Polyamour.info

Hummm, ça donne envie d'y être :-D

' A la fin le pessimiste aura,
peut-être, un jour raison,
mais l'optimiste aura mieux vécu ' .

(citation d'anonyme)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

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“ Quand j’ai terminé le film, je me suis dit :
« ça va faire du bien à la jeunesse tunisienne »

Une révolution ne se fait pas sans être aussi une révolution sexuelle ”.

Abdelattif Kechiche

( réalisateur notamment du film ' Blue is the warmest colour / La vie d'Adèle ', inspiré très librement de la forte et très belle BD ' Le bleu est une couleur chaude ' de Julie Maroh - parue aux éditions Glénat - , film qui vient de remporter la palme d'or au festival de Cannes, dont la sortie publique au cinéma est prévue pour le mercredi 9 octobre 2013 ; cette citation est extraite du dossier de presse du film )

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* Vivement la prochaine révolution sexuelle, celle du 21ème siècle, pluriaffective, furieusement sensuelle, et pluriamoureuse ! (+)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Trillian

J'aime beaucoup ce que tu appelles "amitié légère" ou "amitié fraternelle". L'amour ce n'est pas toujours une passion dévorante (et destructrice), la vraie vie c'est pas hollywood =)
Donc ressentir une forte amitié, mêlée ou non avec du désir, c'est déjà une forme d'amour. Après il y a différents degrés.

Oui, tout à fait d’accord avec toi Trillian, j’aime aussi beaucoup ces nuances, ces ‘ amitiés légères ’, ces ‘ amitiés fraternelles ’ (pour citer Geraldin-e), tout comme j’apprécie beaucoup par ailleurs les amitiés sexuelles, mais aussi les complicités sensuelles des corps qui se frôlent, les massages qui glissent sur les peaux, les open kiss nocturnes ou diurnes ....

‘ C’est déjà une forme d’amour ’, en effet, à d’autres degrés différents .

Une amitié sexuelle est d’autant plus belle qu’elle ne demande rien en échange (ni anneau ni promesse d’un lendemain ni baiser sur les lèvres, ni de se tenir la main dans la rue) ... sans pour autant l’interdire : ça repose sur la confiance mutuelle qui peut naître entre deux êtres .

Ce n’est pas un ‘potlach’ don/contredon “je donne ceci donc tu dois surenchérir à ce que je te donne”, c’est un don plein, désintéressé, libre, a free gift : un présent gracieux, gratuit et libre à la fois .

Parfois, quand je danse ou que je regarde quelqu’un qui danse follement pleinement et librement ( même et surtout si la personne ne “sait pas” danser comme un-e personne dite “pro” ) , avec ses élans, sa grâce, ses maladresses, je suis presque capable de tomber amoureux de cette personne, comme attiré par ce magnétisme de ce corps et de cette âme qui s’élancent et s’ouvrent dans l’air
( voir le film ‘ Pina ’ de Wim Wenders, par exemple ) .

Idem pour des personnes jouant pleinement au théâtre, à condition qu’il y ait un vrai lâcher prise, un abandon, une énergie non totalement maîtrisée, de l’improvisation jazzy...

La danse, c’est un rapport au sol, à l’espace, aux murs physiques et aux limites mentales que l’on repousse, et c’est aussi un rapport à l’autre qui est à côté de nous, avec qui l’on peut parfois jouer // jouir, dans tous les sens .

@ Celles et ceux qui s’intéressent aux formes de communautés (au sens français ou francophone, mais non sectaire) : j’ai déjà croisé à deux reprises quelqu’un qui a vécu dans une communauté plutôt poly au Portugal (on en a déjà parlé sur ce forum), et on m’a un jour parlé d’une forme de communauté plutôt poly en Allemagne, mais sans leur accord et leur aide, je ne peux pas vraiment en dire plus, et en tout cas je ne peux pas donner le nom de ces lieux actuellement ( à suivre .... )

@ Geraldin-e : j’ai déjà été attiré par une fille, un jour, récemment, à la voix douce, aérienne, au visage et aux traits fins .... avant d’apprendre au détour d’une phrase qu’il s’agissait d’un jeune homme imberbe !
( la voix aérienne de Jeff Buckley, par exemple sur Corpus Christi Carol de Britten, ou la B.O. de la Double vie de Véronique, peut produire un effet semblable sur moi : on touche là au sublime quand on tutoit les anges ainsi )

Donc les étiquettes culturelles (et pas “naturelles”) du genre “hétéro”, “homo”, “bi”, ne seront jamais assez subtiles pour dire qui l’on est, et qui peut nous attirer à tel moment de la vie, ça nous dépasse.

( les personnes qui sont dans la peur ou dans la haine des “homos” sont peut-être des personnes qui ont peur d’aimer / d'être en attirance envers leur propre corps, leur propre jumeau/jumelle, les yeux fermés ? )

Une personne non-voyante aurait d’ailleurs beaucoup, beaucoup à nous apprendre sur ses goûts et ses attirances multiples, les ondes qu’elle perçoit, les grains de voix qui la font ((( vibrer ))) ....

D’où le plaisir des jeux complices sensuels, avec les yeux bandés dans l’esprit de câlins-maillard ! ( envie d’essayer ? (+) )

“La vraie vie c’est pas hollywood” : oui, c’est plutôt poly'mood, pollywood ^_^ .

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Hey, déjà au moins 4 personnes inscrites !

Qui dit mieux ?

Et qui veut nous rejoindre et-ou nous aider à trouver un lieu/une adresse sympa à Paname pour y polygoûter en mode sucré et/ou salé dimanche 9 juin après-midi ?

Alors, vous êtes partant-es pour un goûter poly dimanche 9 juin ?!

On peut se retrouver dans le centre de Paris, du côté des Halles/centre Pompompidoo, vers 16h, au 1er étage d'un café-brasserie déjà testé positivement début 2013, par exemple : tenté-es ?

Au plaisir !

Bonjour,

Que l’on soit plus ou moins “mono” ou plus ou moins “poly”, cette question me paraît revenir souvent :
→ quelles formes et quelle qualité de communications relationnelles met-on en place, dans le cadre de nos relations affectives ?

Que dit-on, et comment ?

L’un des problèmes qui (à mon humble avis) revient régulièrement est :
pourquoi quand je dis “vert” en face une personne entend “rouge” ? ... et une autre entend “jaune”, et comment améliorer la qualité de communication relationnelle, pour tenter (autant que possible) d’éviter, ou pour au moins réduire ces sources de malentendus ?

Que peut-on dire, et que doit-on dire, à travers chacune de nos communications ?

Que se dit-on de soi à soi (seul-e face à soi-même dans un premier temps) ? Que croit-on être, et que veut-on être ?

Doit-on se définir, au risque de s’enfermer soi-même derrière un mot, une étiquette, une éthique ?

Comment se présenter et esquisser au crayon ou au stylo les contours en pointillés de qui l’on est, sans risquer de se construire des barreaux ?

Si on dit juste : “je suis favorable aux amours plurielles” (sans même dire “je suis polyamoureux”) :

a) une personne va l’entendre à sa façon et dire : “ Beurk, ça doit être une personne qui papillonne 24h/24 de relation en relation ”,
b) une autre pourrait dire “ Youpiii ! il/elle est donc pas casé-e et reste disponible pour moi ! ”,
c) une autre personne pourrait en déduire que l’on serait “ un-e sale libertin-e obsédé-e de sexe mais qui s’assume pas ”,
d) une autre dira : “ Ok, intéressant, moi aussi suis plutôt poly mais bon, mieux vaut s’observer de plus près dans le cadre d’une relation d’abord amicale peut-être... ”.

Bref, comment faites-vous pour vous présenter et pour communiquer dans vos relations affectives ?
Que dites-vous de vous (de façon verbale et non-verbale) ?

Ou autrement :

→ Que pensez-vous qu’il faille exprimer et communiquer de soi, au sujet de qui l’on est, à travers les questions qui sont nôtres, et des styles de relations affectives (plurielles ou non) que l’on recherche ?
Comment être ni trop flou ni trop précis ?

Comment communiquer tout en restant soi-même libre et sans étiquette définitive ?

Cela me semble d'autant plus important que tout le monde n'a pas la même vision de ' l'amour ' ou des relations affectives plurielles !
(et heureusement ;) )

Vos paroles et expériences m’intéressent, et je serai ravi de les partager avec vous !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Merci bien gcd68 pour cette première réponse.

@ : Et vous autres, que pensez-vous des questions soulevées par ce post ?

Comment cherchez-vous à vous engager (ou pas) dans une relation affective et/ou amoureuse, tout en restant un être libre d'aimer ?

( aparté : hier lundi soir j'ai relu un passage de Krishnamurti à propos de l'amour, qu'il présente comme une flamme libre, qui ne se possède pas et ne peut pas être exclusif, et son texte m'a une fois de plus beaucoup parlé, surtout venant de lui, si subtil, un anti-gourou qu'il est agréable de lire sans adoration ni religiosité )

Et voilà l'événement créé (modestement en quelques lignes) :
>> Reste à choisir un lieu si possible lumineux et à l'afficher ici : quel lieu vous irait ?

Un café-tartinerie avec terrasse au soleil, de 16 à 19h ? (on peut rêver ?)

Un salon de thé avec cheminée ?

N'hésitez pas à vous inscrire en cliquant ci-dessous : à bientôt !

/evenement/-eh-/Gouter-poly-a-Paris-le-dimanche-9-...

Alors alors, comment c'était ce goûter poly du dimanche ? bien ? vous avez fait monter le thermomètre ?

Et en referez-vous un de goûter, le dimanche 9 juin (la veille du café poly du Bubble bar) ?

Si oui faites-moi signe ( par mess@ge privé ) , je serai volontiers des vôtres car serai sur Paris 2-3 jours à ce moment là, jusqu'au 11-12 juin maxi : merci ! :-D

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

tentacara
Je suis à peine à la moitié de ma lecture du premier pavé et je suis impatiente de lire la suite ! Je t'en prie, Geraldin-e, ton histoire est passionnante et je suis toute yeux ! :)

... Idem ! :-D

Et aussi, Geraldin-e, n'hésite pas à venir nous en parler lors du prochain café poly de Lyon ( --> le samedi 8 juin, de 20h à minuit, voir en rubrique "événements" de ce forum pour l'adresse ) si ça te tente, à un moment choisi ensemble, ça te dirait ?
à partager à nouveau avec toi de vive voix ce serait bien intéressant !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Et aussi :

" Pourquoi aimer une personne serait mieux que d'en aimer deux ? "

(d'après Françoise Simpère)

... Ou en mode musical mélodique :

' Il est des jours où Cupidon est fou <3 ! '

( d'après la chanson de Georges Brassens - le polysson de la chanson ! - , avant l'existence des flèches plurielles d'OKCupid :-D , + ' La non-demande en mariage ' + ' Embrasse-les tous ' ) ,

' I love you & you & you ! '
....

' I don't want to be your friend,
I just wanna be your lover '
( Radiohead, ' House of cards ' )

' All you need is loveS ! '
( d'après les Beatles )
ou :

' If you love somebody, set them free '

( chanson de Sting ! )

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

Être une personne polyamoureuse peut revêtir bien des formes différentes, et de l’extérieur, même en étant compris-e (au moins en partie), il y a une pensée-réflexe qui ne manquera pas souvent d’apparaître en face, chez une personne “mono” ou “poly” :

une personne “poly” risque de “papillonner” (peut-être plus qu’une personne “mono”), d’être un-e partenaire instable, de ne pas être assez “rassurante”, peut ne pas nous choisir comme partenaire principal-e (si c’est notre souhait), et ne sera peut-être pas “mon compagnon/ma compagne principale” tel un roc solide dans un couple ou une personne sur laquelle on pourrait s’appuyer face aux tempêtes, du début jusque dans nos derniers jours (par exemple dans le cas où on a au moins un enfant en commun), car elle pourrait “aller voir ailleurs” (comme c’est d’ailleurs parfois déjà le cas dans une relation officiellement “mono”).

Or en période de “crises” (écologique, sociale, économique...), la recherche d’un-e partenaire stable peut sembler très légitime, pour tenir debout face aux aléas et accidents de la vie (maladies, séparations, chômage, disparitions...).

D’où l’importance, dans certains cas , de pouvoir montrer et de vivre ces amitiés intimes et ces amours plurielles de façon concrète, avec d’autres formes d’engagements et de responsabilités, ponctuelles ou durables (bien plus qu’un mariage en CDI... à durée parfois limitée),
avec d’autres règles inédites, fixées entre les différents partenaires.

Doit-on rassurer tous nos partenaires affectifs intimes ?

Que nos partenaires soient : des amant-es, des lovers, des amitiés intimes, sexuelles, un amour, le père/la mère /la personne co-responsable d’un enfant en commun, ou une autre relation affective intime différente, qu’attendent-ils/elles de nous ?

Comment construire de la confiance mutuelle ?

Comment pérenniser nos relations affectives plurielles ?
(si c’est notre souhait)

Doit-on s’engager de la même façon auprès de tous nos partenaires ?

S'imagine-t-on grandir, mûrir et vieillir avec eux/elles ?

* Avec des engagements, en ce qui concerne les nombreux aspects de la vie d’un duo ouvert (prises de décisions multiples dans la vie quotidienne, partage des moments ensemble, parenthèses exclusives à deux ou +, partage des factures, éducation des enfants s’il y en a...) ?

* Avec des valeurs (recherche d’équité femmes/hommes, éthique, valeurs humaines essentielles, qualité de communication relationnelle...),
avec une philosophie de vie ?

Et si oui lesquelles et comment ?

→ Vos expériences concrètes, vos regards multiples, vos suggestions et paroles, quelque soit votre situation (avec ou sans enfant) ou votre âge, m’intéressent, et je serai ravi de les partager avec vous !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

maripoza
Comme j'adorerai ça aussi. Par ce que comme toi j’apprécie la bienveillance quasi unanime qui règne sur ce forum, et la vivre en vrai de vrai, avec tout ce que l'échange physique peut apporter de plus que l'échange virtuel... allez tiens je rêve avec toi ! :-)

Merci bien maripoza !
et à la prochaine à Toulouse ou ailleurs (+)

alps

Je ne pense pas que l'esprit des premiers polyamoureux soit celui ci.

@ à alps :
Please : j'aimerais bien que tu cesses à présent de te faire passer pour quelqu'un qui sait vraiment qui on est, et qui se permet de parler à notre place, ou de nous juger et de nous dire "ça vous avez le droit de le revendiquer et ça non" : humblement, pour qui te prends-tu ?

Ce n'est pas la première fois, loin de là, et c'est fatigant.

Donc please, viens nous rencontrer, sans écran d'ordi, viens boire un verre avec nous lors d'un prochain café poly, viens discuter, confronter tes idées ou préjugés sur nous à la réalité de nos vies, de nos visages, de nos paroles de vive voix, et après on en reparle, posément, calmement, tout en sirotant un verre.

Tu as déjà envisagé de venir à un café poly je crois, c'est le moment je trouve.

Viens même anonymement si tu veux (de toute façon on ne te reconnaîtra pas), mais viens.

Ce début de 21ème siècle sature sous la multiplication polluante des écrans dans tous les espaces, et ça n'aide pas toujours à se rencontrer dans la vraie vie.

Nos vies sont souvent belles Et complexes, et elles ne ressemblent en rien à ce qu'on voit à la télé ni à ce qu'on lit via le prisme déformateur des écrans et des forums éparses.

* Nb : pour le moment et tant que tu n'auras pas changé d'attitude pour une nouvelle, plus bienveillante, je refuserai de répondre à tes mess@ges sur le forum, basés trop souvent sur des préjugés sur nous.

Tu ne nous connais pas (tu lis des messages sur un écran, ça n'est Pas nous connaître dans la vraie vie), donc je te prie d'arrêter de parler à notre place, merci .

à bientôt pour un verre j'espère.

Sincèrement,
GreenPixie

( je ne réponds Pas aux trolls )

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Merci bien à Aviatha et à Katouchka pour vos réponses respectives ! ( qui m'aident aussi à mieux vous comprendre ) :-D

aviatha

Je pense sincèrement que certaines personnes sont ouvertes, comme d'autres sont belles, intelligentes ... cela fait partie de nos caractéristiques. Bien sûr, celles-ci peuvent évoluer, être travaillées, mais il y a là une part d'inné, et ce n'est pas un jugement moral que de dire cela, c'est la constatation d'un fait observable.

Il y a un dicton de par chez moi qui dit :
"Prend soin des gens qui tendent la main, car les personnes les plus souriantes sont souvent les plus tristes, les plus sages sont les plus abîmées, les plus tendres sont les plus seules".

Merci beaucoup aviatha pour ces beaux partages, je suis fort admiratif de la manière avec laquelle (malgré ce que tu vis) tu cherches des solutions, tu écris ici ou là, et de la manière avec laquelle tu ressens cela, avec ta franchise, et avec ta part d'optimisme réaliste.

Et quant à ton dicton (ci-dessus) :
il me touche profondément, tu n'imagines même pas à quel point.
Longue vie à la sagesse ancestrale de ces dictons là (+) .

Ô, comme je rêverais de pouvoir un jour mettre un visage sur toutes ces personnes du forum, avec qui nous échangeons avec bienveillance et franchise et esprit constructif à la fois, depuis des semaines, des mois, voire des années !
( certain-es sont déjà en train de devenir des ami-es, merci à vous ! )

Le même forum... mais en vrai, sans écran, dans un petit amphi circulaire avec des invité-es, un chapiteau/barnum, des auteur-es de livres & ressources poly-friendly, du body painting ... :-D
( à chacun-e son rêve, celui-ci est l'un de ceux que je porte en ce moment, et aimerais partager <3 )

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Katouchka

Certaines règles entre mon amoureux et moi m'ont aidée à surmonter toutes les montagnes à gravir. Peut-être pourriez vous trouver celles qui vous conviennent pour que la situation soit plus facile.

Bonjour,

@ à Katouchka :
Sans rentrer forcément dans les détails de ta vie privée (par respect pour vous), peut-être pourrais-tu nous en dire un brin plus, Si possible, sur le genre de règles qui, d'après toi, ont pû vous aider, ou pourraient aider d'autres personnes, à surmonter cette situation, cette montagne ?

Que doivent exprimer les règles ?

Quelles limites et contours doivent-elles essayer de dessiner ?
(en pointillés, au crayon de bois... ou de façon droite et ferme et imperméable au stylo rouge) :

* Des limites sur le temps/les heures passées avec telle partenaire, sur les moments précieux (soirées, week-ends, vacances) ?

* Sur sa disponibilité (y compris à distance au téléphone) en cas de besoin fort/urgent, besoin d'être rassurée sur les sentiments encore éprouvés ?

* Des limites sur les sentiments affectifs et/ou sur les rapports physiques/sexuels, et leurs intensités, que l'on supporte et autorise ?

(certaines personnes tolèrent des "aventures et/ou amitiés sexuelles" sans amour, d'autres tolèrent des "sentiments amoureux" mais pas les relations sexuelles, d'autres ne tolèrent ni les unes ni les autres mais se l'autorisent à eux-mêmes...)

D'autres limites, avec des contrats de libertés à renégocier chaque semaine, chaque mois, ou à d'autres moments, durant par exemple cette période d'amour fusionnel ?

@ à Aviatha :
... La question 'plurielle', ouverte, que je pose ci-dessus à Katouchka (sur les ' règles ') m'amène à cette question/proposition (humble et sans prétention) :
serais-tu prête à redéfinir les termes de ta relation avec ton amoureux ? (au-delà des concessions négociées à ce jour) ?
Et si oui, lesquelles ?
Et lui, serait-il prêt à certaines règles nouvelles ? Et elle ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

aviatha
Je soutiens en sciences du langage et du comportement, mention zoosémiotique (la communication animale)... la branche dont personne a jamais entendu parler quoi ^^

... Enfin jamais, je dirais : presque jamais entendu :-D .

Il y a eu au moins une belle émission à la radio sur ce sujet, dans l'émission ' Sur les épaules de Darwin ', " Aux origines du langage ", sur france inter, du 23 mars au 6 avril 2013 (c'est d'ailleurs une poly qui m'en a parlé) : tu les a écoutées, aviatha ? (en podcast encore ?) ça valait le coup je trouve ! (l'animateur de l'émission a un timbre de voix unique)

Et pour revenir au sujet initial de ce post (eh eh !) :
comment communiquent les hommes, les femmes ? Entre hommes, entre femmes, et entre femmes et hommes ? Différemment ?

Quelles communications non-verbales, subtiles ?

Bonjour,

Oui, je suis assez d’accord avec Maripoza, et d’ailleurs c’est ce qui se produit de plus en plus souvent, dans les cafés auxquels je participe (à Lyon et à Paris) :
* la 1ère partie du café poly est dédié à un thème ouvert au débat, aux paroles et aux expériences (par exemple durant deux heures) ;
* la 2ème partie (le temps restant, une ou deux heures ou +) est en roue libre, en petits groupes de 2 à 4 ou 5 personnes, chacun-e se disperse dans la salle ou au bar ou ailleurs, comme ils et elles le sentent.

Exemple de thèmes ouverts que j’ai déjà vus ou en prévision, en cafés polys :

‘ Quels regards portez-vous sur la jalousie, et sur vos jalousies ? et comment les (di)gérez vous (ou pas) ? ’
‘ Être poly et parent(s) : comment ça marche ? Qu’est-ce que ça change (ou pas) ? ’
‘ Comment rencontrer de nouvelles personnes polys, et comment pérenniser des relations affectives plurielles ? ’ ( ← là c’est le thème ouvert du prochain café poly de Lyon du samedi 8 juin, de 20h à minuit : soyez les bienvenu-es ! ) .

Et si je précise ‘ thème ouvert ’, c’est parce que c’est avant tout un fil conducteur, et que parfois cela peut amener d’autres questions parallèles.

Exemple : le thème de la jalousie peut amener des questions parallèles comme :
“ Comment je gère mon agenda de relations affectives, pour équilibrer le temps/les moments, les nuits ou week-ends passés avec l'un-e de mes partenaires ? ”,
ou : “ Comment je mets entre parenthèses telle relation durant une période pour privilégier et/ou stabiliser telle autre relation qui en aurait plus besoin, et qui souffre de la jalousie ? ”.

Par contre, il n’y a pas toujours de tour de table circulaire dès le début (hélas), et même si chacun-e n’y passe que 20 secondes ou plus, ou passe son tour (c’est un droit très légitime), je trouve cela fort enrichissant, ce premier quart d’heure circulaire d’écoute totale (sans réaction, sans ping-pong verbal), et on est sûr d’avoir donné au moins une première fois la parole à chaque personne, qui la prendra peut-être plus facilement par la suite (la timidité ou les réticences, et les silences, ça existe, et il faut en tenir compte, pas les ignorer).

Idéalement, il faudrait en fin de café demander à chacun-e ce qu’il en a pensé - mais vraiment très franchement, en “bien” et en “à améliorer” -, et imaginer des pistes concrètes pour améliorer encore le prochain café poly (ex. : fixer la soirée-discussion à un jour en semaine comme le jeudi ou vendredi soir pour pouvoir partir en week-end, changer d’heures, de lieu, de thème ouvert, ouvrir le café à une projection-débat avec un public moins convaincu ? , à un pique-nique quand le soleil reviendra, etc.).

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.