Polyamour.info

Bonjour à toutes et tous ça communauté polyamoureuse !

Je suis nouvelle sur le site et j'ai besoin d'avoir vos avis d'experts ? sur le polyamour..

Voilà ma situation..

Je rencontre un homme (35 ans) à mes 30 ans. On se plaît, on se rapproche. Lui me dit directement qu'il est dans un schéma relationnel poly-relation (pas polyamour car d'après lui il ne tombe pas amoureux)

J'accepte, ça attise ma curiosité et je me dis pourquoi pas, je veux bien connaître autre chose.

On est bien ensemble, je le quitte 2 fois mais on ne peut pas se passer l'un de l'autre. Finalement on se dit qu'on s'aime et tous les jours

Son autre relation est ponctuelle et sans réelle construction, alors pour moi c'est clair, nous deux nous construisons notre futur (j'ai une petite fille, je cherche un peu de stabilité émotionnelle).

Parfois, il ne se protège pas, alors je lui explique que ça me dérange et il est ok pour se protéger avec elle.

Seulement il ne le fait pas.... Je me sens mal. Je n'arrive plus à avoir confiance. De plus, maintenant au bout d'un an et demi de relation, son autre copine le prend mal et décide de se rapprocher plus de lui (j'ai fait une fête pour lui, la semaine d'après elle aussi et elle lui dit que c'est malsain que je veuille la rencontrer). Je me sens de plus en plus mal, je n'ose pas l'intégrer trop dans ma vie familiale. J'avais une relation à côté mais jamais aussi forte qu'avec lui.

Je me sens dépassée parce qu'il a du mal à me dire les choses.

Suis-je légitime de demander mieux? De demander plus d'accords, plus de clarté dans notre relation?
Ou alors je dois accepter la situation et composer avec ?

Merci et bonheur à tous

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour,

Tu es totalement légitime à demander de la clarté.
Par contre, je ne comprends pas le lien entre deux de tes phrases. Il te dit qu'il ne tombe pas amoureux, et toi tu dis que vous construisez un futur. Ca me semble mutuellement exclusif, mais je peux me tromper.
A-t-il réellement le souhait de "construire un futur" pour reprendre ton expression ? Qu'est-ce-que ça signifie d'ailleurs de "construire un futur" ?

Bonjour,
Merci de m'avoir répondu.

Et bien, le fait qu'il ne tombe pas amoureux était ce qu'il me disait au début de la relation, maintenant nous le sommes. Il aime ma fille, et je vois qu'il a envie de faire partie de sa vie. On souhaite voyager, il m'a présenté à sa famille. Mais je sens quelque chose qui cloche. De l'honnêteté peut être, il ne me raconte pas comment se passe sa relation sentimentale, sans rentrée dans les détails juste où il en est et où nous en sommes? Pour le préservatif par exemple, ça à l'air un sujet tendu, son autre partenaire ne m'aimes pas beaucoup et moi j'ai besoin de savoir où je vais.

J'ai peur d'en parler, parce que je ne sais pas comment en parler.

Donc, ce que tu décris, c'est une forte remise en cause de votre relation. D'une relation sans sentiment, elle se transforme en relation avec sentiments. Ce n'est pas négligeable et on peut clairement comprendre que ça impacte cette autre femme.

Oui, pour moi, il va falloir injecter de l'honnêteté et du dialogue là-dedans. Tu le dis toi-même, tu as besoin de stabilité émotionnelle. Mais la stabilité émotionnelle découle de la confiance et de l'honnêteté.

Le préservatif est souvent un signe fort. On ne peut le retirer qu'avec une personne. Sauf que s'il a le même investissement avec l'une et l'autre, il est difficile de choisir avec laquelle le retirer. Ca en fait un sujet tendu...

Maintenant, le fait que l'autre partenaire ne t'aime pas est problématique. Surtout qu'elle ne t'aime pas "par principe", vu que vous ne vous êtes jamais vues si j'ai bien compris. Donc c'est ton existence et pas ta personne qui la gène. Il reste à savoir quelle relation il a avec elle, parce que ça peut expliquer cette animosité.

Merci de toutes ces belles phrases qui rassurent !

Alors déjà, question préservatif on s'était mis d'accord qu'on se protégeait en dehors de notre relation, parce qu'il préférait comme ça aussi. Alors de voir qu'il n'applique pas ce qu'il dit me met en profonde insécurité. Je ne souhaite pas mettre un préservatif avec lui puisque nous nous voyons plusieurs fois par semaine et je trouverais ça étrange d'en mettre avec lui et pas avec mon partenaire ponctuel.

Pour sa partenaire à lui c'est ponctuelle, elle a déjà sa relation primaire de son côté et elle ne se protège pas avec son partenaire. J'avale pas la pilule.

J'ai souhaitais la rencontre pour amener un sentiment serein dans ma relation avec lui. Mais d'après elle c'est "malsain" de vouloir ça.

Combo "malsaine" "pas de capote" et "non discussion" me font perdre ma nature joyeuse et positive.

Je l'aime et j'ai besoin de savoir. Il a l'air anxieux à l'idée de parler je ne sais pas comment aborder le sujet.

Bonjour,
A mon sens, le combo dont tu parles "malsaine"-"pas de capote" et "non discussion", mettrait n'importe qui en situation d'insécurité. Que ton partenaire soit anxieux à l'idée de discuter de ça peut se comprendre, il sait sans doute que cela l'amènera à faire un choix (notamment sur le sujet de la capote) mais cette discussion est absolument nécessaire pour toi et ton bien être. Pour aborder cette question avec lui, peut être peux-tu lui parler de ce que tu ressens? De l'insécurité dans laquelle cette situation te met. Que tu souhaites qu'il se sente bien et a l'aise dans ses relations mais que tu TE souhaites la même chose.
Que son autre relation ne veuille pas te rencontrer et trouve cette idée malsaine, finalement, ça la regarde elle de son côté. C'est certain qu'une rencontre et une discussion ouverte et bienveillante pourrait aider à dénouer certaines problématiques mais après tout, tu n'es pas responsable des décisions des autres. Et ce qui semble important dans ce que tu dis c'est de dénouer les choses entre ton partenaire et toi sur la question de la capote mais aussi sur la place que vous occupez mutuellement dans la vie de l'autre.
Vous avez l'air d'avoir une très belle relation et je te souhaite de t'y sentir encore plus en accord avec toi même.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Merci !!! Du fond du cœur !!!
Je vais essayer d'écrire mes pensées pour pouvoir lui parler sereinement.

Très belle vie à tous !

Tu es légitimes dans tes besoins.
Le souci de la capote est super important. Pour beaucoup de poly, ce qu'a fait ton copain : dire qu'il se protégeait et finalement ne pas le faire sans te le dire, c'est vraiment très grave. Un motif de rupture majeur car il te met en danger.
En plus, la partenaire de ton ami ne se protège pas avec sa relation principale qui a potentiellement d'autres aventures ?
La santé et les MST (pas que le sida) ça ne plaisante pas. Ce n'est jamais agréable d'aller se faire ausculter dans CEGID, j'en connais quelque chose.
Comme toi, j'ai un enfant et je compte vivre très longtemps pour veiller sur elle et si je sens qu'une personne n'est pas sûre ou fiable, ma sécurité et celle de mon enfant passe avant tout...

SI vous voulez que cette relation dure longtemps et sans drame pour tout le monde, il va falloir réfléchir à comment prendre soin les uns des autres.
On peut aussi imaginer des périodes où, après tests et période de quarantaine avec préservatif, il ait roulement dans le port du préservatif. Ce n'est pas forcément une condamnation pour les relations non-primaires.
C'est compliqué d'en parler mais une fois qu'on commence, on est soulagé d'un grand poids, il y a du dialogue et surtout de la confiance. Repasser au préservatif pour un temps si besoin, faire des tests réguliers...

Plein de bonheur à vous !

Message modifié par son auteur il y a un an.

Merci Juliejonquille,
En effet, et quand on est parents encore plus, il faut se protéger pour assurer de ne pas faire subir à nos enfants des négligences de notre part.

Son autre copine ne se protège avec personne et son copain à elle non plus... Je trouve ça très dangereux et immature.

De toute façon je pense que la relation va s'arrêter là puisque je n'arrive plus à avoir confiance en lui et son mutisme ne me rassure pas.

Je ne pourrais pas le changer.. Et j'ai bien l'impression qu'il se fait manipuler par son autre copine.
Lui et moi avions parlé famille et voyage, je crois que même ca, ça pose problème à cette femme.

J'en arrive même à ne plus vouloir être en polyamour, ça a gâché mon aisance et ma confiance.