Polyamour.info

Bonjour à vous toutes & tous !

Oui Maripoza, j'ai lu & répondu (en version brève, mais largement détaillée & ouverte ci-dessous) à ton email, merci !

Waoouh, co-organiser un café poly amène bien des interrogations, et bien des questions se posent :

* Critères de sélection & repérage du lieu :
> Les critères retenus à ce jour sont :

- Un lieu calme, pas trop bruyant, voire zen (pour parler Et s'entendre) : exemple : le 1er étage ou la mezzanine d'un salon de thé/bar/café ? ( j'ai participé à de nombreux cafés polys au 1er étage d'un lieu, et c'est vraiment mieux ! > on est à part, c'est plus discret pour parler de sentiments sans se sentir épié.e par la table d'à côté ou des regards bizarres, on est loin du bruit du comptoir, de la musique du bar, de la porte d'entrée qui claque et refroidit...

- pas trop cher : pouvoir y venir même si on n'a que 4 à 7 euros en poche pour partager une bouteille, une planche de fromages ou autres ;
par contre à l'avenir il faudra Absolument que chaque personne paye ses consommations en temps réel : je suis servi-e => ET je paye aussitôt ma conso >> c'est hyper désagréable de se retrouver avec une ardoise de 30 ou 40 euros à payer à la fin par ce que plusieurs ont "oublié" de le faire (oui, c'est du vécu).

- avec des tables rondes : c'est plus fluide ; cela permet d'éviter les longues tables rectangulaires à 15 personnes où on est coincé-e / coupé-e de tout le reste des discussions, donc > plutôt privilégier deux ou trois tables rondes x 5 personnes chacune, et faciliter ainsi le changement de place, quand on veut participer et.ou suivre une autre conversation ;

- accessibilité / pas trop loin d'un métro : dès que l'on aura choisi le lieu, on indiquera la station de métro la + proche + un lien de style 'mappy' pour venir, + si possible l'horaire du dernier métro (pour pouvoir changer à la station "jean-jaurès" avant minuit, par exemple) ;
si c'est au 1er étage, est-ce que cela veut dire qu'une personne 'handicapée' et/ou en fauteuil roulant ou en béquilles aurait du mal à monter ? La question est ouverte.

- Lumineux : un lieu sombre risque d'être un peu triste, et pour un-e interprète en langue des signes, cela est beaucoup moins pratique ;

- parole libre & qui tourne, avec respect : régulièrement, au moins toutes les heures, faire un tour de table circulaire avec bâton de parole, pour proposer à chaque personne de s'exprimer si elle en a envie, librement, avec une belle qualité d'écoute et de la bienveillance (cercle durant lequel il ne faut pas trop couper la parole svp, tant que tout le tour du cercle n'a pas été réalisé) ; car être timide ou réservé.e et/ou avoir une petite voix n'est pas une maladie, c'est tout naturel, surtout sur des sujets liés aux relations affectives, ou sensuelles, sentimentales, sexuelles... ; et puis cela permet d'éviter qu'une personne monopolise la parole pendant de trop longues minutes, ou que ce soit toujours les mêmes qui parlent ;

- autres critères ? : > vos idées et envies, d'autres besoins particuliers ?

** Ouverture plus large du café à des publics plus larges ?

Depuis que les relations plurielles sont de plus en plus médiatisées (sur radio france, à la télévision, + sur le web bien-sûr...), il y a vraiment beaucoup plus de personnes qui en ont au moins entendu parler (avec un mot-clef comme "polyamour" ou "amours plurielles"), et qui sont curieuses d'en savoir plus, d'en parler de vive voix, dans un lieu calme de type café public, où elles pourraient se sentir en confiance, avec bienveillance et écoute garanties.

Pour ma part, j'ai trrès envie d'ouvrir nos cafés à ce public curieux, ouvert d'esprit et plus large, à condition que cela soit anticipé au moins un mois avant, et que la communication soit adaptée. Quitte à les inviter à venir 30 mns + tôt au café, pour leur expliquer en plus petit comité de quoi il s'agit ? Ou à les accueillir de manière différente, en leur donnant la parole en premier, lors du 1er tour de cercle et tour de bâton de parole ?

>> Qu'en pensez-vous ? Par exemple pour un café en février 2014, un vendredi Ou samedi soir, ça vous tenterait ?

*** Comme thème(s) à aborder lors du prochain café poly
(libres propositions ci-dessous) :

a) On en décide au début du café poly, une fois sur place, au début, lors du 1er tour de table circulaire ;

b) On propose ici sur le forum à l'avance quelques questions et thèmes, liés aux relations affectives, et on vous invite à voter pour le ou les thèmes qui vous parlent le plus ?

Exemples de questions thématiques :

1. Comment rencontrer d'autres personnes polyfriendly ?

2. Comment nourrir ses relations affectives (avec quelles différences, attitudes, à quels rythmes, en faisant évoluer à deux ou + la relation... ) ?

3. Comment le vivre quand on veut des enfants Ou que l'on en a déjà ?

4. Comment faire son ' poly coming-out ' autour de soi (ami-es, amour.s, amant-es, famille, enfants...) ? Quelles astuces pour le faire tout en douceur ? Quels indices laisser traîner ? A qui en parler en premier ?

5. Comment ouvrir une relation et/ou couple déjà existante ?

6. Comment gérer une relation ou l'un.e est plutôt ' mono ', et l'autre est plutôt ' poly ' ? Quelles pistes ? Comment redéfinir la relation affective, et avec quels contrats de libertés s'accorde-t-on (ou pas) ?

7. Comment gérer le fait d'être " déclassé-e " dans une relation affective, en passant de partenaire principal à partenaire "satellite" ?

8. En quoi aimer une personne serait mieux qu'en aimer deux ? <-- question & thème pour un café public + large .

c) autres propositions de questions & thèmes ? > Vos idées et messages sont les bienvenus !

>>> Pour voter pour le ou les questions/thèmes que vous préférez, cliquez sur autant de cases que vous le souhaitez ici sur ce lien de sondage :
doodle.com/9hufcgarxcaruw49

**** Comme lieux pour communiquer & annoncer nos prochains cafés polys, je pensais à :

a) en mode ' pour les initié-es ' :
> ce forum, l'annuaire des membres de la région, + la page "facebook" du groupe polyamour ;

b) en mode ' ouverture vers des publics + larges ' :
> des flyers & marques-pages (au recto : présentation et questions liées aux relations plurielles ; au verso : lien web du forum + date du prochain café dans la ville), diffusés un peu partout, là où on en a envie : des librairies, des cafés, bars, machine à café du boulot ou de la fac, chez soi dans le salon, les toilettes ; dans nos lieux préférés ; chez des ami-es ; dans des livres liés à ces thèmes-là en librairies, bibliothèques... (en les glissant dedans de façon discrète, dans l'esprit voyageur du bookcrossing ;) ) ; dans la rue à un arrêt de bus...
> participer à des émissions de radios à ce sujet, organiser un ou des cafés philos...

>> Qu'en pensez-vous ?

Au plaisir !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

MetaZet
Je pense que dans le milieu poly, lequel semble globalement assez anarchiste, féministe et pro-sexe, les points a), et e) doivent assez peu se rencontrer...

... Hum, détrompe-toi MetaZet : certaines normes subies peuvent être aussi fortes (voire plus encore ?), chez certaines personnes, même dites " polys " . Certaines personnes pourraient, inconsciemment, chercher "le prince charmant" ou "sa princesse unique pour la vie" dans la diversité de ses relations plurielles et expérimentales. Cette période n'aurait alors été qu'une 'passade' .

Je ne suis pas sûr que beaucoup de femmes (et d'hommes) puissent se libérer facilement par exemple du surpoids de cette fichue et vrraiment stupide tradition qui dit que "dans la séduction, c'est à l'homme de faire le 1er pas".
En tant qu'homme, cette tradition me pèse lourdement, plaçant sur moi la responsabilité de presque tous les démarrages de premiers pas vers des femmes, or je rejette la domination masculine, y compris ici.

En +, cette tradition crétine et sexiste est limite insultante pour les personnes homos, car comme le dirait une belle amie : entre deux femmes, ou entre deux hommes, qui devrait se conformer à cette "tradition" dominante pour séduire ? La personne la plus "masculine" ? La "butch" par exemple ? A bas cette tradition, qui place la femme en position d'attente passive, qui lui interdit de choisir qui elle veut Vraiment et (pro)activement : une tradition à déconstruire petit à petit et à abolir.

A mes yeux, il n'y a que les exemples concrets et vraiment très précis qui me parlent, des vécus, les vôtres, dessinés jusque dans des détails, les notes de tête de parfums...

A ce jour, et de plus en plus, quand on me donne des conseils sous la forme de ' généralités ' (larges, pas précis, valables soi-disant pour tout le monde), ça ne me parle pas ou très peu, car je me reconnais de moins en moins dans la "norme" affective officielle, norme qui prétend trop souvent être "la bonne et la seule" (ex. : le monoamour, exclusif). Le pire absolu étant quand on fait passer une norme culturelle historique pour quelque chose de " naturel " : là je dis très vite stop! , car la Nature n'a pas d'intention.

C'est comme si on me disait " Oh vous savez les gens sont ainsi " , " Oh mais les gens sont peureux " (sic), etc. : cela inclut trop de millions de personnes différentes et toutes uniques, cette terrible expression indivisible " Les Gens " qui me donne des frissons négatifs quand je l'entends à présent.

Je l'ai trop entendue, elle a déjà pû me contaminer (dans ma manière de penser & m'exprimer, par le passé), et je n'en veux plus dans les conversations que je partage, car elle est négative, fausse, déresponsabilisante (ce serait "la faute des autres", pas de soi), et donc destructrice.

Idem : quand je parle de relations affectives subtiles, en mouvements intérieurs de chaque côté, si on me dit : " pour aller à la montagne, vas-y en voiture ou en train ", ça ne me parle pas, car je ne parle ni de véhicules motorisés, ni de montagnes, ni même d'animaux : je parle d'ami-es proches et de nouvelles connaissances.

Et je ne cherche Surtout Pas de "formule magique / générale" (ça n'existe pas à mes yeux).

Car non, je ne suis pas d'accord, l'art de relationner que je recherche ici n'a Rien d'une partie de Jeux de dames, ni d'Echec & mat, ou de petits chevaux : l'image est fausse, à mes yeux, car je ne cherche pas une "stratégie" pour "gagner" (je laisse ce genre de choses aux mecs fans de "seduction coaching", méthodes techniques que je n'aime Pas), je ne cherche pas à "avoir" ; je cherche à être, à relationner différemment, à travers des arts expressifs, non verbaux et/ou verbaux, pour se rapprocher subtilement d'êtres aimés.

Please, ne me dites pas "comment je devrais faire", > Mais plutôt : comment vous avez fait concrètement(+) , dans tel cas précis (au début d'une grande et.ou intense relation, par exemple), ce sera mille fois plus parlant (+) , pour moi.

Côté comparaisons, je suis plutôt dans un univers créatif, artistique, interactif, pictural, mélodique, avec des relations uniques (en série limitée à un seul exemplaire) qui se tricotent, se colorent, se défont, se relient entre elles... des fils de pelotes de laine & de couture, des écharpes relationnelles....

Un choix de matières très vastes, mouvantes, mais presque infini, et du coup troublant.

C'est un nouvel art de relationner que je recherche, à travers mille et un exemples affectifs concrets, qui m'inspireront mes propres prochains pas, pour mieux ' apprivoiser ' mes relations affectives ( façon Petit prince et renard de Saint Exupéry < quel chef d'oeuvre ce livre ! ) , pour mieux apprendre à les connaître.

Dites-moi ( s'il vous plaît :-D ) quelles couleurs & nuances, quels mots précis, quelle ambiance vous avez créé, à tel moment, à un ou deux et +, pour voir évoluer telle relation affective subtile, et je me construirai ma propre gamme de couleurs et nuances, de formes d'expressions uniques, adaptées, en m'inspirant librement de vos expériences concrètes.

Pour me toucher, il faut me parler d'exemples vécus, de freins ressentis, de scènes colorées, dessinées, de trucs & astuces subtiles qui ont marché pour vous, non pas pour "gagner", mais pour avancer, évoluer.

Ainsi, l'exemple de ' la main sur le dos ' de bodhicitta8 (même s'il est trop brièvement décrit à mon goût) me parle : merci ! :-D , car je vois exactement quelle forme d'expression elle a utilisé (un geste, non verbal, avec un aspect tactile, sur le dos...), dans un cas précis, et en quoi cela a pû la toucher, cette forme de langage là.

En espérant ne pas avoir été trop bavard ( sorry :-/ ) , et en souhaitant avoir éclairci ma recherche de témoignages, puis plus tard votre cheminement...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

@ M4ya & les autres personnes intéressées :

En effet, trop peu de personnes se sont prononcées par rapport au mois de décembre 2013, et puis côté organisation ce n'est pas évident si tôt ; on ne s'est pas encore organisé à plusieurs pour cela, mais ça vient.

Votre modeste coup de main sera toujours le bienvenu, faites-signe par message perso !

Cela dit, je vois que demain samedi je suis encore libre donc on peut s'y retrouver, à 2, ou 3 ou 5 ou +
--> envoyez moi un message perso via ce forum ce samedi autant que possible avant midi, et on ira se boire un verre ce samedi 14 décembre 2013 à Toulouse en centre ville dans un café, entre 14h et 17h par exemple.

>> Qu'en dites-vous ? Faites-moi signe et je centralise les messages des personnes intéressées, qui peuvent aussi s'exprimer sur ce fil de discussion, en complément.

Au plaisir !

LuLutine
(...)
Bon, je pense donc que ta question concerne plutôt : comment je fais moi, de mon côté, pour favoriser une évolution possible dans un sens qui me plairait/conviendrait ?

Mais comme dit plus haut, ça me semble pas bien compliqué, je suis moi-même, je parle de mes envies, plus ou moins explicitement, et je vois ce qu'il y a en face... !

Du coup euh, je comprends toujours pas trop ton fil de discussion ^^ :P

Hum hum, LuLutine, ce n'est pas parce que c'est "pas bien compliqué" pour toi que ça l'est pour tout le monde.... : on est sur un forum poly, bienveillant, avec des problématiques affectives ouvertes, complexes, qui sont loin du plan-plan binaire "les ami-es platoniques d'un côté, l'amour et le désir fixe de l'autre côté de la porte".

Les relations affectives d'une personne poly et/ou qui se pose un certain nombre de questions sur sa vie affective (très) mouvante sont loin d'être simples à faire évoluer.

Pour s'en rendre compte, il suffit de regarder autour de soi, ou sur ce forum : le curseur de nos relations bouge Ou peut bouger en permanence, et parfois de façon radicale (séparations, violences, voire disparitions...).

C'est facile et très à la mode de dire ' m’enfin soyez vous-même! ', sauf que c'est Tout sauf évident de savoir qui l'on est à 100%, d'avoir un regard vraiment objectif sur soi, et pour ma part je suis en partie différent en fonction de l'environnement, de la ou des personnes qui se trouvent en face de moi, de ce qu'elle vient de traverser (un deuil, une rupture), de l'ancienneté ou fraîcheur de notre relation, de l’énergie lumineuse qu’elle dégage !...

Un livre de Jean-Claude Kaufmann (sur l'invention de soi, sur l'identité, sur ce ' je est un autre ' comme il l'exprime, en s'inspirant d'Arthur Rimbaud) m'avait plu d'entrée de jeu, et il y disait très justement que de nombreux médias et personnes nous exhortent à ' être soi-même ', mais qu'il n'y a rien de plus compliqué au final qu’être soi, car notre ' je ' et ses règles changent en permanence, tel un tricot fait-maison changeant de forme, de couleurs, de nuances... Un jour une personne peut se croire homosexuelle, et un autre jour se révéler bisexuelle, et toute sa vie en sera bouleversée.

Et nos relations affectives et/ou amoureuses peuvent nous amener à changer en soi-même, en notre être intérieur, pour plaire, pour se faire entendre, à travers des voies & voix qui peuvent être très différentes les unes des autres (un voyage partagé, des confidences, une chanson, une invitation au cinéma, une danse, une oeuvre d’art, la transition post-disparition...).

Les relations affectives ne sont Pas ' égalitaires ' , et la nature de la relation et son évolution peuvent ainsi fortement dépendre de ' Qui fait le premier pas ? ' .

Or j'ai entendu de très nombreuses copines et femmes me dire qu'en matière d’approche et/ou de séduction (plus ou moins explicite), il était hors de question qu'elles fassent le 1er pas (pour différentes raisons, notamment : a) pour ne pas paraître pour une "fille facile" ; b) pour ne pas se prendre un rateau ; c) parce qu'elles sont trop timides ; d) parce qu'elles ne pensent pas mériter telle personne ; e) parce que la tradition veut que ce soit à l'homme de proposer, et à la femme de décliner ou d'accepter...)

L'art de relationner est quelque chose de très subtil (voir à ce sujet le livre ‘La Salope éthique’ : vous l'avez lu à ce sujet ?), qui se compose avec soi (qu'est-ce que je ressens pour cet être aimé ? vers quelle relation je voudrais tendre ? comment lui dire ?), puis avec l'autre (comment cet être aimé a perçu ce que je lui ai exprimé, au fur et à mesure de nos échanges, de nos rencontres ? quel est le prochain pas que je pourrais amorçer ?).

Comme dirait une amie poly, les personnes qui la croisent dans différents contextes ne la voient "pas du tout de la même façon", selon que le contexte est professionnel, familial, amical, sportif, une réunion associative, un café poly, un moment ludique le jour, très festif et déguisé la nuit, ou autre encore.

Nous sommes des êtres sociaux, et notre existence pleine n'a pas un sens complet si on ignore la relation à l'autre.

Ainsi, cette amie pourrait très bien ' être soi-même ' et entière avec différentes personnes, tout en changeant de nombreuses fois d'apparences, de caractères (plus ou moins sérieux, plus ou moins délirant) durant cette période de temps.

Je me reconnais assez bien dans son caractère puzzle & multi facettes, car elle ne sait pas toujours comment elle réagira à telle proposition audacieuse précise, en fonction du contexte, et qu'elle évolue malgré tout sans peur vers des chemins inconnus, sans trop d’a priori ni cases préjugées.

Une partie de son ' soi intérieur ' ET de ses relations sont imprévisibles. Là où certaines personnes mettraient des ' stop! j'ai peur : on recule et on reste en mode statu quo linéaire! ', elle se & nous questionne, écoute, argumente, réécoute, évolue, et avance à pas de chat, tantôt calme et posée, tantôt hyper sociable & avec toujours une personne unique en tête ou un réseau avec qui te mettre en lien : elle m'impressionne agréablement, et j'en suis très admiratif.

Et elle est loin d'être la seule de mes relations à avoir ce côté multi facettes, une belle personne et avec malgré tout ce côté iceberg, en grande partie immergée, telle une montagne que l'on voudrait approcher sans savoir par quel côté l’aborder.

> Voilà pourquoi j'ai créé ce fil de discussion : pour comprendre comment me rapprocher de telles personnes (+) , qui font bien partie de mon paysage affectif, depuis des années, et qui me troublent tout à la fois.

Il est donc + qu'évident à mes yeux que la relation évoluera en fonction de l'un-e Et de l'autre, donc oh non je n'oublie pas ' l'autre ' , je dis simplement que ça part souvent d'abord de soi, de notre désir de faire évoluer la relation, de notre action ou ré-action qui veut bouger aussi.

Il va de soi que les personnes pour qui tout va très bien et qui n'ont aucun souci de ce côté là ne sont peut-être pas concernées par ce fil de discussion... quoique ! : je parie qu'autour d'elles il y a des ami-es qui leur ont confié des expressions de sentiments difficiles, des évolutions pas évidentes, des tournants relationnels pas évidents à négocier à 45° ou 90° (en évitant les virages à 180° ou autre qui nous envoient dans le décor).

>> Et donc > je cherche des témoignages & retours d'expériences de personnes qui, face à une situation de relation affective assez précise, ont réussi à progresser Ou sont restées bloquées (par une case affective, ou un obstacle), et qui ont essayé des pistes ou expériences concrètes pour faire avancer cette situation.

> Vos cas précis, vos freins, vos pistes & idées, vos suggestions détaillées et concrètes, votre imaginaire.... sont + que les bienvenus !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

Avec la vie qui avance, des naissances, des déménagements, des changements d'emplois, de choix, nos relations affectives évoluent, se stabilisent, se rapprochent, et/ou s'éloignent.

Et pourtant, il y a certaines personnes que nous aimons bien, et avec lesquelles nous aimerions faire évoluer nos relations affectives, par exemple pour redéfinir la relation que l'on a avec elles (changer de rythme, de couleurs, de nuances, de partages...).

Comment faire ?

Comment, - si on le souhaite - , les nourrir, les faire évoluer vers plus de partages, d'affections, de confidences, de tendresse, voire d'intimités et.ou de sensualités ?

Comment l'exprimer (avec ou sans communication verbale ?)

Comment leur dire qu'on les aime, tout en nourrissant notre autonomie affective ?

Car aimer n'est pas posséder l'autre.

Voici quelques modestes questions ouvertes, à ce sujet :

• A) Avez-vous envie de faire évoluer vos relations affectives ?

• B) Si oui lesquelles ? (amicales, amoureuses, sensuelles, avec ou sans étiquette...)

• C) Avec quels souhaits, jeux, désirs, sens, danses, défis, créativités, et.ou rôles, directions ?

• D) Comment vous y prenez-vous pour les faire évoluer ? (propositions, partages, expressions, attitudes, paroles, temps accordé, communication verbale ou non verbale, arts, vacances...)

> Au plaisir de vous lire & de partager ensemble nos expériences, nos idées, nos envies et messages à ce sujet !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@ Maripoza :
Une précision chère papillon : > si vous êtes 3 ou 4 à venir, pourriez-vous cliquer sur ' je viendrai ' dans la colonne de droite de l'événement ?

Ainsi ce serait plus facile de compter le nombre de personnes présentes (et de réserver un lieu agréable adéquate, ni trop petit ni trop grand), et de communiquer & rester en contact avec vous :-D .
Si vous le faites, merci de le dire ici, si possible <3

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bon jour,

Eh bien oui Maripoza, en effet ça approche, c'est dans un mois à peine, le samedi 11 janvier 2014 !

Toute aide est la bienvenue pour la co-organiser cette rencontre :

* pré-repérage & réservation d'un joli lieu calme (pas trop bruyant pour s'entendre, ni trop cher) avec tables rondes si possible,
* communication de l'événement ici aux membres de la région + ailleurs à nos connaissances intéressées et/ou curieuses,
* + apéro-préparation début janvier 2014 (ou samedi 11 janvier midi/après-midi ?) pour parler ensemble de l'organisation de cafés polys une fois/par mois à Toulouse (ce serait top!) ...

Si la rencontre a lieu de 19h à 22h et +, on pourrait faire un 1er bref tour de table d'une demie heure = de 2-3 mn/par personne :
' prénom et.ou pseudo + où en êtes-vous dans votre éventuel questionnement/vie affective actuelle ? ' (libre à chacun-e de ne pas répondre)

Et comme thème ouvert & libre, il y en a un que l'on pourrait aborder (ce n'est qu'une proposition) :
> ' Comment faire évoluer nos relations affectives ? Lesquelles, et comment ? ' .

Exemple : nous avons dans notre entourage proche des connaissances nouvelles et/ou de nombreux ami-es (de + ou - longues dates) :
>> comment faire évoluer ces relations, vers plus de partages, de confidences, de danses, d'affections, voire d'intimités... ?

Comment leur dire qu'on les aime, tout en nourrissant notre autonomie affective, tout en se respectant soi et les autres êtres aimés ?

Car aimer n'est pas posséder l'autre.

Qu'en pensez-vous ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

bon jour,

certes je ne vis plus à lyon, mais sachez chèr.es âmes que je suis de tout coeur avec vous, même si je ne serai pas des vôtres à cette rencontre, qui je l'espère sera belle de ce que vous en ferez.

' prendre soin de ses relations ' .... en voilà un programme, fort, parfois difficile, mais un beau défi, à nourrir, en effet.

et apprendre à mieux relationner, aussi, à l'instant, à l'instinct, et.ou petit à petit....

au plaisir de vous re*voir !

greenpixie

marco1003
Pour transformer OkCupid en un site de rencontre pour polyamoureux il y a aussi le plugin "OkCupid for non mainstream", que permet de visualiser au premier coup su une personne est poly ou pas.

Hum.... Please, serait-il possible d'envisager plus souvent des solutions ou pistes "sans google" ? (car Marco, l'appli dont tu parles est liée à "google", hélas)

En France et dans de trop nombreux pays, des institutions, des états, la justice, des bibliothèques et de trop nombreux citoyens sont en train de s'agenouiller devant ce "google", cette petite entreprise à la base, née dans un pauvre garage des Usa, et qui aujourd'hui est devenue un monstre tentaculaire, qui s'immisce sans grande éthique dans de trop nombreux aspects de nos vies.

Les "CGU / conditions générales d'utilisation" de "google" et de ses services sont tout simplement du viol de correspondances, du viol de droits d'auteur-es, entre autres sévices, et toutes les personnes qui acceptent d'utiliser les services et outils de "google" devraient y regarder de plus près, car là on est tout sauf dans un consentement éclairé.

> Pour ma part je cherche Toutes les bonnes solutions et options à partager largement, pouvant exister pour se passer de chacun des "services de google", notamment côté :

a) moteurs de recherche (des alternatives dans l'esprit d'Ecosia, par exemple) ;
b) mess@geries en ligne (des alternatives à "gmail") ;
c) stockage de données "en ligne" (des alternatives à "google drive", pour travailler en groupe ou à plusieurs sur des documents mis en commun) ;
d) outils de sondage (des alternatives à "doodle" : framadate ?) ;
e) stockage de vidéos (des alternatives à "youtube" : vimeo ?) ;
f) outils de géolocalisation (des alternatives à "google map/earth / street view"),
g) agenda 'en ligne',
h) livres numérisés (des alternatives à "google books"),
i- réseaux sociaux en ligne (des alternatives à "google +")
...

Bref, je cherche activement à remplacer de mon côté tous les "services" et outils soi-disant "gratuits" de la multinationale "google" par des alternatives, d'autres outils, par des logiciels libres...

Nos données personnelles, + nos emails, nos recherches en ligne et nos visites sur OKCupid doivent pouvoir se faire sans ce voyeur et cette multinationale sans éthique !

Et une fois listés, testés, je mettrai les liens d'alternatives en ligne sur mon blog.

> Si cela vous intéresse d'en savoir +, et/ou si vous souhaitez y participer, même modestement, par un lien francophone de préférence, faites-moi signe par message perso via mon profil, en m'indiquant par exemple votre em@il, pour que je vous tienne au courant, d'accord ?
Merci !

Bon matin !

Chaque relation révèle une partie différente de soi, que l’on ne (re)connaît pas forcément en soi sans la présence d’une autre personne.

Chacune d’entre elles m’interpelle, me chatouille et.ou me bouscule, et dévoile le vaste puzzle en mouvement de mes sentiments, de mon corps et de mon coeur, tel un joli champ de batailles...

... du coup, toutes mes relations sont mouvantes, comme des pièces artistiques, des ‘ work in progress ’ en chantier ou enchantées, - à divers degrés - : elles bougent, elles changent de couleurs, de nuances, elles respirent tel un animal sauvage ressentant nos souffles, nos inspirations... face à elles, je me vois tel un drôle de puzzle multi dimensionnel, et elles me voient tel un iceberg, dont une partie, la tête, le visage, est visible en haut à la surface, mais l’essentiel, en profondeur, reste à découvrir.

Nos êtres sont comme les réalités, des constructions sociales en mouvements permanents.

Comme le dit si justement Françoise ‘aimerplusieurshommes’, ce qui distingue l’amitié de l’amour, c’est le désir.

Et à mes yeux, le désir que je ressens ou pas à tel moment m pour telle personne (et pas forcément à un autre moment avant ou après), c’est quelque chose de très subtil et volatile, que je ne maîtrise pas et n’ai surtout pas envie de contrôler : je trouve ça hyper excitant de regarder des personnes, d’apprendre à les connaître, et de voir parfois le désir apparaître ici ou là, autour de moi et cette personne, tel un parfum entrant en fragrant délice, telle une fée Clochette virevoltant dans les airs, impossible à attraper ou à saisir totalement (et je n'ai pas envie d'épingler ce papillon dans un cadre façon taxidermiste).

Un sentiment n’a pas pour but d’être linéaire, stationnaire, pas plus que l’eau d’une rivière n’a de raison de stagner.

Les sentiments, pour citer une fois de plus Françoise (Simpère), sont comme les saisons : parfois ils refroidissent entre les êtres, durant un hiver difficile.... mais ils peuvent tout aussi bien peu après se réchauffer, et bourgeonner, avec un nouveau printemps. Il est agréable de leur offrir du temps pour les laisser naître, et évoluer.

Voilà pourquoi je n’aime pas faire entrer mes relations dans des cases, dans des définitions définitives. Une relation mise en case, mise en cage, c’est une relation prédéfinie, préjugée (comme si elle calait, au point mort), or j’essaie au quotidien de m’en libérer des préjugées.

Par contre, faire sortir mes relations de ces cases, ou sortir avec elles ^^, ça oui ! Tiens, en voilà un verbe influent et souple à la fois : ‘ sortir ’. Sortir avec quelqu’un, sortir au cinéma avec une personne, cela peut revêtir plusieurs sens (un peu comme le mot ‘ lover ’ en anglais, plus intense déjà, et mixte, que j’aime beaucoup, qui signifie différentes choses : amoureuse, amour, amant, amante, amoureux, fan de... ‘ life lover ’)

Ainsi, récemment, en relationnant avec une jeune femme un brin sauvage, et en se rapprochant l’un.e de l’autre, en dansant l'un.e avec l'autre, on fait bouger le curseur de la relation, indépendamment ou ensemble.

D’où l’impossibilité de la faire rentrer dans une case “amie” ou “amour”. Et c’est beaucoup plus riche et évolutif ainsi, aquatique, fluide, organique, vivant, et non binaire. Peut-on dormir ensemble ? oui, déjà fait, et cette confiance et complicité du matin est exquise.... Veut-on aller plus loin ? décoller, s’envoyer en l’air à hors-lit ? pourquoi pas ?!

Tant que nous avons, toutes et tous, une belle et juste autonomie affective, Tout est possible !

.....
( * petit message de l’apprenti stagiaire de feu maître capello : à propos du mot ‘sentiment’, de ses ‘sens’ (é)mouvants, et de ses origines multiples, avec ou sans étymologie, deux liens :
www.cnrtl.fr/etymologie/sentiment , et
fr.wiktionary.org/wiki/sentiment )

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

Il existe plusieurs peurs, universelles, notamment, parmi d’autres, les 5 que j’ai citées plus haut (peur de la trahison, du rejet, de l’abandon, de l’humiliation, et de l’injustice), et ces 5 peurs-là figent assez facilement les relations dans des formes, dans du formol et dans des normes fixées qui n’ont rien de “naturel”, mais qui sont en revanche très culturelles.

“ C’est quoi ton type de partenaire idéal ? ” est une forme, et peut vite devenir une norme que l’on s’imposerait à soi-même, sans compter les “canons” et stéréotypes d’une époque qui pourraient s’imposer à soi, via son environnement.
D’où l’intérêt de ne pas répondre à cette question, ou de la détourner, et de ne pas y répondre de façon définitive.

Les raisons ou explications (quand il y en a) qui font que nous sommes attirées par une personne sont souvent mystérieuses, multiples & innombrables, souvent inconscientes, pas toujours réciproques (loin de là !), et prétendre : “Moi Jamais je ne sortirai avec quelqu’un comme ça”, c’est parler d’un futur que l’on peut peut-être espérer, en cherchant à se rassurer, mais que l’on ne connaît pas.

Le futur c’est de la vie imprévisible, durant des années ou des décennies, et toutes les décisions intellectuelles “moi je jamais” ne peuvent pas contrôler tout ce qui se produira, dans l’évolution de notre vie entière et dans nos goûts, ressentis, désirs et besoins, et heureusement (nous ne sommes pas des tamagotchis (+) ) .

La vie est multi dimensionnelle, infinie de possibilités. Et à ce sujet, la psychologie du développement (l’approche ‘vie entière’, ou de l’adolescence à l’âge adulte, par exemple) tord le cou à bien des croyances, notamment à celle d’une vie linéaire et prévisible.

Les plus belles déclarations & bagues de mariages cousues de dentelles “pour le meilleur et pour le pire” ne pourront jamais garantir qui que ce soit contre le fait que vous et/ou l’autre ne serez plus attirées mutuellement demain. Et les millions de séparations et divorces annuels sont là pour nous rappeler que tout change, qu’on le veuille ou non, y compris le climat, la situation économique, et les désirs de l’autre et de soi.

J’ai vu des ami-es perdre leur compagnon/compagne dans une maladie ou un accident de la route, brutalement, avant même d’atteindre l’âge de 30 ans, et une grande partie de leur vie a basculé, du jour au lendemain, et jamais ils ne pensaient que cela leur arriverait (le fameux mais fumeux “ça n’arrive qu’aux autres, pas à moi”). Et pourtant, le cancer, par exemple, ou d’autres maladies, ça peut toucher n’importe qui.

Les mots anglais “friendship”, “friend zone”, “sexfriend”, et “Love”, sont des concepts et des normes assez figées, et sont souvent liées à des définitions construites en partie par des peurs de ce qui pourrait se passer si on sort de leurs cadres définis (conçus pour être rassurants).

Et ce ne sont pas “Les peurs des Autres” : elles sont valables et possibles pour toute personne, y compris soi-même, et à n’importe quel moment de la vie. On peut s’en libérer d’une ou deux, ou de toutes, et parfois certaines reviennent, c’est la vie. Pour ma part, j’ai découvert les relations plurielles & éthiques il y a 4 ans, en me libérant de plusieurs de mes peurs, ce n’est donc pas pour les retrouver que je suis ici (+) .

Une peur c’est du passé qui s’imagine déjà dans du futur : “ On s’est aimé hier, mais s’aimera-t-on encore demain ou dans 3 ans, quand la passion sera retombée ? ”. Ou : “je veux une relation qui soit sans prise de tête” (lue plein de fois sur l’un des plus gros sites de rencontres francophones). Cette deuxième citation cumule inconsciemment tellement de peurs qu’elle en devient souvent caricaturale, exprimée par une personne sans doute pas assez mûre qui aurait trop mangé du walt disney, du “il était une fois” et du “prince charmant” étant petite.

Une peur se moque de savoir si tu es soi-disant ‘poly’ ou ‘mono’ ou autre, soi-disant “mince” ou “avec des kilos en trop” ou autre, ou si tu aimes ton cousin ou ta cousine ou ta demie-soeur : quand une peur est là, elle va influencer ta vie, à ta place (encore + si tu la nourris), et elle est d’autant plus subtile et traître qu’elle est souvent invisible.

Il y a parfois des personnes qui restent en couples (alors qu’elles ne s’entendent plus) parce qu’elles ont peur d’êtres seules, sans logement, sans couette, sans compagnie, sans chaleur.
> Il n’y a pas à dire “c’est bien” ou “c’est mal”, mais juste : observer que ce choix pourrait venir de là, de leurs parcours individuels et communs, et que cela peut encore évoluer, et se questionner. Parfois la raison l’emporte sur le coeur. Ou dans l'autre sens.

Se libérer petit à petit de ses peurs à soi permet d’ouvrir l’immense champ des possibles, une 3ème zone é-norme et un vaste territoire ou pays de Tendre dans lequel on trouve beaucoup d’ingrédients agréables ; et ces jolis ingrédients se moquent de savoir s’ils sont dans la norme “amitié”, ou "ami Ricoré", ou “Amour” ou “sexfriend” de telle époque. Ils ne demandent qu’à être libres et réciproques, c’est tout. Et c’est déjà beaucoup !

La vie est déjà assez belle et complexe, avec tout ce qui s’offre à nous en partages, dans des journées qui font “seulement” 24 heures, nul besoin de rajouter des cadres et des peurs par-dessus, mieux vaut vivre et apprendre à mieux relationner, autant que possible.

Ainsi je connais des ami-es qui sont devenu-es bisexuelles et/ou polys assez récemment, et je suis bien content qu’elles se soient laissées la liberté d’aimer au delà des normes, quitte à changer encore de formes relationnelles demain, avec la même pleine liberté réciproque.

Ce que j’aime, dans les plus belles relations que j’ai vécues et que je vis, c’est qu’elles sont souvent ouvertes et perméables, libres et éthiques, sans étiquettes, mais pas sans éthique. Libres des lois, des normes, des voisin-es, des rumeurs, libres des “qu’en-dira-t-on”. Libres des paroles, aussi, dans le silence des corps en apesanteur. Libres d’évoluer, autant que possible.
Des relations vécues comme des insurrections, notamment celles de nous autres, les salopes éthiques (voir le super livre du même nom, de Easton & Hardy, aux éditions Tabou) .

Quand je vois une personne qui m’est tendre, et que l’on dort l’un-e contre l’autre, ou que l’on fait l’amour ensemble, on se moque de savoir si ça rentre dans une “case”, dans une réponse à un “Vous êtes Ensemble ?” (je laisse ces cases à la CAF et ses allocations) ; on vit, on jouit, tout simplement, dans le présent, dans le ici et maintenant et ça nous plaît.

On vit alors sans peur et sans étiquette, déjà ces moments-là, rares et précieux : on s’apprécie, on s’écoute, on s’accorde ou se désaccorde sur certains points, on se réajuste, on s’offre les mêmes libertés, la même transparence, le même respect du jardin secret de l’autre....

... c’est souple, c’est vivant, c’est comme une danse : on sait avec qui on danse (quoique, ça bouge...), mais on ne sait pas exactement comment on va danser, qui va mener Ou pas à tour de rôle celle-ci, ni jusqu’où elle va nous emmener.

* À ce jour, j’ai eu encore trop peu de conversations avec des personnes qui n’ont pas la pleine capacité de leurs 5 sens (par exemple qui sont mal / ou non-voyantes, ou muettes, ou mal-entendantes voire sourdes, ou anosmiques et/ou sans odorat, ou atteinte d’une autre forme de supposé “handicap”), ...
... mais déjà, dans les rares échanges partagés sur ce thème trop peu connu (ou trop tabou?), j’ai aperçu un univers inouï et immense dans lequel les ressentis, les sensations, les souvenirs, les cultures, vis-à-vis des normes de la société, sont bien différentes, et les attirances, les désirs, les goûts, les imaginaires, tout autant.

Si vous en connaissez, échanger avec elles ici ou ailleurs serait enthousiasmant.

Voilà encore de belles & riches conversations que nous pourrions partager avec elles aussi.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

... Hum hum, sauf erreur de ma part, je n'ai jamais dit "trop craintives", et je ne pense pas non plus qu'il faille "changer les autres" ( > titiller & questionner les mentalités & les ressentis des autres cercles de personnes qui m’entourent, sur des thèmes qui nous touchent, dans mon environnement, en revanche, oui (+) )

Et je suis d'accord avec vous qu'il faut commencer d'abord par soi, et c'est d'ailleurs ce que je dis dès le début du précédent post, donc il n'y a pas de souci .

En tout cas cela m'intéresserait bien de savoir pourquoi c'est cela que vous avez ressenti et/ou entendu (les très brefs extraits entre guillemets ci-dessus).

A bientôt de vous lire !

Apsophos
Je crois qu'on a déjà évoqué le mésusage de ce genre de statistiques.

Quoi qu'il en soit peut-être qu'il se trouvera par hasard que je m'égarerais dans ces contrées aux alentours du 11 janvier, de même que début décembre mais sans doute pas jusqu'au 14.

Certes, Apsophos, mais c'est un petit indice malgré tout.

Par exemple, si tu fais dérouler cette page amours.pl/evenements/alertes-email/ ,
... eh bien tu découvres qu'environ 93 personnes sont abonnées aux @lertes des rencontres polys qui pourraient avoir lieu à Bordeaux, soit autant qu'à la ville de Toulouse ou de Bruxelles (pour ce seul site, sans compter polyamour.be, site indépendant affectionné par nos ami-es belges).

Peut-être qu'un jour on y verra plus clair pour optimiser encore ces outils, si cela peut faciliter ou encourager la création de nouvelles rencontres polys en terres francophones... qui sait ?

@ Enable : par "inscris", tu veux dire que tu es à présent membre de ce forum ? Bienvenue ! Ainsi les autres membres pourront échanger avec toi, le moment venu.

Et au passage, si tu ne veux pas manquer les prochaines rencontres de villes qui te plaisent, tu peux t'abonner librement à ces alertes emails, via le site amours.pl (bien complémentaire de ce forum, côté revue de presse & outils) :
amours.pl/evenements/alertes-email/

LuLutine
Donc si je te lis bien GreenPixie, ce n'est pas sur la mentalité des autres que tu souhaites agir, mais sur la tienne ?

Eh bien tout part d’abord de soi (on doit d’abord se changer soi-même, si on veut changer notre environnement), donc à partir du moment où l’on a commencé un travail sur soi, sur ses ressentis, sur ses mentalités, c’est une 1ère chose réalisée (et qui devra Toujours se poursuivre par la suite), et c’est ce qui peut permettre de sortir de la « forteresse des 5 peurs » (dans laquelle sont situées la norme « amitié platonique/friend zone », et la norme « Amour/Love zone »). ← ces deux zones-là, que je viens de citer, sont - à mes yeux - des normes, elles sont donc figées, et elles correspondent à une époque précise (ici en l’occurrence, il s’agit de l’époque du siècle dernier, le 20ème).

La norme « amitié platonique » appartient (à mon humble avis) à cette époque, et aux peurs qui vont avec. Au siècle dernier, il y avait par exemple beaucoup de peurs vis-à-vis des personnes homosexuelles, et encore plus à l’égard des bisexuelles (notamment durant les années « génération x/sida »), sans compter d’autres styles de vie, comme les personnes ‘polyamoureuses’. Dans un nombre grandissant de pays, la peur des homos a heureusement reculé (même s’il reste du chemin à faire), et ce n’est plus considéré comme une maladie en France depuis 30 ans.

… Mais si jamais on reste trop peu nombreux/ses à se libérer de l’ensemble de ces peurs, durant le 21ème siècle, on restera une minorité à être plus ‘libres’, et on restera entouré par encore trop de personnes craintives, coincées dans la forteresse des « peurs normales du siècle dernier ».

Et donc, pour répondre à ta question, LuLutine, c’est bel et bien sur ma mentalité & mes ressentis que j’ai d’abord souhaité agir, dans un 1er temps, mais à présent, dans un 2nd temps, il s’agit aussi de titiller et de questionner les mentalités & les ressentis des autres cercles de personnes qui m’entourent : mes ami-es (qu’illes soient ‘polys’ ou ‘monos’ ou autre et sans étiquette), mes connaissances, ma famille, sans compter Toutes les nouvelles personnes que je croise chaque jour, dans le milieu professionnel, dans des loisirs, au ciné, au café du coin, dans des soirées entre ami-es avec cercle élargi…

C’est comme s’exprimer autant que possible avec ‘une parole impeccable’ (pour citer l’auteur du livre « Les 4 accords toltèques ») : si tu es l’un-e des trop rares à essayer de t’exprimer le plus justement possible, sans peur ni généralisation, mais qu’autour de toi pour la plupart des autres personnes ce n’est pas le cas, et bien tes paroles risquent d’être mal comprises, et de t’isoler.

Et donc ce qui me pose problème, c’est : comment faire évoluer l’ensemble de ses relations (les plus proches, pour commencer), par rapport à Tout cela, comment faire bouger les lignes, les frontières (ce qui n’est pas une mince affaire, j’en conviens).

Voilà pourquoi je continue de chercher de nouvelles manières de relationner avec les autres, tout en poursuivant le scénario de ma BD (et les croquis des personnages), parce que je cherche de nouvelles formes de langages adéquats, écrits, dessinés, cartographiés, dansés, qui permettent de mieux faire comprendre où se situe ma liberté encore toute neuve, sur la nouvelle Carte du pays de Tendre, en train de s’esquisser.

Une carte d’un pays qui, pour beaucoup de personnes autour de moi, est pour l’instant encore une ‘terra incognita’, dans les cercles de personnes que je croise au quotidien, ... --> à commencer par des ami-es & des proches de longue date !

Quelque part, dans ma vie et à mon humble niveau, je cherche à faire sortir cette ‘Nouvelle Carte de Tendre’ de son statut ‘incognita’, et de sa « mauvaise réputation » (comme dirait Georges Brassens), grâce à une certaine Inclination vers l’Estime et la Reconnaissance.

> Si cette géographie amoureuse inédite vous intrigue, vous pouvez jeter un œil à ce lien wikipedia, pour commencer :
fr.wikipedia.org/wiki/Carte_de_Tendre ,

et à ce lien pour voir la carte de plus près : fr.wikisource.org/wiki/Carte_de_Tendre

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

En fait, si je cherche à me libérer du poids de la culture du vieux-monde, culture que j’ai ingurgitée plus ou moins à l’insu de mon plein gré depuis ma naissance (depuis mon baptême forcé, à l’église, en passant par les dessins animés de walt disney et les films monoamoureux / peureux hollywoodiens), c’est que cette ancienne culture-là m’a trop longtemps pollué et intoxiqué le coeur, le corps, l’âme, le regard, mes 5 sens, et + encore : ma vie.

Dans ma vie d’avant, il y avait des cases et des normes nommées “amitié” et “Amour”, cernées de remparts construits avec des briques d’angoisses et des jalousies.
Dans ces deux zones-là, étroites, closes, dans lesquelles il fallait rentrer pour être soi-disant “normal”, mon corps & mon coeur étaient un vrai champ de batailles permanentes.

Et dans cette culture-là, il y avait notamment 5 peurs : peur de la trahison, du rejet, de l’abandon, de l’humiliation, et de l’injustice (peurs que l’on pourrait résumer dans leurs 5 lettres initiales : ‘Trahi’, comme le fait l’auteure Lise Bourbeau).

En approfondissant, on pourrait même y trouver une “peur de la femme et/ou du féminin” (pour certains hommes) : peur du ying & du yang mélangés intimement, de la sagesse, de la douceur, de la tendresse, de la chaleur, des émotions, des larmes, peur de celle qui peut donner la vie à un enfant (avec ou sans toi monsieur), peur d’être vus comme des hommes “efféminés”, différents de la norme “Un-homme-Un-vrai” (sic), mais aussi peur des forces et du côté sauvage des femmes libres qui osent courir avec les loups...

Si des personnes, nombreuses, ne veulent pas regarder ni travailler sur ces peurs-là, pour s’en libérer petit à petit, y compris dans leur manière de ressentir et de s’exprimer, c’est leur choix ; mais pour ma part, cet ancien monde, et cet ancien vocabulaire, possessif, peureux et généraliste (“Les Gens sont ceci...”), si peu subtil, si peu sensible, nan vraiment, ça ne me convient plus.

À présent, je ne me reconnais plus dans ces boîtes-là, dans ces peurs, qui m’étouffent et m’empêchent d’être librement & totalement qui je veux, d’aimer de façon sensible, avec éthique, et au pluriel ;
alors j’explore, tâtonne, m’étonne, découvre, partage, expérimente, et écoute de nouveaux sens, de nouvelles questions, émotions, et du silence.

Pour ouvrir ce nouvel espace potentiel, immense, d’autonomies plurielles, réciproques, affectives, débridées, désirables et désirantes, cette ‘3ème’ zone é-norme, hors normes, qui me & nous tend les bras.

Pour être pleinement soi, et libre de l’être, et de le devenir.
Car comme dirait Henry David Thoreau : ‘ Si tu n’es pas toi, qui le sera ? ’

Aujourd’hui, et depuis plus de 4 années, je sens comme un bon et chaud vent tout neuf, rafraîchissant, ... et je sens bien que je suis en détox vis-à-vis de l’ancienne culture (celle propre à la fin du 20ème siècle, puisque c’est là que je suis né).
... Et c’est Tellement bon de ressentir ces bouffées d’airs chauds !

> Vos expériences, vos vécus, vos désirs, vos ressentis, vos freins, et vos autres messages à ce sujet m’intéressent !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bon soir,

Et merci déjà aux 4 à 5 personnes qui ont répondu à l'invitation, pour le samedi 11 janvier 2014 !

* Avez-vous envie d'une rencontre poly (de style café par exemple) mi-décembre 2013, un vendredi ou samedi soir ? Et si oui, on la co-organise ensemble ?

** Pour le samedi 11 janvier 2014, on se retrouverait plutôt autour d'une table ronde, ou à La Plage ? Ou dans un autre lieu que l'on aimerait découvrir ensemble, assez calme et joli pour y discuter, s'entendre, boire un verre et grignoter pour pas trop cher ?

> Connaissez-vous des personnes que vous aimeriez inviter à cette soirée du 11 janvier ou du 14 février ? Si oui, faites-leur suivre le lien et mon contact (par message perso je peux vous l'indiquer) .

>> Pour la soirée St VaLutin du 14 février 2014 à Toulouse, c'est ici :
/evenement/-fk-/Une-Saint-VaLutin-a-Toulouse-et-ou...

Et pour vous abonner librement aux alertes emails des rencontres polys de villes qui vous plaisent, c'est ici :
amours.pl/evenements/alertes-email/

Qu'en pensez-vous ?

A bientôt de vous lire !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

Et merci déjà pour vos messages. Eh bien je regrette le titre de mon post (vous avez raison de le critiquer), qui conduit à de mauvais aiguillages (car le "coaching" est très souvent bourré de mots anglais destinés à des mecs qui veulent "closer" des plans Q : ça n'est Pas ce que je recherche sur un forum poly !).

Ma recherche ouverte, que j'aimerais partager avec vous, est plutôt celle d'une 3ème ' zone ' encore assez inédite, que j'ai décrit ici (plus haut) comme étant une forme de terre, quelque chose de vivant, d'organique, de mouvant, pimenté (non figée par les normes) :

' Les relations plurielles pourraient-elles permettre d’explorer à deux et + cette vaste et belle terre fraîche & en friche, pleine de belles graines de complicités & sensualités potentielles, se situant entre “l’amitié” et “l’amour” ? '

Ce n'est ni une "amitié platonique bien normée" ni "un plan Q" ni "le grand Amuuur de ma Vie" que je recherche (ce qui explique que je déteste comme beaucoup d'entre vous les scénarios de beaucoup de films à la sauce hollywoodienne et/ou monogames, très normatifs),
... mais des relations nouvelles & vivantes, vivifiantes, épicées, qui s'affranchissent de ces normes et cases là.

A présent que j'ai mieux précisé ce que j'aimerais partager & explorer avec vous, j'espère que l'on va pouvoir poursuivre ces échanges dans de nouvelles directions, loin de ces clichés de "coaching n' couching" pour puceaux fans d'American Pie, souvent bien stupides * en effet, et bien sexistes (qui traitent les femmes comme de la "viande" trop sage).

* Exemples d'âneries trouvées sur ces sites de techniciens pas polys (mais qui font X malgré tout) : " faire comme si la femme ne t'intéresse pas en te faisant passer pour indisponible ", sans oublier le pire du genre : " rappelle-toi dude : une femme est une hb/ une human bomb une salope une chaudasse en puissance mais son éducation la bride : close la et couche avec un max de femmes car elles ne demandent que ça, quand elle dit non c'est qu'elle hésite et que tu n'as pas été assez convaincant "
(si vous trouvez que c'est une caricature, c'est que vous n'êtes pas passé-es sur ces sites, bien imprégnés de la ' Culture du viol ' et de la Domination masculine, essentiellement destinés aux mecs, comme par hasard)

** Comment fait-on pour changer le titre d'un post ?
> Le titre plus juste serait plutôt : ' Une 3ème zone inédite à explorer ? (ni "amitié" ni "Amour") '

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

Et merci beaucoup pour tous vos riches échanges, que je lis depuis quelques temps déjà.

Une question (qui du coup en amène plusieurs !) que je ne crois pas avoir vue vraiment traitée ici (mais peut-être j’ai mal cherché?) : comment faire pour sortir de la “friend zone” ?

Comment ne pas ou ne plus être considéré-e comme juste “un-e bon-ne pote” ?

Et comment éviter à la base de rentrer dans cette zone là ? est-ce possible ?

Est-ce lié à la durée de la relation d’amitiés entre potes ? à la façon avec laquelle elle a démarré ? il y aurait des étapes qui nous feraient glisser dans ce piège, et qui seraient à éviter ?

Est-ce que les femmes et les hommes tombent de la même façon dans cette zone ?
( je croise par exemple des femmes qui s'autocensurent dans leurs relations potentielles, pour ne pas risquer de passer pour des "femmes faciles", et des hommes qui eux s'autocensurent... pour ne pas passer pour des machos / lourdos de la drague alias Tapaunzerosix )

Les relations plurielles pourraient-elles permettre d’explorer à deux et + cette vaste et belle terre fraîche & en friche, ludique, énergétique, pleine de belles graines de complicités & sensualités potentielles, se situant entre “l’amitié” et “l’amour” ?

J’ai le sentiment parfois de passer à côté de belles personnes, très respectueuses (et aussi parfois trop timides, trop polies?), mais je ne sais pas quelle approche serait adéquate pour ne pas les “perdre” (comme amies) .

Que peut-on leur proposer de façon subtile pour les aider à sortir de leur réserve, pour mieux connaître nos attirances et/ou sentiments réciproques l’un-e pour l’autre ?

Merci de vos éventuelles réactions (+)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bon matin
(comme diraient des ami-es du Québec ;) ,

Voici si besoin le permalien du message de Maia (en cliquant sur dièse ' # ' dans son message à droite de son prénom cela ouvre ce lien direct) :

/discussion/-KI-/De-la-culture-du-viol-a-la-cultur...

* Il y a parfois des conversations ici qui n'arrivent pas à " s'entendre " par écrans interposés, alors qu'elles pourraient donner de belles choses ' dans la vraie vie ' (sans écran, autour d'un verre, dans un café par exemple).

Mais en creusant ensemble, je suis sûr que l'on peut trouver des manières de s'écouter différemment, et mieux. En tout cas elles existent.