Polyamour.info

j'aime bien le terme d'autonomie affective que tu utilises, Sorelle, et les remarques que tu fais la concernant.

Et évidemment ça ne veut pas dire qu'on doit vivre en ermite, hein.

L'autonomie affective et l'amour non-fusionnel, j'en ai déjà entendu parler, mais moins en tant que arme dans la lutte contre la jalousie.
Pourtant, la personne dans le tchat hier disait que ça lui avait permis de combattre sa jalousie et sa possessivité.
Attention, ces deux choses sont facile à dire mais pas si facile à mettre en pratique. Il faut déjà s'aimer soi-même, ce qui n'est pas le cas de tout le monde à mon avis.

euhm, Clémentine, des végétariens ne mangent ni poisson ni fruits de mer.
Mais on pourra préparer plusieurs différents plats, entrées, desserts.
Si quelqu'un veut ramener quelque chose déjà préparé ou juste a réchauffer, ça sera super aussi.

Merci, Phil, d'être passé ici ! :-)

Donc c'est bon, on peut cuisiner chez toi? Qui ne dit mot, consent, c'est toi-même qui me l'a dit... :-)

J'avais proposé à Phil de commencé la soirée assez tôt, style 18h30, 19h pour pouvoir cuisiner ensemble.

Clém, je veux bien t'aider en cuisiner, couper des légumes ou ce genre de choses... tant que c'est toi le chef.
Enfin, je pense on sera plusieurs à t'aider, la cuisine est ouvert au salon donc au pire tu "recrutes" vite-fait quelqu'un qui est en train de discuter juste à coté pour couper les oignons, pour faire la sauce etc.
On sera au moins deux végétariens, faudra prendre ça en compte pour ta planification du menu.

On a eu un tchat très intéressant sur la jalousie avec clown, bohwaz et Lulutine (le tchat c'est par là d'ailleurs: /discussions/chat/ )

Entre autres, on parlait de s'auto-suffir, de ne pas trop dépendre de son/ses partenaire(s) amoureux.

"ma première amie, c'est moi-même. Je peux compter sur moi-même, donc quand je suis seule, je ne suis pas abandonnée (il me reste toujours moi ;))
Certains sont persuadés qu'ils s'en sortent pas tout seul ; même si s'aider soi-même peut consister à aller chercher l'aide là où il y en a, on peut s'en sortir "seul". "

Ca rejoint ce qui est dit dans "Ethical Slut": "I am already whole", qu'on a pas besoin de quelqu'un qui vient nous "complèter", comme le disait Platon.

Quelqu'un d'autre disait qu'il avait appris à se suffir soi-même, de ne pas avoir besoin de quelqu'un pour se sentir bien dans sa vie. Et qu'il essayait de ne pas avoir de relations fusionnels pour éviter la jalousie.

oui, clown, il est prévu que Françoise Simpère assiste à la projection, et Guilain avait l'idée d'organiser un débat avec elle et d'autres personnes intéressantes après la projection.

Le problème semble d'être de trouver une "grande salle avec obscurité"... un cinéma quoi.

une chose très simple est de communiquer un maximum et assez tôt avec la personne jalouse sur des choses qui pourraient l'inquiéter/ provoquer sa jalousie. Prévenir, laisser des nouvelles relations doucement s'installer et la mettre à chaque fois au courant d'une nouvelle étape.
Ça lui laisse le temps de s'habituer à cette situation et elle aura plus l'impression de pouvoir (re)agir au lieu de se sentir victime de ses émotions, de sa jalousie; se sentir impuissant et exclue.

Bien sûr, on ne pourra donc pas avoir des histoires d'un soir ou des relations amoureuses qui commencent directement avec une nuit torride...

J'ai ouvert un nouveau fil sur la question d'aider une personne jalouse: /discussion/-bT-/aider-une-jaloux-se/

Je trouve ça mérite son propre fil de discussion, c'est un vaste sujet aussi.

dans un autre fil sur la jalousie, Eric a évoqué la question de comment aider une personne jalouse.
Doit-on le faire? Peut-on le faire? Et si oui, comment?

Ce sont des questions intéressantes, je trouve.
On pourrait aussi dire que tout d'abord, la personne jalouse doit vouloir s'en sortir, que ça ne mène à rien de l'entrainer.

Eric a donné son point de vue:
<"je trouve que pour vaincre la jalousie il est nécessaire que le partenaire de la relation soit également compréhensif et évite de ne pas trop brusquer son amoureux pendant que ce dernier "apprends" à se débarrasser de la jalousie. Exemples : ne pas s'absenter trop longtemps lors des premiers flirts avec d'autres personnes, être capable d'annuler ses rendez-vous pour câliner son amoureux inquiet, beaucoup discuter et rassurer sur son amour même si c'est un peu exagéré par rapport à d'habitude (ne pas avoir peur d'en faire trop), etc.
Alors certes, la jalousie est un poison qu'il nous faut combattre nous-même par un travail introspectif, mais quand on est amoureux c'est tout de même important de pouvoir compter sur l'autre (leS autreS) dans ces moments délicats. Donc pour moi la jalousie entre deux personnes se combat à deux">

Clémentine, tu donnes des bons mots-clé!: limites, délicatesse, discrétion, (ne pas) exhiber,...

Pour moi, il s'agit de trouver un équilibre entre information et discrétion, de trouver et puis respecter les limites de l'autre...

Peut-être cet équilibre et les limites varient, il faut parfois les adapter à des nouvelles situations. Y compris qu'un partenaire peut accepter plus d'information qu'avant parce qu'il/elle a fait des progrès en matière de jalousie.

Quant à Michael Mary, oui, Vagabond, j'ai lu "5 Wege die Liebe zu leben" mais je ne l'avais pas du tout en tête quand j'ai écrit.
Pour Clém et tous les autres qui seraient intéressés, malgré son nom qui laisse penser qu'il est américain, Michael Mary écrit en allemand. Je viens de voir qu'un de ses livres (que je n'ai pas lu) est dispo en anglais: "5 lies concerning love". Il y a un descriptif (en anglais) en ligne: www.michaelmary.de/sexlies/book.htm (on peut y voir un bref descriptif des "5 mensonges", c'est assez intéressant également d'un point de vue polyamoureux).

citation "Affreux":
"Clémentine , libre à vous de transformer votre site en tribunal."

Pourquoi "votre site"? Pourquoi "tribunal"?
Juste pour que ce soit claire, Clémentine ne fait pas partie de l'équipe polyamour.info. Je ne vois pas où et qui elle accuse dans son dernier billet, elle parle de son avis personnel ("perso, j'aime pas que..") et elle renvoie indirectement à l'esprit du site:

"Polyamour.info est une communauté de personnes intéressées à divers degrés par le sujet du polyamour et souhaitant développer ensemble les sujets qui s'y rapportent."

Clémentine, l'histoire de Sylvie et Louis que tu racontes est à mon avis un bel exemple d'incompatibilité ou conflit de rôles.
Dans cette situation, Sylvie n'a pas pu supporter son rôle d'ami et confidente de Louis, parce qu'en même temps elle est aussi son amante, sa femme. Et dans ce rôle de compagne, apparemment elle n'a pas supporter que son mari ait encore des sentiments forts pour son ex.

Ce genre de conflit de rôles peut très bien se présenter aussi dans un contexte polyamoureux.

La communication est importante dans des relations amoureuses. Surtout s'ils sont polyamoureuses.

Penchons-nous un peu sur des situations avec plusieurs personnes impliquées:

La femme qui revient d'une nuit torride avec son amant, qu'es-ce qu'elle raconte à son mari? (Non, pas d'histoires inventés pour cacher son adultère, on parle d'une situation de polyamour)
Et si au lieu d'avoir passé une nuit torride, elle s'est disputé avec son amant?

J'ai pris ces deux exemples-là parce que la sexualité et les conflits dans un couple sont un sujet sensible pour la "troisième personne" ou le reste du réseau polyamoureux. Se posent alors des questions comme:
Quel attitude adopter?
Combien d'information donner?
Qui communique avec qui?
Et de quelle manière?

C'est un vaste sujet... quels sont vos avis et éxperiences?
J'ai écrit un petit billet la-dessus:
polyamoureuse.over-blog.net/article-29691209.html

Je trouve il y a une différence si
- on est "poly-célibataire"
- en couple
- ou qu'on a déjà plusieurs relations polyamoureuses.

Si on est en couple/triangle/réseau poly, on peut glisser des petites phrases qui vont faire comprendre à l'interlocuteur qu'on n'est pas célibataire ou qui provoquent des questions de sa part (et auxquelles on peut répondre en expliquant la situation).

Sinon, je suis d'accord avec Bohwaz et les personnes dans la discussion sur couchsurfing.com qui disent qu'il ne faut pas en faire une déclaration ou annonce solennelle.
C'est quand même pas une maladie infectieuse!
Ça devrait se faire naturellement, en cours de discussion.

un peu comme chez Sam, mon copain voulait se séparer de moi à un moment, il m'a dit qu'il ne pouvait plus supporter la douleur (de la jalousie).
Sinon, j'ai eu droit à des "j'emm$$... le polyamour" , à des demandes de quitter mon autre copain, à des soirées ou jours entiers pendant lesquels il coupait son téléphone pour bouder et/ou soigner ses "blessures"...

Mais Sam, je ne vois pas comment on pourrait se "préparer à la tempète"... A part être très très patient et compréhensif (sans se laisser prendre en "otage" par le jaloux).

@Red: si tu as déjà identifié un manque de confiance en général, c'est déjà ça. Faudrait travailler la-dessus.

Merci Siestacorta pour ce que tu écris sur les sentiments! Ca me rapelle le "own your feelings" dans The Ethical Slut (D.Easton/C. Liszt):
"No one "makes" me feel jealous or insecure - the person that makes me feel that way is me."

Je veux rajouter deux trois conseils (j'espère pouvoir détailler d'avantage plus tard, peut-être dans un article):

1.) Faire sa paix avec la jalousie: j'accepte qu'elle est là. Je ne cherche pas à la faire disparaître d'un coup de baguette magique. Je n'ai pas peur de la jalousie, je ne la déteste pas non plus. Et je ne culpabilise pas parce que je ne suis pas le polyamoureux parfait qui peut se réjouir quand sa/son partenaire va voir quelqu'un d'autre.
J'accepte tout simplement que la jalousie vient de temps en temps.

2.) Déconstruire la jalousie:
regarde bien de quoi est constitué ta jalousie, car normalement elle est constitué de plusieurs unités: peur de l'abondon, envie, peur de ne pas être à la hauteur, peur de la comparaison, manque de confiance en soi et/ou la relation, homophobie (et si ta copine coucherait avec une fille, tu seras jaloux aussi?), peur de ne pas plus passer assez de temps avec le/la partenaire ou d'avoir moins de sexe / tendresse / ... avec elle/lui, etc.
Vu comme ça, la jalousie fait déjà moins peur. Elle n'est plus un mur insurmontable, je peux m'attaquer à chaque unité individuellement.

Personellement, je ne connais quasiment pas la jalousie. Mais un de mes amoureux avait des problèmes de jalousie, un peu comme tu l'as décrit, Red. Il m'a dit que ça sa jalousie a diminué petit à petit (avec l'utilisation des deux méthodes décrit ci-dessus): au début, c'était comme si on lui coupait la tête, ensuite comme si on lui enfoncait un couteau dans le ventre, puis comme des aiguilles... Maintenant il arrive même a ressentir de la compersion.

Bon courage à tous les jaloux.

un signe pour se retrouver: quelqu'un qui viendra parmi les premiers pourrai placer un peluche, une rose, un pile de livres, un drapeau poly bricolé maison ou autre chose en milieu de table.
Faudrait juste l'annoncer ici.

Merci, Guilain, d'avoir trouvé ce lieu en dernière minute!!

Bon, il y a du nouveau:

c'est OK pour le 18/19 avril à Strasbourg !

(dans la colloc' avec possibilité de rester la nuit)

Quelqu'un préfère un bar à Mulhouse ou Strasbourg?
Sinon on pourra commencer à réfléchir ce qu'on veut faire et quand.
Il y a une grande cuisine (chambre-cuisine même) dans cette colloc, donc je pense ça sera sympa de l'utiliser, vu que certains d'entre vous viennent de loin. En plus c'est plus marrant que juste être assis dans un cercle à discussion tout le temps.

Sinon pour les participants, il y aura donc:
nos deux hôtes (plus éventuellement leur collocataire)
JeandeThann & sa compagne
La Schwyz: Clémentine & Vagabond (& éventuellement un compagnon)
Emeline (& deux amoureux?)
et moi.

J'ai oublié quelqu'un?

interpellée, tu parles de non-interventionnisme, une intervention peut prendre plusieurs formes: actes ou paroles, et là il y a beaucoup de nuances et possibilités (menace de quitter ou quitter, parler avec le/la partenaire du partenaire, parler avec son partenaire et appeler à sa raison,...).
J'ai dû faire l'expérience plutôt amère de parler a mon ami pendant des heures sans qu'il ne m'écoute réellement.... alors que moi je l'avais écouté quelques mois auparavant quand il m'avait dit que c'était pas une bonne idée de commencer une relation à ce moment précis.

"Quel interventionnisme vis à vis de ses partenaires ? "
ouvrons une nouvelle discussion la-dessus!

@interpellée: ah oui les anarchistes etc... ça doit pas exister la bas aux US.

@vagabond: bah à la rencontre poly en alsace tu pourras choisir: séance massage tantrique ou discussions sur Linux ;-D

j'ai enfin vu trois épisodes hier. J'étais aussi mort de rire pour la réunion poly.
"j'ai travaillé chez Microsoft pour seulement 10 ans..." - c'est vrai que pas mal de polys sont informaticiens!
Et les "bonnes ondes/energie positive/whatever" envoyé à une personne... pfff! mais je vous assure, des gens comme ça existent vraiment parmi les polys.