Polyamour.info

Clochette, ce ne sera pas forcément une consolation dans l'immédiat, mais vous pouvez garder tous les deux à l'esprit que la vie est pleine de virages inattendues, de circonvolutions étonnantes, de chemins imprévisibles.
Qu'une relation qui n'a pas pu aboutir à 20 ans peut reprendre à 30, une fois que les deux personnes concernées ont cheminé, mûri et appris chacun de leur côté.
Qu'aimer quelqu'un ne veut pas forcément dire pouvoir vivre avec (ni que vivre avec soit nécessaire).

Enfin, il peut être utile de prendre du recul en se disant que les émotions et le ressenti sont choses éphémères (on se sent triste à mourir un jour, on se retrouve à éclater de rire sous un soleil éclatant 48 heures plus tard). Une grande partie de ce qui s'est passé... s'est passé avant tout dans la tête de ton compagnon, dans son imagination.
Évidemment, comme il vit dedans, difficile d'y échapper. Mais ce "quelque chose qui s'est cassé", franchement, était basé sur quoi ? Sur l'orgueil d'être le seul, le premier ? Sur le fantasme de l'autre qui t'appartient et ne connaîtra de plaisir qu'entre *tes* bras ?
Franchement, de quelle partie de son être sort cette idée ? Est-ce une pulsion bien noble ? Puisque l'homme se dit supérieur aux animaux, ne peut-il pas dépasser cette programmation de mammifère désireux de protéger l'avenir de ses gènes en contrôlant l'activité sexuelle de sa femelle ?

Dans tous les cas, vous sortirez potentiellement riches d'une grande expérience pour la suite, même si elle est difficile à vivre. En ce sens, votre histoire ne saurait être qualifiée d'échec.

(Enfin, j'ajouterais que l'image des jouvenceaux qui se sont connus jeunes et ont été les uniques partenaires l'un de l'autre est une image romantique qui peut donner intellectuellement envie... mais, franchement, ne serait-il pas triste de mourir en n'ayant connu l'étreinte que d'un seul homme, d'une seule femme, alors qu'il y a tant de gens merveilleux à aimer et d'expériences sexuelles à vivre au cours d'une vie ?)

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Lulutine, il faut espérer que c'est un malaise passager lié à un "coup de blues", à une conjoncture pas très positive pour lui.

Mais, telle que tu la décris, il s'agit bien d'une réaction égoïste. Centrée sur lui, sur son ressenti, sur son désir que tu "aies moins" pour que vous soyez au même niveau, sur ses peurs aussi, sans doute. Alors que tu sembles t'épanouir dans la polyamour, il voudrait que tu cesses. Difficile pour moi d'imaginer plus égoïste (même si on peut comprendre qu'il souffre et que la souffrance/la peur le poussent dans cette direction).

Que répondre ? Toi seule le sais vraiment.
Moi j'évoquerais l'impermanence des choses. "Tu n'as que moi... pour me moment (en admettant qu'on puisse "avoir" quelqu'un). Profitons d'être ensemble, sans présager à l'avance de ce que la vie nous réserve pour la suite.".

Mais on voit mal en quoi cela t'obligerait de ton côté à renoncer à d'autres relations, surtout s'il "n'a que toi" non par choix mais par difficulté à nouer d'autres relations aujourd'hui. Ses difficultés à plaire, à séduire, à trouver "chaussure à son pied" n'ont rien à voir avec toi (et ce déséquilibre est courant entre hommes et femmes).

Après, sans doute peux-tu le rassurer en lui rappelant l'importance de votre relation à tes yeux, ton désir de la faire durer, les projets communs qui vous lient. Mais je ne vois pas ce que tu pourrais faire d'autre sans prendre le risque majeur de renier tes aspirations personnelles actuelles.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bonjour Clochette,

Je suis toujours triste de lire ce type de témoignage. Des gens qui s'aiment et qui ont envie d'être ensemble... mais dont l'accord est troublé par l'incapacité (ou le refus) de l'un à vivre sereinement l'idée que l'autre puisse aimer et/ou désirer quelqu'un d'autre.

Ceci dit, quand cette simple idée est une source de grande souffrance, comment attendre de quelqu'un qu'il accepte de souffrir durablement pour nous permettre de vivre une autre relation ? La situation est délicate.

Pour autant, je ne crois pas que tu aies eu tort. Même si la vie est plus une suite de nuances de gris qu'un tableau en noir et blanc tranché, dire la vérité à l'homme que tu aimes et ne pas lui cacher des événements essentiels pour toi, me semble difficilement pouvoir être considéré comme une erreur (sauf si justement la personne t'a demandé avant de ne rien lui dire).

Il y a rarement une solution simple à ce type de situation. Il n'y a même parfois aucune solution satisfaisante et l'éloignement, la fin de la relation de couple (mais pas nécessairement de tout contact) peut constituer le moins pire des choix.
Ceci dit, comme je l'ai déjà évoqué sur un autre sujet, il serait peut-être intéressant d'essayer de comprendre avec ton compagnon pourquoi le fait que tu aimes quelqu'un d'autre le "dégoûte" ? D'où vient ce ressenti intense ? Si tu as déjà connu d'autres hommes auparavant, en quoi cela est-il fondamentalement différent ?
A-t-il intégré une imagerie sociale, se conforme-t-il simplement à un modèle classique d'homme qui "possède" sa compagne et se doit d'être absolument contre le fait qu'un autre homme la touche ? A-t-il vécu des choses douloureuses que cette idée réveille ? Accepterait-il de travailler sur le sujet ?
Vu la force de sa réaction, il semble improbable qu'il réalise soudain que tout ceci est "idiot" et qu'il peut le dépasser facilement. Mais peut-être pouvez-vous en parler.

Et lui, ne serait-il pas heureux de pouvoir vivre son attirance, son désir ou un autre amour avec une autre femme que toi, en plus de toi ?

D'autre part, même si c'est dur, cela peut constituer une expérience riche de sens pour toi, sur le prix à payer du choix du polyamour dans un monde de gens globalement monogames... Dure leçon, certes, mais qui peut te permettre de mieux te connaître toi-même.

Bon courage à toi, à vous.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Je ne sais pas si ce sont les couleurs, mais en tout cas c'est vrai que ça me donne envie de lire... :)

C.T.

C'est intéressant. Je sais que Jada Pinkett Smith et Will Smith ont un accord spécifique, qu'ils s'autorisent des liaisons (avec des règles précises) en dehors de leur mariage et qu'ils acceptent même d'en parler publiquement.
Je suis donc curieux de découvrir ce film...

Merci du conseil :)

C.T.

@Kadah,

Malheureusement, ta situation est courante. Et, en matière de sexualité et d'intimité, notre ressenti échappe bien souvent à notre contrôle, à toute rationalité. On voit souvent des situations, par exemple, où des personnes sont intellectuellement d'accord sur l'idée du polyamour et de la possibilité de relations sexuelles avec d'autres, mais où elles souffrent terriblement lorsque cela se produit (beaucoup de gens disent par exemple ne pouvoir imaginer celui ou celle qu'ils aiment dans les bras d'un autre sans frémir, être révulsés, etc.)

Toutefois, étant donné le jeune âge et la relative inexpérience de ton compagnon - et le fait que vous êtes visiblement en mesure de parler sincèrement sans que cela tourne au conflit - peut-être que cela vaut quand même le coup d'explorer plus avant vos ressentis.

Toi, visiblement, tu souffres à l'idée d'être contrainte de n'avoir que lui comme partenaire sexuelle, de devoir fermer la porte à la possibilités d'autres étreintes. Sans doute lui as-tu déjà communiqué cette souffrance, et les raisons qu'il y a derrière (ou du moins ce que tu en comprends). L'important est qu'il sache que cela t'est difficile, de lui fournir des points de comparaisons avec des expériences qu'il connaît (genre "j'adore les fraises mais si on me disait que dorénavant je ne dois plus manger d'autres fruits, je perdrais progressivement le goût des fraises").

De son côté, il pense que si tu couchais avec d'autres il te verrait comme "souillée" et "salie". Je ne le connais pas mais, à première vue, cela sonne plutôt comme une vision culturelle, influencée par le contexte judéo-chrétien, plutôt que comme un ressenti personnel née d'une expérience qu'il aurait vécue. Il pense que c'est ce qu'il ressentirait.
Sans doute se conforme-t-il à ce qu'il a pu voir, lire, entendre autour de lui. Certains clichés ont la vie dure : l'homme ayant droit à moult expériences mais la femme perdant sa valeur si elle n'est pas "pure".
D'où le fantasme de la femme vierge comme épouse recherchée ou encore le distinguo qu'on voit très souvent entre "la femme qu'on baise" et "la femme qu'on épouse", les deux ne pouvant être les mêmes et les pratiques avec l'une ne pouvant être vécues avec l'autre.
(Autant dire que j'abhorre ce discours, mais il reste courant).

Invite ton compagnon à réfléchir aux vrais fondement de cette vision. Pourquoi croit-il à cela ? Se conforme-t-il à une vision sociale, à des clichés (macho, en l'occurence), ou bien s'agit-il de ce que lui ressent profondément, du fait de son parcours de vie ?
Evidemment, une telle réflexion implique une vraie volonté de se remettre en question, de faire la part entre nos valeurs personnelles et celles qu'on nous a inculquées "de force" et qu'on a adopté par mimétisme, sans réfléchir, depuis l'enfance.
C'est un parcours potentiellement long et complexe, qui doit souvent de nourrir de longues réflexions, de lectures, d'échanges, etc.
Certaines personnes s'y refusent, ça leur fait trop peur. Elles préfèrent dire : "je suis comme ça, c'est comme ça que je pense, ça changera pas".

Je te souhaite que ton compagnon, constatant ta détresse et partageant ton envie de faire durer votre alliance, accepte de se remettre potentiellement en cause.
Note que ça marche dans les deux sens, et que tu dois toi aussi accepter de réfléchir de la même manière :)

Pour commencer, tu pourrais essayer de démontrer les limites de son raisonnement. Par exemple, tu as connu d'autres hommes avant lui, donc tu es déjà "souillée" ? Toute femme qui ne serait pas vierge serait "salie" ? Est-ce bien raisonnable ?
Quelle différence, concrètement, entre le fait de faire l'amour avec toi deux jours ou deux ans après que tu aies été pénétrée (ou autre) par quelqu'un d'autre ?
(On part ici du principe que tu ne mélanges pas les odeurs, les fluides corporelles, etc. de tes amants et qu'à priori son ressenti est lié à une idée, non à des faits tangibles).

J'ignore si cela aura de l'effet mais je te souhaite de pouvoir trouver un équilibre dans cette relation à laquelle tu tiens visiblement beaucoup (et si en plus vous en profitez pour vous faire progresser mutuellement, c'est encore mieux :)

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bonjour Oasis,

En te lisant, je vois que beaucoup de tes choix sur ce qu'il faut faire ou ne surtout pas faire sont motivés par la peur.
La peur est un sentiment utile lorsqu'il s'agit de protéger notre vie, nous empêcher de faire des choses qui pourraient causer blessures, décès, difficultés terribles.
Mais, le plus souvent, j'ai pu constater qu'elle était souvent mauvaise conseillère.
Et je trouve dommage d'orienter sa vie en fonction de ce que l'on craint plutôt que de ce que l'on souhaite. Tu ne crois pas ?

Imagine ce qui pourrait arriver de pire si tu allais parler à ce couple qui t'attire, leur proposais de les rencontrer hors du travail ? Le pire du pire.
Peux-tu y perdre ton emploi ? Ta santé physique ou mentale ? Ta vie ?

Ce n'est probablement pas si terrible que ça. Et si tu ne fais rien, en quoi le résultat sera-t-il meilleur ?
Ta peur créé un blocage sans doute surdimensionné par rapport aux conséquences, qui pourraient aussi être très positives.

(Note que ce conseil s'applique à beaucoup de situations. Pour ma part, j'ai désormais une maxime face à ce type de choix : "toujours privilégier l'action à l'inaction" - en règle général, c'est payant et ça te fait au moins avancer plutôt que stagner)

Quoi que tu choisisses, bon courage à toi ; je te souhaite bonne chance pour la suite.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

C'est bizarre, mais moi aussi j'y songeais... J'ignore par contre si je pourrai être sur place à cette date.
(Je vous tiens au courant)

C.T.

"La Chope"... Avec un nom pareil c'est sûrement un lieu de la drague du XXIe siècle :)
Dommage que je ne sois sans doute pas à Paris ce jour-là...

C.T.

C'est un sujet intéressant et délicat que tu abordes là. En m'exprimant là-dessus tant qu'homme, je prends fatalement le risque d'être accusé de "machisme"... mais allons-y quand même ! :)
Il y a sans doute matière à beaucoup développer mais mon point de vue, au fond, est que nous sommes des êtres complexes, parfois paradoxaux. Nous sommes souvent tiraillés entre nos racines animales et nos aspirations vers un idéal "divin".
Par ailleurs, nous baignons aussi dans une culture paradoxale et nous héritons d'idées anciennes, d'archetypes puissants qui existent depuis bien plus longtemps que le mouvement féministe (que j'approuve, au passage, hein !) et nourrissent les imaginaires des hommes et des femmes depuis très longtemps.

Je ne crois pas que ton inconscient fasse "n'importe quoi". Il me paraît très risqué de vouloir refouler des idées, des visions, des fantasmes parce qu'ils ne correspondent pas au politiquement correct voulu par notre conscience.
Au contraire, je pense qu'il faut aller à sa rencontre, l'accepter et y puiser une forme d'énergie, de créativité. J'ai un ouvrage (en anglais) qui parle très bien du "pouvoir caché de la partie sombre de la nature humaine" (Meeting the Shadow: The Hidden Power of the Dark Side of Human Nature).
Evidemment, tous les fantasmes ne sont pas faits pour être réalisés ; mais c'est justement en acceptant cette part de nous-mêmes qu'on fait aisément la paix avec elle (alors que si on tente de la cacher, de la brider, de la repousser, on risque l'explosion).
Par ailleurs, avec des partenaires de confiance, on devrait justement pouvoir prendre le risque de dévoiler ces paradoxes propres à la sexualité, sans crainte de les voir ensuite nous juger comme déséquilibré, sexiste, anti-féministe, etc.

Nancy Friday a écrit plusieurs livres sur les fantasmes féminins et beaucoup correspondent tout à fait à ce dont tu parles (fantasmes de viol, de traitement "dégradant", de soumission à la force irrépressible d'un archétype viril, etc.). Je pensais qu'il existerait en VF mais je ne le vois pas, au premier regard (il semble qu'il existe par contre un livre sur les fantasmes masculins en VF). En anglais, c'est "My Secret Garden". Sa lecture devrait participer à répondre à ton questionnement :)

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

ladymarlene
[...] trouvez moi une série américaine, une seule qui taite de l'avortement autrement que comme un affreux crime et où finalement l'héroïne décide de garder ce merveilleux bébé et je vous paie le champagne....) [...]

Zieutez la 6ème saison de la très bushiste "desperate housewifes" et vous pourrez parler de séries gnangnans et moralisatrices; Perso, je m'en suis pas remise.

Dans "Six Feet Under", la jeune Claire avorte, dans le secret et un peu d'angoisse, mais sans envisager de garder ce "merveilleux bébé". Et la série ne la présente pas comme un monstre, c'est l'un des personnages principaux (et même essentiel durant le fantastique dernier épisode).

Je t'envoie mes coordonnées par message privé pour le champagne :)

Ceci dit, tu as raison, la question de l'avortement est souvent traitée de la même manière dans la fiction américaine, du fait notamment de l'influence de la religion dans le pays, fort différente de ce que nous connaissons ici.
Quant à "Desperate Housewives", c'est un cas d'école fascinant de série "séditieuse" ayant totalement retourné sa veste dès la deuxième saison, tout en gardant le même habillage en apparence. Tu as allée jusqu'à la sixième saison ? Félicitations, je n'aurais pas tenu jusque-là ! ;)

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

@Lulutine,

Permets-moi de préciser mon propos d'une manière que j'espère plus claire. Précisons aussi que je rebondissais sur les propos de Blusher dans le message au-dessus de mien.

En abordant une personne qui cherche une relation monogame et n'a jamais envisagé autre chose (je crois que ces personnes sont encore largement majoritaires), on prend le risque de se voir opposer un refus. Certes, on s'y habitue, mais l'expérience du rejet, même poli, est souvent difficile à vivre, décevante, désagréable.

Quand je parle d'"option", c'est par rapport à ce qu'évoquait Blusher :

On peut choisir de ne s'autoriser à s'intéresser de près et à avouer ses sentiments qu'à quelqu'un que l'on sait d'avance réceptif au polyamour, par crainte de rejets fréquents et douloureux quand la personne est d'orientation monogame.

On peut aussi décider d'oser et "d'y aller" dans l'espoir que la personne nous trouvera suffisamment intéressant pour questionner sa vision de l'amour. En faisant cela, on sait qu'on prend le risque d'être immédiatement "disqualifié" et rejeté. Mais, comme tu l'as souligné, on peut aussi avoir le chance de rencontrer quelqu'un prêt à une remise en question.
En parlant "d'attrait massif", j'ai bien mentionné que c'était souvent nécessaire, et non toujours. Simplement, plus la personne en face nous trouve intéressant/attirant, plus il y a de chance qu'elle accepte de faire un effort pour comprendre, pour se remettre en cause. Sinon, elle nous écarte simplement de son radar en nous étiquetant "zarbi à éviter" ;)
Évidemment, si c'est une personne polyamoureuse qui s'ignore, ça sera beaucoup moins compliqué que si c'est une personne profondément monogame rêvant d'un couple fusionnel éternel.

En parlant "d'attrait massif", je ne parlais pas forcément de "coup de foudre" ou d'envie de sauter sur la personne, là, tout de suite, en trompant son conjoint. Juste d'un intérêt fort qui fait dire : il / elle me propose autre chose que ce que j'attends, mais il / elle me plaît assez pour que je réfléchisse avant de dire simplement "non".

Sinon, à la fin, tu m'as paraphrasé ou simplement cité ?

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oui, c'est un sujet sur lequel j'ai pas mal réfléchi (j'avais d'ailleurs tenté d'en parler ici à une ou deux reprises).

Mais évidemment, l'option qui consiste à aider ceux et celles que l'on rencontre à remodeler leur système de croyance est bien plus exigeante et risquée pour l'égo.
Car il est clair qu'il faut souvent provoquer un attrait massif chez l'autre pour qu'il accepter d'explorer une nouvelle voie, de remettre en cause sa vision.

D'où l'intérêt, d'ailleurs, de comprendre quelque chose aux rapports de séduction (en plus d'être une personnage tout à fait formidable, bien sûr).

Loin de moi, toutefois, l'idée de jeter la pierre à ceux qui - lassés des rateaux et autres échecs - choisissent de rencontrer en priorité des gens dont les convictions sont similaires sur le plan du polyamour. À ceci près, bien sûr, qu'on ne choisit pas qui nous attire ("attraction is not a choice").

C.T.

lucie
je suis nouvelle sur le site.. et ma réponse est : je ne connais personne sur ce site , que j'ai vu en vrai, et bien que je me sente proche de vous en idées, j'ose pas trop m'immiscer..
voila, ce sera mon premier post... :)

Bienvenue Lucie,
Même s'il est agréable de rencontrer en personne d'autres polyamoureux, ce n'est en rien une obligation pour s'exprimer ici et participer. Beaucoup de contributeurs ici ne se rendent d'ailleurs pas ou rarement aux rassemblements organisés ci et là.
En général, chacun est libre de prendre la parole sur le forum sans crainte de jugement trop hâtifs, en particulier sur le sujet des amours plurielles. Donc ne crains rien, mets-toi à l'aise et n'hésite pas.

C.T.

Loin de moi l'idée de te reprocher de parler de toi ; ce lieu virtuel offre l'occasion de s'exprimer librement et généralement sans être jugé(e) pour ceux qui le souhaitent. Et tu n'es pas la seule à partager ton ressenti et tes questionnements.
Continues donc à le faire si cela te fait du bien et si tu reçois des conseils utiles. Je cherchais surtout à pointer le fait que la réponse, la vraie, ne viendra pas de ce site mais de votre démarche toute personnelle (en lisant les témoignages, tu constateras que les situations et les choix des uns et des autres sont variés).

Je salue à nouveau ta démarche d'ouverture et de compréhension (en plus de l'élégance de ta plume, très agréable)

Bon courage :)

C.T.

Liza, ton hypothèse ne semble pas délirante... mais je doute que nous soyons très bien placés pour en juger, même en admettant que quelqu'un parmi nous ait connu une histoire similaire.

Ce qui me semble important - comme avec un ado, oui - c'est que tu sois claire sur ce qui te gêne et là où tu places les limites pour préserver ton bien-être et ton amour pour lui.
(Même si ces limites peuvent fluctuer dans le temps).

Tout espoir est permis... mais il faut que vous soyez tous les deux d'accord et y travailliez ensemble. Pour l'heure, la conduite de ton mari telle que tu nous la décrit semble nettement égocentrique.
Je vous souhaite de trouver ensemble un meilleur équilibre pour la suite.

C.T.

Bonjour Liza,

Délicate situation. Je salue d'ores et déjà ton ouverture d'esprit et ta volonté de trouver une solution. Mais, évidemment, "it takes two to tango" ; il faut donc que ton mari participe également à la démarche, plutôt que de se contenter d'un "adultère autorisé".
Si tu lui prouves ton amour, à sa charge aussi de prouver le sien.
Évidemment, il est nécessaire dans un premier temps qu'il se rende compte de ce qui ne va pas pour toi, et donc de le lui dire sans colère mais également sans ambiguité. Parfois, même avec quelqu'un que l'on connaît bien, le message n'est pas aussi clair qu'on l'imagine. Les hommes ont besoin qu'on leur parle très clairement et au premier degré, c'est bien connu ! ;)
Note que la passion qu'il vit est une bonne explication à une certaine "surdité" mais néanmoins pas une bonne excuse selon moi.

Ensuite, peut-être devrait-il s'intéresser lui aussi à quelques lectures, d'ouvrages consacrés au sujet ou au fonctionnement de l'amour (les livres de Lucy Vincent ou de Serge Chaumier, par exemple).
De toute évidence, il agit de manière plutôt instinctive et avec peu de recul, si l'on en croit ses propos. Pour que le Lutinage fonctionne au-delà de "ma femme m'aime tellement que je peux coucher avec qui je veux, elle ne dira rien", il faut vraiment qu'il mette la main à la pâte.
Dis-le lui (en douceur). Et voyons aussi comment il se comportera avec cette jeune femme qui l'a chamboulé (est-il sincère et clair avec elle ?)...

Pour le reste, je rejoins pleinement l'avis de Françoise. Et je t'invite à t'assurer, au passage, qu'il comprend bien que toi aussi tu peux vivre des choses avec d'autres hommes, si tu en fais le choix.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Blusher
Le luxe du choix confère une confiance en soi et en l'avenir. Il peut aussi devenir un choix de facilité et un piège quand l'excitation vient uniquement de cette course en avant.

Quand on a l'opportunité de vivre une relation honnête où la monogamie est un choix éclairé, on se rend compte que ce qui pèse le plus dans le couple traditionnel n'est pas nécessairement l'exclusivité sexuelle. [...]
Je flirte avec plaisir. J'entretiens des amitiés sincères avec les deux sexes . Du coup, l'envie de coucher avec d'autres est un lointain écho et je fus le premier à m'en étonner [...].

En préambule, pour que tout soit clair, il est évident pour moi que tu n'as pas ici à te "justifier" de ton choix de monogamie.
Si je m'interroge (et t'interroge au passage), c'est pour mieux comprendre en quoi consiste ce choix "éclairé" que tu partages semble-t-il avec ta compagne. Êtes-vous monogames parce que ne pas l'être serait risqué, pour pouvoir vous dédier le plus possible de temps l'un à l'autre, par conviction... ?

Tu mentionnes notamment que tu flirtes avec plaisir. Quelle est la nature de ce plaisir ? S'agit-il de faire sourire les femmes autour de toi, de sentir que tu plais, d'une pure dimension "ludique", façon passe d'armes verbales dans le grand jeu de la séduction ?

En général, quand on a envie de flirter (à l'exception peut-être de ceux qui le font systématiquement avec tout le monde), c'est parce que la personne en face nous plaît, voire qu'on la trouve désirable. Si tu sais par avance que ce flirt ne peut déboucher sur quelque chose de sexuel, qu'il n'ira pas au bout du chemin possible, cela ne va-t-il pas nettement diminuer le plaisir du flirt, voire générer de la frustration (pour toi ou pour l'autre) ? Quelle satisfaction y puises-tu ; au-delà du fait de tester de nouvelles astuces pour ton activité de coach, bien sûr ? ;)
Ce sont des questions auxquelles je m'intéresse particulièrement ces derniers temps. Donc ton témoignage sera le bienvenu, si toutefois tu souhaites t'exprimer publiquement sur ce thème intime (je comprendrais que ce ne soit pas le cas).

Au plaisir,

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bienvenue à toi, Blusher,

J'ai pu constater que l'immense majorité des personnes qui s'associent au mouvement de déconstruction et d'apprentissage de la séduction initié par les Pick-Up Artists et la seduction community américaine ont mauvaise presse sur Internet, à l'exception sans doute de sites spécialisés... qui tendent justement à renforcer cette réputation par leur côté hermétique et souvent immature, parfois vénal.

Comme tu l'as dit, ici y compris, il y a une sorte de méfiance instinctive à l'idée que la séduction puisse être enseignée et que des gens puissent être payés pour. Ce qui est valable pour presque n'importe quelle activité humaine (sport, art, artisanat, culture, savoir-faire divers) devient étrangement suspect dès qu'on parle de rapports humains, de séduction, d'attirance et de sentiments. Parce que, c'est bien connu, ces choses-là sont naturelles ou ne sont pas. Ou très personnelles et absolument impossibles à partager. Ou d'ordre magique et inexplicable.
Je trouve cette résistance particulière assez fascinante, d'ailleurs, car je n'ai pas (encore) d'explication solide pour.

Je me réjouis donc qu'il y ait désormais ici quelqu'un qui s'est visiblement penché sur ces questions à titre personnel, au point d'en faire même une partie de son activité professionnelle.

Par ailleurs, je trouve ta situation particulièrement intéressante. Tu es de toute évidence quelqu'un qui sait s'y prendre pour séduire, qui n'a pas de mal à nouer des contacts, et tu as fait le choix volontaire d'une relation monogame. Là où beaucoup d'hommes qui se disent profondément monogames sont, à mon avis, simplement persuadés de n'avoir pas le choix. Pour eux, la rencontre et la séduction constituent des "boîtes noires" où la chance compte plus que le reste, voire même une source de souffrance. Il ne se comportent donc ainsi que "par défaut", trop contents d'avoir déjà su intéresser une femme.
Ce n'est pas ton cas. Tu pourrais sans doute multiplier les relations sexuelles et sentimentales mais tu choisis de ne pas le faire (ou dans certaines limites, peut-être). Je serai donc curieux, si l'occasion se présente, d'en apprendre plus sur la raison de tes choix. Cette monogamie dont tu parles convient-elle finalement à ton tempérament, ou bien est-ce une nécessité pour faire perdurer l'histoire que tu vis avec ta compagne (qui ne serait, elle, pas polyamoureuse) ?

Au plaisir de te lire, donc. Et de partager une bière (ou un paquet de caramels mous) la prochaine fois que je passerai à Amsterdam. Ou pour ton futur séminaire bordelais, bien sûr ;)

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bonjour Elena,

Bienvenue sur le forum (et bravo pour ta plume agréable à lire :)

Je vais jeter sur ton récit un regard très extérieur, nourri de ce que tu nous racontes et de ce que j'ai moi-même appris de la vie. Je te laisse le soin d'y piocher ce que tu voudras.

Je lis : "je suis homosexuelle et en couple depuis quelques semaines avec une femme bisexuelle qui s'avère également être polyamoureuse [...] elle veut que cet homme soit le père de son enfant mais elle désire aussi que nous élevions cet enfant ensemble."
Et là mon cerveau lance un tonitruant "WTF?". Ensemble depuis quelques semaines, ton amie voudrais déjà que tu t'engages à élever un enfant ?
En plus de ton introduction brusque dans l'univers des amours plurielles, déjà difficile à vivre, ça me semble pour le moins précipité, voire délirant.
Pour ma part, quelqu'un qui après quelques semaines (sans doutes nourries de sentiments forts, certes) me proposait de m'engager à élever un enfant avec elle, ça me ferait sérieusement m'interroger.
Si en plus il s'avère que la personne m'a caché quelque chose d'aussi important qu'une autre relation, il me semble que se lancer dans une telle aventure serait carrément hasardeux.
Certes, j'imagine que tu serais une sorte de "tata" pour cet enfant et pas obligé de t'occuper de lui et de le voir grandir toute sa vie durant, mais quand même, quelle légèreté !
Ton amie me semble agir de manière super précipitée, irréfléchie. Cette histoire de mariage religieux "symbolique mais aussi pour les parents de l'homme" le prouve.
Comment croire à un projet mûrement réfléchi quand quelqu'un t'annonce vouloir se marier religieusement avec A et en même temps nouer un PACS avec B (toi) ?

Par ailleurs, pourquoi tient-elle à emménager avec toi ? Vous ne vous connaissez que depuis quelques semaines... Pensez-vous que la vie quotidienne sous un même toit, c'est la même chose que des rendez-vous passionnés où l'on apprend tout juste à se connaître ?

Bref, je trouve tout ça plutôt flippant car précipité et je t'invite à la prudence et à ne surtout pas t'engager dans quelque chose auquel tu n'as pas eu le temps de réfléchir et d'adhérer de peur de "lui faire de la peine". Si elle t'aime, elle aussi se montrera compréhensive et patiente.

Prenez le temps de vous connaître vraiment, d'essayer de trouver votre équilibre, mais ne te laisse pas envahir. Et assure-toi de la solidité de cet amour avant de bâtir des choses comme un PACS, un enfant, une cohabitation, l'inclusion d'un homme dans votre quotidien, etc.

Bon courage à toi,

Amicalement,

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.