Polyamour.info

Bienvenue Deedji,

Comme tu l'as peut-être compris, il n'y a pas de critères ultra-précis pour définir ce qu'est le polyamour. Et l'important n'est pas d'entrer dans une case précise mais de se sentir bien dans ses relations.
Ceci dit, l'honnêteté et la communication sont souvent mis en avant comme des éléments essentiels du polyamour puisqu'on ne "trompe" pas les gens que l'on aime, on ne leur ment pas, on leur cache pas des choses.

Ta fiancée a eu moins eu l'honnêteté de te dire qu'elle souhaitait vivre d'autres choses, sans vouloir le faire "dans ton dos".
Pour le reste, c'est à vous de trouver votre équilibre personnel, que vous y mettiez ou non l'étiquette "polyamour".

Je ne crois pas que ce soit étonnant à 24 ans de vouloir vivre moult expériences. Ce n'est pas réservé aux personnes plus âgées.
Par contre, il serait peut-être intéressant de comprendre pourquoi elle tient à "ne rien savoir" et "ne rien dire". Est-ce par peur (et de quoi) ? Pour ménager un jardin secret ?
Par ailleurs, s'agit-il de varier dans la sexualité en sus de votre couple (auquel cas on peut sans doute apposer l'étiquette "libertinage" sur ses désirs) ou de vivre plusieurs relations et de conserver une ouverture des possibles (auquel cas cela peut aller vers une forme de polyamour) ?

Dans l'immédiat, il me semble que vous avez sans doute intérêt à remettre à plus tard vos projets de mariage pour vous assurer d'abord de trouver un mode de relation qui vous convient à tous les deux, avec des règles partagées et qui vous paraissent équitables.
Bonne chance à vous deux pour explorer ce territoire et mieux vous comprendre, mutuellement et vous-même.

C.T.

Bienvenue Lilunae

Il semble en te lisant que tu sais déjà ce qui te convient aujourd'hui. De toute évidence, tu n'as rien promis à ton compagnon et vous n'êtes pas sur des bases de promesses de fidélité (au sens classique) et d'exclusivité. Par ailleurs, tu ne sembles pas lui avoir menti ou caché des choses.
Je comprends que tu n'aies pas envie de qu'il soit blessé, mais en l'occurrence il me semble que c'est lui qui sera responsable de sa réaction et de ses choix en conséquence si tu lui dis vouloir vivre une autre relation (sans le mettre devant le fait accompli, de préférence).
Je n'ai pas vraiment le temps de développer mais je te dirais simplement ceci : si tu le traites avec respect et sincérité, en adulte, tu n'auras rien à te reprocher.
Sois simplement consciente qu'il pourrait choisir de s'éloigner, provisoirement et définitivement. Et accepte cela comme une possible conséquence pour ne pas regretter ensuite ton choix.
Même chose pour l'homme qui t'attire aujourd'hui : rien n'est garanti. Mais j'imagine que tu t'en rends déjà compte.

En te souhaitant de vivre (enfin) ce que tu veux vivre,

C.T.

PS : dans l'absolu, qu'il y ait ou non un autre homme, il me semble qu'il pourrait être utile (même si délicat) de parler à ton compagnon de ton sentiment d'asphyxie. S'il n'en a pas conscience, cela va prendre de l'ampleur et risque de ruiner votre relation qui - après tout - pourrait peut-être continuer dans un cadre "poly" si ces défauts disparaissaient pour vous permettre de vous concentrer sur ce qui vous plaît dans le fait d'être ensemble.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

madeline59
[...]
maintenant je me pose la question est ce pas moi qui suscite cette jalousie ?
j'ai divorcé a cause de' la jalousie maladive de mon ex mari....
Je travaille sur mon manque, mais devrais-je pas plutot travailler sur ma façon d'etre pour ne pas susciter de jalousie ?? ?
ca y est je vais me culpabiliser maintenant grrrr...

Sans grande originalité, je rejoins les avis des autres sur ce fil. Ton compagnon, Madeline, semble plutôt "polygame à l'ancienne" (même si l'usage du mot est imparfait ici) que polyamoureux. A-t-il regardé la série "Big Love" au point que cela lui donne des idées ?
En tout cas, c'est inquiétant de voir qu'il s'autorise des choses tout en voulant te les interdire. Ça ne fait pas envie.

La jalousie, je crois, est surtout le problème de celui qui la ressent. Et, à priori, ta manière de décrire tes activités montre que tu n'as pas une façon d'être susceptible d'attiser la jalousie (tu n'es apparemment pas une personne spécialement séductrice, aguicheuse ou provocante).

Par contre, si tu as le sentiment que l'histoire se répète, peut-être constateras-tu en réfléchissant non pas une façon d'être qui suscite la jalousie mais un attrait pour des hommes ayant un fond jaloux...

Si tu cherches des lectures sur ce thème, je t'invite à jeter un oeil sur un livre intitulé : "Une passion dangereuse : la jalousie" de David Buss, qui est l'un des rares travaux à base scientifique que je connaisse sur ce thème. Je ne suis pas forcément d'accord avec tout ce qui y est écrit, mais ce livre m'a permis de mieux comprendre la jalousie, ses raisons d'être, son fonctionnement.

Par ailleurs, et pour ce que vaut le conseil d'un inconnu, je t'invite à ne surtout pas te laisser enfermer dans cette relation et à maintenir autant de contacts humains, amicaux, amoureux ou sexuels que tu le jugeras nécessaire pour être heureuse, sans céder à du chantage ou à des demandes inégalitaires.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Siestacorta
[...]
Oulah, complices. Je me sens pousser un masque de Rapetout sur le nez ? Non ? ouf.
[...]

Le reste de ton message était impec, hein. Mais le coup des Rapetous méritait vraiment un (+)

C.T.

@Aya : je pense avoir saisi ta situation et j'ai bien quelques idées mais malheureusement peu de temps pour développer.
Si tu t'inscris et autorise l'envoi de messages personnels (MP), je ne manquerai pas de te faire signe quand je sortirai la tête de l'eau...
Dans tous les cas, je te souhaite bon courage dans cette situation effectivement délicate.

C.T.

En ce qui concerne le distinguo entre l'état amoureux et l'amour, je rejoins le point de vue de subimago.
D'autre part, pour répondre à LittleJohn, je n'ai pas lu dans les propos de Françoise qu'elle disait qu'"être amoureux" tenait plus du domaine de la sexualité que "aimer". Elle signalait simplement que les gens retenaient surtout des amours plurielles le fait d'avoir des relation sexuelles avec plus d'une personne (le sexe reste le nerf de la guerre et le critère discriminant aux yeux d'une majorité).

C.T.

subimago
tu n'avais pas le droit d'écourter... ! O_O

nan mais sérieux, les gens, elle avait le droit ou pas ?
elle avait pas le droit, vous êtes d'accord ?

votons !
qui pense qu'elle avait le droit ?
(si y'en a un qui lève le doigt... ! )

(j'adore jouer les tyrans ! :D
allez je vais me coucher, je viendrai vous lire demain, et j'espère que beaucoup d'entre vous auront crié ! :D )

Tu es d'humeur taquine, subimago ! :)

Les discussions sur les risques de voir le polyamour interdit en France à terme m'ont rappelé que c'est (encore) une chance de vivre dans ce pays et d'être relativement libres de mener nos vies personnelles comme nous l'entendons.

Je me suis rappelé de l'incroyable marathon d'une connaissance (un Français "normal", même pas polyamoureux) pour simplement obtenir le droit d'épouser une jeune femme turque, sans parler du fait de devoir se cacher juste pour lui rendre visite à son domicile en Turquie.

Et aujourd'hui je suis tombé sur cette dépêche :
fr.news.yahoo.com/3/20100610/twl-arabie-saoudite-j...

Oui, vraiment, malgré tous les problèmes que nous rencontrons, nous avons "du bol" de vivre par ici. Tâchons de faire en sorte que ça dure...

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

@Juliette :

J'ai été confronté moi aussi à la question du papillomavirus. Ce peut effectivement être une vraie source d'inquiétude, bien sûr, notamment pour les femmes qui risquent un cancer potentiel.

En termes de statistiques pures, tu as raison, mieux vaudrait éviter d'avoir de multiples partenaires pour limiter la diffusion du virus. Et mieux vaut sans doute que les jeunes filles n'ayant pas eu de rapport se fassent vacciner (même s'il est un peu tôt pour évaluer d'éventuels effets secondaires de ce vaccin).

Toutefois, notre vie n'est pas faite de statistiques. De toute évidence, tu ne passes pas ton temps à éviter toute situation comportant un risque (à savoir toute interaction avec le monde... on peut même glisser dans sa baignoire et se fracturer le crâne). Je crois même me souvenir que tu disais être une fumeuse. Ça pourrait bien être plus dangereux que le virus, risque de cancer compris.

D'après ce que j'ai pu lire à l'époque où je m'étais documenté sur le sujet, une très grande partie de la population française est considérée comme porteuse du virus. Quelque chose comme 80% des femmes auront croisé le virus à l'âge de 40 ans (navré, je n'ai pas retrouvé les sources).
Pour ma part, j'ai eu une partenaire testée positif, ce qui a déclenché des tensions et un mini branle-bas de combat, mais aucune autre de mes partenaires de l'époque n'a été testée positif ensuite à ma connaissance. Et, de fait, impossible de savoir d'où venait la contamination, ni si j'étais moi-même contaminé (un examen médical n'a rien révélé chez moi).

On sait que le virus peut se transmettre malgré le préservatif - ce qui ne veut pas dire que c'est systématique - et on sait aussi qu'il peut mettre très longtemps à se révéler (jusqu'à cinq ans, je crois).

Bref, ce virus est assez insaisissable et beaucoup de gens sont des porteurs qui s'ignorent. Donc soit tout le monde arrête les relations sexuelles, y compris les monogames (sauf à l'avoir été toute leur vie, ils ont sans doute connus au moins un autre partenaire dans les cinq années précédentes). Soit un s'informe sur le risque, on accepte que l'acte sexuel peut être un risque pour la santé des deux partenaires et on prend plaisir à vivre malgré tout.

Je comprends bien que cette histoire t'affecte, et c'est même tout à ton honneur : tu ne veux pas risquer de contaminer quelqu'un d'autre, ni mentir à tes partenaires potentiels. Ni créer de psychose chez eux et chez leurs éventuels autres partenaires. Situation délicate.

Je rejoins l'opinion de Siestacorta : à toi de définir la façon de faire dans laquelle tu es le plus à l'aise. Mais ne porte pas tout le poids sur tes épaules non plus. Si ça se trouve, certains de ces partenaires sont déjà porteurs, sans le savoir. Et tout rapport n'est pas forcément contaminant. À toi de décider quand en parler avec eux.

Bon courage !

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Chère subimago,

En général, je souris en voyant certains membres du forum argumenter, pinailler, rivaliser de verve et/ou de mauvaise foi pour tenter de l'emporter. C'est fou comme les choses peuvent s'envenimer et comme l'on peut devenir mesquin lorsque l'on "débat" en ligne.

Juste pour le plaisir, je note que ton "j'ai l'impression" concernait la phrase d'après celle que je pointais ("tu ne sais pas encore aimer de façon mature". Et comme tu assumes très bien tes tournures de phrase affirmatives, je ne comprends pas pourquoi tu t'obstines à vouloir expliciter plus avant ce que tu as écrit... Mais bref.

En ce qui concerne mon commentaire concernant l'emploi du mot "mature", j'en profitais pour rebondir en faisant part de mon ressenti concernant l'usage de ce mot et également du mot "immature". Mon intervention ne t'était pas spécifiquement destinée, c'était un commentaire plus général tenant au fait que les polyamoureux sont souvent qualifiés d'immatures par les monogames. Une manière de rebondir sur autre chose et de ne pas simplement commenter ton intervention comme un pinailleur.
Mais tu as raison, j'aurais pu le présenter différemment, sauter une ligne, ajouter "Par ailleurs...".

Enfin, encore une fois de manière ludique, je terminerai en disant qu'un message, quel qu'il soit et encore plus par écrit, est toujours interprété par celui qui le reçoit. Je promets néanmoins de faire un effort pour ne pas interpréter de manière trop outrancière et surtout pour ne pas réagir d'une façon qui lancera un débat sans grand intérêt :)

Amicalement,

C.T.

subimago
et toi attention à la signification du mot "peut-être", qui étrangement, quand il débute mes phrases signifie peut-être ce qu'il doit signifier...
concernant la maturité, je ne la lie ni à un amour monogame, ni à un polyamour. relis-moi. ou mieux, dis-moi ce que tu as compris.

D'abord, pardon si mon intervention a semblé "sèche", elle se voulait plus amicale que critique.
Ensuite, je ne veux surtout pas ergoter à l'infini sur des interprétations. J'avais juste l'impression (peut-être fausse) que tu donnais des conseils sur un ton qui m'a paru potentiellement trop péremptoire dans cette situation.
Notamment la phrase : "tu ne sais pas encore aimer de façon mature, j'ai l'impression que tu n'as pas passé le stade fusionnel..."
Il n'y a pas de peut-être. C'est une phrase affirmative, sans majuscule à "tu", certes, mais suivant un point. Je l'ai donc prise pour ce qu'elle semblait être : une affirmation de ta part disant que verdad ne sait pas aimer de façon mature.
Et d'ailleurs je ne vois pas d'autre lecture possible (mais peut-être suis-je un peu borné ;-).

J'ai trouvé ça étonnant, surtout si tu ne connais pas personnellement verdad. Et comme je trouve que le mot "mature" est souvent employé à toutes les sauces pour discréditer les gens ayant un avis ou une façon de vivre différente (les polyamoureux, par exemple), je suis particulièrement sensible à son usage.

Mais j'ai très bien compris que tu ne reliais pas la maturité à l'amour monogame ou le polyamour, le reste de mon commentaire concernait en fait l'emploi de ce terme en général et non dans ta phrase en particulier. Peut-être aurais-je pu formuler différemment mes propos pour bien distinguer ce que je te disais à toi spécifiquement et ma "diatribe" contre l'emploi du mot "mature", souvent contre les polyamoureux.

J'espère avoir répondu et éclairci un possible malentendu...

C.T. (pas si triste, plutôt gai)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

subimago
[...]
peut-être que tu devrais remettre en question ta façon d'aimer. tu ne sais pas encore aimer de façon mature, j'ai l'impression que tu n'as pas passé le stade fusionnel...
[...]

Subimago, gare à la tentation du "moi je sais, et toi pas", non ? Je crois qu'il y a toute sorte de façons d'aimer. Soyons donc prudents dans l'emploi du mot "mature" ou son inverse "immature", que l'on entend tellement souvent à propos des polyamoureux qui se comportent encore comme dans ados gourmands et n'ont pas atteint la "maturité" pour être monogames...

C.T.

Bienvenu à toi, pêche.
Ce ne sont pas des inconnus sur un forum qui vont vivre ta vie à ta place mais, pour ce qui est d'être écoutée et de communiquer avec des gens ayant connu des expériences et des sentiments similaires aux tiens, je crois que tu as frappé à la bonne porte.
Pour ma part, je soutiens ta démarche de prendre le temps avec ton mari plutôt que de céder à ton sentiment amoureux et de foncer rejoindre ton ancien compagnon.
C'est difficile à faire, mais il me semble bien moins risqué (même si les risques existent toujours) d'y aller par petite touches et d'éviter de mettre ton mari devant le fait accompli.
De son côté, par contre, il est important aussi qu'il accepte ce que tu ressens, qu'il apprécié que tu tiennes à lui et qu'il ne cherche pas à t'interdire ci ou ça, comme on le voit aussi chez l'épouse de Tigrécorché, d'après ce qu'il en raconte.
Bonne continuation à toi, en te souhaitant de trouver ici des moyens de débroussailler ton chemin personnel.

C.T.

gg0125
EH oui c chouette la verite , ca rend libre !! !

C'est bien dit :)
Mais, comme pour beaucoup d'autres choses, il faut surtout en faire l'expérience soi-même pour le comprendre.
Je crois et j'espère que c'est ce qui arrive à Tigrécorché.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

tigrecorche
J'ai "agi".
[...]
Bizarrement, je vais (un peu) mieux (brulures disparues) et j'ai dormi 7h30, ce qui est ma meilleure nuit depuis longtemps.

Tigrapaisé.

Ça, c'est la récompense lorsqu'on agi avec courage. Ce qui ne veut pas dire que ton problème est réglé, loin de là. Mais être vrai reste un avantage sur le long terme.
Je suis d'accord avec Siesta pour insister sur l'importance que ton couple a pour toi (si c'est bien le cas, évidemment).
Par ailleurs, il me semble que C. n'a pas à t'interdire ceci ou cela. Tu n'as pas demander de permission. Mais par contre tu peux (et devrais, si tu tiens à elle) l'écouter et tenir compte au mieux de son ressenti. Mais pas dans le rapport de force, à mon avis.
Courage à toi !

C.T.

@subimago :

D'accord, tout est plus clair. Ta phrase "les PA ne sont pas des personnes seules" pouvait prêter à confusion.
Tu parlais en fait de PA partageant une vie à plusieurs mais étant vu comme "seuls" aux yeux de la loi.
Gotcha!

C.T.

@subimago :

Cela faisait longtemps que nous n'avions pas d'intervenante quasi omniprésente et capable de rebondir abondamment sur la moindre intervention.
Voyons les choses en positif : tu apportes de l'animation au forum, ce qui est généralement une très bonne chose.

Comme tu sembles m'interroger (ou t'interroger) sur mon intervention, je récapitule en tâchant de faire simple, moi aussi.
Tu as écris :

subimago

mais les PA ne sont pas des personnes seules. désolée.

Lulutine a répondu :

Lulutine
Et pourquoi pas ?
Qui dit PA dit souvent indépendance.

Et j'ai précisé que j'étais d'accord avec elle.

Clown Truite
Je suis on ne peut plus d'accord. Je pense même que beaucoup de gens ayant un tempérament polyamoureux se retrouvent souvent "seuls" (au sens de "devant s'assumer totalement par eux-mêmes").

Rien d'incompréhensible, à priori. Mais peut-être y a-t-il eu malentendu.
Ton texte ne précisait pas que tu parlais de polyamoureux vivants sous le même toit et s'entraidant. Il donnait le sentiment que tu parlais de tous les polyamoureux.
Lulutine et moi faisions simplement remarquer que beaucoup de polyamoureux vivent seuls et se débrouillent seuls (avec leurs enfants, éventuellement). Il est aussi possible d'être polyamoureux et de n'avoir aucun partenaire, par choix ou par manque d'opportunité (après tout, tomber amoureux ne se décrète pas).
Donc impossible de généraliser.

Si tu t'intéresses uniquement au cas de polyamoureux vivant ensemble et partageant les charges de cette vie commune (des sortes de concubins, quoi), alors je suis d'accord pour dire qu'il n'y a à priori pas de raisons pour qu'ils bénéficient d'aides réservées aux personnes isolées.

Voilà. C'était vraiment très intéressant, non ? ;-)

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

LuLutine
C'est juste mon opinion mais je pense que les choses sont plus compliquées que "les PA ne sont pas seuls" qui est une généralisation trop rapide à mon goût.

Je suis on ne peut plus d'accord. Je pense même que beaucoup de gens ayant un tempérament polyamoureux se retrouvent souvent "seuls" (au sens de "devant s'assumer totalement par eux-mêmes").

C.T.

Cher tigre,

Il est clair que dans ta situation il n'y a pas de solution évidente, il n'y a même pas de solution "dure mais sûre".
Je comprends donc tout à fait que tu ne saches que faire et que, par conséquent, tu te concentres sur ce qui est agréable en tâchant de repousser tout ce qui ne l'est pas dans l'ombre.

(Là j'avais commencé une longue démonstration du schéma tellement classique de ton histoire adultérine, mais finalement ça n'a pas beaucoup d'intérêt).

Je voudrais juste pointer du doigt qu'en n'assumant pas tes choix et leurs conséquences possibles auprès de ta femme et de ton amante, tu as quand même de fortes chances de faire du mal aux deux et de perdre leur confiance à toutes les deux. Ce qui risque fort de précipiter leur sortie de ta vie.

Si tu es amoureux et que tu ne veux pas te conduire de manière "apollinienne", est-ce que cela t'oblige à mentir à Cécile ? Lui mentir, c'est ne pas lui faire confiance pour t'aimer, t'écouter et agir en adulte. C'est la traiter comme une gamine. Et c'est donc l'éloigner à jamais.
Certes, lui dire la vérité peut avoir le même effet, mais pas pour les mêmes raisons. Plusieurs fois des femmes m'ont quitté parce que mes choix de vie ne leur convenaient pas... mais elles sont aussi revenues parce qu'elles savaient par ailleurs que je ne leur mentais pas et qu'elles pouvaient me faire confiance.
Quand par contre cette confiance a été ébranlée, ou quand elles ont vu que je ne leur faisais pas assez confiance pour leur dire certaines choses, de peur d'une réaction difficile à vivre pour moi qui n'aime pas les conflits, les choses ont été beaucoup plus dures à rattraper.

Quoi qu'il en soit, je te souhaite de trouver la bonne route pour toi et pour ceux qui t'entourent. Et le courage de l'emprunter ;-)

C.T.

tigrecorche
Evidemment, j'ai oublié de mentionner LE scenario hautement probable : Cecile decouvre le pot aux roses, elle est humiliée, on enchaine avec la guerre des Rose, je me retrouve chez mon frere avec mes slips et mes chaussettes; elle me late devant le juge des affaires familiales, Cecile me haît definitivement, je vois mes momes un WE sur 2 ou un peu plus si j'ai du bol.
Et je l'aurai mérité...
Debut d'une nouvelle vie que j'assumerai au mieux.

Là, je ne te suis pas vraiment, je l'avoue.
Si ce scénario te semble probable et que tu n'as pas envie que ça se passe ainsi, fais en sorte que ça n'arrive pas. C'est encore toi le maître de ta propre vie, non ?

Tu te vois aller à un match de boxe en disant "ouais, le plus probable c'est que mon adversaire me défonce la tête, m'envoie à l'hosto et que je finisse sur une chaise roulante avec la bave qui s'écoule du coin de ma bouche... mais bon, c'est comme ça" ?
Il me semble que l'enjeu est trop gros pour jouer les fatalistes et regarder ton monde se désintégrer sous tes yeux en ayant l'impression de l'avoir "bien mérité".

Je reviens sur ce que t'as dit Siestacorta, avec beaucoup de justesse comme souvent : tu as aussi le droit de te faire aider pour sortir d'un état de déprime difficile. C'est mieux que de se laisser couler pour cause de mauvais choix faits sciemment. Ou alors c'est une posture qui au fond t'arrange, t'attire dans l'idée (ce n'est pas honteux, on a tous parfois des idées du genre : s'il se passe ci et ça, ce sera l'horreur mais je serai débarrassé de plein de responsabilités).

C.T.