Polyamour.info

Bonjour Llily,

D'après ce que tu dis de ta relation précédente, ce qui a merdé c'est une NRE très forte et une compagne gérant difficilement sa jalousie c'est bien ça?
Ça ne semble effectivement pas être le bon combo pour que les choses se passent sereinement. Et ça n'est pas dû à toi, mais aux circonstances.
Quand a ta relation actuelle, tu sembles être encore en NRE. Quel mal y a t il a ça? Laisse toi du temps. Pourquoi essayer de te motiver à sortir avec quelqu'un d'autre, si tu n'en as pas vraiment envie? Peut être que ça viendra avec le temps, peut être que non.
Si tu ne veux pas voir ta nouvelle relation comme "ta relation principale" pour éviter un certain déséquilibre dans votre façon de voir votre relation commune (ce que je comprends totalement), il y a un moyen qui me paraît évident. Fais de ta relation avec toi-même ta relation principale. Donne toi le temps nécessaire pour t'écouter et te faire du bien.
Il n'y a aucune raison que tu ne saches pas t'y prendre ou que tu finisses seule avec 40 chats si tu n'en as pas envie bien sûr (c'est mignon les chats 😉)

Je vous présente mes excuses pour le tutoiement précédent (je constate a l'instant que vous me vouvoyez) je tutoie facilement.
Je ne vais pas m'aventurer sur l'affirmation "oui j'en connais" parce qu'on ne peut jamais savoir ce qu'est l'intimité d'un couple dont on ne fait pas partie.
Ceci dit on est quand même un peu sur la notion du "je ne crois que ce que je constate par moi même", qui n'est pas une notion a laquelle j'adhère totalement. Et oui je reste persuadée que dans l'histoire de l'humanité, la monogamie peut fonctionner. D'ailleurs nous sommes dans la mise en miroir de deux façons de vivre les relations mais à mon sens il en existe d'autres, tout aussi légitimes que ces deux là.

Quand je lis " La très grande majorité des monogames sont en réalité dans des relations adultères" (sont en réalité ? Bon sang ! On a trouvé LA personne qui voit la vérité absolue les gars! :D ) ou bien "à chaque fois que leurs amours cachés sont découverts, ils perdent lesur maison, leur argent et le droit de voir leurs enfants" je me dis que tu dois être sacrément occupé pour connaître "la très grande majorité des monogames". En France du coup? Ou à l'international aussi?
Je ne t'ai pas demandé de te justifier kill-your-idols et tu fais absolument bien ce que tu veux :)
Donner des conseils en se basant sur sa propre expérience ce n'est effectivement pas du prosélytisme.
Baser ces conseils sur une vérité qu'on s'est construite comme absolue, je ne suis pas sure que ce soit du bon sens non plus...

Aucun problème pour mon pseudo bonheur :) il est long il faut avouer.
Dans ma vision des choses, un choix personnel peut devenir du prosélytisme parfois, malheureusement! Ce n'est pas ce que je fais mais je constate que certaines convictions personnelles (découlant des choix de vie) alimentent un discours qui ne nourrit pas l'inclusion mais tend plutôt a diviser. Je ne sais pas si je suis très claire mais je trouve qu'une partie des gens que j'écoute parler ou lis, ne se contentent pas de nous dire "voici comment je vis." mais nous disent souvent "je vis comme ça. Pourquoi pas toi?" (Ou bien "tout le monde y viendra un jour") comme si sa vérité personnelle était une vérité universelle. Ça dépasse le cadre du polyamour ou de la monogamie, ça se retrouve dans d'autres sujets de vie et de société. Et je trouve que c'est un discours excluant. En somme je suis d'accord avec toi je crois bien :)

Tu ne te trompes pas pour ce qui est de ma pensée. Oui je pense que le polyamour, mais plus largement la façon de voir le monde, est intrinsèque.
Et il m'appartient de ne pas vouloir en faire un sujet de prosélytisme. J'ai envie qu'une société inclusive soit une société où chacun vit avec sa vision du monde sans essayer de convaincre l'autre que la sienne est meilleure. :)

A mon sens, l'objectivité absolue n'existe pas et le travail pour l'atteindre est donc vain. Pour ma construction du bonheur et de l'harmonie, je préfère décoder ma propre subjectivité et savoir qu'elle existe, plutôt que de faire comme si elle n'existait pas.

On pourrait se lancer dans des débats sans fin, mais je n'en ai pas envie.

L'objectivité est toute relative...

kill-your-idols
Le polyamour va être aux années 2020 ce que le divorce a été dans les années 1970.

Peu à peu les gens se rendent compte que la seule manière de faire fonctionner les relations sur le long terme est de laisser la possibilité à son partenaire d'aller voir ailleurs.

Pour l'instant, la norme chez les monogames est "dès qu'on découvre que son partenaire est parti voir ailleurs, on entame une procédure de divorce longue et compliquée". Mais tout le monde sait que cette norme est tout sauf satisfaisante, et que dans un divorce tout le monde est perdant.

Et donc, l'objectif pour ces prochaines années sera de trouver des formes relationnelles qui permettent aux partenaires d'aller voir ailleurs sans que cela mène nécessairement à un divorce.

J'ai décidément du mal avec ce qui me paraît péremptoire ou prophétique. "Ce sera comme ça parce que les gens/la société/les relations sont comme ça". J'essaie de ne jamais oublier que ma façon de voir la vie n'est QUE ma vision, avec un prisme déformant. Comme tout le monde.

Bonjour,

Je suis un peu gênée par l'idée que le polyamour serait une évolution (au sens sociétal j'entends).
Pour moi, c'est une évolution individuelle et personnelle. Mais d'autres ne seront jamais polyamoureux, n'en ressentiront jamais ni l'envie ni le besoin.
Une société inclusive pour moi ce serait que les poly comme les mono vivent ensemble sans discrimination, sans mejuger de la façon d'être des uns et des autres. Ça m'embête autant de me dire que le polyamour est une évolution logique que d'entendre que le polyamour "n'est qu'une passade".
Je suis peut être un peu hors sujet la :)
Une vision de société inclusive est ce que ce n'est pas aussi le rejet de la norme "telle qu'elle est établie aujourd'hui"? Ou la disparition totale de la norme? La notion de "norme" peut elle disparaitre totalement ou bien est ce que dans l'absolu, la société inclusive ce serait "une nouvelle norme" qu' on tacherait d'appeler autrement a cause du bagage péjoratif que traîne le mot "norme"? Bonheur ta question ouvre sur tellement d'autres! :)

Je tiens à m'excuser si mes propos ont paru violents. C'est en référence au film (le personnage principal se prend un poteau et voit sa vision du monde changer du jour au lendemain) j'aurais dû préciser et je présente vraiment mes excuses ,je ne parlais de personne en particulier.

"je ne suis pas un homme facile" film a voir (pas un film drôle, mais potentiellement pédagogique)
Certains devraient se manger un bon coup de poteau indicateur vers le cimetière du Père Lachaise...

"Au bout de seulement 2 ans, faire de la sexualité une option dans ton couple, c'est un peu rude" Ah bon parce qu'au bout de dix ans ça l'est moins? :D
Blague mise à part, il y a dans ce sujet la problématique de gestion de la jalousie c'est certain. Mais qu'elle en profite ou non à l'extérieur, il s'agit des émotions de Jofa (qu'il parvienne à les identifier et savoir ce qu'il veut faire ensuite) et pas vraiment du comportement de sa partenaire de vie, a qui, je le rappelle, cette situation convient, qui sont importantes.
"A ta place, je me poserai la question des motivations réelles qui la font rester avec toi." Donc si Intermittent était a ta place Jofa, il se mettrait a la place de ta partenaire... a mon avis personne ne peut se mettre à la place de personne. Parce qu'on a chacun des envies, des désirs et des besoins propres. Est ce la motivation de ta partenaire qu'il est important d'élucider, ou bien savoir ce que tu ressens toi vis a vis de ce nouveau fonctionnement et déterminer si ca te convient ou non?
"Parce la réponse qu'elle te fait en invoquant "l'amour pur" me parait cousue de fil blanc" je te présente mes excuses si tel n'était pas ton intention Intermittent mais je trouve ce discours un peu jugeant. Sais tu toi ce qui motive cette femme dans ses choix de vie? Sais tu ce qu'elle ressent pour Jofa? Moi non.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonsoir,
Si j'ai bien compris ta partenaire a fait évoluer votre relation de sentimentale+sexuelle a "uniquement" sentimentale.
C'est effectivement un gros changement et je comprends que ça puisse te perturber.
Je n'ai aucun conseil à te donner.
Ce que tu décris comme une "crise" dans votre relation (crise uniquement sur le plan sexuel, tout le reste fonctionnant bien) est une crise pour toi semble t il mais pas pour ta partenaire pour qui ça semble naturel. Il est question non pas de votre relation mais de toi et de ce que tu ressens.
"Pour moi, ça devient insupportable". Si ça l'est pour toi, cela paraît logique que tu "envisages la rupture". En revanche je me demande : pourquoi te sens-tu floué ? Tu as le sentiment d'être exclu de la sexualité de ta partenaire et c'est bien compréhensible, mais la sexualité n'est pas universellement "évidente d'etre partagee" a mon sens. Les relations changent et mutent. Si quelque chose d'essentiel pour toi manque a cette relation, il peut être plus efficace de te demander ce que tu peux faire toi pour en être moins malheureux. Parce qu'il n'y a rien que tu puisses faire pour modifier l'évolution de ta partenaire selon moi. Peut être que la sexualité prendra a nouveau une place prépondérante dans votre relation, mais peut être que non. Et c'est a toi de savoir ce que sont tes envies dans la mesure où tu prends en compte tous les paramètres de la situation. Je ne suis pas certaine d'avoir été limpide pour le coup.Je dis que je n'ai pas de conseils te donner et pourtant c'est ce que semble faire (rhaaa) Ça n'est pas évident de donner son ressenti sans paraitrepontifiant ! Je me suis efforcé de ne pas l'être et je te prie de me pardonner si tu as ressenti l'inverse. En tous cas je te souhaite de trouver un chemin où tu te sentes épanoui.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Et pour te donner mon avis sur le fait de rencontrer son amie ou non... Oui je pense que ça peut être une bonne idée. Et même pourquoi pas avec sa "partenaire primaire"? Discuter avec la(les) personne(s) qui se trouve(nt) au cœur de notre sentiment d'insécurité peut aussi aider à dénouer les choses. Après, il faudra voir si tout le monde est d'accord pour se rencontrer. Si ce n'est pas le cas, ça ne sera pas grave non plus. Il y a d'autres pistes pour t'apaiser.

Hmm des conseils ? Non pas vraiment. Parce que chacun a sa façon de fonctionner propre. Ce que je peux te dire c'est que oui le simple fait de faire la démarche d'aller en thérapie me fait me sentir mieux. De savoir que j'agis pour mon bonheur.
J'écris les émotions fortes dans un carnet. Les bonnes comme les mauvaises. Parfois ca me permet de faire le point en les relisant et de me dire que les émotions négatives ne sont pas là en permanence, mais juste a un instant t, qui passe.
Et quand je ne vais pas bien, il m'arrive aussi de me rouler en boule dans mon lit et pleurer toutes les larmes de mon corps et de laisser s'exprimer mes colères, frustrations et tristesses a fond jusqu'à "oublier" pourquoi je pleure et me décider à faire quelque chose pour moi (lire un bouquin, peindre, écrire dans mon cas). J'en parle parfois a mon amoureux quand il voit que je ne vais pas bien. Mais j'ai récemment compris que c'était compliqué parce que j'ai parfois des discours injustes envers lui, et je me rend compte juste après que je suis la seule responsable de mes émotions. Alors je lui dit aussi. Que ce sentiment de jalousie ne concerne que moi, et que je le gère de la façon qui m'est le plus bénéfique. Écrire me fait du bien. Ça me permet de tout exprimer sans culpabilité et d'y réfléchir plus tard. Le thérapeute m'y aide aussi. (Je crois que je me paraphrase oô ça m'arrive souvent). Je fais des séances d'hypnose et d'EFT aussi, pour travailler sur les blessures de l'âme et notamment sur celle de l'abandon. Tu peux en trouver sur youtube et perso ça me fait un bien fou.
Je remet souvent tout en question, je me pose des questions infinies sur le pourquoi, sur le comment, sur les possibilités, sur moi et sur les autres. Mon mental tente de cartographier toutes les possibilités de situations et d'emotions. Le fait d'être poly, a mon sens, excite cette tendance, en tous cas chez moi. C'est pas un mal, mais il faut aussi savoir se détacher des projections (heureuses ou malheureuses) qui parfois nous minent. Il n'y a qu'en nous qu'on peut trouver le moyen de le faire.

Je suis peut être une bisounours..mais pourquoi ne pourrait-on pas avoir le beurre l'argent du beurre et le sourire de la crémière ?

Bonjour,

Je comprends toutes les questions qui te taraudent. Je suis passée par des phases similaires à celles que tu vis, et je passerai dans le futur par d'autres que tu as déjà vécu également.
Les plans sur la comète et la jalousie ... Deux sujets qui me touchent. J'ai fait moi aussi des plans sur la comète. Des choses qui finissaient par m'obseder "mais pourquoi ne veut il pas d'enfant de moi? Ce serait chouette de vivre sous le même toit..." Alors que je ne veux pas d'enfant! Et que vivre au quotidien avec quelqu'un n'est pas ce que je veux pour moi puisque je ne me sens pas assez mature pour ça! Je n'ai pas encore trouvé la raison de cette obsession qui m'habitait mais j'ai tout simplement fini par me foutre la paix et foutre la paix a l'avenir. Et aussi à respecter mes besoins. Je me suis longuement interrogée (mais au fond, qu'est ce que je veux?) Et la réponse que j'ai trouvé c'etait de me sentir aimée. Avoir un enfant et habiter avec lui allait il me faire + aimer? Non. J'ai décidé de me foutre la paix activement. De chercher mon bonheur. Et un thérapeute m'y aide. Le chemin est encore long.Je ne fais que partager mon expérience parce qu'il n'y a pas de solution universelle ou miracle.
Quand a la jalousie..... Aaaah! Pour moi aussi c'est dur de savoir celui que j'aime avec une autre femme. Quand il y a des sentiments amoureux ça l'est, et même quand la relation est "seulement" charnelle, je sais que des émotions fortes et des sentiments sont là, et peuvent se transformer en sentiment amoureux. Comment apaiser ça? Moi je travaille sur mon estime et mon amour de moi. Je travaille à m'aimer si fort que j'arrive à me détacher de mes insécurités propres et à me concentrer sur le bonheur de savoir mon amoureux bien et en sécurité. Ça n'est clairement pas toujours facile. Et je ne te parle même pas de la trouille que j'ai qu'il rencontre une mono pour qui il pourrait "tout plaquer". Mais je me fais confiance avant tout, et a lui, et a notre relation si belle. Et je me dis que si jamais ça arrive, je n'aurais vécu que le bon.

Bonjour,
A mon sens, le combo dont tu parles "malsaine"-"pas de capote" et "non discussion", mettrait n'importe qui en situation d'insécurité. Que ton partenaire soit anxieux à l'idée de discuter de ça peut se comprendre, il sait sans doute que cela l'amènera à faire un choix (notamment sur le sujet de la capote) mais cette discussion est absolument nécessaire pour toi et ton bien être. Pour aborder cette question avec lui, peut être peux-tu lui parler de ce que tu ressens? De l'insécurité dans laquelle cette situation te met. Que tu souhaites qu'il se sente bien et a l'aise dans ses relations mais que tu TE souhaites la même chose.
Que son autre relation ne veuille pas te rencontrer et trouve cette idée malsaine, finalement, ça la regarde elle de son côté. C'est certain qu'une rencontre et une discussion ouverte et bienveillante pourrait aider à dénouer certaines problématiques mais après tout, tu n'es pas responsable des décisions des autres. Et ce qui semble important dans ce que tu dis c'est de dénouer les choses entre ton partenaire et toi sur la question de la capote mais aussi sur la place que vous occupez mutuellement dans la vie de l'autre.
Vous avez l'air d'avoir une très belle relation et je te souhaite de t'y sentir encore plus en accord avec toi même.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Chere Sophie,
Ce que tu évoques, je l'ai ressenti aussi. Pas forcément de l'exacte même façon mais je me retrouve un peu. Les questionnements qui tournent, vis à vis de soi-même, vis-à-vis des autres...
Il y a une phrase qui m'a soulagé, dite par une amie : "Fous toi la paix... Sois consciente que ton mental te met à l'épreuve et que l'écouter en permanence ne t'est pas toujours bénéfique." Non les questions ne disparaitront pas par enchantement, ni la remise en question. Mais l'idée est d'avantage de savoir quoi entreprendre pour se sentir bien avec soi-même, que de résoudre les problématiques que notre mental nous impose. Tu l'as dit, pour toi, danser, écouter la musique à fond, respirer la nature, faire l'amour sont des choses qui te font du bien. Ephémères? Peut-être. Bien sur que cela ne règle aucune des questions ou angoisses. Mais ça les apaise je crois.
Quand à l'image de soi... J'ai le sentiment que nous nous aimons ou nous "désaimons" souvent par le prisme de notre apparence, des sensations que nous avons à habiter notre corps. C'est un amour assez fluctuant pour ma part. Est ce que la clé ne serait-pas d'apprendre à nous aimer pour ce que nous sommes dans son intégralité? (Ré)apprendre à nous aimer pour nos façons d'être, pour notre volonté à être nous-mêmes et à nous faire du bien?
Je ne sais pas si ce que je dis trouvera un écho en toi. Tu dégages en tous cas, plus d'ondes positives que tu ne le penses.