Polyamour.info

C'est pas très positif de parler de "peur des conséquences". Disons que tu évalues les avantages et les inconvénient d'en parler, et que pour l'instant, les inconvénients surpassent les avantages. Rien de mal à ça.
Bizarrement, je parlais librement, par provocation, de l'irréalisme du mariage monogame exclusif, quand je ne pratiquais pas le polyamour, et j'aimais bien me faire l'avocat du diable.
Maintenant que c'est du concret, je fais profil bas...pour l'instant.

Tcheloviekskinoapparatom
Effectivement "mettre fin à un amour" je vois pas, je vois pas l'intérêt, je vois pas comment faire, j'imagine un peu comment on peut se fatiguer pour rien. Mettre fin à une relation, ou constater qu'elle est finie, (ou suspendue ?), ça peut arriver, mais c'est autre chose.
(...)

Dans mon expérience, un élément fondamental que m'ont apporté les relations non-exclusives, c'est de sortir de la binarité relation/non-relation, amour/amitié, etc.

C'est marrant, j'avais pas fait gaffe à la différence entre "amour" et "relation", mais en lisant ton message, ça devient évident.
Le titre de ce fil est "comment mettre fin à un amour impossible ", mais je l'ai lu comme "comment passer à autre chose une fois qu'on a mis fin à une relation impossible". Différence subtile, mais différence quand même.
Je suis d'accord que le polyamour ouvre la possibilité un éventail de possible entre relation / non-relation, amour / amitié, mais les extrêmes sont toujours possible. Ce n'est pas parce que je suis polyamoureux que mon ex va rester mon amie, qu'on maintiendra un minimum de relation.
J'aurais bien voulu, mais je ne suis pas tout seul à choisir. Donc on est clairement passé d'une relation à une non-relation. Depuis qu'elle m'a dit qu'elle m'effaçait de ses contacts et me supprimait de tous les réseaux sociaux, je n'ai pas eu de nouvelles, je ne vois pas comment on peut qualifier ça autrement que "non-relation".
Encore que...me supprimer des réseaux sociaux, c'est un message qu'elle m'a envoyé, n'est ce pas ? Mmmm....non, je pense pas que ça compte comme "relation".

Donc voilà, relation finie, mais sentiments encore là.
C'est comme ça que j'ai compris la question.
Mais en relisant, je vois que mon cas est différent d'autres, peut-être a-t-on simplement mélangé plusieurs situations différentes, certaines supportant la nuance, d'autres non, ce qui peut mener à des incompréhensions.

Bonjour, et bienvenu sur ce forum,
Je ne suis pas sûr de comprendre quel est ton problème. Ça te dérange qu'elle flashe sur un gars dans un bar ? Qu'est ce que ça t'inspire ?
Dans ton message, tu parles plus d'elle que de toi. Si c'est elle qui a mis le polyamour sur la table, elle peut venir en parler. Mais c'est toi qui viens ici. Comment peut-on t'aider ?

Gdf

Il y en a plein qui en parlent ouvertement....sur ce forum, ou dans les cafés polys, mais qui n'ont pas forcément fait leur coming out auprès des amis ou de la famille.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Indépendamment du polyamour, j'ai bien aimé le livre "je t'aime mais je ne suis pas amoureux" de Andrew Marshall.
Sinon, le sujet suivant laisserait penser que le polyamour n'est pas la solution au probleme de tes amis
le polyamour ne soigne pas le desamour

Il faut un couple solide pour supporter les effets secondaires du polyamour.

Alors je ne réponds pas à la question du placard (dont je ne suis pas sorti), mais je dirais que ça ne me paraît pas la bonne tactique dans le contexte présent de toute façon.

Gdf

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Colvert
Si son interprétation est négative, c'est peut-etre aussi un signe que l'autre vit ces nouvelles rencontres comme des "infidélités" aux souvenirs de la relation passée.
Mais alors pourquoi, lorsque nous sommes avec quelqu'un, nous pouvons nous permettre d'être avec d'autres (le principe du polyamour) si, lorsque nous ne sommes plus avec, nous ne nous le permettrions plus (culpabilité, infidélité...) ?

Ca suppose que la personne en question est polyamoureuse, mais ce n'est pas le cas. Avoir une relation adultère (ie aimer quelqu'un en plus de son conjoint) ou avoir une relation avec une personne mariée (et donc savoir que la personne avec qui on a une relation a déjà un autre amour), ou les deux en même temps, c'est un pas vers le polyamour, mais ça n'en est pas encore.

Le passage de 1 à 2 est difficile. Je n'ai pas expérimenté le passage de 2 à 3, et il ne me pose pas de problème en théorie, mais j'ai l'impression qu'il n'est pas si évident en pratique.

J'ai envie de dire que les amoureux supplémentaires, c'est comme avec les gamins : le premier change la vie. Le deuxième est plus facile, mais pas si évident. Entre deux et trois enfants, j'ai pas vu de différence. Mais on s'est quand même arrêté là, parce que quatre...c'est un boulot à temps plein !
(c'est une image, hein...y'a des grosses différences entre les amoureux et les gamins, à commencer par l'impossibilité de quitter ses enfants....)

Le polyfake, c'est un polytroll en fait, non ?

Tcheloviekskinoapparatom
, je pense qu'il faut aussi savoir reprendre ses droits une fois que la relation est terminée.

Il y a une subtilité entre "avoir le droit" de faire quelque chose et le faire. Je ne m'interdit pas d'avoir une autre relation. Je choisis de ne pas le faire. Car "ça me pose un problème", "par respect pour elle () ça me met mal à l'aise", "je ne veux pas qu'elle l'interprète d'une autre façon".
Pour faire un parallèle, je suis très attaché à la liberté d'expression. Je défends le droit de Charlie ou d'autres à se moquer de qui ils veulent. Mais à titre personnel, je ne me moque pas ouvertement des gens quand je peux l'éviter.
Ou encore, je suis pour le droit à l'avortement. Mais si la question s'était posée, à titre personnel, je ne pense pas que j'aurais choisi d'exercer ce droit.

Bref, peut-être que je me prends la tête pour rien, mais indépendamment des relations amoureuses, si je peux éviter de faire du mal à quelqu'un sans que ça me demande un gros effort, je le fais.
En l'occurrence, je n'ai pas de nouvelle relation en vue, donc ça ne me demande pas d'effort de ne pas en commencer une nouvelle. Mais si j'avais, là, tout de suite, une opportunité, je n'y donnerai pas suite. Pas encore.

En même temps, les critiques (pas si mauvaises) ne parlent pas de polyamour, et le film ne passe que dans deux salles à Paris, il n'y a pas grand monde qui le verra...

Ça a l'air chiant à mourrir...
J'allais dire, je le piraterai peut être pour voir à quoi ça ressemble, mais c'est le genre de film qui n'est jamais disponible sur les sites pirates...trop arty.

Tcheloviekskinoapparatom
Mais est-il possible de "remplacer" quelqu'un par quelqu'un d'autre ?
(...)
Le rôle de "relation de consolation" après un chagrin est aussi un rôle noble,

Même si c'est pas "remplacer", même si c'est une " relation de consolation", la personne que l'on quitte ne l'interprétera pas forcément comme ça. Je peux le voir une façon, mais je ne veux pas qu'elle l'interprète d'une autre façon. "En fait, il s'en foutait de moi, je ne suis qu'une passe, facilement remplacée". Donc c'est bien par respect pour elle que ça me met mal à l'aise. Je ne veux pas prendre le risque qu'elle soit malheureuse à cause de son interprétation de mes actions, même si mes intentions sont différentes de son interprétation.

Tcheloviekskinoapparatom

Mais tu as raison de souligner l'importance de ne pas réifier la personne avec qui on a une nouvelle aventure.
D'autre part je mets un peu en question le sens du mot "utiliser" -

Tu as raison, reifier est plus juste qu'utiliser. Merci pour la correction, ce n'est pas un mot que j'utilise régulièrement :)

Tcheloviekskinoapparatom
faire autre chose, qui me permette de défocaliser. Une ou plusieurs nouvelles relations

J'y ai pensé, mais ça me pose un problème. Ça fait un peu je remplace quelqu'un par quelqu'un d'autre. Ce n'est respectueux ni pour la personne dont on vient de se séparer (quelle valeur avait la relation si on passe à autre chose si rapidement ?) ni pour celle avec qui on commence quelque chose (n'est ce pas une façon de l'utiliser ?)

Pour l'instant, je fais mon deuil. Un coup de Google me dit que dans le temps, le deuil se devait d'être d'un an pour les veufs et deux ans pour les veuves. Bonne nouvelle, je suis un homme, ça va durer donc moins longtemps, mais je pense pas que je vais attendre si longtemps :)

@Colvert, moi c'est à elle que j'écris de longues lettres mais je ne les envoie pas.
En même temps, j'écris aussi ici, et peut être me lit-elle, il faut que je fasse attention...

Merci pour le résumé, Colvert, je n'étais pas motivé pour lire les 10 pages.
Je suis moi aussi en plein dedans. Mon (ex?)amoureuse a parlé de moi à son mari. On a coupé les ponts, je n'ai pas de nouvelles. Je sais que c'est dur pour eux, pour elle, mais ils doivent travailler dessus sans moi. Je fais partie du problème, pas de la solution, donc silence radio, mais elle me manque. Je suis à la phase où j'ecris, je me livre à une confidente et sur le forum. Mais ça prend un peu de temps...

Gdf

invitée (la même)
j'ai encore du mal à définir si j'étais polyamoureuse, ou si je suis polyamoureuse ou non,

C'est important ?
Pendant des siècles, on ne disait pas "être homosexuel". Les gens pratiquaient, ou pas, de façon exclusive, ou pas, selon les cultures et les époques, des relations homosexuelles, mais c'est une pratique, pas une identité. Ce n'est que depuis récemment (à l'echelle de l'histoire) qu'on dit que les gens sont hétéro ou homo.
Le polyamour, c'est un mot nouveau, mais le concept est ancien. Le mariage monogame exclusif est un fantasme qui n'a jamais vraiment existé.
Les relations extraconjugales étaient plus ou moins admises selon les lieux et les époques, mais ont toujours existé, ouvertement ou non. Bref, les gens avaient pouvaient avoir des pratiques polyamoureuses sans pour autant se définir comme polyamoureux.

En ce moment, je ne suis pas fumeur. J'ai fumé la dernière fois il y a un mois. Mais je n'ai jamais été un gros fumeur (1 a 2 par jour, un peu plus en soirée). Quand j'ai pas de cigarettes, je fume pas. Je sais que je vais reprendre, puis rearreter. En fait, je ne me définis pas comme fumeur. Je dis que je fume de temps en temps.

Bref, au lieu de dire je suis ou j'étais, ne faudrait il pas dire je pratique ou je pratiquais. Et la vraie question devient, pratiquerai-je à nouveau ? Bizarrement, on a du mal à mettre le verbe être au futur, mais c'est plus facile avec le verbe pratiquer.

Gdf

J'ajoute, en référence au titre : reconstruire son couple et polyamour, ça ne va pas ensemble.
C'est l'un ou l'autre, mais pas les deux en même temps.

Gdf

Bonjour et bienvenue sur ce forum

papilonnElle
, je deviens envieuse de cette femme qui bénéficie elle de "temps amoureux", que moi je n'ai pas (on passe aucun week-end ensemble, à 2 et/ou en famille).

Si je peux me permettre une suggestion, ce passage me semble être le coeur du problème. Quelque soit la situation d'un couple, mono ou poly, le "temps amoureux" est indispensable. Qu'après 20 ans de vie commune, vous en aviez moins, rien d'étonnant. Mais si ça ne vient pas naturellement, il faut forcer le destin.
Faire garder les enfants, réserver un resto ou un spectacle voir un petit hôtel de charme, c'est les basiques des amours qui durent. Tu peux aussi prendre la main, et organiser ce temps à deux toi même.
Est ce que tu lui as dit que tu en avais envie ? Si oui quelle a été sa réaction ? Si non, pourquoi ?

Gdf

alex666
Aussi, pour les gens qui voudrait tenter le polyamour avec leur conjoint, et qui se voit bien commencer par un adultère pour ensuite tout lui avouer en espérant qu'il change sa façon d'être

Comme discuté sur un autre fil, je suis complètement d'accord sur le principe (il faut discuter et obtenir l'accord avant de passer à l'acte) mais en réalité, tant qu'il ne s'est rien passé, il ne peut pas y avoir de vraies discussion.
Je discutais éducation avec un ami aujourd'hui, et il me racontait une anecdote classique avec un de ses gamins. Il dépose un truc brûlant sur la table, et dit au petit de ne pas y toucher. Bien évidemment, le petit touche et se brûle.
Il y a des choses qu'on ne comprend pas tant qu'on ne les a pas expérimentées. Le polyamour en fait partie. On aura beau répéter à tous les wannabe qu'il faut parler avant de passer à l'acte, j'ai bien peur que ce conseil soit inapplicable en réalité...

Gdf

Ne faudrait il pas ouvrir un nouveau fil à la rubrique témoignage, sous un titre explicite genre "retour d'expérience après un an de polyamour", pour que ce récit soit plus facile à trouver pour les nouveaux visiteurs de ce forum ?

Gdf

@Nemos,
bonjour et bienvenue sur ce forum,
Si tu as lu les messages de Draako, dans le fil questionnement, tu verras qu'il est un peu dans la même situation que toi.
Avec une différence cependant, cela fait plus de temps qu'il est avec sa compagne, et ils ont leur propre historique qui a pu l'y préparer.
Dans ton cas, la surprise a air d'être totale. Accepter le polyamour de son conjoint est un processus qui prend du temps. Tout le monde n'en est pas capable, mais il y a suffisamment de cas qui marchent pour que ça vaille le coup d'essayer.
Dans mon cas, ça a pris 5 ans entre ma découverte du concept et l'acceptation de mon épouse.
C'est long, mais à l'échelle une vie, c'est pas si long.
Sur un autre fil, on se disait que deux ans est une période raisonnable.
Le plus important, c'est de ne pas prendre de décisions précipitées, et d'y aller doucement. Si ta fiancée veut faire sa vie avec toi et vivre autre chose, à elle de gérer la transition doucement. Peut être a t elle besoin de rencontrer quelqu'un maintenant pour se rassurer avant de s'engager pour la vie, mais mettez vous d'accord sur des règles qui vous conviennent à toutes les deux. Ça peut être pas de sexe, ou des temps de sorties contraints (quand toi tu as autre chose prévu par exemple, pour ne pas te retrouver seule pendant qu'elle est avec quelqu'un d'autre).
Essayez, voyez si ça vous va. Si c'est suffisant pour elle, et pas excessif pour toi, ça présagera bien pour l'avenir. Sinon...vous aurez essayé, et constaté que vous n'êtes pas faites l'une pour l'autre. Ainsi soit-il...

Gdf

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.