Polyamour.info

Hey, @arouge,

Où en est l'édition de Kimchi Cuddles en français ?
La traduction est-elle déjà faite ?

Hey, voici un an que j'ai acheté "Constellations" (en print & play, car je n'ai pas de place pour la vraie boîte). Je le sors tout le temps après les cafés poly et je le laisse traîner avec d'autres jeux de société en festival. Ce jeu cartonne, les gens adorent y jouer. Le glossaire est top.

Nous utilisons maintenant deux pions par joueur-se pour pouvoir nuancer et/ou enrichir les émotions. Ca amène des réponses plus précises et personnelles.

Beaucoup de personnes ont parfois du mal à répondre à certaines questions car elles sont très contextuelles mais globalement ça fonctionne.

Quelques idées pour une prochaine réédition :

- une version espagnole / italienne / allemande / bretonne / etc
- une boîte plus compacte / une version "voyage"
- trier les questions par thème (comme le jeu "Feelings") : "metamours", "société", "parentalité", etc

Merci d'avoir créé ce super jeu !

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

J'imagine que cette situation doit être difficile à vivre pour vous. Je n'ai pas trop de conseil à te donner, à part la lecture de "l'intelligence érotique" d'Esther Perel.

Bonjour Lily99, ça m'amuse beaucoup que tu compares ça à "une danse à deux" car j'ai précisément décidé d'avoir une relation avec ma première polyamoureuse dans le cadre de la danse (folk). Cette personne merveilleuse a changé ma vie et mon rapport à l'amour, aux autres, à la jalousie, à ma confiance en moi, à mes peurs, etc.

Comme pour toi, avant cette rencontre, "la monogamie était une évidence", de ces évidences qu'on ne questionne même pas puisque "tout le monde le fait". Mais il y avait quand même un terreau fertile pour ce changement de vision des relations, et cette personne a su planter la bonne graine et la faire germer. Je la remercie infiniment.

Je crois fortement au hasard. C'est juste que devant les milliers de portes qui s'offrent à nous chaque jour, il y en a certaines qui sont utiles d'ouvrir (et d'autres moins).

En fait, je cherche un audio de Compersion en VF (peut-être lu par Ovidie ?).

Où peut-on trouver un kit (ou une ébauche) pour organiser des cafés poly, SVP ?

Plusieurs personnes cherchent l'audio du livre "Compersion" d'Hypatia from Space.

Quelqu'un aurait-il une piste, un lien ?

Je ne sais pas si ça peut t'aider, il y a eu des cafés polyamoureux à Amiens. Peut-être qu'il y a des personnes intéressées sur ce sujet :

/discussion/-bOh-/Un-cafe-poly-a-Amiens/page-2/

Quelle idée géniale ! C'est un bon moyen d'amener des discussions et de "briser la glace". =D

Ca se bouge à Gap, ça fait plaisir.

Après presque 5 années, il a du s'en passer des choses pour Léona, M et K !

Ces témoignages sont très touchant (et d'une triste banalité quand on traîne sur internet). On a probablement tous (notamment les personnes se décrivant comme "monogames") à en apprendre concernant le respect des engagements, la communication au sein des relations, etc.

J'espère qu'un jour, nous (pauvres humains) sortirons collectivement de ce carcan de la monogamie, que nous admettrons qu'il est possible (inévitable souvent !) d'aimer plusieurs personnes à la fois à certains moments de notre vie, dans certains contextes, etc. J'espère que nous arriverons à regarder cette réalité en face et à faire en sorte que ce genre de situation (où tous les protagonistes souffrent, au final) soit évité.

Que tu le comprennes ou non, son "besoin" est là, ce n'est pas un "caprice d'enfant" (au passage : c'est un jugement) mais probablement quelque chose qui lui importe beaucoup et qui le rendrait peut-être plus heureux.

Tu espères que votre relation t'apporte la sécurité et le confort et tu crains de perdre ça, c'est normal. Mais le fait qu'il veuille plus de liberté ne remet pas automatiquement en cause ce qu'il ressent pour toi, ce qu'il a envie de vivre, vos projets, etc. Qu'il te propose le mariage n'est-il pas une preuve de son amour et de son engagement envers toi ?

Dans la vraie vie, rien n'est stable, rien n'est sûr. La sécurité et la stabilité sont une illusion.
Dans ce contexte de changement, de quoi as-tu peur, au fond ? Qu'est-ce qui pourrait arriver de pire ?

Tu n'as potentiellement rien (ou si peu) à perdre, ça n'a pas à être un drame, en soi.
Il t'aime et tu veux le quitter : ça n'a pas de sens. Essais plutôt d'en parler avec lui et de voir ce que cette nouvelle situation pourrait lui apporter, apporter à votre relation et t'apporter à toi.

Une piste ?

https://www.facebook.com/groups/146594179721637/

Peut-être qu'il y a des infos et des groupes sur Facebook.

Petit bilan personnel après 2 ans d'inscription :
- 23 visites (dont 4 ami-e-s et 2 poly-amoureuses)
- 0 message (à part des discussions avec des amis)

Voilà voilà ... :-D

Il me semble qu'il est nécessaire d'avoir cette discussion sur votre relation, reposer un cadre précis, ne plus tourner autour du pot. Vous ne pouvez pas continuer à jouer à ce petit jeu où chacun impose ses règles à l'autre. Ton compagnon risque peut-être de "péter les plombs".

C'est dommage de croire que "personne n'acceptera jamais" ta façon de relationner car nous sommes des millions de polyamoureux à vivre des élans similaires et nous cherchons à créer des structures relationnelles qui fonctionnent. Alors bien sûr, assumer qui on est, comment on se comporte, n'est pas évident (et souvent mal vu, effectivement, dans la majorité des sociétés). Faire le choix d'arrêter de faire souffrir des personnes qui n'acceptent pas notre façon de relationner demande une certaine détermination et un sens des responsabilités.

Courage.

Certains polyA (moi le premier) peuvent en effet donner l'impression qu'ils se sentent supérieurs aux monogames ou à des personnes ayant d'autres modèles relationnels. C'est peut-être dû au fait que, pour fonctionner, les relations plurielles nécessitent des capacités de communication et une adaptabilité plus grande, donc une meilleure connaissance de soi et une compréhension des autres, que dans le cadre de relations exclusives. Et comme ces compétences sont rarement innées/apprises, cela demande plus ou moins d'efforts pour les acquérir. Ce "travail" de surmonter des difficultés rares et inattendues peut augmenter notre confiance en nous et notre sentiment d'avoir déconstruit/dépassé certaines normes que la majorité des gens n'ont probablement jamais questionné ni affronté (comme quand on devient végane, par exemple). Certains auteurs, comme celui de "Les vertus du polyamour", vont jusqu'à prétendre que devenir polyamoureux serait une sorte de passage obligé pour "devenir une meilleure personne", voir pour "s'élever spirituellement" (si tant est que ça ait un sens).

Cela dit, on peut très bien être polyA et être une personne exécrable, peu empathique, manipulatrice, etc.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

J'ai acheté "Constellations" en version imprimable (5€, en noir et blanc).

Une première partie avec 3 ami.e.s poly s'est très bien déroulée. On a eu de chouettes échanges de points de vue et retours d'expérience.

Qui l'a essayé ?

Et maintenant il veut me l'imposer parce que soit disant "il n'est pas capable de respecter l'engagement" de se protéger avec d'autres partenaires. Je trouve ça trop facile ...

Il refuse de se protéger ?!? Donc en plus d'avoir trahi ta confiance, il veut continuer à prendre le risque (non-négligeable) de mettre sa santé et la tienne en danger. A mon sens ça n'est pas seulement "trop facile", c'est surtout du foutage de gueule. >_<"

Comment être certain qu'il "fera gaffe" comme il l'affirme ? Ca veut dire quoi concrètement ?
As-tu envie de continuer d'avoir des rapports avec quelqu'un qui potentiellement peut facilement te transmettre des IST ?

C'est vrai que "Pluri-amours consensuelles" est plus clair que "éthiques", je trouve.

Comment synthétiser le fait qu'on aime, de différentes façons, différentes personnes, en même temps et qu'elles le savent ?

C'est vrai que "poly" et "multi" ne font que préciser une quantité (comme mono), ce qui est bien réducteur, en effet. Ce n'est qu'un aspect des choses. Ils n'indiquent rien quant aux caractéristiques desdites "amours" (honnêtes, consensuelles, etc). Le fait de s'en tenir à une description quantitative est même problématique en soi car il peut réduire la diversité des relations à une simple addition, voire une "collection". Et le mot "amour" est tellement fourre-tout, qu'il ne précise pas grand chose. Il est lui aussi réducteur des formes variées d'amours.

Parler de "pluri-amourS éthiques" serait peut-être plus précis ... Bref, pourquoi on utilise le mot "polyamour" déjà ? :-/