Polyamour.info

mouais... tu peux aimer une certaine idée de la virilité et tu n'es pas la seule... moi je n'aime pas ça... on peut être "ferme" et doux en même temps... non?

Moi aussi je me dis que je ferais mieux de penser à autre chose, mais je ne peux pas, je ne veux pas, c'est trop important, même si je ne peux plus rien faire (ce que c'est que l'obsession :-/ ).

Je crois que cette sensation d'obsession, serait l'expression d'un "combat" entre tes aspirations profondes (ce que ceratins appellent ton Moi profond, ton CA ou encore ta nature intime... à toi d'inventer...) et tes constructions mentales et psychologiques construites jusqu'à maintenant et qui résistent... la tension entre les deux provoquent cette souffrance plus ou moins sourde...

Je pense qu'il faut déjà essayer de résoudre ses propres contradictions internes (d'où un peu d'éthique, philo et spiritualité même "laïque"...ce forum en est plein même déguisées) pour soulager ses propres tensions et pouvoir aborder plus sereinement les difficultés "extérieures" avec les autres (le confort)...

les débats que nous pouvons avoir entre polytrucs ou amoureux et les "autres" servent à ça... dévérouiller des "impossibles"...

je suis tout à fait consciente de mon côté dépendant des autres, puisque l'intérêt dans ma vie c'est de vivre (bien) avec les autres plutôt qu'en ermite, je sais que c'est pour ça que c'est si dur de m'en détacher, c'est le risque que j'ai accepté

Attention! "autonomie" ne veut pas dire indépendance au contraire... il s'agit de passer de la dépendance (ressentie comme telle) à l'inter dépendance... c'est lorsque tu te sens "autonome", bien dans ta peau et confiante, que tu peux aborder les autres avec ce que tu es et non avec ce mélange difficile de ce que tu aimerais être pour l'autre et ce que l'autre aimerait que tu sois pour lui et vice versa...

Je crois vraiment que si on va vers les autres avec cette "liberté" (pas independance) on peut mieux donner et recevoir... au delà de ces constructions affectives et psychologiques compliquées (certes trop réelles aussi, je ne les nie pas) dans lesquelles on se prend trop la tête et le coeur et le ventre !

Avec le temps et par la force des choses j'ai "découvert" cette nécessité de reconquérir sa liberté fondamentale non en opposition aux autres mais au contraire à côté d'eux et reconnaitre également leur liberté fondamentale... de se positionner et de s'adapter à "moi" comme je m'adapte à "eux" volontairement et plus en réaction...

en plus concret, j'ai appris à dire avec douceur, ben voilà je suis comme ça, avec ces envies et désirs et à partir de là je peux madapter dans ce sens là avec ceux qui le souhaitent volontairement: ce qui me permet d'accepter sans problème la discrétion, la pudeur, l'intimité, la distance, l'épisodique, le balancier entre amitié et amour (dans une belle continuité naturelle)... et d'accepter de "perdre" parfois... de faire le deuil...

Je la trouve très érotique cette scène moi...j'aurais adoré être le jambon beurre en question! ... elle n'avait pas l'air d'appécier si je me souvient bien... et puis il y a plus tendre comme approche... mais bon...

Drya, Je sais que ce n'est pas facile de se "dégager de l'autre"... pourant, par expérience, je crois que c'est le début d'une plus grande "autonomie" et donc liberté aussi... donc en général ça vaut le coup...

Avant de blamer, juger, râler sur autrui, j'essaye toujours de voir si ma colère ne provient pas de moi et de mes propres références... et puis je n'aime pas rester trop longtemps dans le "constat" ou le "plainte" (sans jugement de valeur)... je me sens mieux dans l'action ou la réflexion active... question de personnalité (pas d'universalité ! :-) )...

On s'aperçoit souvent que 80% de nos problèmes viennent de nous... restent 20% qui ne sont pas des problèmes forcément, mais des réalités ou des "libertés d'autruis" contre lesquelles on ne peut pas grand chose... alors on s'adapte, fuit, fait le tour... on peut se mettre en colère pour bousculer sans mettre trop d'espérance dans l'effet... on peut aussi apprendre à "aimer" cette situation dans le sens de l'accepter et de faire amende honorable...

J'ai peur d'aller trop loin, on va m'accuser d'être trop messianique... :-/

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Effectivement, je suis sur mes gardes sur les questions "universalistes".... ça devient le leitmotiv de ce forum ... une réactivité maladive... celle de Siestacorta est la plus sympathique et a le mérite de "s'expliquer" amicalement... et puis il avoue aussi qu'il tombe parfois dans le piège puisque refuser l'universalisme" serait déjà un "universalisme" en soi...:-) en tous les cas un a priori...

J'avoue que moi aussi je n,aime pas utiliser le terme polyamour. Ça fait secte, un peu... en effet !! je me suis fait allumé dans plusieurs fora sur ce thème... la réactivité des adeptes démontre en général leur malaise devant leur propres paradoxes... polyamour ou polycopie du monoamour?

Ce réflexe de "groupe"; de "gourous" et de "gentils adeptes" restent très hominidiens, non?

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

...Je veux comprendre et trouver une forme de vérité...
...je réfléchis pour lui qui fuit et a peur de la vérité...

Il est important en effet de réfléchir l'amour et pas seulement au niveau d'un "pragmatisme" dirigé vers le plus grand confort, mais également au niveau de l'éthique de l'amour, de la philo de l'amour et même d'une certaine spiritualité de l'amour (et oui je sais...)... toutes les barrières à l'amour multiple ou pluriel se situent à ces niveaux: on peut résoudre toutes les contraintes "physiques" si l'autre le vit toujours mal dans sa tête, dans son ventre et ailleurs... on voit bien que ça ne marche pas ! Le pragmatiqme est aussi de trouver des "propositions" à tous ces niveaux... je le pense et je le vis en essayant de faire partager mes expériences d'amours pluriels...

....Oh, il aime probablement sa femme mais plus comme avant, et pas comme demain....

En effet, on focalise trop souvent sur le statisme de l'amour... une baisse de sensation d'intensité et on pense qu'on aime plus ou qu'on est plus aimé... il faut surtout eviter, sauf en dernière instance, de juger l'autre trop vite et d'imaginer ce qu'il ressent ou pense...

....Je finis par prendre ça comme une punition injuste et humiliante parce que je ne peux pas satisfaire ce qu'il veut comme il veut, du coup il ne veut même plus donner une chance à notre amitié...

il doit régler tout seul ses peurs... c'est surtout "injuste" pour lui, non? c'est lui qui se punit...

....Laisser le temps au temps....

La patience ce n'est pas perdre du temps mais ce donner du temps à soi et aux autres... en effet...

....La vraie question c'est pas plutôt "comment accepter quelquechose qu'on prend comme très injuste...

Une histoire de toutes nos vies !! faut déjà voir si en se décentrant de son "petit cas" on ne peut pas s'apercevoir que l'injustice est vue et perçue d'une position "egoïste"... ce qui est injuste pour moi ne l'est peut-être pas pour l'autre...

....En me disant que la prochaine étape, c'est à lui de la franchir. ....

En effet ! on ne peut pas être responsable du bonheur des autres !! A chacun d'avancer !!

Je crois fondamentalement que réfléchir et formuler des "propositions" à partir desquelles celui qui veut s'ouvrir à l'amour multiple puisse s'appuyer pour se débarrasser peu à peu de ses propres barrières, croyances, craintes... s'ils viennent dans ce forum ou qu'il cherchent à lire c'est aussi pour ça non ?

je comprends... ce même principe "s'inverse" aussi: n'empêche pas les autres de faire ce que toi tu t"empêches... ce serait aussi de l'égoïsme non?

on peut aussi s'ouvrir à la possibilité que la femme qui cherche à "sauver" son couple risque malheureusement de le menacer en se crispant sur une possessivité et exclusivité qui risque d'être "maladive" et de moins en moins supportable...

Tu as raison la souffrance est là et ne pourra être évitée... sauf si on évite l'amour... tintin !... moi j'ai du mal avec ce choix "moral" certes, mais "perdant" quand même (finalement pour sauver une personne de sa souffrance on en fait souffrir deux, non?)... cest sur que son mari est entre deux feux et ça ne doit pas être facile... être entre deux feux n'est pas forcément assumer toute la responsabilité... s'il arrive peu à peu à proposer un poly arrangement et si sa femme refuse... il n'en sera pas forcément responsable, si?

En attendant... quelques douceurs dans une certaine pudeur, intimté et discrétion entre toi et lui ne vous ferait pas forcément du mal... à vous de voir...

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

ce n'est pas moins clair que d'habitude, si? ;-)

pas très catholique comme enseignement... et dans sa façon pas très tendre...

il y a quand même un fait c'est que l'orgasme sans éjaculation permet d'être moins envahi par ses propres endorphines et donc de maintenir le désir pour un nouveau service... et c'est aussi toute un autre expérience!... plaisir et désir maintenus !!

bref et le rapport avec le manque ou l'absence ?

mmmmmmmmm faut demander à Hyo... suis pas difficile moi... je m'amuse

donc endorphinons l'absence... intéressant...

elle est aussi libérée par les caresses et les massages... d'où l'effet relaxant...

Chère Lam... je ne me suis pas senti attaqué... pourquoi... je demandais juste c'est quoi le problème qui nous empêche de voir l'accessibilité de cette prise de conscience qui n'est pas si éloignée que ça...

il est vrai que je faisais référence à d'autres réactions "cordiales", mais sans importance... et un peu par "jeu"...

j'avais bien saisi ton "expérience"... je te demandais juste si tu avais de près ou d'un peu plus loin ressenti ce genre de conscience sans que cela apparaisse comme si éloigné... un deuil, en effet... pourquoi cela t'énerverait de parler du deuil... les deuils ont été pour moi des expériences d'amour uniques... tu en as surement vécues d'autres...

je n'ai pas eu une vie comme un long fleuve tranquille, comme tant d'autres... et il a bien fallu que je me réajuste à certaines réalités... et ces événements ont été des opportunités intimes de prendre conscience de certaines choses en moi... rien d'extraordinaire...

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

c'est justement au sein des relations amoureuses que l'on s'expose à ce genre d'opportunité de prise de conscience... l'amours pluriels = asbences pluriels = plaisirs pluriels = présences plurielles... opportunités plurielles...

il ne s'agit pas de conquériri l'amour inconditionnel mystique... mais entre toi et toi ne recherches-tu pas d'être aimé inconditionnellement, tel que tu es, gratuitement (en te laissant donner à ton tour sans forcément te demander) et spontanément (avec cette simple envie d'être "avec" toi de loin ou de près).

ne me dis pas que tu n'as pas vécu cela au moins quelques minutes ?? sinon des heures d'éternités et de plaisir ?

pourquoi vouloir rendre cela si distant afin de se donner une excuse de ne même pas ressayer cette belle expériences... ?

je ne dis rien d'autres... c'est du vécu simple... mais on veut me coller tout un tas d'étiquettes sur le dos qui sont davantage révélatrices de ceux qui me les collent que de moi (dont ils ne connaissent rien!)... je ne me sens pas trop concerné...

les bons mots, les bons concepts (bons pour soi bien sûr) sont comme des lubrifiants (grand sujet du jour!) dans notre façon d'aimer avec plaisir... en soi pas grand chose, mais ça aide !

Je comprends que nous n'avons pas la même vision de l'amour, que tu arrives à voir comme un concept assez pur: "cette pureté de l'amour qui se vit dans l'abondance". Personellement, je ne crois pas que j'atteindrai l'eveil dans cette vie, ni que j'arriverai à totalement libérer mes sentiments de contraintes intérieures.

Il ne s'agit pas d'aller si "haut" ! Je ne eux croire que tu n'aies pu déjà éprouver cela pour un ami, un membre de la famille... "va et sois heureux..." ce n'est pas si spirituel que ça... ou bien l'as-tu ressenti dans le sens inverse: quelqu'un qui te la dit ou faire ressentir... va et sois heureux !

Je n'ai jamais dit non plus qu'il s'agit d'éliminer son égoïsme mais de le "superposer" avec autre chose qui permet de vivre cet égoïsme moins en dissonance, mais en résonance avec cett envie d'aimer plus sereinement...

Cependant il me semble que pour ceux/celles qui se consacrent entièrement à cette quête, les relations amoureuses deviennent vite quelque chose de superflu......; là je ne comprends pas du tout !!

d'abord ce n'est pas une quête, mais une prise de conscience afin d'aimer plus librement ce qui est: l'abondance, l'absence, la distance... et ainsi continuer d'aimer sans se prendre la tête malgré tout ça... pas besoin de se bouddhéiser !... pourquoi cette réaction ?

il s'agit juste de prendre conscience que même si tu n'es pas là et bien je peux t'aimer encore sereinement et avec plaisir... c'est quoi le problème?

le vide que tu laisses reste un plein de toi... comme une empreinte... n'as-tu jamais perdu quelqu'un que tu aimes ? pas vécu de deuil ?

rien de mystique... une expérience physique, psychologique et affective de tous les jours pour des millions d'humains...

est-ce que cette sensation d'absence ne serait pas une autre forme de l'attachement possessif?... avec un petit goût de "on me prend mon "bien""... lorsque tu t'en vas tu me prives de quelque chose qui serait "à moi"...

une bonne façon de ne pas se "faire prendre" quelque chose est de le donner...

aimer en disant "va"... aimer dans ce "don" et non dans ce "manque"

@Rosalie...

relation secrète ou intime?... des mensonges ou de la discrétion?... des cachoteries ou de la pudeur?... l'impression de faire du mal ou la peur de se faire du mal en conséquence du mal que l'on pourrait éventuellement faire ?

On a l'art de se prendre la tête et le cœur selon l'attitude fondamentale que l'on choisit (car c'est un choix oui) face à l'opportunité d'aimer.

Au delà de ces "gros mots"... je crois que c'est avant tout une question de confort... pas besoin de se chercher des "excuses" plus ou moins morales...

Nietzsche disait que l'amitié était de l'amour qui dure... je le pense aussi... au delà du désir il y a de l'amour qui peut prendre 1000 et 1 formes... qui peut le plus peut le moins...

un désir physique peut aussi évoluer en belle tendresse amicale...

dommage de s'en priver

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

je pourrais y être aussi tiens... à confirmer