Polyamour.info

Bonjour, bienvenue sur le forum

delta-F
Enfin il s'agit d'un vrai gros dilemme moral entre compassion altruiste et droit égoïste,

Tu as le droit d'être toi-même sans forcément que ce soit égoïste. C'est égoïste si tu agis pour ton propre plaisir sans prendre en compte les autres. À contrario, prendre en compte les autres, par compassion, et ne pas se prendre en compte soi même, ce n'est pas mieux.

Tu as l'air d'avoir les idées claires sur ce que tu souhaites, et c'est déjà une très bonne chose. Tu as l'air d'avoir abordé le sujet avec ta compagne, et c'est une autre très bonne chose.
Une fois mis au clair ce que tu souhaites, ce que tu es, ce qui te fais vibrer, vous aurez deux décisions à prendre.
Toi, tu devras décider si c'est plus important pour toi d'être libre d'aimer ou de rester avec elle et renoncer aux amours plurielles. Rester et renoncer est un choix possible, je l'ai fait il y a quelques années, quand j'ai découvert le polyamour, j'ai décidé que rester avec mon épouse mono était plus important que vivre des amours plurielles. D'autres te diront qu'ils ne peuvent pas renoncer à leur liberté et préfèrent partir.

Elle devra choisir d'accepter ton choix ou pas. Si tu choisis de renoncer mais que ça te rend malheureuse, peut être préférera-t-elle une séparation que de te rendre malheureuse. Si tu choisis les amours plurielles, peut être ne pourra-t-elle pas le supporter et préférera la séparation.

Le mieux que vous puissiez faire, c'est de mettre les choses à plat, évaluer ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas. Et prendre une décision ensemble. Même si c'est la séparation, il ne faut pas voir ça comme un échec. Juste une incompatibilité. Ce n'est ni bien ni mal, ce n'est pas égoïste, c'est juste un constat. Chacun est comme il est, et si ça ne marche pas ce n'est de la faute de personne.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Hello
C'est toujours triste d'entendre des histoires de rupture...
Ça me fait penser à cette
discussion récente.
Pas de réponse franche. Il faut parfois savoir passer à autre chose même si ça fait mal.
Pour moi, ça fait un mois, et ça commence à passer doucement...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Hello
Belle histoire que tu nous racontes là.
C'est marrant cette histoire de case. Ce n'est pas parce qu'on a trouvé un mot que ce mot nous enferme. Moi, je trouve que c'est bien de pouvoir nommer les concepts. Ça rend les choses plus claires. Si je dis que j'habite à Paris, ça fait de moi un Parisien. Ça ne me rend pas identique aux millions d'autres parisiens. Ça ne m'interdit pas non plus de déménager dans une autre ville.
Par contre, si je voyage dans une autre ville, où tout le monde fait 4 bises, et que je passe pour un con parce que j'en fais que deux, j'aurai peut être un certain malaise, jusqu'à ce que je rende compte "ah ben c'est normal, je suis parisien !"

Bref, comprendre les choses et mettre un nom dessus, ça n'oblige pas à rentrer dans une case.

Ce soir, j'ai juste envie de mettre un mot d'amour et d'ouverture. Amour du prochain, amour de la vie. Ouverture à la différence, ouverture au monde.
C'est naïf, peut être même niais, mais on n'entend pas assez parler d'amour.
Au sein un couple comme au sein d'une communauté comme au sein d'une société, si on ne se redit pas régulièrement qu'on s'aime, si on ne fait pas un petit effort pour se le rappeler, ça se termine mal.

Donc voilà, je vous aime.

Gdf

Nature
A chaque fois, je n'en suis que la seule responsable, je vais trop loin...et c'est toujours le cas.

Je ne veux pas donner l'impression de me mettre en pétard, mais j'avoue que ça me hérisse de lire des choses pareilles. Quand il y a conflit, il y a rarement un seul responsable, et ce n'est jamais celui qui se fait insulter.
Ce que tu dis, c'est exactement ce que disent les gens victimes de harcèlement.
Si tu regardes le petit quizz sur cette page, combien de fois reconnaîtras tu ton mari ?

harcèlement

Je ne réponds qu'à la partie qui m'est adressé.

nature
Gdf : Connerie...Qui n'en ferait pas en apprenant une mauvaise nouvelle ? Ca ou mettre sa maison sans dessus dessous ? Ou alors prendre une bonne cuite...Ou dépenser son argent à excès ? Faut que je pense à moi...moi la grande égoïste...

Il y a tous les jours des couples qui se séparent, et la plupart des gens le vivent de façon civilisée. Mettre sa maison sens dessus dessous, ou casser la vaisselle, prendre une cuite, c'est des classiques, ça ne me paraît pas bien grave. Vouloir éviter une cuite n'est pas une raison suffisante pour rester ensemble !
À chaque fois, j'hésite à couper tes citations en deux. Tu commences un paragraphe avec une idée, et tu termines en te dénigrant ("moi la grande égoïste"). Est-ce que tu en es consciente ? Tu sais que tu as le droit de dire ou penser quelque chose sans que ça fasse de toi un monstre égocentrique ?

Nature
Je suis son roc. Que deviendra-t-il sans moi ? Feras-t-il une connerie ? Pourquoi m'en soucierais-je ?

Tu t'en soucies parce que tu es humaine et tu n'as pas envie de faire souffrir les autres si tu peux l'éviter. Mais ici, la priorité est de penser à toi, pas à lui.
S'il est susceptible de faire une connerie (en général on utilise cette formule pour parler de suicide, est ce bien de ça dont il s'agit ?), c'est sur un professionnel qu'il doit s'appuyer, pas sur toi.
Si tu es son roc et qu'il a besoin de toi, alors il devrait tout faire pour te garder. S'il t'insulte, te diminue, dit que tes amis sont infects, il n'a pas besoin de toi, il a besoin d'un défouloir. Et encore une fois, c'est plutôt à un professionnel qu'il devrait s'adresser au lieu de se défouler sur toi.

Désolé si les mots sont trop bruts, nous ne savons que ce que tu nous dit, mais je rejoins evavita, ce que tu nous dit ressemble fort à des violences conjugales.

Bonjour nature
Ta situation n'as pas l'air d'avoir évolué depuis ton message précédent... en 2013 ! S'il faut du temps pour laisser mûrir les choses, je crois que dans ton cas, suffisamment de temps a passé...tu n'es pas heureuse, et tu attends que ton mari évolue, mais ça n'a pas l'air d'être le cas.
As tu envisagé la séparation ? Il faut parfois savoir tourner la page...

Je ne crois pas que l'auteur essaie de défendre une idée universelle de Nature avec une majuscule. Il essaie plutôt d'expliquer son idée une monogamie plus "avancée" par rapport à quelque chose qu'il définit dans le contexte local de son article, et il choisit le mot de nature parce qu'il lui semble relativement proche.
Au lieu de dire "moins naturel", il aurais pu dire " plus civilisé" ou "plus progressiste", qui ne veut rien dire non plus universellement, mais il faut bien mettre des noms sur les idées.

Si on met de côté le débat sur le mot lui même, je suis assez d'accord avec l'idée de base. Si la monogamie était si évidente pour l'humanité, on la trouverait abondamment dans toutes les cultures, et l'église n'aurait pas eu besoin de tant d'énergie pour l'imposer (sans beaucoup de succès).
Par contre, je ne suis pas d'accord sur l'opposition simple polyamour / monogamie. Ce ne sont pas les seules alternatives. L'adultère ou la polygynie telle qu'elle se pratique dans de nombreuses cultures (femmes objets) ne sont ni de la monogamie ni du polyamour.
Le polyamour, ça suppose la transparence, et de l'égalité / réciprocité. Si on considère qu'un des critères de civilisation est l'égalité, en particulier entre hommes et femmes, le polyamour est bien, à mon avis, la forme la plus avancée de relations.

Merci d'avoir partagé ce témoignage. Je suis encore loin de ces discussions avec les miens, mais ça commence à me travailler un peu.

bouquetfleuri
Ce n'est pas inintéressant de comparer les différents besoins, financiers ou sentimentaux et comment on dépend du nombre. Apsophos file bien la métaphore en répondant que si le client est assez riche un suffit... Mais si on veut être encore plus riche, un ne suffit pas.

Ah, OK, c'est travailler plus pour gagner plus en fait !

Ce coup ci je rajoute un smiley :)

bouquetfleuri
Tu pourrais lui demander pourquoi lui ne peut pas s'attacher à un seul patient...Peut-être que pour vivre il a besoin d'en voir un peu plus...

Euh...faire le parallèle entre une activité professionnelle et le polyamour, je suis pas sûr de suivre. Il y a des gens qui font l'amour au pluriel parce qu'ils en ont besoin (financièrement) pour vivre mais je crois pas qu'on parle de polyamour dans ce cas là...

Le sexe prescrit n'est pas disponible en ebook, dommage, ça a l'air intéressant

Hello
Deux réactions contradictoire à ton message
- je suis d'accord. Ton psychiatre est sans doute enfermé dans des schémas classiques. Tu peux lui faire lire cet article
- je ne suis pas d'accord. Sans savoir quel est la raison de ta consultation ni quelle est ta situation personnelle, tu sembles étonnée qu'il attende de toi que tu te poses à 21 ans. Il ne s'agit pas de dire qu'il faut que tu te maries et que tu tombes en cloques dans le mois qui vient, mais tu es adulte, tu as le droit de voter, de boire de l'alcool et même de regarder des films pornos. Attendre un peu de maturité et d'engagement de la part d'un adulte, même un jeune adulte, ne me paraît pas choquant. Mais ça doit être mon côté reac (parce que j'aime bien Goldman)

TBTC
Mon conjoint n est pas trop pour. Je pense qu il a peur qu elle se sente mal et qu ensuite elle remette de la distance entre eux. Mais je n ai pas envie que mon conjoint m en veuille.

Et si on fait le jeu du miroir, est-ce qu'il a peur que tu te sentes mal ? Est qu'il prend en compte que tu risques de lui en vouloir ?
Forcément il n'est pas pour. C'est plus facile pour lui si tu acceptes la situation sans broncher.

Donc, oui, prend l'initiative d'aller voir, mais prépare bien la rencontre. Qu'est ce que tu veux lui dire ? Qu'est ce que tu attends de la discussion ? Il faut que tu sois capable de mettre par écrit tes attendus, sinon ça risque fort d'être improductif.
Quelques rappels sur la communication efficace :
- être factuel (plutôt que de décrire une situation générale avec des toujours et des jamais, faire référence à des exemples précis)
- parler de ce qu'on a ressenti, pas de ce que l'autre a fait ("j'ai été blessée", plutôt que "tu m'as agressé")
- proposer des solutions ("ça peut plus durer", c'est pas très facile à appliquer, mieux vaut par exemple "j'aimerais qu'on évite telle situation, et qu'on fasse un bilan hebdomadaire pour vérifier si on s'y est tenu")
- être à l'écoute de l'autre (par la reformulation, qui permet de montrer à l'autre qu'on a bien compris ce qu'il a dit)

C'est pas exhaustif, et ça sent un peu trop les règles toutes faites des consultants en développement personnel, mais...il faut avouer que ça marche...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Et en plus il est poly friendly !

TBTC
Probablement que j attends des autres à me traiter avec le même respect que j ai pour eux.

Le leur as-tu dit explicitement ? "Quand vous avez fait ci ou ça, je ne me suis sentie respectée. Voilà ce que j'aurais préféré a la place".
Si tu "attends" des choses et qu'elles ne viennent pas, tu risques d'attendre éternellement (cf ma remarque précédente sur le temps). Il faut forcer le destin...

Je connaissais pas, j'aime bien.
Ceci dit, quand il est écrit

blog psychologue
Concession: L'avantage est de ne pas "faire de vagues", de ne pas entrer en conflit avec l'autre, de ne pas se heurter. On ne discute pas. On admet l'idée de l'autre et on la fait sienne... contraint et forcé.

J'ai l'impression que c'est exactement ce que fait TBTC. D'où ma remarque, pas de concessions sans contreparties. On admet l'idée de l'autre, mais seulement si l'autre fait un effort pour admettre nos idées aussi.
Idéalement, ça se fait dans l'écoute (et une bonne négociation suppose d'écouter, pour comprendre ce que veut vraiment l'autre, et pas ce qu'il dit vouloir). Et ça devient un compromis.
Quand l'autre est constructif, ça marche tout seul. S'il ne l'est pas, il peut être utile d'être ferme.

TBTC
Je sais que seul le temps fera son œuvre.

Sans aucun doute, il faut que le temps fasse son œuvre, mais je ne pense pas qu'il faille le laisser seul. Il a besoin un peu d'aide.

TBTC
Je vais me concentrer sur moi, mes envies et mes projets.

Ça me paraît un bon plan pour commencer. Il faut que tu réfléchisses à ce que toi tu veux. Ça mérite de prendre un peu de recul.

TBTC
Pour moi, tant qu elle ne fait pas de démarches vers moi, la situation ne pourra pas s améliorer. Et cette fois, pas question que ce soit moi qui fasse tout le boulot. Ça ne me semble pas trop demander non?

Une fois identifié ce que tu veux, tu peux très bien faire des démarches vers elle. Pas pour lui faciliter la vie, anticiper ses besoins, ou te mettre à sa place. Mais pour lui exprimer clairement ce que tu veux. Tu es TBTC, donc je suppose qu'il n'est pas facile pour toi d'être intransigeante. Il est possible de partir d'une position ferme et de faire des concessions. Il est plus difficile de partir d'une position conciliante et d'obtenir plus par la suite.

Donc prends le temps de réfléchir, mais n'attends pas qu'elle vienne vers toi. Pose tes conditions.
La relation primaire c'est toi. Une soirée, pas de souci. Un weekend, passe encore (max une fois par an). Les vacances pas question. Et il va falloir qu'elle fasse un peu attention à toi, parce que sinon, ça va être rien du tout.
C'est juste un exemple, à toi de fixer tes règles. À elle de fixer les siennes. Et ce n'est pas à toi de faire toute les concessions. Règles basiques de la négociation : pas de concession sans contrepartie.

bouquet fleuri
Dans cette optique, il ne me paraît pas inconcevable de prendre contact avec le mari de cette femme pour mettre à plat tout ce qui est à faire, en commun. Et si tu ne gagnes rien à un acte de vengeance, tu gagnes tout à l'effort de clarté

Je suis assez d'accord. Ça peut être une façon de débloquer la situation. Ou plutôt, de faire prendre conscience aux deux passionnés (le mari de TBTC et son amoureuse) qu'ils doivent redescendre de leur nuage.
Par contre, il faut le faire dans une démarche constructive. Prévenir que la situation ne peut pas durer telle quelle. Analyser les options. Fixer un planning de décision (je n'aime pas le mot d'ultimatum, mais des fois, il en faut). Parmi les options, il y a mettre le mari dans la boucle (ça peut ressembler à une menace, mais ça donne l'opportunité à l'ntéressée de prendre les devants).

Bref, discuter en transparence, condition indispensable du respect de chacun.

@soguara, à te lire, j'ai l'impression que tu as fait tout ce que tu peux. Tu l'accompagnes si elle en a besoin. Tu lui proposes ton aide, même si elle ne l'accepte pas.
Ca ne ressemble pas à un problème de polyamour. Sans doute vous concentrez vous sur ce mot car il est nouveau et un peu inconnu, mais je ne pense pas que ce soit le sujet.
Elle est en recherche de quelque chose, mais elle ne sait pas quoi, et tu ne peux pas le trouver à sa place. C'est frustrant, tu aimerais bien l'aider, mais je ne vois pas ce que tu peux faire de plus si elle se braque quand tu en parles.