Polyamour.info

Je suis quelque peu agacée par la position de Bonheur et d'autres dans le sujet /discussion/-cEK-/Faire-des-rencontresmode-d-emplo... envie de donner mon point de vue basé sur mon vécu et ma vision de ce qui peut expliquer le désaccord qui s'y exprime.
Pour certain.e.s donc, chercher à faire des rencontres, ça signifierait que ce n'est pas vraiment du polyamour !Je considère que je suis polyamoureuse depuis toujours et je vis, depuis 11 ans, d'autres relations que celle de 31 ans avec mon compagnon historique qui me semblent correspondre en tous points aux critères du polyamour au moins de mon coté.
Les 20 premières années de la relation avec mon compagnon historique, j'ai eu des sentiments amoureux pour d'autres, qui parfois étaient probablement réciproques, pour deux, j'en suis même sûre, mais je n'ai jamais vécu avec ces personnes ce que j'appelle une relation amoureuse pour diverses raisons mais une d'elle est que la personne pour qui j'avais des sentiments était en couple et que je ne voulais pas prendre le risque de faire du mal à l'autre personne du couple, puisqu'ils n'étaient pas à ma connaissance non exclusifs.
Il y a 10 ans quand l'attirance fut réciproque avec un ami, il ne parlait pas d'amour ne sachant plus définir ce mot, nous avons eu ce que je pourrai appeler une relation essentiellement écrite avec 2 rencontres avec des câlins sans sexualité sur une année. Comme j'avais rêvé de moments intimes à trois, je m'étais intéressée au libertinage. Quand cet ami a exprimé de pas oser aller plus loin dans notre relation de peur de faire du mal à mon compagnon historique, nous avons commencé à expérimenter le libertinage avec mon compagnon historique puis rapidement en partie seule. J'ai très vite compris que le one shot n'était pas pour moi du tout et que si on se revoyait,, voir même avant la première rencontre, j'avais des sentiments. Déjà pour ces rencontres là, je passais par internet car c'est la personnalité, la capacité de communication d'une personne qui m'attire, pas le physique ,donc impossible pour moi de partager ne serait-ce qu'un moment intime avec quelqu'un avec qui je n'ai pas longuement échangé auparavant Il y a eu quelques exceptions que je peux compter sur les doigts d'une main lors de moments en club.Le plus souvent, une relation sentimentale n'est pas la relation recherchée par les libertins. J'ai tout de même vécu quelques belles relations de quelques semaines/mois, ce n'était pas ce que je souhaitais mais pour se rendre compte si une relation convient ou pas de mon point de vue il faut la vivre, les échanges à distance, même long, sont parfois très loin de la réalité. J'ai vite compris que ce n'est pas dans ce milieu que je pourrais trouver quelqu'un qui partagerait mes aspirations, mais ces tentatives m'ont confirmé que je trouvais vraiment mon équilibre et que j'étais bien plus heureuse quand je vivais 2 relations, d'où mon désir de trouver quelqu'un avec qui on se corresponde vraiment pour une relation durable.

Je suis donc passée à des sites de rencontres plus classiques. Bien sûr, j'ai espéré rencontrer quelqu'un de manière plus naturelle. J'ai volontiers parlé du fait que j'étais polyamoureuse autour de moi pour, entre autre, permettre que quelqu'un de potentiellement intéressé.e sache que ce n'était pas parce que j'étais en couple que je ne pouvais pas l'être... En 11 ans, j'ai éprouvé une attirance sentimentale pour une personne rencontrée dans mon quotidien, pour qui ce n'était visiblement pas réciproque, et quelques personnes rencontrées via des discussions en ligne sans but de rencontre, mais soit la distance, soit les découvertes en se connaissant mieux, n'ont pas permis de vivre une relation amoureuse comme je souhaite les vivre pour ne pas qu'elles me fassent souffrir, à une exception près.
Pour les relations de type amimoureuses, là ce sont toutes avec des personnes que j'ai rencontré dans mes activités en présentiel, il n'y a pas les mêmes besoins de proximité, disponibilité et compatibilité que pour une relation de type couple.

Les relations romantiques que j'ai vécues, et celle que je vis depuis bientôt 3 ans, autres que ma relation historique, sont donc quasiment toutes avec des personnes rencontrées sur le net via des sites de rencontres classiques ou spécialisés. Ces relations étaient pourtant tout à fait conformes à la définition du polyamour et avec des sentiments amoureux très forts, de mon coté en tout cas. Si je n'avais pas utilisé les sites de rencontres, je pense que je serais restée une polyfrustrée quasi tout le temps.

Voilà pour ce qui est de mon point de vue sur la nécessité d'avoir eu recours à des sites de rencontre pour moi.
Pour nuancer, je peux comprendre que lorsque l'on peut se satisfaire et s'épanouir dans des relations (quasi-)exclusivement à distance, voir avec peu de rencontres en réel et/ou peu d'investissement, ce qui n'empêche pas les sentiments forts bien entendu, mais limite quand même énormément ce qui est partagé, il soit bien plus facile de trouver quelqu'un dans le quotidien, surtout lors d'échanges sur internet.
Pour des relations polys vécues en présentiel régulièrement, suffisamment intenses et avec une compatibilité suffisante pour qu'elles soient durables, ça me semble vraiment exceptionnel et donc un sacré coup de chance qui pourrait ne jamais se produire. Ce n'est déjà pas évident pour une relation mono, le côté poly augmente beaucoup la difficulté je pense, par la proportion de poly et la complexité des relations.

Euh c'est quand même bien toi qui a écrit

Jeromef35
J'ai choisi, je nous y autorise!!!

d'où mon intervention.
Mais donc sur le fond nous sommes d'accord.

Merci pour ton témoignage inspirant e pense pour les personnes qui se trouvent proches de ta situation initiale.
Je vais cependant "chercher la petite bête" ne serait-il pas mieux que chacun.e s'autorise plutôt que tu autorises aux autres en plus de toi ? Quelqu'un.e a t'il vraiment le droit d'autoriser ou pas, de décider de la vie des autres ?

Pleins de bonne choses pour la suite.

Merci pour ton témoignage précieux, on ne dira jamais assez que le polyamour ne doit jamais être un prétexte à l’irrespect.

Pas évident pour moi de faire un retour...

Comme il y avait un sujet urgent : la communication avec l'une quand il, notre amoureux commun, était avec l'autre, j'avais invité chacun.e à exprimer ses besoins, ses envies et ses limites sur la question soit par écrit, soit par oral à une ou aux deux autres personnes qui pourraient retranscrire et faire valider avant partage, afin de palier la difficulté avec l'écrit de notre amoureux commun.

Je n'avais, en faisant cela, pas anticipé les difficultés de communication et particulièrement d'expression des besoins des deux autres. N'ayant eu aucune réponse au bout de quelques jours, j'ai répondu en premier pour impulser, donner un exemple concret... En réponse il y a eu un message de ma métamour, que j'ai perçu plein d'agressions pour moi, disant que ça serait comme elle décidait ! sans aucune expression de besoins, de ressentis ou quoi que ce soit du genre, juste des limites imposées. Pour ne pas réagir agressivement en retour, j'ai écrit ma réponse impulsive en ayant pris le soin de supprimer les destinataires afin qu'il n'y ai pas d'envoi involontaire puis j'en ai parlé à notre amoureux commun. Il ne comprenait pas ma réaction jusqu'à ce qu'il ai lu son message qu'il a avoué être très très dur. Il m'a alors demandé de lui exprimer mon ressenti de la façon la plus posée possible afin qu'il puisse discuter avec elle. Il a vraiment bien géré, j'avais raison de croire en une nette amélioration de sa communication. Après leur conversation, elle m'a envoyé un mail en me demandant de ne pas répondre à son mail car elle allait en écrire un autre. Dans ce second mail, elle présentait ses excuses et exprimait ses peurs, ses besoins, ce qui était beaucoup plus acceptable et compréhensible pour moi, et elle acceptait les besoins que nous avions exprimé, refusant cependant catégoriquement nos envies. Le compromis était un échange matin et soir quand lui disait être dispo et rien en dehors sauf évènement grave. Sa proposition de départ était un sms matin et soir ce qui était inconcevable pour nous. J'ai répondu à son deuxième mail de façon très posée, pas au premier, j'ai proposé que nous en parlions lors d'une rencontre la fin de semaine suivante. J'ai eu l'impression d'être entendue et au moins partiellement comprise dans mes ressentis lors de cette rencontre.
Par contre, tout en disant me faire confiance, je lui avais dit que si jamais je craquais et lui envoyait un message en dehors des moments convenus, je lui en écrirai un en même temps pour la prévenir, elle dit s'être demandé si c'était moi à chaque message qu'il a reçu durant leurs 4 jours ensemble, alors que c’est son téléphone pro donc les messages étaient essentiellement pro. J'avais peur de craquer car c'était difficile pour moi qu'elle nous interdise de communiquer, je le ressentais comme ça, alors que jusque là quand je les savais ensemble pour une journée, spontanément je ne lui écrivais pas pour respecter leur moment ensemble. Je n'ai pas craqué, et lui non plus.

Après coup, je pense que nous aurions du attendre de nous voir tous les trois pour aborder ce sujet, même si c'était difficile pour moi d’attendre dans la crainte d'incompatibilités de besoins et que nous ne nous voyions que juste avant qu'ils partent 4 jours. En effet, ce message agressif a, malgré les excuses, laissé des traces pour moi et bien abîmé l'enthousiasme que j'avais avant à créer un lien de complicité avec elle, il y a eu d'autres élément aussi qui on mené à cette perte d'enthousiasme comme ma prise de conscience qu'elle était autant dans le non dit et l'incommunication que lui avant donc bien plus que lui maintenant. Je ne sais pas si le fait que je l'ai exprimé par la suite a joué dans sa décision de le quitter.

Nous n'expérimenterons a priori pas sur d'autres sujets dans cette configuration et avec ces personnes là puisque leur relation a pris fin.

08ynoN
Je ne sais pas si ça peut t'aider mais ton idée de Charte relationnelle m'a donné envie de faire quelque chose à mon niveau, j'ai posté ici :
/discussion/-cDy-/Aide-a-la-discussion-sur-le-Poly...

Merci pour l'info mais ça ne s'appliquait pas vraiment à notre situation puisqu'il ne s'agissait pas d'une ouverture de couple mais de 2 relations non hiérarchique, chacune étant cachée à l'autre partenaire au départ puis encore à une depuis un an, je ne nous ai pas retrouvé dans vos questions.

polyn
C’est exactement cela, Caoline.
En tant que pivot transparent d’un V comme d’une étoile, on ne sent aucun besoin de formalisation. Mais en tant qu’extrémité d’un V, c’est différent.

Je ne pense vraiment pas que ce soit la raison. C’est plutôt que c'est la première fois que j'avais à faire à deux personnes avec une aussi mauvaise communication et une culture du non dit.

Pour l'honnêteté de ce témoignage, je me dois de vous dire qu'elle l'a quitté il y a 8 jours. Je me demande si c'est définitif...
De mon point de vue c'est une bonne chose pour elle qui est restée depuis le début dans une relation qui ne lui convenait pas par dépendance, pas uniquement affective, à une personne dont elle ne connaissait rien. En effet, le fait qu'il avait d'autres relations était loin d'être la seule inconnue pour elle.
Elle ne supporte pas de le "partager" même si elle l'a quasiment toujours fait sans le savoir.
Lui souffre de cette rupture, il commençait à se projeter heureux avec nous deux, mais l'impute aux mensonges et non dits d'avant, pas au fait de lui avoir dit, ouf.
Moi j'ai un peu l'impression d'avoir été utilisée car c'est des dizaines d'heures que j'ai consacré à lui apporter soutien et information et, alors qu'elle devait m'écrire le lundi après son annonce, et que je lui ai envoyé un message de soutien quand je l'ai appris, elle m'ignore totalement...

Ce n'est pas que les détails intimes me dérangent personnellement, c'est juste que je trouvais que ce n'était pas l'endroit.
Mais ce qui me gène plus dans le témoignage c'est que tu dis @Francois59 qu'elle est polyamoureuse mais tu racontes qu'elle ment à sa famille pour te rejoindre. Les enfants je sais que beaucoup s'autorisent à leurs mentir sans complexes mais ce n'est pas le sujet ici, mais dans la famille il y a le mari et si elle lui ment pour te voir on est loin du polyamour.
La hiérarchie que tu sembles vouloir lui imposer me semble également assez loin de l'éthique.
/definition/

@Francois59
Je suis très ennuyée par tes messages, surtout les derniers, qui me sembleraient avoir plus leur place sur un site d'exhibition et d'adultère que sur un forum polyamour.
Je me demande même si tu n'es pas un troll.

Donald
Je vais prendre un peu de recul avec ce Forum, nous ne sommes vraiment pas sur la même longueur d'onde. Pas les mêmes valeurs, pas la même éthique. Pas la même morale.

Euh tu n'as quand même pas l'illusion que tous les membres de ce forum ai les mêmes ?
Tu réagis dans l'impulsivité, d'autres prennent plus de recul, c'est ta façon d'être pas de souci avec ça donc continues à écrire si tu en as besoin ou envie.

Pour la semaine passée je dirais que les responsabilités sont plutôt partagées si tu avais exprimé le contraire de ton ressenti.

Dire ce que l'on ressent et dire à l'autre ce qu'il ou elle doit faire ce n'est pas du tout la même chose.
Donc dire que tu n'as pas du tout envie, ce que tu ressens oui, dire "je ne veux pas" non.
Et dire le contraire de ce que l'on pense ou ressent, c'est pire je pense, ça ne peut pas tenir la route.

Je me permets...
Sauf si tu ne lui a rien exprimé de ton ressenti du à son absence et qu'elle pense que ça signifie que tout va bien.
Dans ce cas, je trouve ça un peu facile qu'elle ne pose même pas la question, mais ce n'est pas du tout la même chose que ce que je pensais à ma première réaction quand même.

Ça fait plaisir de lire ce retour surtout que les messages précédent ne laissaient pas présager cela du tout puisque elle avait quitté son autre amoureux pour que tu cesses de souffrir !
Comme quoi quand on a pas de nouvelles, ce n'est pas forcément que ça finit mal : -)

@Donald elle était partie pour un jour, elle y est depuis une semaine, c’est bien ça ?

Sans vraiment donner de nouvelles ou d'explication en prime ?

Si c'est ça de mon point de vue c'est de l'irrespect total !

La réalisation s'avère bien complexe en effet. J'espère être un jour en mesure de vous faire un retour plus précis avec du recul.

Nous ne sommes pas dans des relations hiérarchisées puisque au départ nous ne savions ni l'une ni l'autre que l'autre existait. Il n'y a donc pas un couple et une personne extérieure. Il y a 2 couples non cohabitants, enfin un à 1/7 du temps environ, dont une personne est commune.

Je vis des relations en V, voir "en étoile" dont je suis le pivot depuis 11 ans et je n'avais jamais ressenti le besoin de telles discussions et accords formels. Il y avait des discussions, bien sûr, mais les choses étant sues depuis le départ, les personnes a priori totalement en accord avec le polyamour, et peut-être ma position de pivot aussi, rendaient les choses très fluides.
Je dis ma position de pivot car j'ai la transparence chevillée au corps et des capacités de communication acquise par mes activités associatives, en plus du fait que c'est assez inné pour moi. Mon compagnon historique étant naturellement compressif, ça aide aussi beaucoup.

Dans cette nouvelle configuration, l'une ne pouvait concevoir le polyamour et n'avait pas de bonnes aptitudes de communication. Le pivot, fondamentalement non exclusif mais jusqu'ici de façon cachée, commence à développer des aptitudes de communication et d'expression de ses émotions, il progresse très vite mais en partant d'un niveau abyssal. Donc forcément c'est beaucoup moins fluide.

J'ai l'impression que ça peut être incompréhensible. Je suis le pivot d'une étoile (faite de 2 relations de couples et d'autres avec moins d'engagement) , dont une des branches de type couple fait partie d'une relation en V dont je suis une des extrémités. C'est pour cette dernière que la question d'accords se pose.
Ça serait vraiment plus facile si on pouvait dessiner. Je ne vous raconte pas si je devais vous décrire toute ma constellation d'amours...

lau93
Et moi aussi je suis bluffée, par tout le soutien que tu lui apporte <3

C'est naturel pour moi d'apporter du soutien quand je peux et les circonstances font que je suis de loin la mieux placée pour le faire.

De mon coté je sens que l'amitié qui se développe avec ma métamour aide a ce que je vive mieux les choses mais ça reste compliqué d'être aussi proche d'elle que tu le décris dans la relation que tu tisses avec la tienne

Là aussi c'est des concours de circonstances qui font que ça se passe ainsi.

Je vous souhaite plein de tendresse et de complicité

Merci beaucoup

C'est bien ce que j'ai proposé une élaboration commune, sinon ça n'aurait aucun sens je trouve. SI je cherche des exemples, c'est justement pour ne pas influencer en donnant les idées auxquelles je pense.

Suite de l'aventure car émotionnellement, c'en est vraiment une.

Après énormément d'échanges de mails avec ma metamour durant 11 jours, nous avons passé la journée de vendredi dernier ensembles. La communication fut aussi fluide en réel que par mail. Nous avons des points communs et des différences, c'est enrichissant. J'essaye de la soutenir, de l'aider à comprendre puisqu'elle n'avait jamais envisagé la non exclusivité, ne sachant pas que son compagnon était fondamentalement non-exclusif puisqu'il vivait tout en secret.

Nous découvrons régulièrement des incohérences entre nos informations, forcément après tant de mensonges. J'ai mal géré, j'ai voulu cacher les émotions de mes découvertes, avec pour résultat que j'ai failli craquer au début du restaurant à 3 le soir et que j'ai explosé dès que j'ai été seule avec lui. Nous avons beaucoup discuté tous les 2 et malheureusement pas entendu une question par sms et son besoin dépassait probablement largement la question...

Hier nous étions lui et moi ensemble, elle n'a pas osé exprimer son mal être jusqu'à ce qu'il l'appelle le soir, comme à leur habitude et qu'il le perçoive. J'ai échangé avec elle par sms pour lui apporter mon soutien, lui n'osait pas puisqu'elle lui avait demandé de ne pas lui envoyer de sms tant qu'il était avec moi. Elle lui reproche, enfin m'a dit à moi ce matin que c'est lui qui devrait la soutenir, j’ai expliqué encore. Il était vraiment en souffrance de la savoir mal et moi j'étais si triste pour eux deux.

Quand il est reparti de chez moi ce matin, nous avons repris, elle et moi, nos échanges par mails, toujours très positifs du point de vue du respect entre nous.

Cette après-midi ils sont ensembles, ils ont encore tant de choses à se dire, je ne peux pas toujours jouer les intermédiaires, je les incite à se dire les choses directement autant que possibles. Ils en ont besoin.

Voilà où nous en sommes, avec quelques moments à 3 envisagés, des moments elle et moi aussi, des moments lui et chacune de nous, dont 2 ou 3 jours, puis une semaine de vacances chacune sont prévus, tout ça en toute transparence.

La situation n'est pas forcément toujours facile à vivre, j'avoue que passer la très grande majorité de nos moments avec lui à penser à elle ou parler de la situation n'est pas ce qu'il y a de plus agréable, mais c'est tellement plus juste, honnête et donc sans honte pour moi et avec bien plus de communication entre eux, et nous avons tellement d'espoir d'une évolution positive, que je pense qu'aucun de nous 3 ne regrette rien.

Elle trouve son évolution lente, moi elle m'épate, lui est bluffé.

Bonjour,

Charte est peut-être un peu pompeux mais j'ai envie de proposer à un de amour et son autre compagne, donc ma métamour, des accords de base pour s'affirmer ce qui compte pour nous, ce sur quoi on peut compter, les possibilités et attentes de communication...

Pas forcément dans des situations de V d'ailleurs, quelque soit l forme du polycule.

Avez vous déjà élaboré ce genre d'écrit ? Accepteriez vous d'en partager les thèmes ou les grandes lignes, voir des exemples complets ici ou par mail, je peux donner mon adresse en MP ?
Pourriez vous nous raconter comment vous avez procédé ?

Tout autre témoignage ou idée sur la question bienvenus.

Merci d'avance