Polyamour.info

:-)))

Je n'ai pas de réponse à apporter, ne comprenant pas bien la situation, mais j'aimerai comprendre pourquoi lynamour, vous envoyez ce message, à fortiori dans la rubrique témoignage, sur un forum dont le thème est le polyamour, c'est à dire "Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément. "

Y a t'il la possibilité pour les modos (je veux bien donner un coup de main si besoin) de déplacer ce genre de sujet, car c’est loin d'être le premier, dans "hors sujet" ou créer un thème "tromperies et adultères" ou "besoin d'aide". Car vraiment quelqu'un qui cherche des témoignages sur le polyamour et tombe sur toutes ces histoires, je trouve que ça ne va pas du tout.

J'ai participé à des cafés polys dans 3 lieux différents. On discute, de polyamour et souvent d'autres choses aussi. Il n'y a pas forcément de thèmes, on essaye plutôt de répondre aux questions de ceux qui s'en posent. Je ne les ai pas ressenti comme des lieux de drague.

J'allais t'écrire en perso pour "Marie-Jo et ses 2 amours" mais je me dis que ma question peut servir à d'autres : qu'entends tu par problématique polyamoureuse ?
Le reste je te l'écris en perso pour ne pas spoiler.

Personnellement je trouve ça tout à fait normal d'avoir envie de caresser, câliner la personne que l'on aime et que l'on désire et de le faire spontanément sans même s'en rendre compte dans un demi-sommeil. On fait ça tout le temps avec mes amoureux.

Il parait que quand je suis trop fatiguée et donc que ça me gène, je grogne. Ca réveille mon amoureux si il était dans un demi-sommeil, il comprend et n'insiste pas, mais j'imagine qu'il peut recommencer dès qu'il est à nouveau assoupi. Et jamais je ne ferrais le lien entre ça, même si il insistait involontairement plusieurs fois et ce que j'ai subi enfant.

Là où il y a un souci, c'est le fait qu'elle, ça la mette mal à l'aise, qu'elle se sente agressée... donc oui, il faut trouver une solution mais à part ne plus dormir ensembles, je ne vois rien d'autre que ce que elle fasse un travail sur les agressions subies et puisse dissocier des caresses naturelles de son compagnon d'une agression.

Merci artichaut pour ce travail. J'aimerai bien connaître la définition de polyamour qui correspond à cette filmographie car j'ai une assez mauvaise mémoire des fictions mais les rares où je me souviens un peu de l'histoire, il s'agit pour moi de tromperie au moins au départ peut-être mais je ne m'en souviens pas que ça évolue vers une transparence et une acceptation.
Je vérifierai mais c'est peut être le cas de "Marie-Jo et ses 2 amours", j'essaye de te confirmer ça la semaine prochaine.

Il s'agit seulement d'une scène centrale où l'héroïne découvre que son amoureux fréquente d'autres femmes (et ça ne peut pas être considéré comme un adultère puisque aucun engagement explicite d'exclusivité n'avait été pris). S'en suit une discussion de plus en plus tendue pendant laquelle l'héroïne exige de son amoureux qu'il stoppe toute autre relation.

J'aimerais savoir si ce genre de situation qui de mon point de vue, et suivant la définition de ce site, n'a absolument rien à voir avec le polyamour a pu être considéré comme telle dans la filmographie établie ? Des histoires de non communication explicite, tromperie... il y en a partout.

Il y aurait des points à développer, ça peut donner lieu à discussion intéressantes mais de mon point de vue, ce qui est dit sur les belles gosses et petits mignons est faux. Le sujet a été évoqué récemment suite à la présence d'un serial posteur attaquant le polyamour notamment sur ce point.
Il me semble qu'il s'agit là d'un texte d'une personne manquant énormément d'estime d'elle même, vivant dans la peur du manque, le syndrome de pénurie, probablement due à des carences dans l'enfance, je ne dis pas que c'est de sa faute.
Le déséquilibre d'investissement est courant mais je pense qu e s'il est important et récurent, il est symptomatique d'un mauvais choix de partenaire, du à cette peur de ne trouver personne, à cette envie d'être avec des personnes charismatiques, belles...

Sur ce pas le temps de développer plus, je prépare mon week-end :-)

Je n'ai pas de témoignage dans le sens que tu demandes mais dans celui contraire, il ne s'agit pas de mon histoire mais d'une amie de coeur. Cela dit, l'enfant n'a était qu'une des gouttes d'eau, dans une relation poly qui n'a jamais été respectueuse de tous. En fait la deuxième femme ne me semble pas poly et a tout fait pour faire éclater le couple initial, y compris faire un enfant sans l'accord du père (ok je pense aussi qu'il aurait du prendre ses précautions vu la personnalité de la seconde compagne). Elle a fini par gagner, je pense que c’est mieux ainsi pour mon amie.
Si votre histoire poly est sereine, respectueuse, je pense que ça peut fonctionner mais il faut bien discuter tous ensembles de vos ressentis,vos limites, l'organisation...
Par rapport au fait d'y penser mais de ne pas forcément être prêt à le faire, là je peux témoigner personellement. Je me souviens m'être dit "c'est dommage que je ne veux plus d'enfant, j'aurais aimé pouvoir partager ça avec lui aussi, si il en avait envie, pour qu'il voit que j'ai un engagement avec lui aussi fort qu'avec mon premier compagnon". Ce qui était très loin de la concrétisation mais y penser oui, je le faisais régulièrement.

Bon courage

Bonjour,

Mon expérience en la matière est assez limitée car mon compagnon de vie est mono. J'ai malgré tout l'impression que si il devenait poly, j'éprouverai bien plus de compersion que de jalousie car j'ai une confiance totale en lui. Mon autre amoureux lui n'es pas exclusif, en tout cas ne l'était pas lors de notre première relation mais pas réellement poly non plus car la transparence, ce n'est pas sont fort :-( Et bien ne pas savoir ce qu'il vit d'autre, ne pas savoir ce qu'il ressent pour moi exactement, ça me met en grande insécurité qui ne s'exprime pas par de la jalousie car je ne sais même pas si il y a quelqu'un d'autre (si c'est le cas j'espère pour cette personne qu'elle n'a pas envie de le voir souvent car ça doit être très rare) mais j'imagine que ça pourrait l'être si je savais qu'il y a quelqu'un d'autre à cause de l'insécurité que je ressens. Il y a quelques moi quand nous avons commencé à nous revoir je lui ai demandé ce que j'étais pour lui et il m'a dit "mon amoureuse", je tiens grâce à ça mais ça me ferait un bien fou qu'il me le redise ou dise des choses équivalentes de temps en temps.

Le seul moyen de te sentir mieux me semble de lui faire part de ton ressenti, de tes peurs... Mais je comprends que ce soit difficile car si il confirme son absence de sentiment, tu risques de te sentir blesser et que cette relation n'ai plus de sens pour toi... Mais continuer dans le doute risque de ne faire que te ronger.

Bon courage.

aruspice
De fait, tu parles de ton désir, de tes projets, de ta volonté. Tu as profité, et elles aussi de la sexualité et de moments agréables avec ces femmes. Mais elles !? Es-tu si certain qu'elles y ont trouvé le même bonheur ? Aucune d'elles n'auraient voulu, ELLES, vivre avec toi, ou au moins en avoir plus ?

Je ne sais bien sûr pas ce qu'il en est des partenaires de gdf, mais pour qui te prends tu pour considérer qu'elles n'étaient pas capables d'en décider elles-même que ça leurs convenaient, ou peut-être même que c'était juste mieux que pas de relation du tout ou avec quelqu'un qui aurait moins convenu à ces personnes, mais rien ne dit qu'elle n'aurait pas eu rien sans cette possibilité de relation poly. C'est à chacun de juger si ce qui est possible convient non ?

aruspice
Et je ne vois pas bien la différence entre ce "polyamour" et ce qu'ont vécu de très nombreux hommes ayant entretenu des relations avec une ou deux maîtresses durant des décennies en plus de leur femme... qui parfois avaient des amants.

Quoi de nouveau ?

L’honnête, le fait que ces relations ne sont pas cachées, donnent l'occasion à plus ou moins de partage avec les différents partenaires suivant les cas et en tout cas à la prise en compte de leurs émotions.

J'ai (eu) plusieurs relations que je n'aurais pas eu si j'avais du n'avoir qu'une relation : avec un homme plus jeune, avec un homme dont je ne partage pas toutes les convictions, avec une femme, avec un homme ne voulant pas d'enfant, avec un homme ne voulant pas de vie commune... Cela dit ce qui m'intéresse chez quelqu'un c’est ce qu'il a dans le cœur, dans le cerveau, dans les tripes, pas du tout son apparence. Je ne suis pas dans les critères normatifs de beauté, il est possible que le fait que je ne sois pas forcément l'unique relation m'ait permis certaines des relations que j'ai vécues.

Certains de tes questionnement sont intéressants à creuser mais si tu avais créé un sujet en les exposant au lieu de répandre de l'acide sur tous les posts ça aurait été beaucoup plus agréable et constructif.

C'est pour ça que je parle d'aborder et pas de séduction, pour moi il s'agit de dire son envie de faire plus ample connaissance, pas de draguer ou séduire, sinon c'est draguer ou séduire une illusion.

Je n'ai aucun doute d'être atypique, qui de fait a bien du mal à vivre sereinement dans ce monde où PRESQUE tout le monde ment.
Par contre je considère que c'est mentir qui est un dysfonctionnement... ça crée vraiment des relations et une société pitoyables.

calinou696
Je suis un homme (et je pense que pour une femme c'est certainement pareil), je saurais beaucoup mieux si il y a affinités entre moi et une femme que je regarde 1 minute dans la rue, qu'en regardant un profil (même bien détaillé) sur un site de rencontre !

Je suis une femme et pas du tout pour moi, sauf bien sûr si la personne a menti dans son profil.

Les personnes qui ne se donnent pas la peine de se présenter et expliciter leur recherche récoltent ce qu'elles sèment...

Pour celles qui le font et reçoivent des messages de personnes n'ayant même pas lu ou ne respectant pas, c'est insupportable mais elles savent à quoi elles s'exposent, ou le constatent très vite si elles ne savaient pas avant de s'inscrire. Elles ne sont pas obligées d'y rester et comme je disais, à minima si elles sont là c’est qu'elles souhaitent rencontrer.

Si je trouve ça pire c'est pour les personnes qui ne correspondent pas à ma recherche exprimées très clairement. Dans la rue potentiellement ils n'en savent rien.

bidibidibidi
Et tu as accès à bien plus que l'apparence dans la rue : Apparence, aspect vestimentaire (très gros indicateur de groupe social donc de compatibilité), démarche/charme. On s'exprime énormément par notre apparence. Et je parle même pas des détails (livre en main, par exemple).

Tout ça pour moi c’est de l'apparence, et plein de préjugés en prime ;-)

bidibidibidi
Salut Caoline,

Est ce qu'un poly ne doit jamais mentir ou tout faire pour ne pas mentir ? C'est assez difficile comme question, car des gens qui ne mentent jamais, dans le fond, il n'y en a pas. Mais bon, je te titille.

Donc je n'existe pas... Tu ne me titilles pas, tu me traites par anticipation de menteuse, puisque j'affirme être totalement incapable de mentir. Je peux difficilement réussir à ne pas tout dire mais il m'en coute et c'est uniquement si le fait que je n'ai pas tout dit ne peut pas porter de préjudice à la personne à qui je n'ai pas tout dit. Cacher une relation intime à quelqu'un avec qui j'ai une relation intime, je n'arrive même pas à le concevoir, à comprendre que d'autres puissent le faire, tellement pour moi c'est un irrespect de l'autre et de soi. Ca fait vivre sur un illusion et je ne comprends pas qu'on puisse vivre sur une illusion.
Ce n'est pas un choix pour moi, même si j'espère que je ferais le choix de ne pas mentir si j'en avais la capacité.
Il y a des gens qui au contraire sont incapables de ne pas mentir, d'autres qu'i pensent qu'il peut y avoir des petits mensonges, que parfois c’est mieux... je le constate mais ne le comprends pas.

Pour le reste, je ne dis pas que Lily est une victime. En effet, elle s'est bercée d'illusion toute seule à penser qu'il avait changé parce qu'il a passé quelques semaines en étant avec elle tous les soirs, en pensant qu'il allait changer, par contre je ne pense pas qu'elle voulait qu'il lui mente, qu'elle trouvait ça acceptable, juste elle pensait qu'il pouvait être exclusif. Et lui l'a laissé dans cette illusion en lui mentant.

Babette, mon but n'était pas de te faire du mal, juste d'exprimer mon ressenti en te lisant et répondre à ta question. Ce que tu me réponds me donne un éclairage très différent et me donne l'impression que vous avez tous les deux des problèmes personnels et de couple qui ne semblent de l'extérieur pas dus à la situation de polyamour :-(

Sujet très complexe sur lequel j’ai bien du mal à avoir un avis. Disons que quelqu'un qui m'aborde avec délicatesse et sans insistance ça ne va pas m'être désagréable mais je conçois que ça devienne insupportable à celles qui ont un physique qui fait que ça va leurs arriver plusieurs fois par jour. Cela dit, ça ne m'est pas désagréable mais ça reste totalement incompréhensible car je ne comprends pas qu'on ai envie de séduire quelqu'un sur un seul critère d'apparence...

Par contre un détail me fait réagir

bidibidibidi
"Ensuite, l'approche à froid (le fait d'aborder quelqu'un qu'on ne connaît pas) est à mes yeux totalement justifiable dans le cadre de la séduction. C'est d'ailleurs la seule approche disponible sur les sites de rencontre."

Eh, ça n'a rien à voir ! Déjà sur un site de rencontre, la personne est en recherche de rencontre ce qui a bien des chances de ne pas être le cas d'une personne croisée dans la rue. Ensuite si tu es quelqu'un de respectueux, tu lis la présentation, la recherche et ne contacte que les personnes qui te conviennent et à qui tu peux convenir, non ? Sinon, il ne faut pas s'étonner de ne pas avoir de réponse ou d'avoir des réponses agressives. Un contact non conforme à ce qui est exprimé dans la présentation est pour moi bien pire que d'être abordée dans la rue.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour,

Je ne suis pas d'accord avec bidibidibidi, sur un point, pour moi il n'est pas poly. Il le serait peut-être avec quelqu'un qui l'accepte et le vit bien. Mais un poly de mon point de vue ne ment pas, si il l'était vraiment il aurait quitté Lily3110.
Espérer qu'il devienne mono, si il n'a pas su s'empêcher de coucher avec une personne qu'il disait le harceler au bout de quelques semaines semaines de relation avec une personne qu'il dit aimer, ça me semble inimaginable.
C'est très léger juste ton témoignage pour se faire vraiment une idée de la personne mais sur ces éléments là, ça me semble plutôt être un manipulateur qui dit des choses puis leur contraire pour s'assurer un cheptel disponible.

Bon courage

Bonjour Babette,

Comme le dis gdf, tes ressentis sont ce qu'ils sont et tu as le droit de les exprimer, qu'ils soient entendus, pris en compte dans une recherche commune de solutions...
Mais puisque tu demandes des avis, tu me sembles être dans le contrôle total, être la seule à décider, tout imposer...
Sauf si vraiment ils ont un boulot planque où ils sont tout le temps ensembles avec très peu à faire, je ne trouve pas légitime de dire qu'elle passe beaucoup plus de temps avec lui que toi. Il faut aussi regarder la qualité, pas uniquement la quantité. Vu le contexte actuel de l'emploi, sauf la aussi si il est dans un niche avec un profil super recherché, ça me semble clairement abuser d'exiger qu'il change de travail si celui là lui convient. Donc non ce n'est vraiment pas une évidence pour tout le monde que c'est inacceptable qu'ils travaillent ensembles. Ta demande me fait plus penser à un petit enfant qui fait une crise de jalousie et qui pense pouvoir manipuler les gens comme des pantins. D'autant que comme tu le dis, au départ c’est toi qui a proposé cette solution. En plus le chantage, si ils s'éloignent la journée on pourrait recommencer comme avant, ce n'est pas joli joli.
Si ils ont été sincères, si ils n'ont rien vécu dans ton dos et là je comprends éventuellement que tu puisses avoir des doutes, mais même sans travailler ensembles si ils avaient voulu ils auraient pu le faire, ils ont montré qu'ils pouvaient tenir compte de ton ressenti, de ton état émotionnel... donc ils peuvent probablement encore le faire maintenant, trouver des solutions pour te rassurer, pour que tu ne te sentes pas lésée... A condition que tu sois dans l'expression de tes ressentis, de tes peurs... et pas dans une exigence de tout décider unilatéralement.

Bon courage à vous 3