Polyamour.info

Personne ne peut se mettre à ta place, par contre tu ne peux pas savoir si il n'y a pas de personnes stériles ou n'ayant pas eu d'enfants pour d'autres raison. Je pense que personne n'a nié la douleur que tu peux ressentir.

Par contre, si j'essaye juste d'imaginer ne pas pouvoir avoir d'enfants, je me dis que je trouverai injuste que mon compagnon n'en ai pas non plus à cause de ma stérilité, et que le mieux qui puisse m'arriver dans ce cas, c'est que mon compagnon aime une autre femme et qu'il puisse avoir des enfants avec elle que nous élèverions ensembles. Je ne dis pas que c'est possible et encore moins probable pour vous, on ne peut savoir comment la situation va évoluer, juste que ça me semble être ce que je pourrais imaginer de mieux, que ça me ferait une éclaircie dans ma tempête.

Je comprends mieux, tu n'as pas caricaturé, tu as généralisé ta situation. Or elle est vraiment trop exceptionnelle pour être généralisable, même si aucune ne l'est dans l'absolue, celle là on ne peut vraiment pas dire qu'elle soit courante. Je suis désolée de ne pas l'avoir compris, j'ai des soucis de mémoire de prénoms/pseudos et donc je n'ai pas fait le lien entre le tiens et ton histoire.

Ce n'est visiblement pas son désir d'enfant qui a poussé ton compagnon vers cette jeune femme, puisqu'il était déjà avec elle quand vous essayez d'avoir un enfant. Cela dit je comprends très bien que ta stérilité te fasse voir cette éventualité et juste celle là. Pour aider à relativiser un peu, il est aussi possible que leur relation ne dure pas, beaucoup de relations cachées se brisent quand elles deviennent officielles, pour diverses raisons. Et entre ces 2 extrêmes, il y a pleins de possibilités dont certaines que personne n'aurait imaginé dont peut-être le fait d'élever des enfants à 3 ce qui pourrait être vraiment enrichissant pour toi. Tu te demandes ce que tu fais dans leur scénario à 3, déjà si tu n'avais pas d'importance pour lui il aurait pu te quitter pour l'autre. Et puis c’est aussi à toi de voir ce que tu veux vivre, comment avec qui, tes limites... il faut peut-être arrêter de te positionner en victime pour pouvoir faire partie de la construction.

Je pense comme d'autres que ce n'était pas le bon moment pour toi pour vivre ce bouleversement, que peut-être de toute façon ça ne le sera jamais pour toi, mais vivrais tu mieux avec le doute qu'il te trompe, puisqu'il l'a déjà fait plusieurs années, le risque est élevé, ou si vous vous sépariez ? Peut-être, ce sont des solutions à explorer. Seule toi peux savoir ou décider d'essayer.

Je pense que dans les livres il y a plus de témoignages de relations poly épanouissantes car en effet ceux qui écrivent ici viennent chercher de l'aide quand c'est difficile.

Je te souhaite plein de courage et d'épanouissement.

Je vais faire une réponse rapide car je suis sur mon téléphone. Déjà je trouve que tu caricatures énormément en imaginant que l'autre partenaire est forcément jeune, que son compagnon/sa compagne va forcément tout partager y compris avoir des enfants avec l'autre... c'est quand même des situations très rares il me semble.
Après c'est sûr que si on est orgueilleux, c'est mal parti. Mais il y a des gens qui son naturellement non jaloux ou qui arrive à travailler sur cette jalousie pour réussir à ressentir de la compersion. Il y a des gens qui aiment suffisamment pour se réjouir de tout ce qui rend l'autre plus heureux...
Notre témoignage de transition qu'il faudrait que je complète car on en a reparlé mais je n'ai pas pris le temps de retrtranscrire /discussion/-bEZ-/Temoignage-transition-relation-e...

Moi qui suis plutôt de nature possessive à la base je peux grâce à ma réflexion, à notre vécu ressentir une joie énorme de savoir qu'une partenaire secondaire a trouvé un amoureux, de voir mon compagnon partager des moments intimes intenses avec d'autres...

gilloucloclo
Si la vie est bien faite (et le couple) il doit avoir des signes annociateurs de cette annonce (une vie sexuelle en berne, des fantasmes non assouvies, un conjoint en mode séduction, ou triste, malheureux).
Cette annonce venant dans la continuité des choses , voire répondant à certains comportements inexpliqués...

Je ne suis as du tout d'accord si la vie est bien faite, la communication au sein du couple correcte, que chacun met une haute importance au respect de l'autre, aucune situation ne se crée sans une discussion préalable, on ne met pas devant le fait accompli. Et contrairement à une idée très répandue ce n'est pas nécessairement parce que le couple, ou un des partenaires va mal ou est insatisfait qu'il rencontre quelqu'un d'autre. Si c'est le cas le polyamour comme tentative de jambe de bois a de fortes chances de ne pas fonctionner.
Quand on est réellement polyamoureux, on parle avant. Malheureusement trop de personnes essayent de transformer des adultères en polyamour pour se déculpabiliser ou se donner plus de liberté, pour moi dans ce cas, ça n'en est pas.

Je pense en effet qu'il faut que tu exprimes tes besoins, et si ils sont inaccessibles pour lui la relation ne peut pas durer sans te faire plus de mal que de bien.

J'ai fait des réponses courtes un peu rapides au lieu de bien explicité mon propos. C'est ton titre qui me dérange et m'a fait réagir Siestacorta, mais si je pense que tu as volontairement voulu faire dans la provoc puisque tu tempères dès la première ligne. Que tu préfères triade à trouple et explique pourquoi, je trouves ça super. J'ai juste un peu sur réagi à cause du titre.

Moi si trouple me parle plus c'est parce que je n'utilise un mot pour parler de nous 3 que lorsque ce que l'on vit à 3 s’apparente à ce que partage un couple.

Dans la plupart de mes relations, j'ai 2 amoureux, souvent mes 2 amoureux sont amis, mais on ne forme rien à 3 en fait, je vis juste 2 fois en couple donc pas besoin de mot moins impliquant que couple, juste pas besoin de mot du tout pour nous désigner ensembles.

Siestacorta
Celle du pot de chambre ?
En fait c'est un jeu de mot entre raisonner et résonner.
Dans le deuxième cas, on résonne vraiment pas de façon plaisante.

Ok donc en fait j'avais compris, je pensais juste qu'il y avait quelque chose de plus complexe que je ne percevais pas.

Et oui, de toute façon, il faut souvent expliquer et les 2 fois où j'estime l'avoir vécu, les situations n'étaient pas identiques, tout comme les couples ne sont pas tous identiques, les poly célibataires non plus...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Au fait, je n'ai pas compris la parenthèse.

Siestacorta
trop, du coup, si tu suis ma façon de raisonner (pas comme un pot de chambre sous le cul d'un malade, merci...)

Ca dépend ce qu'on veut dire... Quand je l'ai vécu c'était approprié. Et au sein du trouple, les 2 fois, c'était moi et 2 hommes donc pas ce que tu imagines.
As tu besoin d'utiliser un mot pour parler de ta relation à 3 ? Sinon peut-être que tu peux décider ceux qui le vivent dire comme ils ont envie ;-)

Et les définitions du Larousse c'est :
(www.larousse.fr/dictionnaires/francais/triade/7947...)
*Groupe de trois personnes ou choses étroitement associées.

*Dans la poésie chorale grecque, groupe de trois couplets, la strophe, l'antistrophe et l'épode.

* Groupe de trois divinités, associées dans le même culte. (En Égypte ancienne, la triade comprenait un dieu-père, une déesse-mère, et un dieu-fils. À Rome, la triade capitoline, formée de Jupiter, Junon et Minerve, avait au Capitole un temple unique à trois nefs.)

* En Chine, société secrète, sorte de mafia.

Donc je doute que ça sonne relation amoureuse pour beaucoup de monde.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Triade ça peut être trois n'importe quoi, c'est même pas obligatoirement des personnes donc ça ne dit rien en soi. Je trouve trouple beaucoup plus parlant.

Yuzu ça fait très plaisir de te lire :-)

bonheur
Personnellement, j'aime la projection. Juste, je la distingue à la réalité et je sais que ma projection n'est que très très hypothétique. Par contre, j'en ai besoin... je ne saurai expliqué pourquoi.

Moi aussi pour la projection positive, les choses qu'on a envie de construire ensembles... Mais sur les choses négatives qui pourraient éventuellement arriver, comment on les vivrait... Je crois qu'on imagine toujours le pire donc que c'est vraiment destructeur.

Et il y en a qui osent dire que pour la personne poly c’est facile, que seuls les monos souffrent...

Poser les choses ensemble, en plus en présence d'un tiers me semble une très bonne idée. Et quand tu auras fini ton mémoire, travailler sur ta peur d'en perdre un.

Plein de courage, c’est très chouette ce que tu fais, tant ton travail que ce que tu essayes de mettre en place dans ta vie.

Bonheur m'a devancée :-)
Je n'avais pas encore eu le temps d'écrire mais en te lisant me sont venues plusieurs choses :

- Tu seras toujours spécial, aucun amour n'est identique, sinon ça servirait à quoi d'en avoir plusieurs ? Même pour moi qui ai vécu des périodes avec 2 relations primaires, mes amoureux ne sont pas interchangeables, chacun à sa place dans ma vie à cause de ses spécificités et mon compagnon n'a pas moins d'importance, n'est pas moins spécial depuis que je vis le fait d'être poly.

- Est-ce qu'elle dit que toutes ses relations on le même niveau pour elle ? Car quand il y a un couple initial, le plus souvent l'/les autres sont des relations secondaires. Donc la place du premier est bien plus importante dans la vie de la personne poly, ce qui serait donc ton cas. C’est à discuter avec elle car ce n'est pas systématique quand même.

- Elle ne t'aimera pas moins, l'amour ça se multiplie ça ne se divise pas, et ne donneras pas la même chose à un autre car chaque relation est unique.

- Et le plus important, pour certaines personnes, c'est beaucoup, beaucoup plus angoissant de se projeter dans la situation que de la vivre. Je l'ai constaté en voyant mon compagnon et il le confirme. Quand c’est hypothétique, même si d'autres nous disent qu'il n'y aura pas moins d'amour, moins de complicité... voir généralement plus, qu'elle ne te quittera pas pour l'autre, qu'elle ne préfèrera pas l'autre, la peur reste présente. Quand on le vit, on le constate et donc c’est très rassurant. Donc autant sa me semble très intéressant de travailler sur ta possessivité, ta jalousie car de toute façon ça c’est des poisons dans toutes les relations autant il me semblerait vraiment salutaire que tu arrêtes de te projeter. D'autant qu'elle te dit qu'elle n'éprouve pas le besoin, que ça n'ira pas vite, qu'elle est à ton écoute donc saura probablement aller à ton rythme.

Voilà de mémoire ce à qui j'avais pensé en te lisant.

Bonjour,

Je suis d'avis que dire les choses presque en temps réel permet de s'habituer à l'idée, que les choses soient progressives, deviennent "banales" en quelque sorte. Si tu lui dis quand tu dois rencontrer quelqu'un ça ne va pas à chaque fois mener à une relation intime, donc plus forcément d’inquiétude à avoir et ainsi de suite.
Vous ne vous racontez pas ce que vous avez fait quand vous n'êtes pas ensembles ? Du genre je suis allée au ciné ou j'ai vu tel ami... ben le rentrer dans le courant comme ça.
Cela dit pour moi c’est facile, mon compagnon n'est pas jaloux mais pour dire ça je me suis projetée dans ce que j'aurais besoin qu'il fasse si lui devait vivre d'autres relations.
Pour le niveau de détails là c'est encore plus fonction de ce que l'autre a envie / besoin. Si l'autre ne sait pas l'exprimer je pense que ça se voit si la personne est curieuse ou gênée par ce qu'on lui dit. Mon compagnon ne me demande rien mais j'aime partager avec l'homme que j'aime mes joies et mes peines, pour moi c'est naturel et il ne semble pas gêné que je le fasse car de toute façon il voit bien que je suis heureuse ou triste donc autant qu'il sache pourquoi. Cela dit, je ne donne pas les détails très intimes car il s'en moque mais j'ai parfois eu des partenaires très candaulistes, dans ce cas, j'en disais plus car c'était alors créateur de plaisir, d'excitation (toujours avec l'accord de celui avec qui je racontais les détails).
En fait, le mieux me semble d'en discuter avec elle de ce qu'elle voudrait savoir et quand, non ?

Douces pensées.
Je trouve ça trop définitif de dire que ça ne reviendra pas, comment savoir ?
Si il te voyait à nouveau épanouie par une relation, il s'en réjouirait probablement pour toi. Là on ne peut pas dire que ce soit le cas pour le moment dans cette relation que tu essayes de faire renaitre de ses cendres.

Tout à fait d'accord avec ce qu'a dit bonheur. Autant je triuve la personnalisation de l'ordinateur inacceptable autant effacer toute trace est pour moi un comportement d'adultère.

D'après le site du ciné et FB c’est 20h30, pas 20 h