Polyamour.info

Je ne sais pas si mon propos va t'aider mais j'ai aussi découvert l'infidélité de ma compagne il y a 4 ans. Dès le début j'ai compris que si je ne faisais rien on se dirigeais tout droit vers une séparation (avec de jeunes enfants au milieu, une maison pas finie de remboursée, etc.). Alors je me suis "fait violence" pour comprendre, regarder les choses en face, accepter. C'était pas toujours facile mais comme j'ai un fond très positif je pense j'y suis plutôt bien arrivé. Je sais que ce que je vais dire n'est pas très éthique mais j'ai aussi profité de la culpabilité de ma compagne pour lui imposer un truc : la transparence totale (entre nous puis enfants, famille, amis). Ca n'a pas été facile pour elle qui avait plutôt comme philosophie de vie "vivons heureux, vivons caché" mais après elle m'a beaucoup remercié donc je ne regrette pas trop mon coup de force. Ce n'était pas très éthique mais ça a aussi participé à rééquilibrer les choses (elle m'impose un couple ouvert, je lui impose la transparence). J'ai aussi commencer à rencontrer d'autres femmes avec qui j'ai commencé des relations. Ca aussi ça m'a permis de rééquilibrer. Le temps aussi permet de rééquilibrer (au début c'était tout nouveau pour moi et elle avait franchi le pas 3 ou 4 ans avant). Bref quand les choses finissent par se rééquilibrer (et chaque couple à sa manière, je ne dit absolument pas qu'il faut faire comme moi) les relations avec le meta deviennent plus faciles. En fait c'est un processus continue (c'est pas une situation complètement déséquilibrée qui devient d'un coup rééquilibrée) et à chaque étape on peut un peu plus améliorer sa relation avec son/sa meta. Ce qui m'a aussi beaucoup aidé ça a été de rapidement me rendre régulièrement dans des cafés poly et de partager avec des gens qui ont des relations apaisées avec leur meta, ça m'a permis de faire un gros travail sur moi. Mais je crois que le temps et le travail sur moi n'auraient pas suffit. Je crois que la notion de re-equilibrage était indispensable pour moi. Bon courage, j'espère que mon témoignage pourra t'aider d'une facon ou d'une autre.

bonjour pasdinspi. Dans mon cas la suite a été différente. Ce qui m'a rassuré n'a pas été de voir qu'on pouvait retrouver le bonheur d'avant mais de trouver un nouveau mode de fonctionnement dans lequel j'ai un autre rôle mais un rôle important quand même. Et par ailleurs j'ai gonflé ma confiance en moi à bloc en rencontrant d'autres partenaires, en me rendant compte qu'en étant honnête et transparent on pouvait être hyper sexy et quand ca commence à se savoir ca multiplie les opportunités et les compliments directs et indirects. J'ai pas l'impression d'avoir suivi le schéma classique la dessus. Les poly hiérarchiques retrouvent plutôt une forte intimité de couple et l'homme galère à avoir autant de succès que la femme. Moi c'est plutot l'inverse.

Bonjour Pasdinspi,
La compersion n'est pas vraiment l'opposé de la jalousie. Tu peux commencer à éprouver et nourrir ton sentiment de compersion alors que la jalousie est encore présente. Comme tu l'a bien analysé ta jalousie est sans doute lié à tes vieux traumas et ton manque de confiance en toi. Ca s'appaisera plus tard, notamment quand tu te rendras compte que ta femme continue de t'aimer avec le temps qui passe (et aussi si tu travailles sur tes faiblesses).

Pour ce qui est des rencontres, ce que dit Aki n'est pas faux, il y a une femme pour 5 mecs sur les sites de rencontre ... mais si tu retires les mono déguisés en poly pour ratisser plus large, les polyfakes (qui cherchent à tromper leur conjointe) et les libertins (qui ne sont pas vraiment prêt à une relation sentimentale), je dirai que les choses sont beaucoup plus équilibrés, voire qu'il y a un léger manque d'hommes bien alignés. Le plus dur c'est d'arriver à le faire comprendre dans un profil de quelques lignes. Avec de la patience ca finit par marcher mais le mieux c'est les rencontres en vrai dans les cafés et autres événements poly. bonne chance en tout cas. Ton profil me rappelle le mien il y a quelques années.

Bonjour NeedToLove. A te lire je te propose de répondre à sa question : "comme une débutante en polyamour". Ce n'est pas parceque tu as deja aimé 3 hommes en meme temps que tu es devenu une poly aguerrie. Tu voudras sans doute qu'il t'accompagne lorsqu'il entamera ou commencera une autre relation comme à une débutante, qu'il prenne le temps de te rassurer, qu'il te laisse le temps de digérer certaines choses avant de te parler d'autres choses, etc. Vous semblez encore en periode de NRE, lorsque l'un de vous deux rencontrera quelqu'un est-ce que ca signifiera forcément la fin de cette NRE ? pour l'un de vous, pour les deux ? qu'est ce qu'il y aura entre vous apres la NRE ? voilà plusieurs questions que tu peux aborder avec lui afin de "déminer" un peu le terrain. Je vous conseille aussi d'aller frequenter quelques café poly et essayer de vous asseoir à une table de gens souriants pour parler (sur les forums on tombe très souvent sur des poly qui ont des problèmes mais heureusement il y a une majorité de poly pour qui ca va bien). Bon cheminement

Bonjour Laura. Je ne suis pas solopoly mais je relationne avec plusieurs femmes dans ton cas et j'ai vu plusieurs cas de figure. Ca depend beaucoup de l'age des enfants et de chaque enfant. La règle générale que j'ai observée, c'est que plus on leur dit jeune et moins ca leur pose de problème. L'autre règle c'est que si tu lui en parle sans lui présenter un/des partenaires dans la foulée, elle risque de penser que c'est parce que c'est mal (même si ton discours est rassurant et dit que tout va bien). Je prend le soin de bien distinguer amoureuse et amie quand je présente quelqu'un par la suite. Si tu as d'autres questions plus spécifiques tu peux les mettre en commentaire. Sinon il existe aussi un groupe facebook "polyamour et parentalité". Bonne journée

Bonjour Simon31. J'ai demandé à ma compagne de lever le pied sur le boulot car comme toi le boulot+son amant ne nous laissait pas beaucoup de temps. Ca a été long à mettre en place mais elle a fait des efforts. Les enfants grandissent et prennent aussi moins de présence à plein temps. Fred, 47, région parisienne ;-)

Bonjour Franck. Je suis passé par des étapes similaires à toi ces derniers mois. Ma compagne m'a parfois bien aidé mais elle a aussi parfois été maladroite et les montagnes russes je vois bien de quoi tu parles. Ca m'a beaucoup aidé de rencontrer son amoureux (mais leur relation était déjà bien établie). Ca m'a aussi beaucoup aidé de voir avec ma compagne quels projets de vie on avait envie ensemble pour le futur. J'aurai bien aimé rencontrer et discuter avec plus de poly (je n'ai pu rencontrer en vrai qu'une personne) mais c'était pas facile avec les restrictions. Ca ira peut-etre mieux très bientôt.

Bonjour/Bonsoir. Pour ma part je conçois le polyamour sous sa forme inclusive mais en même temps je suis heureux d'y trouver une opposition à forme classique et normée car je trouve notre société beaucoup trop conservatrice et tout ce qui "secoue le cocotier" aidera à faire avancer les choses. J'y vois aussi le symptôme d'une autre évolution plus profonde : les couples communiquent plus et plus sincèrement qu'avant. Il fut un temps ou on aller parler au curé de ses problèmes de couples puis un époque ou on allait en parler au psy enfin une epoque ou on en parle à des inconnus sur les réseaux sociaux (nous sommes en plein dedans non?) mais j'espère que l'évolution est d'aller parler à sa/son partenaire. De cette communication naît la possibilité du polyamour. Ce n'est pas juste informer son/sa partenaire ou s'assurer de son consentement c'est aussi rassurer, s'intéresser aux relations de l'autre, oser avouer ses faiblesses et ses peurs et c'est beaucoup beaucoup de communication. Si les polyamoureux développe naturellement des talents de communication et d'écoute comme je le crois alors je ne doute pas qu'ils seront en mesure d'expliquer leur style de vie au reste de la société ... quand elle sera prête à l'entendre.

Si tu ne te sens pas d'avoir un autre homme dans ta vie il ne faut surtout pas te forcer. Tu pourrai te contenter de trouver un homme gentil qui serait plus un confident qu'un amant et demander de passer autant de temps avec ton confident que lui passe avec ses aventures afin de re-equilibrer ton couple. Je suis désolé je n'ai pas beaucoup de temps ce soir. J'ecrirais plus demain. Enfin j'espere

Bonsoir Liloumalou. Si je comprends bien vous envisagez un polyamour hiérarchisé. Votre couple serait le socle et tu lui laisserait la liberté de suivre d'autres aventures. est-ce que vous avez parlé de comment tu pourrais mieux accepter la situation. En étant au courant ou en ne voulant pas savoir. Tu voudrais rencontrer ses autres partenaires ou pas ? Lui il serait d'accord pour ne pas mentir a ses autres partenaires et leur parler de toi comme étant sa relation socle principale ?Je sais que ce n'est pas une discussion facile a avoir surtout si tu es encore dans la phase "amoureuse" mais c'est en parlant que tu pourra mieux sentir si cette relation a un avenir. Afin que lui puisse aussi comprendre tes attentes je te conseille de lui parler de ta relation avec ton père. Le travail que tu as faites avec un therapeute devrait te permettre d'en parler plus sereinement. Et puis il faudrait que vous répondiez finalement ensemble à la question "si vous choisissez ensemble le chemin du polyamour est-ce que c'est bien pour réduire et non pas augmenter ton sentiment d'insécurité ?"

Désolé @LeaBridou si tu as senti que je ramenais les choses à moi mais c'est la règle ici, il faut parler avec le "je". C'est une règle de ce forum. Pour la lutte contre le racisme je suis immunisé depuis que j'ai 5 ans et que mes parents ont adopté un enfant noir qui est devenu mon grand frère. Depuis 42 ans mon grand frère qui a été mon modèle est noir. Mon neveu est métis, ma famille est multicolore. Les attaques racistes dont a été victimes mon frères m'ont révoltés et je les ai prises comme des attaques contre ma famille. Même si je suis un grand sympathisant de la cause féministe je ne pourrai jamais la mettre au même niveau que la lutte contre le racisme. C'est viscéral. La soeur de mon frère qui a été adoptée dans une famille a coté de la notre et que je considère comme ma demi-soeur est noire et j'aurai toujours plus d'empathie pour sa lutte raciale que pour sa lutte féministe (mais elle vit aux USA dont ça accentue ce côté la aussi). Je ne sais pas pourquoi tu accuse les hommes féministes de "retomber dans les mêmes problématiques" en couple. Tu ne connais pas ma vie de couple ni la vie de couple des milliers/millions d'hommes féministes et/ou alliés de cette cause. Je suis désolé pour toi si les expériences que tu as connus n'étaient pas à la hauteur de tes attentes mais je persiste dans mon message d'espoir vers toutes les femmes qui se sentent oppressées par le modèle patriarcal. Il y a des hommes prêts à vous soutenir, même dans votre vie de couple si c'est ce que vous souhaitez.

Bonsoir. Je viens de lire ce fil de discussion au gré d'une réponse de LéaBridou. Je suis justement un homme cis-blanc-hetero-valide et pour completer la liste de mes handicaps je suis aussi issu d'une famille sans problème ou j'ai recu beaucoup d'amour, j'ai decroché un doctorat, j'ai un boulot que j'aime qui a peu de contraintes et qui paye plutot convenablement ... et pourtant je suis ici pour vous lire et apprendre à déconstruire ma vision de la société. Attention je ne pretend pas etre un superhero mais en plus de la chance qui ma fait tombé dans toutes cases bonus du jeu j'ai eu la chance de croiser pleins de femmes féministes formidables. Ma compagne bien sur mais aussi ma directirice de these, ma mere, certaines femmes au dessus de moi. hierarchiquement, etc. Certaines ont pris le temps de m'expliquer leur féminisme et je les en remercie. Bon d'accord c'etait sans doute un peu de charge mentale pour elles mais elles y ont aussi gagné un allié. Certaines n'ont pas non plus eu beaucoup de travail à faire. Elles ont travaillé par l'exemple. Elles etaient juste elle-même et ça m'a suffit pour comprendre une partie de leurs combats. Oui il reste une écrasante majorité d'hommes peu respectueux des femmes mais je crois que ces hommes là sont peu respectueux des autres en général. Je voudrais quand meme terminer par un message d'espoir. J'ai bientôt un demi siècle au compteur et je peux témoigner que les choses changent, les lignes bougent et le nombre d'hommes fréquentable augmente. Par contre il faut savoir que ces hommes ne sont pas du tout bien répartis dans la société. C'est meme tres inegal. Dans certains milieux (que j'évite de fréquenter) l'air y est encore irrespirable. Je sais qu'on ne peut pas forcément choisir dans quel milieu on évolue (famille, travail, etc.) mais sachez qu'il existe des oasis derriere les dunes et que vous pourriez un jour y etre bien accueilli.

Merci bonheur pour ta longue réponse. Ton point de vue ressemble à celui de ma "cherie de vie" sur la positivité des émotions mais dans l'empathie avec une personne qui éprouve des sentiments négatifs je ne peux qu'aller dans le même sens qu'elle. Si plus tard, cette personne retourne le sentiment pour lui trouver un aspect constructeur c'est super et je ne peux etre qu'admiratif mais sur le coup la personne qui souffre a peut-etre plus besoin d'empathie qu'un discours sur les bénéfices futures (meme si c'est la vérité). Je suis à 200% sur la franchise et l'honnêteté et je dirai même que c'est ce qui a sauvé mon couple et la famille mais il doit y avoir un bon moment pour cela. Pas sur que nous soyons capable de capter quand ce bon moment est là mais la bonne stratégie n'est pas forcement de tout réveler tout de suite. Au debut j'en ai voulu a mon compagne de vie de m'avoir cacher ses autres relations avant que nous basculions dans le poly mais aujourd'hui je comprends que je n'etais pas forcément prêt à entendre ses besoins à elle.

Pour ce qui est de la souffrance du rejet je l'ai aussi éprouvé. En fait c'est meme plutot la norme chez moi et avoir été accepté par ma chérie de vie est le plus beau cadeau que la vie m'ait fait. Pour m'en sortir j'ai du mettre des mots et des cases sur ces attirances non réciproques qui ont jalonnées ma vie. Si aujourd'hui je me sens à nouveau pret à m'ouvrir à d'autres filles c'est surtout parceque je sais que ma cherie de vie sera là pour me ramasser à la petite cuiller (ou pas si ca marche ;-). Mais pour en arriver la il y a eu des heures et des heures de discussion sinceres avec elle pour savoir ou j'en etais.

Fredou .homme cis en reconstruction

Désolé si j'ai été trop direct. Je ne faisais que proposer ma définition du mot amour, comme un dictionnaire, qui m'a aidé personnellement à mettre de l'ordre dans ma situation. Si ma définition ne vous convient pas il faut ouvrir un autre dictionnaire. C'est de toute façon pareil pour tous les mots de la langue française mais le mot amour est l'un de ceux qui est le plus galvaudé et qui porte le plus le poids de la société judeo-chretienne. Je sais qu'on pourrait penser que mettre des mots sur les emotions ne changera pas les emotions mais je crois qu'au contraire mettre des mots est beaucoup plus important qu'on ne croit (en tout cas pour moi).

Bonjour tout le monde. J'ai un peu l'impression d'etre Alice ou Neo qui vient de passer de l'autre coté de la Matrice et je suis preneur de vos feedbacks.

Je vous raconte en bref mais je peux détailler au besoin. Je suis un homme hétéro de 47 ans et je vis en couple avec une femme de 43. Il y a 5 ans ma femme a commencé a se questionner car je ne suffisait plus a son epanouissement sexuel. Elle a commencé a frequenter des hommes par gleeden il y a 3 ans. Depuis 9 mois elle a trouvé un amant stable qui lui apporte l'épanouissement sexuel qu'elle recherche et une relation affective qu'elle souhaite developer en plus de la notre. Pendant tout ce temps j'étais dans le déni (avec de sérieux doutes) et dans le quotidien de notr foyer avec 2 enfants (8 et 13 ans). Il y a 10 jours les circonstances m'on amené a avoir une petite crise d'angoisse entre le confinement, son désir évident de rejoindre son amant et les vacances "recalées" au dernier moment. Je suis allé lui parlé et nous avons remis notre relation a plat. Elle est évidemment polyamoureuse et souhaite poursuivre ses 2 relations.

J'en viens a moi. Je me suis forcement remis en cause et devant un miroir me suis posé la question "Qu'est ce que je veux ?". Une réponse m'est apparue. Je souhaite continuer ma vie de couple avec ma compagne que j'aime tendrement et en même temps découvrir si je peux développer une autre relation ou la nouveauté m'apportera le piment sans remettre en cause mon couple / foyer. Ma compagne me soutient dans ma démarche alors je me lance dans l'aventure . Je me suis inscrit sur Tinder mais pas facile de parler de polyamour sur ce site remplie de femmes divorcées qui cherchent a reconstruire la vie monogame parfaite tant vantée dans les magazine feminins. Je viens de m'inscrire sur polyrencontre.fr (avec le pseudo FraisDoux car on me surnomme parfois fredou et que je pense que les 2 adjectifs me décrivent bien et que en plus le fait que j'aime les jeux de mots en dit long sur moi) mais le site est jeune et pour l'instant j'ai l'impression plein de personnes beaucoup plus expérimentées que moi. Je discute avec des amies et/ou des amies de ma conjointe qui me conseillent toutes de deja parler de ma démarche autour de mo. De peur d'etre jugé je ne soirs toutefois pas d'un cercle très restreint .. et malheureusement pour moi que des gens qui vivent loin de Paris or je sens aussi que j'ai besoin de discuter de vive voix (et pas qu'au telephone, notamment pour parler de sexualité).

d'ou le message dans la bouteille que je jette a la mer : "Y a t-il des gens des gens dans la region parisienne avec qui je pourrai démarrer une discussion virtuelle et qui pourrait prolonger la discussion sur le banc d'un parc ? (desolé j'aurais bien payer un verre mais le covid ...)