Polyamour.info

Bonjour @Tam_tamaya

Tu souhaites semble t il savoir si tu es "normal.e?" et "sain.e?" ; donc commençons par explorer ce qui est normal: parle t on de la norme sociale sur la courbe de gauss?parle t on de de la norme de ce qui est acceptable sans etre considéré comme dangereux pour les autres? ou de celle qui est acceptable sans être considéré bizarre par les autres?

Ce qui est sain est pour moi ce qui est en lien avec la santé soit d’après la définition OMS "état de complet bien-être physique, mental et social". A contrario ce qui serait malsain est d'apres le LArousse synonyme de délétère - insalubre - mauvais - nocif - pernicieux. Une fois posé ces définitions tu décris une situation dans laquelle il existe un consentement de ton coté et du sien à explorer des modalités relationnelles qui s’adaptent à vos souhaits ce qui me semble plutôt positif.

Ta crainte ensuite semble venir du fait que ton " handicap" en lien avec tes trauma participe au fait que tu as besoin d'etre pas trop "calé " "installé" pour ressentir du vivant dans la relation , ce qui te pousse à rechercher d'autres relations pour vivre cela en dehors du "socle".
La question est donc comment rester pas trop installés tout en vivant une relation construite sur le long terme ,+*- avec enfant à la clé tout ça? De mon point de vue ça demande une extrême tolérance aux jugements des autres et une grande liberté interieure : si par exemple le couple +/-parental s'aime ( voire se marie en mai de cette année :-D ) mais ne partage pas la même maison et garde du temps en amoureux etc ça peut déclencher des anticorps du type "mais comment ça ,il faut choisir , vous êtes ensembles (+/- et vous avez des enfants) donc forcément il faut vivre ensemble et vous installer dans le quotidien". Les alternatives sont des aventures de vie sans modèles populaire dans notre culture, et donc à inventer, a défricher. Pas facile mais possible si ta compagne et toi êtes sur la meme longueur d'onde ( ce qui n'est pas forcément le cas dans ce que tu racontes?)
Voilà mes réfléxions en te lisant; et comme @bonheur je t'invites a savoir qui tu es pour le rester
Lau

Merci de l'info je n'avais pas connaissance de ce fait mais ça transpire vite dans ses propos :-)

d'accord avec @Caoline: un peu trop de colère dans la façon de faire passer ses messages avec lesquels je suis d'accord par ailleurs
un peu trop manichéenne aussi et balayant tres vite la possibilité de dépendance affective qui fait que le "tu te barres" n'est pas toujours faisable là tout de suite maintenant...
Mais j'aime bien son dessin :-D
Lau

Comme toujours on se trimbale avec nos représentations qui modifie notre perception et compréhension du mot
Derrière bienveillance moi j'entends attention, écoute, respect, accueil. Pour moi on ne peut pas être bienveillant 24/24 on est bienveillant dans une situation donnée face à une personne donnée. Mais on peut avoir une posture plutôt bienveillante qui sera celle d’accueillir l'autre avec un a priori positif sans projeter trop de jugement sur elle ou lui.

Derrière éthique j'entends alignement avec mes valeurs, capacité à peser la bienfaisance et la non malfaisance versus le respect de l'autonomie de l'autre.

Donc annoncer ça va être éthique et bienveillant à la fois c'est une projet ambitieux et qui demande à ce que tous les participant.e.s au projet ou à la rencontre se soient mis d'accord sur la définition qu'ils ou elles retiennent de ces
mots

bonne nuits
Lau

Oh la la mais quelle haine et quelles peurs derrière ces jolis yeux bleus: disparition de l'HOmme qui protège car il ne sait plus être masculin, multiplication de femmes dysfonctionnantes qui ne pensent qu'à leur confort plutôt que de vouloir fonder une famille papa maman 2 enfants pour faire de vrai petits citoyens bien de chez nous etc. Attaques sur les « sous hommes et sous femmes » qui peuplent la communauté poly car soit instable soit obèse morbide et donc non désirable . Car c’est une évidence pour la demoiselle il y a un modèle désirable :Pour l’homme être puissant et stable et offrir un cadre pour rassurer la femme qui veut un famille
Pour la femme une féminité qui lui permet de séduire et garder près d’elle pour l’éternité l’homme dont elle a besoin à ses cotés
Tous les autres n’ont droit a rien ( la cruauté des propos concernant les personnes obèses dans cette vidéo est d’une violence !!)
J’ai même pas eu envie de rire , plutôt de pleurer et de lui demander si elle avait besoin de câlin pour autant revendiquer haut et fort sa bravoure dans la défense du modèle tradi
Bon ok on peut s’amuser pour certain a être libertins et l’adultère existe mais visiblement c’est peanuts par rapport a la beauté de tous ces couples qui partagent 70 ans de vie commune ? Elle a du oublier de lire les statistiques de divorce/ séparation /famille monoparentales ou recomposées, etc.
Je rappelle que je ne suis pas polyA au sens propre. Et je pense que la polyamorie n’est pas l’unique façon d’aimer et d’être en relation. Néanmoins l’éthique relationnelle que j’ai compris de cet univers qui s’est ouvert à moi ne comprends pas le partage de la misère sexuelle et/ou amoureuse comme point de départ ( en tout cas pas plus que dans le modèle mono).
Elle propose une analyse sur 2 reportages ( en sous entendant qu’ils étaient modélisant et que la tristesse qui s’en dégage ne peut que laisser entrevoir l’abime de malheur qui existe dans les autres situation qu’on ne voit même pas a la télé) mais visiblement elle n’est pas allée rencontrer de polyA en cafépoly par exemple ou juste leur parler sur les réseaux. (J’ai entre autre le souvenir d’un super canon croisé en café poly qui aurait pu la faire changer d’avis 😊)C’est au final d’une grande pauvreté intellectuelle sa démonstration.
Et le lien très appuyé avec les valeurs de droite qui sauvent l’occident versus celles de gauche qui l’entrainent à sa perte est tellement ridicule dans le thème c’est vraiment à pleurer.
Bref je ne regrette pas car j’aime essayer de comprendre les avis alternatifs mais vraiment je suis blasée.
Sinon bises a tous et toutes ( si bises consenties) et merci pour les partages
Lau

Les fameuses relations monopoly....
J'aime bien les propos d'@Artichaut (https://polyamour.info/discussion/-bRL-/-Avignon-Si-vous-etes-lea-metamour-de-quelqu-une-ou-de/page-1/#msg-98384) concernant la métamorie qu permet aux poly acceptant d'être incluent dans la systémique
Je me considère polyacceptante. Mon amoureux est polyamoureux, je suis et ai été amie avec ses autres amoureuses. Je ne sais pas encore si je pourrai moi aussi etre poly au sens aimer dans un cadre "romantico-sexuelo -classique" un.e autre que mon amoureux et ne pas le "des-aimer" pour autant.
Sur le plan intellectuel je souhaite en être capable mais je crains que la peur de ne pas arriver à le vivre sans être absorbée dans une nouvelle relation ne laisse pas toute la disponibilité propice a d'autres rencontres au delà d’échanges de type " amical".
Comme je n'ai jamais eu autant d'ami.e.s avec qui échanger que depuis que j'explore polyland je me dis que c'est déjà une super plus value :-)
Ma polyacceptance se traduit par le souhait de le laisser vivre ses amours plurielles en tachant d'apprendre au travers des émotions que cela me fait traverser quels sont mes besoins dans la relation. Quand il m'arrive ( eh oui encore...:-) ) d’être triste ou jalouse, je tache de
me retourner vers moi pour savoir ce que m'apporte cette tristesse et cette jalousie, ce qu'elles viennent me dire de moi. Car au quotidien notre amour et le plaisir de nos rencontres et de nos échanges ne se démentent pas depuis des années. Donc je ne suis pas en "danger d'abandon"
"La jalousie amoureuse - Une effroyable opportunité qui vous fait grandir " (AC Ziegler) : j'ai pas fini de prendre des centimetres :-))
Lau

bonsoir les gens,
merci @Voonx pour le partage, as tu un besoin de plus de proximité avec ta compagne considérée comme"socle": est ce que je comprends bien?
@Topper :« J'en ai vu beaucoup passer des NRE dévorantes et mal gérées »
Est-ce que c’est parce que j’aime me faire l’avocat du diable que j'ai envie d'écouter ses besoins à elle? Je me pose plein de questions en lisant ces échanges...
Qui gère mal la NRE au final ?
Et s’il s’agissait d’une expérience qu’elle n’a pas encore vécu et qui la dépasse ?
Et s’il s’agissait pour Voonx de se demander pourquoi parce qu’elle est dans la passion et non plus dans le léger récréatif, tout à coup la jalousie vient planter ses griffes ?
Et si c’était pas si clair qu’elle n’ait pas auparavant souffert des liaisons « profondes à long terme» de son compagnon et que se sentant de nouveau « l'élue » dans les yeux de son nouvel amoureux elle souhaitait vivre à fond cette nouveauté ?
"(...) qui a pris la place laissée vacante ?"
Il y a donc des places ? des places qu’il faut garder ? Au cas où, un peu comme une assurance amour ?
Si on se défait du modèle « c’est pas pareil pour les amoureux que pour le reste des relations » et qu’on se dit que le poly A permet de vivre des gradients relationnels et une souplesse dans les liens parce que personne n’appartient à personne et que chacun est responsable de sa trajectoire , alors pourquoi ne pas se réjouir pour elle qu’elle vive elle aussi quelque chose de fort avec un autre , qu’elle découvre, au delà du sexe récréatif, qu’elle peut être emportée dans l’amour avec un autre?
A moins que le « mono exclusif d’en face » ne soit vécu comme un rival dangereux qui pourrait la ravir et l’on se place à nouveau dans un modèle d’exclusivité :à quelle crainte cela renvoie t il pour un « polyaguerri »?

Je continue d'explorer avec curiosité les vécus des uns et des autres en polyland, c'est intéressant de voir comment on y trouve des continents et des peuplades différentes, avec des représentations et des attentes et des besoins si différents sous le même drapeau.

Comme dit JackHaddy c'est du taf. Le problème c'est que le parcours de formation à ce taf est très hétérogène et que le niveau attendu de compétence pour arriver à naviguer sans trop de bourrasques reste difficile à atteindre malgré "l'expérience"
Plein de courage à toi @Voonx
Je vous souhaite une douce nuit à tous et toutes
Lau

On avait pensé à cette quatrième solution, je ne me voyais pas leur laisser la chambre d'ami ou la faire dormir elle a part et mon lit est en 140 donc même pour dormi,a 3 c'est un peu juste
Mais en effet ça pourra être je l’espère une solution possible à l'avenir :-)
A voir comment chacun.e se sent au moment où ça peut arriver

jeanluc66
n'y a t'il pas un moyen (ou plusieurs) pour éviter les dragons, ou au pire les partager et en être conforté ? On est plus fort face à eux quand on est ensemble...

ça m’intéresse @jeanluc66 : comment vois tu ce partage ? Comment vois tu la possibilité de neutralisation des dragons par anticipation ?
On a parlé elle et moi avant de ce qui pourrait être déclencheur mais une autre soirée à trois il y a qq semaines ( a la fin de laquelle j'étais restée avec lui) avait permis de se rendre compte que ce n'était pas les manifestations de tendresse de part et d'autre, donc j'étais plutôt tranquille là dessus mais je craignais que le coté " symbolique" de la saint sylvestre pourrait venir me chercher. Le côté " ma place habituelle" etc.
Mais non au final
Ce qui renforce ma connaissance de mon fonctionnement :-)
Bonne soirée

Bonsoir tout le monde
Merci pour vos réactions!
@santa comme a tenté de l'expliciter @bonheur, mes dragons sont ces émotions brutales et intenses déclenchées par des gâchettes diverses et parfois inattendues. Cette représentation m'est venue après un cafépoly en zoom l'an dernier dans lequel l'animatrice a dit que même polypratiquante ancienne il lui arrivait de voir débarquer des sentiments de jalousie "en mode dragon" . Le coté flamme+ griffe+longues dents des dragons était bien corrélé aux sensations physiques de ces émotions très désagréables qui me harcelaient à l'époque...
Depuis j'en ai apprivoisé un paquet et ils ont tendance à somnoler tranquillement au coin du feu. Toutefois ils ouvrent parfois un œil quand une gâchette survient et réveille leur agressivité. D’où ma crainte d'une réaction inattendue durant la soirée...
@jeanluc66 , j’interprète tes propos comme une projection de ce qui pourrait être un abus de la part de mon amoureux. En fait peut-être n'ai je pas été assez explicite: la situation a été négociée à 3: où se fait le réveillon, qui apporte quoi, qui repart avec qui, etc... C'est ce qui rejoint le mot compersion pour moi dans une éthique "kitchen table" du poly. Moi je ne me voyais pas repartir chez moi et j'avais envie de cuisiner: donc je voulais que ce soit chez moi. Et parce que je trouvais triste de repartir seul.e chez soi ça me paraissait ok qu'ils repartent à deux car moi j'étais dans mon nid, en sécurité.
Au final la soirée a été très joyeuse et tranquille aucun dragon en vue et il était tellement tard quand ils sont partis que je me suis écroulée sous ma couette sans stress. C'est plutôt le lendemain matin qui a été un peu difficile et la journée a été longue avant de retrouver mon chéri le soir.
Donc témoignage plutôt encourageant pour les polyacceptants qui cherchent à faire vivre la "métamorie": ça peut être possible :-)
bises a toutes et tous,
Lau

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour à toutes et tous
2022 s’achève avec encore une de mes premières fois: depuis 10 ans sauf l'année où je suis allée chez ma soeur, c'est avec mon amoureux que je préparais et dégustais le réveillon pour fêter la nouvelle année.
Cette année on s'est accordé.e.s sur un réveillon à 3 chez moi, mon amoureux ma métamour et moi. Elle apporte le champagne, il apporte les huitres et je cuisine un repas de fête. Il arrivera et repartira avec elle et comme j'écris cela , la voix d’Adèle me donne envie de pleurer. Je suis à la fois heureuse de vivre cette nouvelle expérience avec ces deux personnes que j'aime, à des degrés différents, et très anxieuse à l'idée que ça pourrait réveiller des dragons malvenus :-(
Mon ami Jackhaddy m'a dit avoir passé un chouette réveillon de Noël avec son métamour et sa chérie: j'essaie de m'inspirer de sa zénitude :-)
Je vous souhaite à toutes et tous de passer de bonnes fêtes joyeuses, tendres et complices , quelques soient celles ou ceux qui vous accompagnent, bon courage à celles et ceux qui travaillent cette nuit!
bises
Lau

—
[EDIT admin]
-> voir aussi le fil : Compersion - définition(s)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Merci pour cette archivage! Ces textes font parties des pierres qui m'ont aidé à construire ma nouvelle maison:-D
Je souhaite à tous ceux qui y trouve une résonance d'en trouver profit sur leur chemin
BIen au dela de l'ethique polyA, le trvail d'introspection sur les causes et déclencheurs de la jalousie me semble une façon efficace d'avoir des relations sociales en générale plus claires et sereines. Certes la jalousie amoureuse est le plus souvent la plus emblématique ( sans doute par ce qu'elle est en fait encouragée par notre culture, contrairement à l'envie ou a la jalousie dans la fratrie par exemple) mais il existe beaucoup d'autres moments de type jaloux dans la vie de tous les jours et identifier le pourquoi du comment, eh bien ça détend :-)
bonne aprem!

Lau

Bonjour à tous
J'ai lu un peu en transversale cette longue et intéressante conversation,en réponse au post initial d' @artichaut je me contenterai de témoigner de mon ressenti actuel:
J'ai la chance d'être en sécurité dans ma relation avec mon amoureux et maintenant dans ma relation avec ma métamour
J'ai la chance que ces deux personnes soient des personnes que je considère comme magnifiques
J'ai la chance de ressentir de la tendresse et une envie de faire la vie belle pour chacun d'eux
J'ai la chance d'avoir de la joie à vivre des moments doux avec mon chéri, des moments chouettes avec elle, d'arriver à goûter le joie que m'inspire la leur dans leurs retrouvailles.
J'ai trouvé pour le moment un voie tranquille et plutôt sereine ou j'ai peu d'attente mais dans la quelle je vis beaucoup plus au présent en ouvrant mes neurones vers ce qui me fait du bien et en étant capable de mieux en mieux de consoler les parts de moi qui peuvent être chagrinée par telle ou telle situation ( en général un sentiment de solitude)
Je pense pouvoir traduire de tout ce la que je vis de la compersion et que cela me fait du bien:-D
Je me pose la même question que toi @artichaut: serait ce possible si je n’appréciais pas cette femme? Si elle ne m’appréciait pas? Si elle ne souhaitais pas me connaitre? Je sens que ma représentation des relation plurielles va vers cette utopie polyculaire harmonieuse.
Nous avons prévu une sortie ciné entre fille, ça fait la joie de notre amoureux et je suis heureuse de continuer à mieux connaitre cette autre qui l'aime et qu'il aime.
Bises hivernales
Lau

Melusine
Mon conseil après avoir essayé comme vous de comprendre ce genre d’homme : si vous n’êtes pas vous mêmes attirée par les relations multiples, fuyez !
Ce sont des jours, des mois, des années gâchées par la souffrance.
Il existe bel et bien des hommes amoureux et fidèles en ce monde. Je vous l’assure.

Plusieurs questions en lisant ta réponse @Melusine
Pourrais tu préciser ce que tu entends par « ce genre d’homme » ?
Qu’est ce qui t’a fait souffrir, toi, durant toutes ces années où tu sembles pourtant avoir tenu à rester ? Autrement dis qu’est ce qui dans les propos de @chahcha46 vient déclencher cette vague de colère ?
Que signifie pour toi la fidélité d’un être humain A partir de quel critère peut-on décider que c’est un signe d’infidélité ? IL sort avec d’autre au ciné ?IL rigole avec d’autre en soirée ? il devient amoureux d’un.e autre ? il partage du sexe avec un.e autre ? IL reste aligné sur ses engagements ? Et si ces engagements comprennent la polyamorie / non-exclusivité ?
Je trouve que le modèle dominant de partenaire « fidèle » est celui vendu par la culture du « ils vécurent heureux…. », qu’il impose des yeux figés dans une même direction , un cœur qui bat au même unisson etc ou bien un culte du devoir et du sacrifice « au couple » « a la famille » qui éteint les désirs et les élans vers d’autres partenaires. J’aime l’idée de la fidélité à ce qu’on est.
Évidemment il n’existe pas de modèle unique qui convient à tous. Mais la polyamorie permet d’envisager à mon sens un mode plus doux et plus tolérant car tourné vers le désir de rendre la vie plus belle à ceux qu’on aime, y compris si ce bonheur n’est pas le fruit uniquement de notre relation a l’autre. Lui permettre d’aimer les mangues et de souhaiter gouter au tamarin, être heureux de sa joie d’aimer le tamarin alors qu’on trouve ça pas si terrible.
Enfin associer amoureux et fidèle au sens populaire de fidèle me semble réducteur. J’entends le récit de nombreuses trajectoires de vies dans mon métier de soignante et c’est assez triste de constater que la plupart des « fidèles » ne sont plus amoureux ni désirant, mais juste habitués à un certain (in)confort… Jusqu’à une rencontre qui les fait de nouveau se sentir vivants « ainsi fait l’amour et on n’y peut rien » dit JJG. Le modèle monogame n’offre alors que la rupture avec son ou sa compagne ou l’adultère. Alors que l’alternative poly permet de laisser vivre les sentiments et les élans à des niveaux d’intensité et de temporalité différents, sans s’annuler, voir en se catalysant.
C'est là une des facette de cette éthique relationnelle qui le plait
Bon courage à toi
Lau

Merci @Alabama pour ce retour!
Je ne me souviens plus dans quel livre de la bibliopoly il y avait cette idée de programmer et organiser des sessions de débriefs hbdo ou mensuel pour savoir où on en est et parler de comment on a vécu la periode etc
Le fait que ce soit programmé ça peut paraitre un peu contre intuitif ou pas naturel mais finalement c'est un peu comme une seance de psy: on sait qu’elle va avoir lieu , on y pense on la prépare, et ça ne déborde pas au dernier moment qd l'un des 2 craque parce qu'il y a un genre de groupe de parole pour aborder les sujets
Votre idée de l'organiser chacun votre tour me séduit beaucoup aussi
Bonne soirée
Lau

J'ai aimé moi aussi ce roman que j'ai lu d'uen traite ( je lis vite) avec toutefois par moment l'impression de voir un peu un catalogue des possibilités d'amours plurielles et un certain degrés de porosité pas toujours explicite avec le libertinage. Je trouve que c'est un ouvrage qui permet de comprendre les interrogation de l'autrice qui sont assez "sociologiques".
J'ai trouvé moi aussi très touchant le personnage de Stéphane qui s'applique tant bien que mal a déconstruire.
Merci pour cette lecture
Lau

Bonsoir @Chacha46
La première chose que j'ai envie de te proposer c'est une introspection: envie de comprendre pour ne pas rompre la relation et donc d’une certaine manière par contrainte? Ou bien parce que l'éthique relationnelle polyA te tente et donc plutôt par curiosité?
De la réponse pourra sortir une piste: si tu fais sous contrainte ça risque de t'emporter vers la rancœur à un moment ou un autre :-(
Je me suis posée ces questions à maintes reprises pour être sure que ma trajectoires et mes recherches étaient bien en lien avec celle d'une forme de relation qui m'allait mieux et correspondait plus à mes idéaux relationnels.
J'avance et chemine depuis près de 2 ans et n'aborde que récemment une certaine tranquillité compersive (Tu m'avais prévenue que ça prenait du temps @bonheur :-D )
Un des ouvrages qui m'a beaucoup aidé pour travailler la jalousie et comprendre ce qu'elle avait à m'apporter c'est celui de Anne Clotilde Ziégler " la jalousie amoureuse" sous titré "une effroyable opportunité qui vous fait grandir" :-) . Sur les vertus du polyamour lire aussi Thalmann.(et toute une biblio a explorer sur le site!) En tous cas ce sont surtout lire des livres puis discuter de mes découvertes avec les "zamipoly" et mon amoureux ( parfois avec ma métamour aussi) qui m'ont aidée: je te souhaite de trouver le chemin qui te convient
Belle soirée
Lau

Merci @alinea7! ça m’intéresse ton idée de pouvoir être attaché.e à un comportement: je vais cogiter là dessus!
Bonne soirée
Lau

Ce que tu décris qui mêne à la perte de désir pourrait s'apparenter au fameux devoir conjugal :-)

ça m'évoque un film que j'ai vu il y a un moment dans lequel le héro perdait toute mémoire après un trauma crânien et ne se souvenait plus comment "être un homme" A un moment il sort de la douche avec une érection et vient un peu paniqué demander a son amie ce qui lui arrive . Elle lui répond gentiment que ce n'est rien que ça va passer, il se rassure et vit tranquillement la détumescence. Cette scène était censée être comique dans le genre "hahah il s'est bien fait avoir par la fille"
Alors que dans la culture ambiante un homme en érection a du mal a s'imaginer autrement que réaliser diverses manœuvre pour arriver a l’éjaculation, avec plus ou moins de plaisir ou l'impression que la tension sexuelle qu'il ressent doit absolument être résolue par la " ( vidange " de ses testicules.( quelle est donc la représentation qu'ils ont du fonctionnement de leur appareil génital?)
A quel moment les garçons apprennent cela? A quel moment les fille apprennent qu'elles sont des allumeuses si elles "mettent les garçons dans cet état et ne font rien ensuite pour les soulager" ( dixit ma mère quand j'avais genre 13 ans!)
Ne faudrait il pas lors de l'éducation sexuelle apprendre aux jeunes que l’érection est physiologique et qu'elle finit par passer avec ou sans caresses? de même que la tension clitoridienne?

Bref encore de quoi améliorer la communication autour de la sexualité des l'adolescence à mon avis
Lau

Bonsoir a tous, merci pour ces échanges que j'ai lu depusi la page 4 , pas eu la foi de remonter plus haut :-)
Je vois ici des questionnements qui ne sont pas en mesure de se retrouver.

Le premier que je traduirais par « est il possible de vivre une relation héréro épanouie avec un homme cis genre quand je souhaite vivre dans un modèle féministe ? ».
Certes la réponse sera tout d’abord à trouver par celle qui se pose la question à partir de son vécu mais j’ai l’impression de retrouver les invariants des difficultés des couples «  mixtes » : comment vivre en harmonie avec un autre ayant des représentations du monde, de ce qui est bien ou mal , de ce qui doit être ou ne pas être, très voire complètement différentes ? Une piste pourrait être de pratiquer la CNV : plutôt que de juger que l’autre agit contre moi, essayer de comprendre quel besoin se cache derrière les stratégies erronées qu’il utilise ? Et de mon coté quelle émotion, est déclenchée par ses actes et comment cette émotion me renseigne sur mon propre besoin insatisfait. J’ai l’impression que le propos qui sous tend la demande implicite d’Alabama à son amoureux pourrait être « quand tu n’inities pas de discussion sur notre relation, je me sens frustrée car j’ai besoin de cocréation et de partage dans notre relation. Serais-tu d’accord pour prendre la responsabilité d’initier ces discussions toi aussi ? » La demande deviendrait alors explicite. Ce qui ne veut pas dire que la réponse serait oui 😊

Je vois apparaitre aussi la notion que tous les hommes sont construit dans le modèle patriarcal. Mais toutes les femmes ne le sont-elles pas aussi ? Qu’est ce qui les amène au féminisme sinon la déconstruction du modèle ? Certes le modèle peut paraitre plus confortable pour les hommes mais j’ai pris conscience en lisant Brene Brown qui étudie la honte et la vulnérabilité, que le carcan imposé au garçon pour s’intégrer au modèle pouvait lui aussi être très inconfortable et mener certains à faire ce travail de déconstruction du modèle eux aussi.

Enfin ce que je lis c’est aussi l’émotion déclenchée chez ces hommes qui déconstruisent et essaient de comprendre et de communiquer, quand ils sont mis de fait dans le camp des «  méchants » alors qu’en toute bonne foi il se sentent plutôt être des « gentils » et que leur besoin de contribution est négligé. Là encore la CNV peut aider à prendre du recul si on retire la notion de méchant ou de gentil. Par exemple plutôt que « moi je suis pas pareil que les autres » ça pourrait être « Quand tu me dis que, parce que je suis un homme cis blanc hétéro, je ne suis pas capable de rendre la vie belle aux femmes que j’aime, je me sens triste car j’ai besoin de contribution et de confiance. Pourrais tu exprimer quels actes je peux réaliser pour que tu considères que je suis un partenaire ? »
Voilà pour mon inspiration du soir, je lis Rosenberg et je le trouve très inspirant 😊. Il me donne envie de lire Carl Rogers ( J’ai essayé Maslow , trop aride pour moi ☹) et de m’entrainer à la CNV : je vous partage cette vision du monde j’espère qu’elle pourra vous faire du bien aussi.
Bonne nuit
Lau