Polyamour.info

BOnsoir@bliss
C'est super interessant cette idée du mot valise amoureux et de toutes les représentations que chacun.e va pouvoir y mettre! Ces représentations étant hyper liées à notre culture familial ou plus large.
ça m’intéresse aussi de savoir comment on fait pour diminuer ses attentes car je me dis qu'elles sont souvent en lien avec une dépendance affective pas forcément adéquate : tu dirais que c'est venue comment chez toi?
Bonne soirée
Lau

Bonsoir @Jonquille
Je trouve ta situation hyper difficile bien que terriblement banale si l'on en croit la littérature romanesque d'une part et le résultat d’enquêtes d'autre part (en effet durant les études de médecine j'ai appris environ 10 % d'enfant non du père présumé) Parce que ça existe et tu es loin d'être la seule n'en déplaise à ceux pour qui le problème ce n'est pas ton dilemme mais qui va donner son génome à ce futur enfant. Qui sera un humain, quelque soient les fameux gênes ...Mais toute la société patriarcale est fondée sur le fait que le "père " doit avoir ses gènes dans l'enfant qu'il élève, tel le lion qui dévore les lionceaux de son rival, à tel point que certains pères se détournent et arrêtent d'aimer leur enfant, celui qu'ils ont bercé, embrassé, nourri, etc. au moment où un test leur apprend que ce n'est pas "le vrai". Quant aux ressemblances physiques mes filles par exemple n'en ont aucune avec moi qui suis pourtant leur mère ça c'est indéniable donc le fait de se reconnaitre dans la ressemblance physique de notre enfant me parait complétement futile.
Voici Donc Jonquille qui est dans la mouise, oui, parce qu’elle n’a pas réussi à être transparente, parce que comme l’immense majorité d’entre les humains en occident, seul l’adultère a été un modèle envisageable à moins de prendre le risque de détruire sa cellule familiale. Rien d’original malheureusement mais les polys parfaits hurlent à la lune… Moi je me dis que Jonquille cherche une solution et que de discuter la possibilité de la transparence a posteriori existe. Rares sur ce forum sont des couples poly qui ont décidé de l’être avant d’avoir été confrontés à l’infidélité de la monogamie. Parce qu’on peut choisir je pense de devenir poly en se disant que ce serait plus éthique et plus bénéfique a chacun. Mais pour ce là il faut avoir été bousculé dans ses certitudes de monogames. Et ça passe souvent cette bousculade par l’infidélité au « couple » puis la déconstruction du modele. Alors pitié ne jetons pas la pierre a celle qui vient demander de l’aide… Pas d e solution idéale mais si tu penses @Jonquille qu’il serait possible pour tes 2 amoureux de t’aimer suffisamment pour réfléchir à l’idée de t’aimer à deux ce serait une première chose. Ensuite décider ensemble de qui serait celui qui se lève la nuit pour donner le bib etc. Ça se parle. Évidemment ça risque d’être mouvementé mais au final ça peut s’apaiser. L’autre solution est d’être capable comme de nombreuse femmes le font de te dire" il n’y a que moi qui sait et voilà". Ma mère a su à 35 ans qui était son père mais il était alors décédé quand elle a cherché à le joindre. Donc mon avis penchera pour la franchise mais je comprends tes craintes...
Plein de courage a toi et désolée pour mon coup de colère mais j’ai trouvé tous ces post super durs
Bonne soirée
Lau

Salut @jack Haddy et ton sourire !
Je trouve vraiment captivante ta manière de faire le récit de ce que tu vis, tu écris bien, tu racontes bien. Il y a des mots qui résonnent fort pour moi. Bien que je me sens en route dans une direction que je devine et désire, les cahots , les méandres, et les vents contraires me font parfois douter, comme un funambule qui se demande qu’il va traverser le gouffre : et si en effet ce pays si attirant n’était pas pour moi ? Et si je ne restais « que » poly acceptante, ne pouvant goûter à cette joie que semble vivre mon amoureux dans l’expansion de ses sentiments ( il y a un message d'Océan ici qui m’a beaucoup ému concernant les sensation physique que cela pouvait occasionner: /discussion/-cxT-/Emotion-sensation-d-amour-en-pol... ), comme si je restais derrière la vitre sans pouvoir le rejoindre.
Je reste tout de même emballée par ce que le chemin débuté il y a près d’un an a pu changer dans ma vie : une relation plus riche encore de la communication toujours meilleure entre nous, avoir pu vivre (et vivre à nouveau je crois) des relations d’amitié particulièrement incroyable avec mes « métamours » , avoir appris plus en 1 an que dans les 9 années de thérapie qui l’on précédé , sur les blessures qui guident mes pas, les peurs qui m’empêchent d’être celle que je veux. Je voudrais te prendre la main et te dire que c’est possible, mais je sens que ça ferait un peu prosélyte 😊. J’ai tellement appris et j’apprends encore de la jalousie, de ce qu’elle est capable de me révéler de moi-même. J’espère que tu continueras de nous dire ton chemin.
Belle soirée
Lau

Quel teasing/ aguichage: j'ai hâte de lire ton bilan intermédiaire :-)
Tiens bon sur le sourire (+)
Lau

Bonsoir @sparkle
ce qui à mon avis te rend la situation irrespirable c'est la situation de mensonge chronique de vos deux parts. je ne peux pas parler à sa place pour expliquer son choix de te cacher son autre amour, je ne peux que faire des hypothèses: peur que tu la quittes? que tu la juges? que tu sois terrassé de douleur? flegme d'avoir à expliquer ce quelle vit?
et toi qu'est ce qui t'empêche devant la lente agonie que tu décris de tendre une perche? Tu es prêt à la laisser partir alors pourquoi pas à la laisser s'expliquer?
excuse moi ça fait surtout des questions mais j'ai l'impression de voir un gâchis annoncé et mon impuissance me donne envie de dire "fais quelque chose", il y a de l'amour , des sentiments positifs dans ce que tu décris, et si tu les aidais à s'épanouir ?
je te prie de m'excuser si ma posture est trop intrusive :-/
prends soin de toi
Lau

Sauf qu'en venant justement ici pour en parler ,personne ne s"en cogne et pas mal essaie d'y comprendre quelque chose: tu vas manquer de coiffeur ou de canard en plastique :-)
:-) :-)
en revanche pouvoir s’adresser à des inconnus intéressés par le cheminement qu'on expose je trouve ça utile et efficient ,à la manière d'un groupe de parole
Quand tu dis "j'ai vécu sans dégâts" c'est pour dire "j'ai survécu au cataclysme sans séquelle apparente" , ou bien "j'ai trouvé des stratégies pour ne pas (trop) souffrir"?
Lau

Salut @Jack_Haddy
En relisant ton cheminement je me demande si ta période de détachement ne serait pas due à une sorte de sidération émotionnelle , un genre de défense par débranchement des émotions pour éviter de souffrir? Et qu'ensuite tu laisses revenir " par bribes" des sensations qui te permettent de sentir à nouveau des sentiments pour ta compagne? J'avais entendu ou lu quelque part que ça pouvait être une stratégie en cas de situation d'agression: soit la sidération soit la fuite soit l'attaque.
En ce qui concerne l'impermanence, j'ai l'impression que c'est un signe de maturité humaine d'arriver à l'accepter et que c'est bien difficile: la vie dans la permanence serait mortifère, elle se nourrit au contraire de changements, de suite d'équilibre et déséquilibres. Certes par moment on aimerait rester en haut de la montagne russe un peu plus longtemps avant que ça redescendre , il faut arriver à rester convaincu que ça remonte derrière? En fait il y a une permanence de l'impermanence :-) Bon , je suis loin de me considérer comme aguerrie mais j'ai l'impression d'avancer et je te souhaite d'éprouver cette sensation!
Bonne soirée
Lau

Coucou , est ce que tu vas un peu mieux?
IL te montre son amour, est ce que tu le ressens? Il m'arrive de ne pas avoir assez d'estime de moi pour arriver à ressentir l'amour immense de mon amoureux: c'est en fait ma propre détestation de moi que je projette sur lui dans ces moments là.
Tu te sens seule et perdue et tu ne t'estimes pas: peut-être aurais tu besoin de l'aide d'un professionnel ( ton médecin par exemple) pour t'aider à retrouver confiance en tes capacités?
Plein de courage!
Lau

Merci @Lilli-lutine pour cette référence, j'ai passé un moment très sympa à lire ces chroniques! Du coup je m'y suis abonnée :-)
J'ai le sentiment que d'entendre et lire tout plein de façon d'envisager les relations plurielles finit par donner une mosaïque que chacun peut s'approprier en fonction de son avancement: tu pourrais nous proposer tes autres définitions des "petit trucs"?
Bonne soirée
Lau

Bonsoir @Ana_tole
Ce que tu décris ne semble pas suivre une éthique relationnelle en lien avec la polyamorie: il te ment encore et te cache les choses alors que tu es au courant de cette relation, il laisse sa nouvelle compagne te faire l'annonce je trouve ça hyper violent et montre qu'il ne prends pas soins de toi.Il semble heureux d'être un trophée ce qui me mets très mal à l'aise.
En effet tu n'es pas dans l’obligation d'avoir une relation avec cette femme, si vous n'êtes pas en lien de respect et d’écoute qui pourrait faire de vous des "métamours-amie".
J'entends que tout cela vient te chercher non seulement sur la peur de l'abandon mais aussi sur ce que ça te renvoie de ton statut dans la société, comme si le fait d'être au RSA te définissait et définissait tes droits.
J'aurais envie de t’encourager à profiter des émotions qui te traversent pour apprendre à te comprendre mieux et à prendre soin de toi. Si tu t'aimes mieux malgré "les cabossages" tu verras peut-être mieux ce qui peut t'aller ou pas dans cette situation?
Plein de courage en attendant
Lau

Bonsoir @Cmoi31
Tu souffres et revendiques ta souffrance: elle veut dire quelque chose pour toi, comme dit Veronique Kohn je te sens accro à l'intensité; intensité de la douleur, comme intensité du manque ou intensité du sentiment amoureux, et ça me rappelle dans sa vidéo "comment être jalous en 10 leçons" celui ou celle qui "hisse le drapeau de la jalousie". IL y a une certaine jouissance sans doute un peu maso à aller gratter les croutes et les cicatrices et à se faire souffrir encore plus, comme si c'était uen manière de se sentir bien vivant. J'ai eu longtemps cette tentation , laissant les dragons me déchirer le ventre à l'envie. Je me dis maintenant que rien ne m'oblige à le faire et que j'ai le droit de ne pas aller mal.Dans tous les cas je pense que tu devrais consulter pour te faire aider a faire face à cette dépendance affective qui te déchire. Plein de courage à toi!
Lau

Ce fut un réel plaisir de partager cette soirée avec vous!
Lau

J'imagine qu'on a pas le droit de traduire en cachette :-) :-) :-)
Ce n'est pas un anglais très difficile mais pour les non bilingue c'est quand même compliqué.
OU alors il faudrait faire un genre de fiche de lecture: on a le droit ça? avec un résumé de chaque chapitre?
Lau

Oui avec mon pseudo
idem ce soir avec ce message d'erreur:
"La connexion a été réinitialisée
La connexion avec le serveur a été réinitialisée pendant le chargement de la page.
Le site est peut-être temporairement indisponible ou surchargé. Réessayez plus tard ;
Si vous n’arrivez à naviguer sur aucun site, vérifiez la connexion au réseau de votre ordinateur ;
Si votre ordinateur ou votre réseau est protégé par un pare-feu ou un proxy, assurez-vous que Firefox est autorisé à accéder au Web."

donc ça bug :-(
bise
Lau

BOnsoir @jack Haddy
On sent donc poindre une curiosité et une envie d'aller comprendre et creuser le sillon des amours plurielles :-) : bienvenue sur ce chemin!
Lau

Bonsoir @Civodul
La difficulté des règles même si elles sont prises ensemble dans le couple c'est qu'elles sont rarement prises avec le tiers qui lui /elle doit ensuite s"insérer dans cette règle même si elle ne lui convient pas, et qu'il va donc combattre. Ce qui semble être le cas de son autre partenaire qui ne semble pas envisager d'amours plurielles et donc risque de bloquer une éventuelle évolution de votre relation en V.

Tu dis que vous avez parlé transparence, ce qui est déjà un super début; sans doute faut il parler aussi ressenti , attentes , besoins, intérêt pour l'autre et respect de vos libertés.
Comment voyez vous la suite en dehors de l'actuelle modification? est-ce "une ouverture pour des relations non exclusives" ou bien " on attend que son "coup de folie passe " pour revenir à la monogamie"?

Quant à l'ouverture du couple qui commence par adultère et mensonge j'ai l'impression de le lire à longueur de forum: ce n'est pas si étrange :-/ ; l’adultère est le seul mode "acceptable" pour la société d'avoir une relation autre que celle de son conjoint officiel. Certes c'est mal mais au moins c'est codifié on ment et on cache et puis tout va bien . :-(

Alors que les relations non exclusives sont regardées comme des perversions ou des incohérences: il faut donc arriver à dépasser et déconstruire ces représentations, arriver à se dire que oui c'est possible d'aimer plusieurs personnes et commencer à réfléchir au comment et aux conséquences ce qui demande de beaucoup réfléchir échanger lire etc mais au final je trouve que ça vaux la peine d’être tenté au moins:-)
BOnne soirée et bon courage pour la suite!
Lau

Bonjour @
Je me questionne sur uen certaine ambivalence que je perçois dans ton premier récit: d'uen part "L'essoufflement de la routine, la perte d'intérêt, la joie qui s'estompe, les couleurs qui se délavent. Les cigales chantent moins fort et la lavande est plus grisâtre. " et d'autre part "J'en profite pour préciser que ma compagne me convient extraordinairement bien à tous niveaux, qu'elle m'apporte un bonheur d'une intensité rare. "
Et plus loin tu parles aussi de l'absence de joie?
Je me demande donc où tu en es vraiment dans le vécu de cette relation? ça peut éclairer sur tes besoins et tes attentes je pense.
Ensuite j'entends que la proposition de ta compagne n'est pas vraiment concertée ce qui peut te donner l'impression qu'elle te force la main.
J'ai l'impression que c'est plus facile d'être compersif quand on est vraiment d'accord avec l’éthique relationnelle poly pour soi comme pour l'autre: où en es tu toi de l'idée de la non exclusivité, de ta capacité à aimer l'autre sans qu'il ne t'appartienne? C'est parfois dur de renoncer au modèle connu et donc rassurant de la monogamie.
Je lis ici souvent que si c'est trop dur il vaut mieux mettre fin à la relation et chercher un autre partenaire plus en phase. Mais il peut arriver qu'on tienne si fort à la personne en question qu'on ai envie de chercher un moyen de muter pour le rejoindre dans sa façon de voir les chose. Je te souhaite de trouver la voie qui te convient le mieux, aucune n'est plus simple que l'autre :-)
Lau

ça m’intéresse a priori sauf que je viens de tester et que ça ne fonctionne pas :-(

je tenterai de nouveau plus tard

bonne journée
Lau

merci @Aki!

Bonne idée je suis intéressée aussi: a faire figurer en événement? Y a t il un lien, je ne le trouve pas ? (pas de la bonne génération :-)
Bonne soirée!
Lau