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Discussion : Relation libre subie

Aki
le dimanche 15 octobre 2023 à 13h48
Votre compagnon a manifestement des problèmes d'égo et de libido. Ca n'est pas à vous d'en faire les frais en subissant une "ouverture" de votre couple, qui plus est en étant enceinte.
Ce que j'ai retenu, c'est qu'il vous a menti, peut-être piégé et qu'il vous a forcé (en insistant) à accepter une situation qui ne vous convient pas du tout. Bref, où est l'amour et le respect dans cette affaire ? A-t-il l'air de s'en soucier ?
Discussion : Comment gérer l’autre homme de ma femme

Aki
le dimanche 15 octobre 2023 à 13h39
NRE en anglais, ENR en français.
C'est l'Energie de Nouvelle Relation : ce moment où on est fasciné par l'autre, où nos pensées et nos actes sont tournés vers lui, etc. C'est un état qui ne dure pas éternellement (entre quelques jours et quelques mois) et qui n'est pas propice aux grandes décisions, aux choix rationnels, car on est un peu sous influence.
Discussion : Besoin d'échanger sur ce que je vis

Aki
le dimanche 15 octobre 2023 à 13h28
Salut Pasdinspi,
Tu as l'air d'avoir déjà fait un sacré bout de chemin sur le sujet !
C'est sûr que l'expérimenter pourrait t'aider à y voir plus clair et aussi à éprouver ta confiance en toi et ta capacité à plaire.
Cela dit, même si on peut se montrer plus ouvert aux rencontres, je pense qu'on ne choisit pas, qu'on ne décide pas de tomber amoureux de quelqu'un. Ca arrive ou pas. C'est en fait une question de temps avant que tu ne rencontres d'autres personnes, mais tu peux aussi forcer un peu le destin en faisant des sorties, des activités nouvelles (voir en allant sur des sites de rencontre spécialisés).
Au passage, je tiens à te prévenir qu'en tant que "mâle cis hétéro" il est souvent plus difficile de trouver de nouvelles partenaires que si tu étais une femme. Personnellement, je connais plein d'hommes dans ce cas. Ca peut être dur à vivre de voir la personne qu'on aime cumuler les relations quand soi-même on ne trouve personne (surtout si on est en recherche active).
Comment ta compagne te soutient-elle par rapport à cette question de la responsabilité ? Lui as-tu parlé des angoisses qu'elle suscite chez toi ?
Discussion : Comment trouver ma nouvelle partenaire ?

Aki
le lundi 02 octobre 2023 à 13h28
Bluebirdy
Comment avez-vous trouvé votre partenaire second ?
Quels sont vos expériences en terme de transparence avec votre partenaire second ?
Très honnêtement, toutes les partenaires et amoureuses que j'ai rencontrées depuis 3 ans étaient issues du même "milieu" : les bals folks !
Je suis sur Polyrencontre.fr depuis sa création et je n'ai jamais dépassé le stade "recevoir un message".
J'ai toujours été transparent sur mes relations existantes et mon modèle relationnel. Mais je n'ai pas toujours réussi à parler "rapidement" de mes nouvelles relations avec certaines de mes relations existantes qui étaient poly-acceptantes/subissantes. Ce qui, bien évidemment, a souvent aggravé notre relation, avec une impression que je voulais "cacher des choses".
Au passage, j'encaisse de moins en moins bien qu'on soit dans une culture mono-normative et ça commence sérieusement à me gonfler. :-/
Discussion : Vers la non exclusivité sexuelle.

Aki
le lundi 02 octobre 2023 à 13h14
Très bonne question : "Tu es jaloux de quoi ?" qu'on peut, dans plein de situations, résumer en :
"Au fond, de quoi as-tu peur ?" ou "Au pire, qu'est-ce qui peut arriver ?"
Discussion : Comment gérer ma jalousie avec une personne qui pratique l'anarchisme relationnel

Aki
le mercredi 27 septembre 2023 à 17h58
Salut Astarion,
Je me suis retrouvé dans la même situation que toi il y a 5 ans, après 15 années de relations monogames classiques.
Changer de modèle relationnel peut être difficile à vivre, surtout en l'absence de repères et de références.
Si je peux te donner des conseils :
- ne pas trop mettre de charge émotionnelle sur cette personne que tu aimes, ne pas trop plomber votre relation en communiquant systématiquement tes émotions.
- essayer d'en parler avec d'autres personnes (via internet, dans des cafés ou cercles de parole sur le sujet, etc).
- continuer à t'informer, en lisant des bouquins, en écoutant des podcasts, etc. Le bouquin "Compersion" est pas mal pour apprendre à accueillir (et diminuer) la jalousie.
- renforcer ta confiance en toi (et en elle) en faisant des activités qui te font du bien et en partageant du temps de qualité avec elle.
- ne pas mettre les autres personnes avec qui elle relationne à distance, plutôt apprendre à les connaître (si elles le souhaitent aussi), chercher à les considérer comme faisant parti de ton "groupe", comme des personnes en qui tu peux avoir confiance (et qui sont potentiellement très chouettes aussi). Vous n'êtes pas obligés de vous voir ni de devenir les meilleurs amis du monde. Se reconnaître suffit
- discuter avec ta partenaire de votre relation (pas tout le temps et sans excès) grâce à des outils relationnels, que tu trouveras sur ce forum.
Discussion : Vers la non exclusivité sexuelle.

Aki
le mercredi 27 septembre 2023 à 17h41
Salut Dany, en te lisant j'ai l'impression que tu es au clair avec tes émotions et leurs causes, que tu vois bien les enjeux et les conséquences possibles de tes réactions.
Si tu penses que "tout ça vient d'un manque de confiance en toi dans ta relation intime", peut-être pourrais-tu explorer cette piste.
La question est donc : comment (re)gagner confiance en toi dans ta relation ?
Personnellement, je n'ai pas de piste à te proposer à part d'en parler avec taon sexologue (ou autre professionnel-le). Il y a aussi un petit jeu/outil qu'une amie m'a montré. Ca consiste en des cartes avec des débuts de phrases que tu complètes avec ta partenaire. Ca ne fait pas de miracle mais ça peut aider à reprendre confiance en la relation, se rappeler pourquoi on est ensemble et garder l'envie de dialoguer : L'art de chérir.
Discussion : Polyamour, pas pour les "pauvres" ? Le polyamour serait-il réservé à la classe moyenne et plus ?

Aki
le lundi 18 septembre 2023 à 15h06
Sally
Et dans ma représentation, pour trouver les personnes polyamoureuses, il faudrait forcément avoir accès à certaines "mondanités"...
Je pense que c'est aussi le manque de représentations médiatiques et culturelles tout simplement qui fait qu'on puisse avoir une impression (à tort) que les amours libres seraient un monde pour du moins inaccessible, ce qui est faux évidemment. J'avais la même impression pour tout ce qui concerne le libertinage.
Ton point de vue est intéressant, je n'avais pas réalisé que le polyamour pouvait être perçu ainsi, comme un truc mondain, ou disons de nantis.
En réalité, j'ai beaucoup d'ami/es qui ne roulent pas sur l'or et qui pourtant ont des relations plurielles (libertinage, polyamour, anarchie relationnelle, etc). Mais j'avoue que la plupart (comme moi) me semblent plutôt issu/es de classe "moyenne" (ou à peine inférieure).
Est-ce que le "capital culturel" joue sur notre capacité à imaginer et envisager les relations plurielles ? Est-ce que dans les milieux les plus pauvres la mononormativité et l'idéal de la famille seraient-ils plus forts ?
Sally
Tout est à inventer, à organiser.
L'amour est gratuit en effet :)
Je suis bien d'accord avec toi !
Discussion : Pourquoi la société voit elle le corps du partenaire comme une propriété?

Aki
le lundi 18 septembre 2023 à 14h55
Probablement.
J'ai l'impression que comme chez beaucoup d'espèces, une majorité d'humains cherchent la stabilité, la routine et la sécurité. Etre constamment confronté à l'imprévu peut être fatiguant, voir stressant, et cela se traduit par un "coût" en énergie et peut avoir chez nous des impacts psychologiques durables.
La vie n'est pas un cycle immuable, tout bouge. En fait, nous cherchons à nous rassurer par tout un tas de moyens : croyances, règles, contrats, etc. "On s'aimera toute la vie", "tu es irremplaçabe", "tu me combles totalement", "nous prenons l'engagement devant Dieu (ou l'Etat) de toujours être fidèle l'un à l'autre" ... Mais ça ne vaut rien, car dans les faits nous sommes comme un radeau au milieu de l'océan et on ne négocie pas avec les tempêtes. Il n'y a pas d'équilibre, il n'y a pas de "sécurité", juste l'illusion que ça serait le cas.
Bref, si nos blessures d'enfance n'existaient pas (ou si à minima on arrivait à les "transmuter" ou à en tirer des leçons) on pourrait peut-être avancer et cesser d'avoir peur d'affronter la tempête. Ne plus avoir peur d'être rejeté ou abandonné.
Je me demande quelle est la proportion dans la population de gens "secure" ... ça doit pas être beaucoup.
Discussion : [BD] KimchiCuddles prépare une BD (imprimée) et une campagne de financement participatif
Discussion : Polyamour, pas pour les "pauvres" ? Le polyamour serait-il réservé à la classe moyenne et plus ?

Aki
le lundi 11 septembre 2023 à 15h49
@Hawkeye : je +1 toutes tes remarques, notamment celle-ci : "l'amour est gratuit".
@Sally : Ce que je comprends c'est surtout que tu as des difficultés financières (qui sont souvent celles des personnes qui vivent seules, en fait). C'est probablement plus simple d'aimer plusieurs personnes quand chacun a son foyer et son conjoint, quand on a un bon salaire, par exemple.
Oui, avoir une (ou des) relation(s) peut aussi coûter cher si on a des activités coûteuses (restaurants, vacances, loisirs) avec ses amoureux. Mais ça n'est pas un impératif.
Personnellement, je suis en relation avec plusieurs femmes indépendantes, en couple ou poly-solo. Certaines ont de bons revenus, d'autres non. Pour ma part je vis avec moins de 600€ par mois (seul et sans enfant) et ça ne m'empêche pas de prendre le train pour aller les voir, de payer des sorties ou des restaurants de temps en temps. En réalité, je bénéficie de plein de réductions (et je peux monter à Paris pour 25€, par exemple). Donc, pour répondre à ta question ("Est-ce qu'on peut être et vivre en polyamour tout en était pauvre" ?) pour moi la réponse est "oui".
Je ne comprends pas pourquoi tu ne pourrais pas aimer plusieurs personnes près de chez toi si tu te fixes un budget pour les voir et faire des activités ou si simplement tu partages des choses gratuites : discuter, se balader, partager de l'intimité, faire du sport, danser, chanter, etc.
Les polyamoureux sont très rares en effet. Tu en trouveras dans les cafés polyamoureux (regarde la section "Evénements" en haut de cette page) ou sur les groupes et sites de rencontre (OKCupid, Polyrencontre.fr, etc).
Bon courage à toi !
Discussion : Je veux rencontrer ma métamour ... des conseils ?

Aki
le vendredi 08 septembre 2023 à 12h01
C'est chouette que tu fasses cette démarche.
Que veux-tu dire par "des débuts qui se sont mal passés" ?
Peut-être pourriez-vous partir de là, remettre les choses à plat pour ensuite repartir sur de bonnes bases, apprendre à vous connaître un peu mieux (ça aide, en général). Vous pourriez parler de vos vies respectives, tout simplement, ou de la personne que vous aimez.
Effectivement, il faudrait des conseils spécifiques à cette situation.
Tu en trouveras dans le livre "Compersion" (chapitre "Metamours") et dans "More than two" (en anglais).
Discussion : Pourquoi la société voit elle le corps du partenaire comme une propriété?

Aki
le vendredi 08 septembre 2023 à 11h46
Ha ha, ça me rappelle quand mon premier frère est né (je suis l'aîné de 2 ans) et qu'à la maternité j'ai demandé à ma mère : "c'est quand qu'il s'en va ?"
A part ça, c'est vrai que dans une logique généralisée de performance, une personne lambda n'a aucun intérêt à laisser "son/sa" partenaire partager du sexe avec quelqu'un d'autre, pour la simple raison qu'il est facile de trouver quelqu'un de plus "désirable", d'avoir "plus" de plaisir, avec quelqu'un d'autre. Le risque étant d'être remplacé par ce "meilleur" partenaire, l'exclusivité (et la propriété) sexuelle permettent de couper court à ce problème et de maintenir l'illusion que tout est parfait.
En réalité, en ce qui concerne les interactions physiques, dont la sexualité, il me semble nécessaire de sortir de ce calcul de performance et de cette peur d'être "remplacé" par d'autres personnes. Chaque interaction est unique, chaque façon d'aimer, de toucher, de caresser, de prendre soin, de danser, de masser, de faire du sexe appartient à chacun. Il faut sortir d'une vision "évaluatrice" des échanges, (comme on mettrait des étoiles à un film ou un livre). Bien sûr il peut exister des préférences, mais ce sont surtout des particularités. Les corps des autres ne nous appartiennent pas et ielles en font ce qu'ielles veulent.
Personnellement, j'encourage mes partenaires à expérimenter tout ce qu'elles veulent, avec qui elles veulent. L'idée qu'elles puissent s'en empêcher et croire qu'elles "m'appartiennent" me gêne au plus haut point.
Discussion : [BD] KimchiCuddles prépare une BD (imprimée) et une campagne de financement participatif

Aki
le vendredi 08 septembre 2023 à 11h00
Hey, @arouge,
Où en est l'édition de Kimchi Cuddles en français ?
La traduction est-elle déjà faite ?
Discussion : Constellations : un jeu de carte pour parler polyamour... mais pas que !

Aki
le vendredi 08 septembre 2023 à 10h58
Hey, voici un an que j'ai acheté "Constellations" (en print & play, car je n'ai pas de place pour la vraie boîte). Je le sors tout le temps après les cafés poly et je le laisse traîner avec d'autres jeux de société en festival. Ce jeu cartonne, les gens adorent y jouer. Le glossaire est top.
Nous utilisons maintenant deux pions par joueur-se pour pouvoir nuancer et/ou enrichir les émotions. Ca amène des réponses plus précises et personnelles.
Beaucoup de personnes ont parfois du mal à répondre à certaines questions car elles sont très contextuelles mais globalement ça fonctionne.
Quelques idées pour une prochaine réédition :
- une version espagnole / italienne / allemande / bretonne / etc
- une boîte plus compacte / une version "voyage"
- trier les questions par thème (comme le jeu "Feelings") : "metamours", "société", "parentalité", etc
Merci d'avoir créé ce super jeu !
Message modifié par son auteur il y a 2 ans.
Discussion : Ma femme m'aime, ne veut plus de sexe avec moi, mais avec d'autres oui?

Aki
le jeudi 07 septembre 2023 à 18h55
J'imagine que cette situation doit être difficile à vivre pour vous. Je n'ai pas trop de conseil à te donner, à part la lecture de "l'intelligence érotique" d'Esther Perel.
Discussion : Peut-on véritablement déconstruire quand l'élan ne vient pas de nous même ?

Aki
le jeudi 07 septembre 2023 à 18h50
Bonjour Lily99, ça m'amuse beaucoup que tu compares ça à "une danse à deux" car j'ai précisément décidé d'avoir une relation avec ma première polyamoureuse dans le cadre de la danse (folk). Cette personne merveilleuse a changé ma vie et mon rapport à l'amour, aux autres, à la jalousie, à ma confiance en moi, à mes peurs, etc.
Comme pour toi, avant cette rencontre, "la monogamie était une évidence", de ces évidences qu'on ne questionne même pas puisque "tout le monde le fait". Mais il y avait quand même un terreau fertile pour ce changement de vision des relations, et cette personne a su planter la bonne graine et la faire germer. Je la remercie infiniment.
Je crois fortement au hasard. C'est juste que devant les milliers de portes qui s'offrent à nous chaque jour, il y en a certaines qui sont utiles d'ouvrir (et d'autres moins).
Discussion : [Livre] "Compersion" le livre d'Hypatia from space, 2017

Aki
le jeudi 07 septembre 2023 à 18h16
En fait, je cherche un audio de Compersion en VF (peut-être lu par Ovidie ?).
Discussion : [Outil] Un kit pour café poly (fiche-pratique) ?

Aki
le lundi 28 août 2023 à 17h19
Où peut-on trouver un kit (ou une ébauche) pour organiser des cafés poly, SVP ?
Discussion : [Livre] "Compersion" le livre d'Hypatia from space, 2017

Aki
le lundi 28 août 2023 à 17h15
Plusieurs personnes cherchent l'audio du livre "Compersion" d'Hypatia from Space.
Quelqu'un aurait-il une piste, un lien ?