Polyamour.info

Bonjour et bienvenue sur ce forum
Si ton amoureux venait ici et disait qu'il aime sa femme et qu'il t'aime aussi, et voulait savoir comment gérer les deux, on lui dit dirait que le plus important, c'est qu'il parle à sa femme.
Ce n'est pas facile de passer le pas, surtout si leur couple ne va déjà pas bien et surtout si il y a une infidélité en cours. Ce que je conseille aux gens dans sa situation, c'est d'arrêter la relation adultère avant d'aborder le sujet du polyamour avec son époux ou épouse.
Forcément, ça ne t'arrange pas...

Et puis ce n'est pas lui qui est venu ici, c'est toi. La situation que tu décrit, ce n'est pas du polyamour, c'est de l'adultère. Ça peut évoluer, mais ça dépend de lui, pas de toi. Comment parle-t-il de l'avenir? apparemment, il ne souhaite pas quitter sa femme.
Espère-t-il rester avec elle, et te voir également en toute transparence, mais dans une relation secondaire? Est ce quelque chose que tu accepterais? C'est déjà un gros morceau à avaler pour sa femme, surtout si leur couple est déjà en difficulté.
Ou bien espère t'il un couple à 3, c'est à dire que tu te joindrais à leur couple? Désolé d'être brut, mais franchement, je n'y crois pas une seconde. Je ne connais pas leur situation, mais l'ouverture d'un couple à une tierce personne est déjà difficile quand les deux sont en phase. Si c'est son fantasme à lui et qu'elle n'est même pas au courant, aucune chance.

Ce qui est important, c'est ce que tu peux accepter, toi.
Le statu quo n'a pas l'air terrible.
Il ne parle pas de quitter son épouse pour toi, ça n'a pas l'air une option.
L'option polyamour est peut être la moins mauvaise, mais aussi le moins probable. Si tu veux que ça arrive, sans doute faudra t'il le pousser un peu.

@Enora, le temps est essentiel. L'ouverture au polyamour est un changement complet de logiciel mental. Pour mon couple, ça a pris 5 ans entre la première discussion et la mise en application. 6 mois, c'est très court.

enora
[Option 2]
J'y pense. Mais je sais que ce serait un moment TRES difficile dans notre couple et qu'il me trouverait injuste.

[Option 3]
C'est ce qui se passe en ce moment. J'ai peur aussi de rater un moment de ma vie.

Selon la façon dont tu poses la question, tu vas pencher d'un côté ou de l'autre.
Je pense qu'il vaut mieux avoir des remords (d'avoir fait quelque chose) que des regrets (de ne pas l'avoir fait).

C'est une question personnelle de rapport au risque. C'est aussi une volonté d'aller de l'avant. Quand il manque quelque chose, on ne voit que ça, et on ne peut pas (on a l'impression qu'on ne peut pas) avancer avec ce manque.
Quand on a une blessure, on peut la cicatriser.
Ça ne veut pas dire qu'il faille toujours avancer, sans prendre en compte les blessures qu'on inflige aux autres. Juste, en cas de statu quo ingérable, préférer l'action à l'inaction.

Hello,
Dans un monde idéal, ton mari ne devrait pas dire "tu ne peux pas faire l'amour avec lui" mais "ça me rendrait triste que tu fasses l'amour avec lui", voire "ça me rendrait triste de savoir que tu fais l'amour avec lui".
De ton côté, ça te rend triste de ne pas pouvoir le faire ET ça te met en colère que ton mari te l'interdise, ce qui est encore pire.
On va pas compter les points de qui est le plus triste des deux. Peut être est-il plus simple de déplacer la conversation. Est il envisageable qu'il passe de "tu ne peux pas" à "je ne veux pas savoir" ?

S'il ne veut pas, tu peux
- le faire sans son autorisation et sans lui dire. Pas recommandé, c'est la solution de facilité, mais c'est difficilement pardonnable
- le faire sans son autorisation, mais en lui disant "j'entends que c'est une limite qui te dérange, mais j'ai besoin de liberté, ce que je fais quand je suis avec lui je te concerne pas" et tu prends le risque qu'il te le reproche
- ne pas le faire du tout, et tu prends le risque de ressasser cette interdiction et de lui reprocher

Comme d'habitude, pas de solution miracle, c'est ton choix.
Je te recommande de lui dire "je fais ce que je veux", et de ne pas lui dire quand ça arrive. Et bien sûr de prendre soin de lui, pour qu'il n'ait pas l'impression d'être délaissé.

lundessens
Il ne reste plus qu'à le convaincre que cela ne met pas notre couple en péril...

Ah, mais si, ça met votre couple en péril. Il ne faut pas croire que c'est sans risque.
Mais ne rien faire aussi comporte des risques. Il faut juste les reconnaître et les traiter, plutôt que de le ignorer.

lundessens
me voilà en train d'organiser la vie de mon mari pour qu'il fasse des rencontres :-)

j'adore l'idée.

C'est ma femme qui a choisi ma photo sur OK cupid, et à un moment elle a même passé du temps à sélectionner des profils qui pourraient me plaire :)
Sans grand succès, ceci dit...mais c'est parce que je ne crois pas trop à ces trucs en ligne. Et pourtant, je continue à y aller régulièrement....

Je suis plutôt comme toi, j'ai suffisamment confiance en moi pour ne pas avoir peur de perdre mon épouse.
Par contre, il faut se rendre à l'évidence, c'est plus facile pour une femme que pour un homme de faire des rencontres.
On a fait le test avec OKcupid. J'ai envoyé 10 messages et reçu 2 en retour. Elle a envoyé 2 messages, mais en a reçu 50 (dont 40 sans aucun intérêt, certes).
Au final, la qualité n'est pas forcement au rdv, mais l'impression est quand même que c'est pas facile pour un homme d'attirer l'attention.
Je comprends que ça perturbe ton mari, mais c'est comme ça. Ça dépend aussi de ce qu'il cherche. Si c'est juste du sexe, les soirées libertines iront bien (ou tinder, paraît il). Si c'est autre chose, je ne sais pas trop quoi lui conseiller. Pour ma part, là où je me suis fait le plus d'amies femmes, c'est dans les trucs de parents. Mais bon, pas évident de faire des avances aux mamans des copains des enfants :)

Alors le plus important, c'est de le rassurer. Ce n'est pas "contre lui", mais "pour toi" que tu cherches quelque chose.
Pour en revenir à la question initiale :

lundessens
je découvre ce site, en cherchant un moyen d'amorcer une discussion avec mon conjoint sur le polyamour.

La lecture du guide des amours plurielles de francoise simpere ou vertus du polyamour de YA Thalmann représentent une bonne entrée en matière.
Tu n'as pas confirmé ou infirmé ma supposition sur l'existence d'un amant. Un conseil, n'aborde pas le sujet si tu as une relation en cours, commence par cesser la relation. Et, s'il y a eu amant, dis en le moins possible. La découverte d'une infidélité passée a une fâcheuse tendance à empêcher les discussions sereines. La découverte d'une infidélité présente est carrément pire.

(*) je tutoie par défaut, j'espère que ça ne te dérange pas

Bonjour Vanessa, bienvenue sur ce forum

lundessens
je ne sais pas si l'amorce du "tu l'acceptes ou sinon de toute façon je pars" est la mieux.

Ça, c'est facile : non, ce n'est pas la meilleure amorce.
La lecture de ton message appelle quelques questions...
La première et la plus importante : qu'est ce que tu attends de rencontres en dehors de ton couple ? Des sorties (genre faire du patin à roulette ou des ballades dans les bois, ce que tu ne fais pas avec ton mari), ou bien des discussions endiablées sur l'accord en genre et en nombre du participe passé avec l'auxiliaire avoir (ton mari n'aime pas la grammaire), ou bien de la tendresse (ton mari ne te tient pas la main), ou bien des mots doux (après 15 ans, il dit rarement "je t'aime"), ou bien du sexe (1 fois par semaine en missionnaire, ça ne t'excite plus trop).

Selon ce qui te manque, tu n'aborderas pas le sujet de la même façon. Les sorties ou les mots doux, peut être peut il faire un effort pour répondre à tes besoins.
Je soupçonne que ce que tu veux, c'est juste de la liberté. Auquel cas, la réponse n'est pas forcément de faire des rencontres amoureuses. Une sortie au club de jeux de rôle une fois par semaine pourrait être une bonne réponse, non?

La question suivante : Quel est le plus important pour toi, ton couple ou tes attentes ? Si j'inteprete correctement ta "liberté cachée", tu as un amant. Beaucoup de gens commencent par là, et se disent que ça ne leur va pas , et préféreraient la transparence, mais ne veulent pas quitter leur conjoint pour autant. Pour d'autres, c'est juste une façon de mettre en lumière que leur couple ne leur apporte plus rien, et ce n'est qu'une façon de précipiter la rupture.
Qu'en est il pour toi? souhaites tu rester avec ton mari ou envisages tu sérieusement la vie sans lui?
Dans le premier cas, vas y doucement. Commence par cesser toute relation cachée. Et parle lui, dis lui que tu ne te sens pas bien et que tu as besoin d'autre chose (ça suppose que tu saches ce que tu veux).
S'il est difficile de se faire entendre, assure toi d'avoir des demandes concrètes. Une sortie hebdomadaire seule, par exemple. Sans qu'il soit sur ton dos. En contrepartie, peut être peut il mettre des conditions. À toi de voir si ses conditions sont compatibles avec tes attentes. S'il est possible de trouver un compromis, tant mieux. Si le compromis est impossible, s'il te demande plus que tu n'es prête à donner...peut etre sera-t-il temps de mettre la séparation sur la table..

Bonjour, bienvenue ici.
Pour commencer, on a tous commencé avec "pas d'expérience". Et on a tous appris plus ou moins sur le tas.
Il y a beaucoup de personnes impliquées dans ton histoire, mais la principale, c'est toi. Tu ne sais pas forcément ce que tu veux, et c'est normal. Une bonne façon de mieux se comprendre soi même, c'est de verbaliser ce qu'on a en tête. Tu peux le faire ici, mais le mieux, c'est d'en parler avec Seb, non? C'est lui le premier concerné à court terme, apparemment. Et puis tu te demandes ce qu'il a en tête, et ce qui est sur c'est que tu ne le sauras pas s'il ne te le dis pas.
Au point où tu en es, il faut envisager toutes les possibilités, de la rupture à la relation polyamoureuse épanouie en passant par les différents stades de la prise de tête. Si tu veux prendre des décisions éclairées, pas d'autres solutions que de communiquer autant que tu peux avec ton Seb. Tu dis qu'il est loin, mais êtes vous encore en contact?

A mon avis, c'est un pur dogme. Les sexologues ou autres psychanalystes ont souvent des théories autoréalisatrices illustrées par 2 cas cliniques qui les arrangent (affirmation parfaitement biaisée, basée sur ma propre théorie auto-réalisatrice :)
De mon expérience, l'apparition d'une nouvelle relation sexuelle renforce la première plutôt que de l'atténuer.

Un conseil pour la discussion, n'en dis pas trop d'un coup. Parles de cette amie comme d'une amie sans plus, attends que l'information soit intégrée. Puis reparles en plus tard en disant un peu plus, etc.
Si tu lâches tout d'un coup, ta femme risque d'être sur la défensive, de se faire plein d'idées, et ne sera pas réceptive aux subtilités de la situation.

Hello
Bienvenu sur ce forum

raglov
J'ai peur de la voir vivre en dehors de moi, avoir plusieurs amant vivre pleinement sa vie, moi, j'ai peur de m'enfermer, de souffrir, de ne plus décoller.

Quoi qu'il arrive, elle vit en dehors de toi, et tu vis en dehors d'elle. Vivre "pleinement" sa vie peut être différent pour elle et toi. Si elle sort beaucoup et que tu es casanier, c'est que vous n'avez pas les mêmes besoins. Il ne faut pas que tu l'empêche de faire des choses parce que tu n'as pas les mêmes besoins, il ne faut pas qu'elle t'oblige à faire des choses dont tu n'as pas envie.
Quand on parle d'autres amours, on change de dimension parce qu'on a été éduqué comme ça, mais la laisser vivre quelque chose sans toi, n'est-ce pas déjà ce que tu faisais avant la crise actuelle, quand par exemple elle a une vie professionnelle pleine de rencontres pendant que tu travailles à domicile?

Gdf

Avant de te dire que tu es très jeune et que tu as toute la vie devant toi, je vais commencer par me rappeler à moi même que j'avais 16 ans quand j'ai rencontré celle qui allait devenir ma femme, et qu'elle en avait 18. Les amours de jeunesse peuvent être les amours de toute une vie.
Ceci étant dit, 22 ans plus tard, j'ai une notion différente du temps. Tu dis qu'apres avoir été trompée, il t'as fallu du temps. Pour te donner une idée, quand j'ai parlé de polyamour à ma femme pour la première fois (après 9 ans de mariage et 16 de vie commune), ça a été la crise. Ça a duré deux ans de hauts et de bas. Et il a fallu 3 ans de plus, une fois la crise passée, pour qu'on mette finalement en pratique.
Vu votre âge et la jeunesse de votre relation, mon conseil est de laisser le temps faire son effet. Tu as pris un coup quand il t'as parlé de polyamour. Sans doute ne te rends tu pas bien compte de ce que c'est encore. Prends le temps de parcourir ce forum, lis quelques livres sur le sujet (guides amours plurielles de Françoise Simpere, ou vertus du polyamour de YA Thalmann sont un bon départ).
Et surtout discutes en avec lui. Il y a plusieurs façons de vivre le polyamour. Quelle est la sienne? Il ne te promettra pas fidélité éternelle, mais peut-il te promettre une exclusivité temporaire, le temps que vous voyiez où vous en êtes? Est il plutôt pour l'anarchie relationnelle ou un couple ouvert (une relation primaire autorisant d'autres relations)?
Demande lui de t'expliquer sa vision de la vie, et ne t'attends pas à tout comprendre du premier coup.
Une fois le choc passé, une fois que tu auras compris de quoi il s'agit vraiment, qui sait, peut être y verras tu une opportunité pour la vie?

Belette
Je l'ai rencontrée sur IRC.

Non...ça existe encore!?! Dingue...
Pour en remettre une petite couche, j'ai raconté récemment dans un fil (amitié homme femme) comment une amie n'a pas osé parler de moi parce ce qu'on était un peu plus amis que la norme. Tu es en train de faire la même chose, non?
Plus tu attends, et plus tu en auras sur le cœur, et plus ce sera difficile. Parle dès maintenant, dès ce soir. Surtout que tu n'as rien fait d'autres que discuter (et même si c'est allé un peu plus loin, pas la peine de rentrer dans les détails).
Si tu abordes la question du polyamour en même temps que tu parles d'une personne que tu as rencontrée, ça crée invariablement le bazar.
Mais si tu parles de cette amie de façon naturelle, tu pourras toujours mettre le polyamour sur la table plus tard. Ce sera d'autant plus facile que tu n'auras rien caché et rien à te reprocher.

Tu peux lui en parler comme d'une amie que tu as rencontrée, tout simplement. Ou l'as tu rencontrée? au boulot? Au club de couture? Amie d'amis? Sur tinder?
Est ce la la seule nouvelle personne dans ta vie récemment? n'y a t il pas plein de gens qui rentrent dans ta vie, et dont tu parles naturellement à ta femme ?

Vertus du polyamour est disponible en ebook, même s'il est épuisé.
Belette, il faut parler à ta femme. Pas forcément de polyamour directement, mais au moins de cette amie. Plus tu attends, plus ça va être difficile, plus ça va faire mal, moins elle va comprendre.
Tu peux juste dire "tiens, j'ai pris le café avec machine, elle m'a parlé de ça". Elle te dira "c'est qui machine", et tu lui diras "c'est une amie que ai rencontré à telle occasion". Si tu en parles librement, c'est que tu n'as rien à te reprocher. À contrario, si tu ne lui en parles pas, c'est que tu n'as pas la conscience tranquille (c'est ce que ta femme pensera).

hier, je discutais avec un collègue anglais et ça a remis un jeton dans ma réflexion sur les stéréotypes et la discrimination. On parlait de bouffe, et je disais qu'en France on mange mieux, non seulement d'un point de vue gustatif mais aussi en terme de santé, mesurable à travers les taux d'obésité (j'ai vérifié après coup, ~12% en France, ~23% en Angleterre).
Il m'a demandé si je l'avais constaté moi même en arrivant en Angleterre. J'ai dit que je l'avais remarqué pour les femmes plus que pour les homme, et on a cherché ensemble quel pouvait en être les raisons.
- il y a plus de femmes obèses que d'hommes obèses (vérifié après coup, 24 contre 22% ce n'est pas significatif)
- je regarde les femmes plus que les hommes (probablement...mais comme je côtoie surtout des hommes, ça devrait compenser, et je ne me suis pas fait la remarque que mes collègues sont plus obèses que quand j'étais en France)
- les femmes obèses en Angleterre ne s'habille pas comme les femmes obèses en France (alors que les hommes s'habillent pareil). C'est non mesurable, mais c'est l'explication qui me paraît la plus plausible. J'ai remarqué les femmes obèses parce que les anglaises en général et les obèses en particulier n'ont pas honte de leur corps et le montrent. D'ailleurs, on a déjà fait des blagues à ce sujet entre mecs français, les anglaises sortent en petite tenue malgré la température, c'est normal, elles ont une couche de graisse. Ahah.

Ce que j'en retiens:
- les obèses sont victimes de discrimination, et je suis coupable de discrimination. C'est culturel, les français le sont plus que les anglais, ce qui explique que les femmes obèses en France se "cachent" en choisissant des habits qui rendent leur obésité moins visible.
- je pense que les obèses peuvent agir sur leur obésité pour limiter les discriminations. Ils ou elles peuvent porter fièrement leur obésité, comme en Angleterre ou aux États-Unis. Ils ou elles peuvent choisir une façon de s'habiller qui rend leur obésité moins visible. Ils peuvent aussi améliorer leurs habitudes alimentaires. J'ai quelqu'un de ma famille (le même joueur de tarot dont j'ai déjà parlé d'ailleurs) qui était en surpoids à une époque de sa vie. Il disait que c'était pas de sa faute, c'était hormonal. Et puis finalement, il est allé voir un diététicien et il est revenu à un poids dans la fourchette recommandé par les autorités sanitaires. CQFD...
Si on rapporte ceci aux discriminations envers les femmes plutôt qu'envers les obèses, l'aspect habillement reste vrai, mais l'aspect alimentaire ne l'est plus, bien sûr...
Et même si c'est vrai, ce n'est pas juste. Pas juste au sens justesse, c'est à dire que même vraie, une affirmation peut être inadaptée dans le contexte. Pas juste au sens justice, parce que demander à une victime d'agir choque le sens moral.

Si je devais résumer les longs débats de ce fil en deux mots, je dirais vrai contre juste. La véracité peut être contre productive. S'accrocher à ses idées dans un contexte où elles ne sont pas pertinentes ne peut que mener à l'incompréhension, même si ces idées peuvent être vraies et justes dans un autre contexte.
Bref, mea culpa pour avoir apporté une dose d'incompréhension voire de violence dans ce fil.

FloWolF
@EdK

Après avoir lu la totalité de ce fil, je peux te dire que malgré le sentiment d'échec de la conversation dont tu parles, il aura contribué à m'enrichir et alimenter ma réflexion personnelle (pourtant déjà bien élaborée) sur la question.

Alors merci :) (et aussi aux autres personnes y ayant contribué, vraiment)

J'ai décroché de ce fil il y a un moment déjà, faute de réussir à m'exprimer correctement. Je suis d'accord avec toi, ça a largement alimenté ma réflexion personnelle. Malheureusement, l'impression globale est bien celle d'un échec et maintenant il est peu probable que qui que ce soit lise le fil complet pour en tirer des conséquences positives.
Je me dis que ça pourrait être utile d'analyser à froid les différents arguments et de les retranscrire dans un article qui pourrait être accessible plus facilement. Je ne me risquerai pas à le faire vu le contexte, mais s'il y a des volontaires pour faire œuvre de salut public....

Y'a juste quelques pages qui sont interdites aux mineurs sur ce site. Tu n'es pas encore censée savoir comment on fait les bébés, donc on ne parle de ces choses là qu'entre adultes. Ne triche pas, ne dis pas que tu as plus de 18 ans quand le popup s'affiche !

Pour le reste, bienvenue :)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.