout de rassurer nos entourages respectifs sur la qualité et le bonheur que nous procure notre relation. La fête a été un immense succès puisqu'après quelques heures nous avons assisté au rapprochement de gens qui ne s'étaient jamais rencontrés et que le thème de la fête, "In the mood for love", a semblé inspirer bien au delà de nos espérances.
A cette occasion, nous avions aussi mis en ligne ce site :

www.inthemoodforlove.org

(désolée pour mon incompétence informatique notoire, je ne sais pas comment envoyer directement vers la page. L'aide d'un modérateur sera très bienvenue :) Edit modérateur : Fait !)

Nos témoignages, photos, participations à des documentaires y sont regroupés.

Thomas et moi sommes sur le point de réaliser l'acquisition de l'appartement de nos rêves, celui qui nous permettra d'élever ensemble l'enfant que nous désirons tout en gardant chacun son intimité. Aurélien et Thomas ne sont pas prêts à vivre au quotidien sous le même toit, quoique leur relation ait évolué en une très belle relation d'amitié et de respect mutuel. Aurélien cherche un appartement proche de notre future adresse qui lui permettra d'être présent à nos côtés aussi souvent qu'aujourd'hui et de construire avec nous cette famille.

Nous sommes tous impatients de nous lancer dans ces nouveaux défis, la vie commune, l'éducation des enfants, nous en parlons beaucoup à mesure que les projets deviennent plus concrets.
Thomas et Aurélien continuent bien-sûr de vivre leurs amours multiples chacun de son côté et la géométrie de notre famille étendue ne cesse de varier, mais nous sommes ensemble, tous les trois, forts, confiants en l'avenir, heureux.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

La lecture de ce fil m'interroge :

Madeline, j'ai l'impression en lisant ton post d'ouverture que tu cherches surtout à nous faire valider l'idée selon laquelle tu es l'amoureuse préférée de ton compagnon et que tu comptes plus que les autres. Ce n'est pas la première fois que je me fais cette remarque et cela me gène un peu, non pas que tu ressentes du plaisir à l'idée de cette "première place sur le podium" mais que tu nous en prennes à témoin sous couvert de demander un conseil. Je me sens un peu mal à l'aise dans le rôle de compteuse de points.

Concernant tout le débat maintes fois rebattu sur l'orthographe et la lisibilité, outre que "ce qui se conçoit bien s'énonce clairement", nous sommes ici pour échanger, et écrire correctement, même si cela demande un peu plus d'attention et de concentration à certains qu'à d'autres, me semble la plus élémentaire des politesses.
Ensuite, je trouve le modérateur tout à fait mesuré dans ses rappels à l'ordre, et parfaitement dans son rôle de rappeler les règles de base du forum.
Cela ne l'empêche pas de laisser Capucine s'exprimer bien qu'elle se fâche régulièrement avec la ponctuation et la grammaire, ou encore de savoir repérer et ne pas relever les erreurs que peuvent faire ceux qui ne sont pas de langue maternelle française. (Je rappelle à titre informatif que je ne suis pas de langue maternelle française et que je sais combien cette langue peut être complexe à maîtriser). Ces règles ne sont pas faites pour empêcher les gens de s'exprimer mais pour s'assurer qu'ils soient lus et compris.

Siestacorta
Non, chez le polyamoureux, l'amour est à un stade si parfait que l'orgasme devient une lumière, qui éclaire le ventre féminin de l'intérieur, comme une bougie sous verre.

Ensuite, les amants atteignent un état de pleine conscience, grâce auquel ils peuvent voir l'avenir et reconnaitre les oeufs bios sans regarder le marquage.

(+) merci pour le sourire!

titane
Je peux poser les conditions sans que ce soit un contrat... Je m'exprime à travers mes souhaits...

Encore une fois, notre ami le Robert se chargera mieux que moi de t'expliquer la différence entre une condition et un souhait.
La condition pour que cette relation existe était de former un trouple. Si cette condition n'était pas remplie, il n'y avait pas de relation.
Après, tu peux travailler et dire à ton employeur que tu "souhaites" être payé, peut-être cela t'aidera-t-il à saisir la subtilité de la nuance.

Je pensais au début que tu étais juste obtus, là, c'est de la mauvaise foi. Raison de plus pour ne pas perdre mon temps à en débattre avec toi. Je te renvoie à la définition du contrat dans le dictionnaire.

wolfram
jamais je n'aurai fais quoi que ce soit avec elle sans qu'il soit bien clair que c'est un trouple que je voulais construire

Attention, "contrat" inside.
Peut être manquait-il quelques clauses, du type "Aux tâches ménagères tu participeras".. Mais il y a bien un contrat de base, puisqu'une condition à l'avènement de la relation.

Je suis bien certaine qu'il y a des monos qui, repensant à moi, soupirent en se disant.. " Je suis très déçu que notre rencontre n'ait pas provoqué en elle LE changement. Cette femme, une fille bien, pourtant, était incapable d'aimer un seul homme à la fois.. d'ailleurs elle n'a toujours pas changé, elle vient de célébrer publiquement son engagement avec deux hommes".
Chacun voit midi à quatorze heure, comme dirait l'autre...

Rosalie
je voulais juste dire que le but du fil était de nommer les difficultés, pas de les juger ou de tenter de les résoudre...

Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

Là, je te suis complètement.. et les problèmes que j'expose sont généralement résolus bien avant que je ne les partage.

C'est amusant, comme, depuis que tu as lancé ce fil les emm.. me sont tombées dessus, d'ailleurs..

Pour le contexte, j'entretenais en plus de mes deux relations "primaires", une très jolie histoire avec une délicieuse jeune femme depuis 6 mois.
Elle était mono et nous savions dès le début qu'elle n'adhérait pas au concept de polyamour. Nous en avions pris notre parti et nous voyions régulièrement avec plaisir (et volupté).
Ce qui devait arriver est arrivé.. au cours de ses vacances, elle a rencontré une fille dont elle est tombée amoureuse.
Elle m'a donc expliqué que cette nouvelle histoire l'empêchait de poursuivre avec moi, non pas pour des considérations morales ou de cet ordre, mais tout simplement parce qu'elle ne pouvait pas se consacrer à autre chose.
Je comprends très bien ce qu'elle ressent.. un nouvel amour vient avec son petit côté obsessionnel, son aveuglement à tout ce qui n'est pas l'Autre.

Ce qui me surprend un peu plus, c'est que je n'ai même pas ressenti le moindre pincement lorsqu'elle m'a annoncé la nouvelle. Je lui souhaite du fond du coeur d'être heureuse et la remercie des quelques mois de joie et de légèreté qu'elle m'a offerts.

Je me demande si je n'ai pas développé une sorte de "vaccin" qui m'empêche de tomber amoureuse d'un ou une mono. Que l'issue d'une telle relation me paraît tellement inéluctable que même si je suis prête à me lancer dedans avec enthousiasme, mon coeur ne s'attache pas.
Toujours est-il que je ne suis pas sûre qu'on puisse appeler cela une "'difficulté" puisque personne ne souffre et que tout le monde est heureux, même lorsqu'une relation est arrivée à sa fin.

D'une part, ce fil s'appelle "difficultés chez les polyamoureux de longue date".. il me semble logique que chacun parle des difficultés et que ces difficultés ne soient pas le plus grand encouragement au polyamour. C'est juste un constat, et mon but ici n'est pas spécialement de faire envie ou pas, juste de donner mon ressenti, mon témoignage.
En ce qui me concerne, il m'est difficile de faire la part des choses dans les difficulté que je rencontre dans mes amours multiples entre ce qui est dû au PA ou pas.

Sur la question du "contrat" ou quel que soit le nom qu'on lui donne, à chaque nouvel arrivant sur ce forum qui cherche à faire évoluer son couple vers les amours plurielles, on conseille de poser à deux les limites de ce que l'on peut vivre ou pas, de laisser évoluer la relation aussi avec les évolutions de ces limites, etc..
Je ne vois pas pourquoi ce serait différent pour des polyamoureux déjà "pratiquants". Il s'agit toujours d'un "contrat" ou d'un "accord", etc..
La question n'est pas de savoir si l'on part ou pas, mais une fois posé le fait que l'on désire être et rester ensemble, l'idée, c'est quand même de tenir compte de ce qu'on peut faire pour éviter de faire souffrir l'autre. Cela n'est possible que si chacun avec son vécu est en mesure de poser ses propres limites, et l'autre de les respecter.

Oui, par exemple.
En l'occurrence, nous avons tous les trois (mes hommes et moi) exprimé le même besoin d'être informé des évènements susceptibles de modifier notre équilibre. Il se trouve que je vis avec ces hommes au quotidien, que cela demande une logistique et une organisation conséquente, que cela me coûte beaucoup d'énergie de maintenir l'équilibre de l'ensemble, responsabilité qui m'échoit du fait de ma position "centrale" dans une relation en V.
Le "pacte" d'origine, avec mon premier compagnon était essentiellement basé sur notre désir commun d'aimer au pluriel. Au fil du temps, nous avons dégagé le mode de fonctionnement qui nous convenait le mieux à deux, puis à trois lorsque mon second compagnon est entré dans notre vie. Des conflits sont survenus, nous les avons résolus et avons ensuite réfléchi à comment éviter de les reproduire.