Polyamour.info

Bonjour,

Zebul
Je n'ai pas vu l'un de mes films préférés des frères Larrieu, Peindre ou faire l'amour (2005) et plus récemment, 21 nuits avec Pattie (2015).

Merci en tout cas pour cette liste incroyable, je vais pouvoir butiner!!

Je viens de regarder "21 nuits avec Pattie" et je ne vois absolument pas où il est question de polyamour. On y entend des récits de relations courtes voir ponctuelles basées uniquement sur le sexe dont rien n'indique ni qu'elles peuvent être concomitantes ni que les partenaires sont aux courant d'être plusieurs si c'est le cas, puis à la fin du film on voit un adultère.

Pour peindre et faire l'amour, je ne me souviens pas assez bien pour me prononcer.

C'est 19h30 sur FB

Merlyn as tu contacté les orgas en perso ? Car de toute évidence ils ne passent pas ici.

Je peux regarder si je trouve l'événement sur FB pour te dire ce qui y est dit.

Ah c'est le lien dans notre premier message. Bizarre, ça devait être le lien de la discussion lancée par artichaut pour trouver des co-orgas.

Pour quelle page as tu eu cette réponse Merlyn ?
J'ai testé la page de l'événement depuis le lien ici et ça fonctionne.

La première vague d'inscriptions c'est jusqu'à ce soir :-)

Bonjour,

Pas trop de temps donc je réponds juste à une question :

Saveria
Par ailleurs je suis en contact avec un autre homme que j'ai rencontré de manière simultanée et nous souhaitions nous revoir - dois je lui annoncer par avance que je suis "en amour" avec kkun d'autres - j'avoue que jai un peu de difficulté à amener ça même si je pense que de son côté le polyamour ne lui est pas étranger. J'imagine qu'ensuite quand cest établi cest plus simple de s'annoncer comme poly.

Personnellement ça me parait au contraire beaucoup plus difficile et à dire et à accepter. Car en fait c'est créer la relation sur une erreur, il ne sait pas qui tu es si il ne sais pas ton attirance pour le polyamour et l’existence d'une autre relation même si vous ne savez pas où vous en êtes.

Je te souhaite un agréable cheminement.

bidi tu as une vision hyper réduite de ce que peuvent être les relations BDSM.
Je connais pas mal de relations BDSM dites d'appartenance donc exclusives qui durent depuis des années, quelques des dizaines, avec vie commune... et ce n'est pas forcément un homme dom et une femme soumise, que de clichés !
Il y a bien des chances que la relation de la compagne de Ex-nihilo-nihil souhaite cela mais en effet si c’est elle qui a eu des envies de liberté et puisqu'elle dit être bien avec toi, je pense qu'elle va savoir résister aux sirènes.
Et oui, il y a il me semble plutôt bien plus de poly dans le milieu BDSM que dans la société en général.

Bonjour Gwenny,

Tu as oublié ou fait une fausse manip pour le lien, je serais très intéressée de l'avoir.
Et si ça ne te dérange pas, plutôt qu'en MP je trouverai très intéressant que ton témoignage soit ici car c'est un sujet assez peu évoqué.

Merci d'avance

C'est exactement ça l'idée LuLutine.

Merci pour ce retour détaillé, ça donne envie de tenter ce genre de partages.

Caoline
en pareille situation comme en toutes, je suis partisane d'une sincérité totale. C'est sûr que ça peut être très utile de pouvoir partager ces difficultés avec quelqu'un de neutre mais je trouve que c'est aussi le rôle de la personne concernée, qu'elle ai décidé ou non de soutenir l'autre.

artichaut
Normalement je suis aussi partisan de la sincérité. Mais là ça me semble difficile… pas certain d'être d'accord : elle n'est pas la mieux placée pour me soutenir en ce moment.
…cela-dit, quand je parlais d'un tiers c'était pour décharger certaines émotions, pas pour éluder des analyses de la situation, ni pour remplacer A par B.

Oui, pour les émotions c'est clairement mieux un écoutant neutre. Par contre, souvent on me dit "je n'allais pas te faire plus de mal en te disant ce que je vivais" sauf que moi en cas de silence, j'imagine le pire donc ça serait vraiment plus cool que je ache la réalité même si elle est difficile. L'analyse de la situation, ça peut parfois attendre plus tard mais parfois, il faut que ça sorte... pour pouvoir tourner la page et continuer l'histoire.

artichaut
Tiens ce soir, à notre café poly-pop#3 quelqu'un à dit, en parlant de la partie sur la jalousie de La Salope éthique : «  la jalousie perturbe la communication, alors qu'il en faudrait justement ».
Dans ma tête, j'ai tout de suite fait la comparaison avec les ruptures : une rupture en mode "silence radio" perturbe la communication, alors qu'il en faudrait justement (pour se caler sur comment opérer les ajustements nécessaires).

Je partage totalement ce point de vue. En fait la communication est toujours importante.

Bonjour,

Il y a pleins de discussions de ce genre, tu devrais en trouver facilement.
Une phrase m'a interpelée dans ton message :

J'aimerais le rendre heureux faire de lui quelqu'un des plus épanouis.

Ca me donne une impression de volonté de toute puissance sur lui, comme si c'était à toi que revenait le rôle de le rendre heureux. J'ai envie de dire "Et si tu le laissais simplement être heureux ?"

Bon cheminement

Rupture pour moi ça sonne très négatif, séparation je l'emploierai plutôt quand il y avait cohabitation et qu'il n'y a plus. Dans le cas présent je parlerai plutôt d'arrêt de la relation amoureuse tout simplement ou idéalement de transformation de la relation d'amoureuse à amicale.

MagentadeMars
Pour les remarques sur la sérénité de ta partenaire : oui, je pense que normalement celui ou celle qui demande la rupture souffre avant, l'autre après.

Eh bien, j'aimerai bien, moi j'ai beaucoup souffert les fois où j'ai pris la décision d'arrêter la relation amoureuse, surtout après de voir le mal que ça provoquait.

bonheur
Je dirais que ton cas, artichaut, il y a le je (toi et ton amour), il y a le tu (elle et son amitié)

Je ne comprends pas du tout les choses comme ça, je ne trouve pas ce qui te fait penser ça.
Ce n'est pas parce qu'elle souhaite ne pas continuer la relation amoureuse qu'elle ne l'aime plus et artichaut avait exprimé avant qu'il souhaiter voir évoluer la relation en cas d'arrêt de la partie amoureuse.
Bon, il est un peu logique qu'on voit les choses différemment cela dit puisque pour moi amour et amitié peuvent être compatibles. Je ressens vraiment de l'amour pour certain.e.s ami.e.s. Pour certains nous avons été en relation amoureuse avant, pour d'autres non.

Alors... mon vécu de ces transitions... pas forcément facile car c'est toujours un peu différent et surtout je pense que c'est différent pour chacun donc c'est un témoignage, pas une marche à suivre. Pour moi le silence (aucune communication d'aucune forme), même court, c'est hyper-violent, que je sois d'un coté ou de l’autre et pourtant j'ai remarqué qu'il faut souvent en passer par là mais j'ai besoin que ce soit court, de l'ordre de quelques jours, et il me semble que je le vivrais bien mieux si la nécessité de celui-ci est discutée avant. Puis recommencer par des contacts écrits pas instantanés, donner ou prendre des nouvelles des 2 cotés. Ca permet d'écrire dans les moments où ça va plutôt bien, même si ça ne veut pas dire passer sous silence les moments difficiles, en pareille situation comme en toutes, je suis partisane d'une sincérité totale. C'est sûr que ça peut être très utile de pouvoir partager ces difficultés avec quelqu'un de neutre mais je trouve que c'est aussi le rôle de la personne concernée, qu'elle ai décidé ou non de soutenir l'autre. Le mieux me semble être quand chacun est capable d'exprimer ses besoins et limites pour adapter la fréquence, le mode de communication... ça n'a pas toujours été réussi pour moi d'où les silences non préalablement discuté. Il m'a fallut attendre d'avoir retrouvé vraiment de la sérénité par rapport à mon vécu de la relation amoureuse et de sa fin pour pouvoir revoir la personne, ce qui a pris entre quelques semaines et quelques mois. Et parfois, on a "recraqué" mais nous jouions un jeu dangereux à tenter de repartager des relations intimes avec la volonté de ne plus être amoureux... cela dit, une fois sur les 2 ça a fonctionné, on s'est revu 2 fois à un an d'écart... La première fois c'était bien, la deuxième c'était nul, on a plus d'échanges amicaux depuis... Celui avec qui on a recraqué, moi en tout cas, ça n'a été qu'une rencontre puis on est vraiment redevenus amis. Il y a eu des étapes et ajustements quoi. C’est plus simple de rester juste amis en fait, vraiment. C'est ce que je vis avec la grande majorité de mes ex-amoureux, ce qui ne veut pas dire que je n'ai plus d'amour pour eux, mais je ne suis plus amoureuse.
J'ai l'impression que ce n'est pas très clair tout ça, j'espère que ça t'aidera un peu quand même.
Plein de courage à toi et à elle.

Un immense merci à Lili et Fred pour l'organisation et l'accueil et à tous les participant.e.s pour les riches discussions de ce week-end.

J'ai parfois l'impression d'être très mal comprise.

Je ne trouve pas que tu parles trop de sexe, je faisais juste remarquer qu'en plus de ton éducation, il y a un autre paramètre qui peut jouer c'est que tu parles plutôt de sexe que d'amour et qu'avec un enfant, ça me semble plus facile de parler d'amour. En tout cas même sans avoir de tabou sur le sexe, ou alors inconsciemment, je ne me vois pas dire à un de mes enfants "je vais voir mon partenaire sexuel" alors qu'il m'est facile de dire "je vais voir mon amoureux". Même pendant ma période libertine, les personnes que je revoyais j'avais des sentiments pour elles et avant la première rencontre si j'ai eu à en parler j'ai du dire je vais rencontrer quelqu'un, je n'aurais rien pu dire d'autre car je ne sais jamais ce qu'il va se passer avant une première rencontre. Si j'étais vraiment libertine, je pense que j'en parlerai avec mes grands, mais là en effet plutôt plus de 15 ans et sans détails, juste pour dire ça existe, ce n'est pas honteux, tant que chacun est d'accord et que ça lui apporte du plaisir à tout le monde c’est chouette. Juste pour que si ils surprennent une conversation, un écran d'ordi ou autre, ils ne se disent pas que si on se cache c'est que c'est mal.

Pour la discussion sur le naturel, il me semble que le sexe est vraiment naturel puisque condition de la survie de l'espèce. C’est plutôt les sentiments qui pourraient une "construction sociétale" même si en fait je pense que les 2 et allier les 2 est naturel même si il peut y avoir des exceptions, que chacun vit les choses comme il le désire. Cela dit je pense que l'exclusivité sexuelle peut vraiment être une imposition sociétale, ou une manière que ce soit acceptable pour le partenaire principal, même si on peut avoir l'impression que c'est nous qui la souhaitons, l'inconscient, l'auto-suggestion sont très forts pour nous museler.

Mon propos n'était en aucun cas un jugement sur bidi, ni le ranger dans une case. Je n'ai aucun problème avec le sexe, ni avec le fait qu'il en parle comme il le vit. Je donnais juste une autre piste d'explication à nos points de vue différents.

Pas le temps de chercher des références mais il y a des conférences et des bouquins qui expliquent que le tabou sur le sexe en famille fait le nid des abus sexuels et surtout du fait que les enfants n'osent pas en parler quand ils ont été abusés. Et j'insiste ça ne veut pas dire qu'on doit dire précisément ce qu'on pratique nous même et avec qui.
Mais en fait je crois aussi qu'il y a une grosse différence entre nous bidi, c'est que ce que tu cherches dans les autres relations c'est le sexe, les sentiments s'ils ne sont pas exclus me semblent accessoires pour toi. Tu parles toujours de sexe en fait. Alors que nous sommes nombreux ici à parler d'amour, sans en exclure le sexe. Je ne parle jamais à mes enfants d'un.e partenaire de sexe, mais parfois d'un.e amoureu.se.x, et ils savent bien qu'entre amoureux on a des relations intimes. De toute façon quand je leurs en parle, ils ont déjà deviné en général, parfois même avant moi.

En fait si j'ai bien compris, il veut le vivre avec quelqu'un de vierge ET inexpérimenté. Et oui, c'est son choix et il est respectable, juste difficile à réaliser et sans garantie de résultat.

Ah et pour contrebalancer les témoignages négatifs ou avec une certaine distance de première fois, moi j'étais très jeune (c'était avant que je rencontre mon Loup donc avant 15 ans), très amoureuse et ça a été génial.