Polyamour.info

Ca ne me choque pas Rosalie, je trouve plus constructif sur le long terme qu'il y ait un couple "de référence" et des amours satellites. Mais je pense aussi qu'un point d'équilibre n'est atteint que si les amours satellites ont aussi leur propre couple de référence.

Dans ce que je vis actuellement, le fait que ma "liaison" ait quitté le père de ses enfants à peu près en même temps que je l'ai rencontrée est une des causes majeures de jalousie et d'angoisse pour ma femme, un peu comme ce que tu décris. En gros ma femme est convaincue que "l'autre" complote dans son dos pour lui voler son mari, et ça c'est très destructeur.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Eric_49, je rêvais de ce type de mode de vie vers quinze ans (en fait plus communautaire dans mon esprit que poly-quoi que ce soit), avant de constater assez vite que l'intersection de l'ensemble (assez petit) des gens qui en avaient envie avec celui (tout aussi petit) des gens avec qui j'aurais envie de vivre avait toutes les chances de s'appeler ... mon futur couple.

Et pour peu qu'il y ait deux filles en plus de moi dans cet ensemble, à l'époque, pas plus que maintenant, elle n'auraient voulu qu'il y en ait une autre qu'elle dans la même situation.

De même, mon feeling m'indique que si certains d'entre vous ici (dont toi) seraient enclins à adhérer à ce modèle, ils ne font sans doute pas partie des gens avec qui je voudrais le faire. On est compliqués, hein ?

Siestacorta
ça fait trois soirs que je surveille l'entrée

Direct dans le hit parade des meilleurs killages de groove :-D

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oui à tout. Clap-clap (+)

CoffeePint
C'est à peu près ce que je me disais aussi. Qu'il finirai par faire une rencontre parce-que je n'étais pas exclusive et qu'ainsi il se révèlerai comme moi et je pourrai vivre mon polyamour et tout est bien qui finit facilement. J'en rêvais. Et il a fini par en rencontrer une autre, en effet.

Mais au final il n'aura jamais pu gérer le PA et aura fini par me plaquer.

Méfie-toi donc du calcul que tu es en train de faire avec ton rêve. ;)

Mais ça c'est déjà fait, elle m'a quitté 2 ans et est revenue. En fait on a déjà vécu à peu près toutes les situations mais pas en même temps, donc pas de réelle expérience polyamoureuse. D'où mon espoir que ça finisse par arriver. Mais pas non plus d'impatience particulière, une relative sérénité là-dessus.

héhé (+)

Je crois que le problème vient de cette phrase bizarre :
"Je pense qu'il soit une situation des mecs célibataires qui chassent un vagin pour baiser"

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

@gg0125 : j'avoue que je trouve un peu lourd d'avoir besoin de qualifier les monos de malhonnêtes alors que je parlais juste de fantasme et de joliesse. On a envie que les monos nous respectent, on n'est pas obligés pour autant de critiquer leur façon de voir les choses.

@Rosalie : je commence à avoir l'habitude de te lire, et je pense que tu ne m'en voudras pas de te dire que quelquefois, tu te compliques un peu la vie. Imaginer ce que vaudrait ta pensée si tu n'étais pas poly, c'est comme si je venais à m'imaginer ma sexualité si j'étais un poisson rouge.

Je vais donner ma propre vision en regard d'un éclairage qui me trotte pas mal dans la tête en ce moment.

Je considère qu'on est tous un couple à nous tous seuls. Entre l'enfant qui est resté en nous, qui a besoin d'être protégé (par le système, par sa famille...) et câliné. Qui aime pouvoir se laisser aller de temps en temps à faire "n'importe quoi" : jouer, acheter, boire, baiser... Et d'autre part l'adulte qui aime être responsable, se sentir fort, performant, protecteur, en charge de la reproduction de l'espèce, de la loi.

Et de la même manière, on n'aime pas exclusivement être "en couple" ou "tout seul". Il y a des moments où on a besoin d'être "indépendant" (ne serait-ce que dans nos rêves, ou quand on va aux toilettes :-) Mais on aime aussi être au travail avec des collègues, à la maison avec des êtres qu'on aime.

Pour moi, ceux qui rejettent la vie en couple sont ceux qui en ont une expérience négative, parce que l'un des deux devient omniprésent, et prive l'autre de sa liberté, ou que l'autre le perçoit comme cela. On rêve tous, pour moi, du couple idéal : l'autre est là quand j'en ai envie, mais seulement quand j'en ai envie.

Les vacances portent conseil semble-t-il. J'ai dormi plus longtemps, donc j'ai rêvé davantage, et c'est d'un rêve que m'est venu l'espoir d'une sortie plus "élégante" que le mensonge de la situation actuelle.

J'ai tout simplement rêvé que ma femme avait rencontré un homme qui devenait son amant, et que comme elle connaissait mon point de vue, elle préférait me le dire pour rendre plus facile la gestion de son temps... Et donc que tout devenait plus facile.

Et ce rêve me semble réaliste, à condition d'être patient. Parce que si ma femme ne souhaite pas avoir un amant, elle sait aussi que ça ne lui est pas interdit si jamais le hasard lui fait rencontrer le désir au bord du chemin. Et ça, à moins d'être de bois (elle ne l'est pas), ça finit toujours par arriver. Non ?

A mon sens, ça n'a rien à voir avec le polyamour... Ca appartient juste à l'univers des fantasmes, qui sont Dieu merci - avec les rêves, leurs petits frères - une des rares choses qui ne feront jamais l'objet d'aucune censure, d'aucune législation. Et dont personne, même notre partenaire le plus aimé soit-il, ne nous obligera jamais à témoigner de la teneur réelle si on n'en n'a pas envie. Une fois qu'on s'est débarrassé de l'affreux "péché par la pensée" (je peux en témoigner, je me suis fait avoir avec ça par un reste d'éducation catho), on réalise au contraire que le meilleur moyen de ne pas être frustré dans une vie réelle "normale" est d'assumer les incartades rafraichissantes de nos fantasmes les plus débridés.

Le polyamour contribue peut-être à une telle attitude libérée, puisqu'il oblige à se défaire de certains carcans "hérités" de notre culture. Mais les mono-amoureux ont le droit aussi de revendiquer qu'ils sont fidèles de corps et infidèles par la pensée : c'est une jolie manière pour eux d'être polyamoureux à leur façon tout en étant en phase avec leur éthique.

madeline59, je n'en sais pas assez sur cet homme, mais une explication plausible au fait qu'il ne soit jaloux qu'avec toi (à supposer qu'il ne te mente pas), c'est que les autres femmes sont plus soumises que toi à son charme... ou à son autorité.

"Donc pour vous c'est un polygame, machiste. Mon dieu non !!! "
OK je fais peut-être un film, mais le mec que tu décris me semble du même bois dont on fait les gourous : évolué, donc insoupçonnable de machisme rétro, mais créant une relation dissymétrique entre lui et ses "victimes" : je n'appelle pas ça de l'amour.

Sans parler de sa manière de justifier son propre polyamour par l'antériorité pour mieux te l'interdire : j'aurais envie d'en rigoler, si ça n'était pas un peu triste.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Merci ! L'article est plus "construit" que celui de Libé (et d'une manière générale, le Nouvel Obs travaille beaucoup plus dans le profondeur que Libé). La remarque du psy de la fin (Michaël Stora) a sa place, même s'il m'évoque le Chirac qui disait que la démocratie était un luxe que les Africains ne pouvaient pas se permettre, ou Robespierre qui pensait qu'une forme de religion était nécessaire pour canaliser le peuple.

Mais pour comprendre sa remarque, il faut se souvenir de ce qu'a donné le déferlement libertaire de Mai-68 en termes de perte d'autorité, de repères dans les couples et les familles. Tout progrès doit être assimilé par les organismes qui l'ingèrent, à part quelques esprits hyper formés et vivant dans un milieu socio-cul hyper favorable (et encore), la France des 60s n'était pas prête à devenir hippie du jour au lendemain. Idem, je pense, pour le polyamour aujourd'hui. Hélas... Mais si ça se trouve dans 50 ans, ça sera complètement intégré, mais il y aura une autre cause majeure qui fera chouiner nos petits-enfants de la même manière que moi ;-)

Cela posé, l'article donne l'impression que le polyamour est une "tendance positive", alors que de Libé transpirait la conclusion inverse : une hype immature qui ne durera pas. Deux visions, un pari sur l'avenir : les jeux sont faits, rien ne va plus.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Rosalie, on n'est pas tous pareils. J'ai pas mal lu Sade, les analystes de Sade, vu Pasolini... Ca m'a beaucoup ébranlé, mais aussi aidé à comprendre certains mécanismes de ce qu'on appelle "perversion", et qui ne se réduit pas au mal. Ca ne m'empêche pas pour autant d'être un naïf optimiste (fraction armée Bisounours) comme tu dis, et fier de l'être. Je me souviens d'un débat avec Virginie Despentes après l'affaire Cantat/Trintignant. Elle disait que ce qu'on aimait chez les rockers c'était leur côté sauvage et donc potentiellement dark et violent. Eh bien moi, je continue à penser qu'on peut être "sauvage" (c'est-à-dire s'abstraire des conditionnements sociétaux) sans pour autant être violent au sens criminel, ce qui n'empêche pas de faire usage de la force, de la puissance, qui sont des valeurs positives quand elles sont bien utilisées, comme dans les arts martiaux.

Je connais un petit réseau de punks-rockers non violents, non drogués, dans lequel il y a des gens très créatifs et "sauvages". Bien sûr c'est une minorité, et comme par hasard ils sont très tournés vers l'Asie, la maîtrise de l'énergie... Je ne prétends pas que ça convient à tout le monde, mais il y a moyen de faire monter très haut l'excitation et l'ivresse sans substances, ni horreur, ni brutalité. Penser à des mots en "a", comme nirvana, himalaya. Mais il faut aussi effectivement avoir intériorisé la violence, la perversion, pour transformer le loup qui est en nous et en recycler la pure énergie pour en extraire la violence sans en perdre la sauvagerie. Ma référence est plutôt le gorille, puissant, viril, mais doux.

Et bien sûr, je ne pense pas être un vrai naïf, mais plutôt un anti-cynique, car il n'y a que les cyniques pour penser que défendre le "Bien" est naïf et immature. Mentalité que je combats, entre autres sur le plan sexuel, car elle conduit trop souvent à des comportements "extrêmes" ou à l'usage des psychotropes.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bien vu, Rosalie

@Rosalie : je pourrais reprendre chaque mot de ce que tu dis, et juste retirer "transgressif", pour bêtement le remplacer par "jouissif".

Voire remplacer "rupture de l'ordre" par "rupture des contraintes".

Bref, passer d'un message "subversif", à un message simple de "carpe diem", de lâcher prise.

@titane message no 1 : Héhé

@titane message no 2 : Ben, là, tu es dans le voeu... pieux :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

On ne parle pas d'analogie totale avec le sport, juste de points communs. Dont la sécrétion d'endorphines... Mais pas avec la même puissance dans le cas du sport...au moins pour moi.

C'est toi qui parle de transgression, moi je n'étais pas sur ce terrain-là, mais sur celui du plaisir physique. Sans parler du fait que faire travailler son corps éveille la libido, et ça, j'en sais quelque chose.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Au passage, ta description renforce une vision "mécaniste" du sexe qu'on évoque sur un autre topic en parlant de sa dimension "sportive". Mais toi comme moi, je pense, ne réduisons pas le sexe à cela pour autant. Sinon, je ne parlerais pas plus haut de "chasteté torride" ;-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je parle ici de mon cas. Je m'en voudrais de vampiriser le topic de subimago... Même s'il/elle semble avoir disparu de la circulation ?

Clown_Triste quand tu sais que l'autre voudrais savoir ce que tu caches.

Mais justement, dans mon cas, "l'autre" rêverait de ne RIEN savoir. Mais ça me semble impossible, le doute est toujours là. Quand elle me voit "trop gai", elle soupçonne tout de suite une raison extérieure, même si ce n'est pas du tout le cas, la plupart du temps.

Bref, ça craint, car le mensonge (ou la présomption du mensonge) contamine même les bons moments.