Polyamour.info

Donald
Par contre, on peut affirmer à 100% que les débuts poly mono sont difficiles, quasi systématiquement.

100% et quasi ce n'est pas très cohérent.
Je peux affirmer que ce n'est pas 100 %

artichaut
Par contre ça me semble un gros biais d'avoir choisis les Témoignages.

Les thèmes Besoin d'aide ou Bases, qu'affectionnent particulièrement les nouveaux venus, m'auraient semblés plus pertinents.

J'ai pensé exactement la même chose. Quand on vient témoigner on ne cherche pas nécessairement des échanges, on vient partager son vécu au cas où il puisse servir à d'autres donc presque logique de ne pas revenir sur le sujet après.

Je ne vais pas raconter en détail car c'est aussi leur histoire mais je trouve potentiellement intéressant pour des personnes qui passeraient par là d'avoir des exemples qui peuvent donner de l'espoir dans les moments difficiles.

Finalement le lendemain elle a dit avoir besoin de digérer, ne plus vouloir le voir pour le moment. Ils ont échangé des sms.
Je l'ai soutenu comme j'ai pu à distance et en allant le voir une journée puisqu'il a en prime était opéré en urgence le milieu de semaine suivante.
Après une annulation de retrouvailles pour discuter, ils se sont revus le week-end suivant, deux après-midi à discuter. Elle pose beaucoup de questions, sur lui, sur moi, nous nous ressemblons dans notre besoin de comprendre et de transparence.

Il lui avait proposé de me contacter lors de l'annonce, sous le choc elle n'en avait pas vu l'intérêt. Je ressentais vraiment le besoin de lui exprimer ma version, mon ressenti. Je lui ai écrit une lettre qu'il lui a remise le dimanche soir, 2 semaines après l'annonce, en lui précisant qu'elle n'était pas obligée de la lire mais que j'avais besoin de faire cette démarche.
J'avais fait lire la lettre à notre amour commun pour vérifier que je n'avais rien dit qu'il n'ai pas encore dit et parce que j'avais peur que sans connaître le contenu, il n'ose lui donner. Je lui avais dit aussi que si elle me posait des questions, je ne cacherai rien.

Elle l'a lue le lundi et m'a écrit par mail. Elle voulait que je lui cache notre échange, j'ai répondu que je pouvais ne pas lui parler de ce qu'elle me disait, mais pas ne pas lui dire qu'elle m'avait écrit car ça aurait été contre mon partage spontané naturel et aurait créé un non-dit de ma part, ce qui était inconcevable.
Nous avons beaucoup échangé, de façon très posée, je lui suis très reconnaissante de ça. Nous avons eu un seul désaccord et fini par nous comprendre, je pense, et nous engager à nous prévenir mutuellement si il lui arrivait quelque chose quand il est avec nous.
Ces échanges nous ont fait du bien à toutes les deux, même si ça a remué beaucoup de choses douloureuses et nous a fait découvrir toutes les deux des mensonges et non-dits. Eh oui, j'en découvre encore, dont certains dont je ne comprends vraiment absolument pas l'intérêt !!! Je me questionne vraiment sur une mythomanie pathologique inconsciente ou une forme d'amnésie partielle pour ne pas trop souffrir ?

J'ai l'impression que la poursuite de leur relation n'est pas encore sûre pour elle, mais je suis plutôt optimise.

J'espère qu'elle souhaitera me rencontrer, je pense que nous pourrions vraiment bien nous entendre. Mais déjà, mon besoin d'échange et de respect mutuel est comblé, c'est ce dont j'avais besoin.

Lui je pense qu'il regrettera de ne pas avoir réussi à le dire beaucoup plus tôt.

lau93
Merci pour le partage @Caoline
Je suis heureuse qu'il y ait pu avoir cette clarification que tu attendais tant et je vous souhaite que cela permette de vous rapprocher encore plus.

Merci beaucoup, je trouve que ça nous a déjà rapproché.

Je pense que parfois le mensonge est la seule voie trouvée mais qu'il finit par faire du mal.

En effet, ça a fait tellement de mal, à elle, à moi et même à lui...

Caoline
J'aurais dit jamais aussi, ça m'a permis d'apprendre qu'il y a, comme en beaucoup de choses, la théorie et la pratique et de ne plus juger les gens dans ces situations parfois complexes.

artichaut
Ça me fait plaisir de lire ça. Tant sur le fait qu'il ai enfin réussis à parler à son "officielle" que aussi de te lire moins catégorique.
Je me souviens de propos très catégoriques de toi sur ce même forum : que tu serais incapable de vivre que l'on te mente, et que ça signifiait pour toi la fin de la relation, sans négociations possibles (enfin dans mon souvenir c'était quelque chose comme ça).
Mais oui comme on est des humains, les certitudes finissent parfois par se nuancer.
Merci d'être venue raconter.

J'aurais tout de même jamais voulu vivre cette épreuve qui m'a tellement fait souffrir et je ferais tout pour ne jamais la revivre. Même si concrètement en restant dans cette relation je prends le risque, tant le mensonge semble ancré en lui.... :-( :-( :-( :-(

bonheur
L'amour est compliqué @Caoline. Moi, j'ai vraiment souffert de la situation dans laquelle je m'étais retrouvée. Ce que j'ai appris, dans mon cas (je ne parle que pour moi), c'est ce soulagement lorsque j'ai mis fin à cette situation. Je désire que mon passé me serve de piqure de rappel si besoin.

J'ai vraiment souffert de la situation aussi, mais ajouter la perte de mon amour aurait juste été une souffrance supplémentaire.

bonheur
C'est bien qu'il ait pris son courage à deux mains.
J'ai vécu une situation de complicité (involontaire) d'adultère affectif. Depuis, je sais que "plus jamais".

J'aurais dit jamais aussi, ça m'a permis d'apprendre qu'il y a, comme en beaucoup de choses, la théorie et la pratique et de ne plus juger les gens dans ces situations parfois complexes.

bonheur
Je souhaite que vous trouviez tous un équilibre heureux.

Merci

J'avais initialement débuté ce sujet le samedi 28 mai à 20h41, comme le sujet a dévié, je le republie pour poursuivre. Je citerai les réactions dans mes réponses afin qu'elles soient dans le fil.

Je l'ai évoqué parfois ici, j'ai depuis un peu plus de 2 ans 1/2 une relation amoureuse avec un homme qui a une relation avec une autre femme qui n'était pas au courant. La sincérité, la transparence sont des valeurs fondamentales pour moi, je ne pouvais concevoir une relation sans ses éléments.

Mais il m'a beaucoup menti, il ne la voit quasiment que le dimanche après-midi, et donc je l'ai appris par hasard au bout de 18 mois. Ce que l'on partage est si merveilleux que je n'ai pas été capable de le quitter, je n'arrivais même pas à l'époque à lui en vouloir totalement de me l'avoir caché puisque si il ne l'avait pas fait, nous n'aurions jamais rien vécu ensembles.

Un peu après quand il m'a tout avoué plus en détails que le jour de ma découverte, il m'a promis qu'il allait le dire à ses 2 autres relations. La première à qui il l'a dit l'a quitté. Ça a donc été encore plus dur de le dire à l'autre, qui en plus, même si ils partagent peu de temps et de leur vie en général, est l'"officielle".

Et depuis, au lieu que ça aille mieux, car j'avais pleins d'éléments me permettant de penser qu'à moi il ne mentait plus, je me sentais de plus en plus mal car j'avais honte de rester avec un menteur, d'être complice de tromperie.

J'ai eu plusieurs raisons d'en parler récemment, avec ma psy et avec de (potentielles) nouvelles relations, cette honte était de plus en plus souvent source de souffrance pour moi. Ce début de semaine, j'ai senti en moi que ce n'était plus possible, que je ne pouvais plus supporter cette humiliation. Je n'avais cependant aucune envie de le quitter car nos moments ensembles sont toujours aussi merveilleux.
Je pense qu'il a compris, il m'a demandé 10 jours pour lui dire, on a beaucoup discuté, beaucoup pleuré tant ça créait de peurs pour nous deux et de souffrance pour la souffrance de l'autre.

Et ce soir, enfin, il lui a dit. Elle a du mal à concevoir le polyamour mais leur escapade de la semaine prochaine n'est pas annulée. J'espère que ça se passera au mieux pour chacun.e de nous. J'ai l'impression de mieux respirer, de pouvoir enfin revivre en accord avec moi-même.

Je n'ai aucune leçon à donner, ni aux personnes qui ne vivent pas si mal ce genre de situation, chacun.e a ses raisons, ni aux personnes qui le vivent aussi difficilement que moi pour les pousser à dire "stop" plus tôt, puisque je ne sais pas si ça aurait été possible 6 mois avant, mais je vous invite vraiment à vous écouter et vous respecter car vous le méritez.

Bon courage à toutes les personnes qui vivent dans des situations difficiles.

@Anny comme tu le dis, votre grande semble plus blessée par la trahison, les non-dits que par les faits et je la comprends très bien.
Je ne juge pas, je sais que tout est compliqué quand on est dans la situation mais j'exprime mon ressenti face à tes propos car peut-être qu'un point de vu extérieur peut vous être utile.

Pour moi il y a une énorme incohérence à dire "pas de tabous chez nous" et cacher qu'il y a une relation amoureuse entre des très proches qui en prime vivent cette relation sous le même toit plusieurs semaines ! Pour moi, c'est les prendre pour des idiotes vos filles.
Si la grande n'exprime une trahison qu'envers son parrain, c'est peut-être parce que c'est encore plus difficile de s’autoriser à la ressentir et à l'exprimer envers ses parent(e)s. (je ne sais pas commet vous dites, ça m'intéresse)
C'est peut-être aussi, consciemment ou inconsciemment, pour te soutenir puisque tu te sens trahie par cette personne si c'est bien toi que j'ai lu à ce propos sur un autre sujet, sinon, je m'excuse pour cette confusion.
Il ne me semble pas exclu que le rejet de la plus jeune que ça vous arrive à vous soit une manière de vous punir parce qu'elle sait et qu'elle se sent donc également trahie.

Pas le temps de raconter à nouveau, j'en ai parlé dans des sujets à plusieurs reprises (une recherche enfants dans les titre devrait permettre de trouver) mais j’ai 5 enfants qui ont maintenant entre 25 et 14 ans, qui avaient donc entre 14 et 3 ans quand j'ai commencé à vivre concrètement plusieurs relations (pas plus de 2 simultanées dont celle avec leur papa pendant pas mal d'années), qui l'ont toujours bien vécu. Nous en avions parlé clairement avant qu'il ne se passe quoi que ce soit, dans l'absolu, puis en citant la personne qu'ils connaissaient avec qui d'ailleurs ça ne s'est pas vraiment concrétisé, puis en répondant aux questions quand il y en avait, ou en informant sommairement, au fur et à mesure des changements. Enfin avant pour les 3 plus grands puis progressivement pour les plus jeunes, le petit ayant 2 ans lors des premières discussions, il était souvent présent mais pas encore dans la compréhension de propos abstraits. A 7 ans j'ai vu se créer entre lui et un amoureux dès les premières rencontres un lien que je ne pense pas du au hasard mais à la confiance qu'il lui accordait en ressentant sa proximité avec moi. Ils ont cependant rarement connus mais autres amoureux, les relations n'ayant pas été très durables je ne me voyais pas présenter des personnes qui ne resteraient peut-être pas dans ma vie très longtemps mais il y a eu quelques exceptions conjoncturelles.
Nous avions, il est vrai, une situation facilitant puisque nous avions croisé 2 couples non exclusifs qui ne s'en cachaient pas : ils avaient vus un des parents de leur copains se balader main dans la main ou embrasser une autre personne que l'autre parent, cela dit la plupart ne s'en souvenaient pas.

Pour dire un peu où nous en sommes, il y a quelques semaines, j'ai créé un groupe de discussion en direct pour la famille, y sont inscrits, mon compagnon historique, mes enfants, les amoureux de mes filles, les garçons n'ont pas de relations à ma connaissance, mon deuxième compagnon et moi. Le groupe s'appelle Famille .... et amoureux.

Bon courage pour les situations difficiles, j'imagine comme ça doit être douloureux de vivre ces difficultés avec ses enfants.

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lau93
Oh la la comme j’aimerais arriver à ça @Caoline! Ma métamour est un amour de fille je le sais mille fois, et j'ai d'abord tenté de créer une relation au delà de l'amitié de bonne collègue qui nous liait déjà. Et puis la réalité de leur relation m'a comme rendu de plus en plus difficile la proximité physique avec elle. J'en suis vraiment très triste car je sais que ça l'impacte aussi. Mon chéri me dit qu'il lui semble à lui aussi que nous retrouver tous les trois pourrait dédramatiser ce que je vis en voyant qu'il ne se passe aucune catastrophe. Je ne suis pas encore prête :-(
J'espère l'être un jour
Bises
Lau

Décidément, ton amoureux et moi sommes souvent d'accord ;-) je pense vraiment que ça dédramatiserait. Peut-être commencer par une expo, un spectacle, un truc qui n'implique pas de trop communiquer.

lau93
Je finis par me dire comme certains me l'ont dit plusieurs fois que pour vraiment comprendre tout cela il faudrait que j'arrive à passer de l'autre coté de la paroi vitrée pour ressentir par moi même ce qui semble si facile une fois qu'on l'a compris ( n'est ce pas @JackHaddy 😉 !)

Oui, c’est ce que je me disais aussi.
Et si vraiment en essayant tu te trouvais mieux avec quelqu'un d'autre et que tu n'aimes plus autant ou plus ton amoureux actuel, peut-être que ça serait mieux que de continuer à souffrir de cette situation. Et même si il serait probablement triste de te perdre, si il t'aime vraiment il serait probablement aussi heureux de te savoir dans une relation qui te corresponde mieux... N'as tu pas d'ailleurs cette peur pour lui parce que tu l'as pour toi ?

Je n'adhère pas à l'idée qu'il y aurait des gens avec une polymutation qui leurs permette d'aimer plusieurs personnes et de vivre plusieurs relations. Pour moi c’est ça qui est naturel, qui est la base, il n'y a qu'à regarder le nombre d'enfants qui ont plusieurs amoureux avant d'être formaté par des normes qui n'ont comme origine que des histoires de propriété, de pouvoir...

Plein de courage à toi.

Je viens réagir ici car, non seulement j'avais oublié des types de relations dans mon joli tableau, mais en plus il ne passe pas l'épreuve du temps, même si je ne l'ai écrit qu'il y a 2 mois. Même si je dis que les limites entre les types de relations sont floues, je trouve mon tableau plutôt géométrique et fait de cases. Mais depuis si je voulais le rectifier, il faudrait que je recrée des cases au milieu, il y a des relations qui changent de cases au gré des moments ou qui peuvent être dans plusieurs en même temps bref, il ne serait plus lisible.
C'est important pour moi de venir dire que les choses sont bien plus floues que ce que cet instantané pourrait faire penser.
J'en parle un peu ici /discussion/-cBR-/De-nouveau-mots-pour-mieux-s-y-r...

Je viens faire un petit ajout ici car depuis quelques semaines, je vis ce dont je rêvais avec une métamour.
Nous nous connaissions déjà pour nous côtoyer dans des soirées depuis plusieurs années et un peu plus depuis un an, mais nous n'étions pas spécialement proches, essentiellement par timidité respective je pense.
Pas le temps, ni forcément l'envie ou les mots pour raconter comment la relation a évolué entre son partenaire principal et moi, mais j'ai eu vraiment besoin de vérifier comment elle le vivait, si il y avait des choses qu'elle savait d'avance qui pourraient la blesser... A l'écrit ce n'était pas encore forcément clair pour moi, même si elle me disait de ne pas m’inquiéter.
Le week-end dernier nous nous sommes retrouvé.e.s avec donc notre partenaire commun, un de mes Amours et des amis intimes et là ça a été magique. Je ressens autant d'émotion positive de ses sourires, de ses mots, de ses gestes d'acceptation et de joie de voir mes partages avec lui augmenter le bonheur de notre partenaire commun, que de ce que j'ai pu vivre avec lui.
Je trouve ça beau, doux, chaud et moi aussi j'éprouve beaucoup de joie à les voir ensembles. Et nos échanges écrits depuis me font chaud au cœur aussi.
J'expérimente donc que lorsque la relations sont sécures, la communication au sein des relations et entre les métamours est bonne, qu'il y a de la bienveillance entre tou.te.s, c’est vraiment juste du bonheur en plus d'avoir des métamours <3

Bonjour

Contente de te lire Lau, je ne prends pas le temps de t'écrire mais je pense régulièrement à toi et quand tu ne participes plus ça m'inquiète. En plus c’est tellement intéressant quand tu lances des sujets :-)

Alors là tout de suite je me sens totalement en accord avec ce qu'écrit artichaut, et pourtant moi aussi j'adore les mots, les concepts et je passe souvent par des phases où je crée des mots, des cases... Comme par exemple il y a 2 mois quand j'ai écrit ce texte là /discussion/-cAE-/Mes-amours-avec-un-grand-S/ je ressentais des choses différentes et donc je croyais devoir créer des cases différentes avec leur noms. Eh bien 2 mois plus tard, j'ai réalisé qu'en fait mes cases c’est n'importe quoi car une relation peut changer de case d'un jour à l'autre et rechanger encore le lendemain, qu'en fait chaque instant est différent même si il y a un fond continu et commun, j'aime plusieurs personnes, et finalement un assez grand nombre puisque j'ai des ami.e.s que j'aime vraiment profondément et derrière ce mot il y a des tas de ressentis et de partages différents suivant la personne et suivant l'instant.
Hier soir j'ai osé, dans une discussion à 4, j'ai écrit à mon deuxième Amour et 2 amis intimes (mot que j'utilise car on partage parfois de l'intimité et ça aussi c'est un mot dont le sens est très variable) que je les aime tous les 3 même si c’est un peu étrange d'utiliser le même mot pour des ressentis tellement différents pour chacun.e. Mais en fait pour être plus précise que ça il me faudrait des centaines de mots pour décrire et le temps que j'ai fini de les écrire ça serait peut-être déjà plus exact. Et puis depuis mon texte j'ai une nouvelle relation qui ne rentre vraiment dans aucune de cases précédemment décrite, donc en fait ça serait sans fin.

Autre chose, je lis de l'inquiétude que tu peux avoir que ton amoureux partage les mêmes choses avec son autre relation qu'avec toi. Eh bien je vais donner un exemple précis, je viens de faire l'amour (quel expression aux sens éminemment variable elle aussi) avec mon Amour historique, dans un lit, dans des positions, avec un déroulement que je vis aussi régulièrement avec mon deuxième amour. Eh bien mes ressentis ne sont pas les mêmes, mes pensées non plus, et d'une fois sur l'autre avec la même personne c'est différent et il n'y a pas de hiérarchie ! Parfois ça va être plus physique avec l'un plus émotionnel avec l'autre mais une autre fois ça sera le contraire. Parfois je ne pense qu'à l'instant présent et à la personne avec laquelle je suis, mais ça ne dure que quelques minutes, parfois je pense à l'autre aussi ou à quelqu'un.e d'autre. Mais jamais je ne me dis que je n'aime plus ou moins une de mes autres relations parce que ce que je suis entrain de vivre est trop génial, quand je pense à quelqu'un d'autre c'est en ressentant beaucoup d'amour, avec l'envie que cette personne soit là aussi ou en anticipant le plaisir de la retrouver, parfois de lui partager ce que je suis en train de vivre de chouette...

Voilà je ne répond pas à la question mais j'espère que je donne quelques éléments qui peuvent aider quand même.
La phrase d'artichaut qui me parle le plus c'est ça :

« ce soir je vais passer du temps avec l'un de mes enfants »
ou
« ce soir je vais passer du temps avec l'un·e de mes ami·e·s »
Personne n'imagine que l'on cesse d'aimer nos autres enfants ou nos autres ami·e·s.

mais on ne se dit aps non plus qu'on aime plus ses enfants si on passe du temps avec un.e ami.e, un.e amour ou inversement.

Rapidement pour que les avis soient variés, nous, avec mes amours et metamours, on aime se retrouver que ce soit chez nous ou ailleurs. Ça démystifie, ça permet de la complicité, plus de compréhension, moins de doutes et de films....

Coucou Léa,

Je n'ai pas vraiment d'expérience qui se rapproche de la tienne mais je constate en effet que très peu de personnes sont capables de savoir et encore plus de dire ce qu'elles sont capables de vivre, d'apporter dans une nouvelle relation et souvent, pas non plus d'exprimer si il y a des limites dues à des engagements vis à vis de personnes avec qui elles sont déjà en relation.

Personnellement, je pense que je ne serais pas capable de m'engager et d'être "accommodante" dans une relation qui pourrait, même si c'est sans la nommer ainsi, être considéré comme secondaire. Dans les relations que je vis ou ai vécu, soit il n'y a pas de hiérarchie (c’est le cas de mon coté dans mes relations engagées), soit se sont des relations sans engagements, mais même là je n'arrive pas à imaginer ne pas apporter de soutien si mes partenaires en ont besoin, je n'attends cependant pas forcément de réciprocité, soit je suis la relation "principale" au moins dans les faits, pas dans le coté "officiel", et dans ce cas, je remarque que je me préoccupe du fait que mon compagnon soit attentif et "le plus respectueux possible pour lui" de son autre relation.

Concernant ce que tu dis sur le moment où créer une relation, ça rejoint un peu ma façon de créer des relations. J'essaye de me présenter et de donner mes possibilités de la façon la plus négative/restrictive possible, afin de ne pas me retrouver en position de ne pas tenir mes engagements, pour ne pas décevoir... Par exemple si je suis dans une phase pleine d'énergie j'informe que j'en ai parfois, voir même souvent, beaucoup moins, si je suis dans une période avec beaucoup de disponibilité, je vais prévenir que je le suis parfois beaucoup moins, exposer mes contraintes... En fait je fais ce que j'aimerais que l'autre fasse car je déteste les personnes hyper disponibles au début qui le sont rapidement beaucoup moins ou qui échangent énormément au quotidien puis beaucoup moins... De même j'essaye d'exprimer le plus clairement possible mes attentes et mes besoins et je déteste qu'on me dise oui, oui et qu'une fois la relation engagée on me dise que c'est trop. Ça a occasionné une séparation temporaire avec mon deuxième amour, finalement j'ai accepté moins car ne plus le voir du tout était insupportable, et quelques mois plus tard nous sommes revenus au rythme que je souhaitais :-)

Je t'envoie plein de courage.

Merci pour vos retours et encouragements, du coup, j'ai publié un autre témoignage /discussion/-cBk-/Metamours/

J'avais publié un peu vite ce texte sur mes amourS, je pense que je le compléterai prochainement.

J'ai commencé à écrire sur mon vécu par rapport à mes metamours et de mes metamours entre eux pour réagir au texte d'un ami sur un autre site et finalement c'était bien top long pour être un commentaire, j'en ai fait un article.

Je précise que je ne me pose pas en exemple à suivre, je partage juste mon vécu au cas où ça puisse aider à la réflexion ou inspirer si cela parle.

Mes metamours sont les autres partenaires de mes partenaires, enfin normalement c’est dans des relations polys, là j’élargis un peu pour l'une d'elle.
Mes partenaires sont donc metamours entre ell.eux.

Mes metamours

Dans les quelques relations amoureuses engagées où j'ai/j'ai eu des metamours, je ne pense pas qu'il s'agisse de jalousie mais je me sens en insécurité si il n'y a pas suffisamment de partage de mon partenaire (jamais ressenti avec une partenaire) sur la relation avec l'autre ou les autres. Si j'ai l'impression qu'il y a des cachotteries, des non-dits, j'angoisse en imaginant que si il y a des choses à cacher, c'est qu'il y a des problèmes et donc je me sens mal. Plus il y a de transparence plus je me sens bien.

Ça n'empêche pas que ça puisse être difficile ponctuellement. Dernièrement mon deuxième amour est allé avec son autre partenaire à un endroit dont il m'avait envoyé des photos quelques semaines avant et j'avais alors exprimé clairement mon envie d'y aller. Ça m'a fait mal sur le coup, mais bien moins que si j'avais senti un non dit ou l'avais découvert par hasard plus tard. J'ai pu lui exprimer ma déception qu'il y soit allé avec elle et pas avec moi. Il m'a dit que nous irions aussi et donc entre le fait d'avoir pu l'exprimer, son écoute et son engagement à y aller ensembles, ça s'est apaisé. Le lendemain j'ai fait une crise d'angoisse sur un autre lieu qu'il m'avait évoqué avec une erreur d'écriture, que je voulais trouver pour voir ce qu'il avait vu de beau, mais l'erreur a fait que je n'ai pas trouvé et comme il y a un lourd passé de mensonge de sa part, je suis partie en vrille jusqu'à ce que nous puissions en parler, qu'il m'indique le bon lieu... Mais là encore, même si j'ai morflé, même si par ricoché ça lui a fait mal aussi de voir que je pouvais encore avoir ce genre de peur malgré ses efforts de transparence, pour moi c'est mieux comme ça, que les faits et les ressentis soient exprimés et que nous nous enrichissions des difficultés, que nous nous améliorions avec le temps... plutôt qu'il y ai des non-dits.

J'ai conscience que pour cela il faut que le.a metamour soit d'accord pour ce partage et c'est pour ça que j'exprime clairement ce besoin avant tout début de relation. Je ne pourrais pas avoir une relation avec quelqu'un dont l'autre souhaite que ce soit cloisonné. Bon concrètement, actuellement, il y a un hic puisque ma principale metamour ne connaît pas mon existence... Ce que je n'aurais jamais accepté si je l'avais su au départ et pas au bout de 18 mois... Donc là non plus ce n'est pas une relation poly de son coté.

Dans les relations moins investies, de type amimoureuses ou ami.e.s intimes, je n'éprouve pas ce besoin de savoir, mais concrètement je sais souvent pas mal de choses car les échanges sont très naturels et fluides. Je ne ressens aucune cachotterie, c'est juste que nous n'échangeons pas assez souvent pour tout se dire.

J'ai encore moins d'expérience de communication directe avec mes métamours, les deux seules fois où je l'ai vécu dans des relations engagées, les métamours avec qui j'étais en contact étaient déjà ou sont devenu.e.s rapidement mes ami.e.s intimes également, sauf un avec qui je n'ai eu que de brefs échanges par MP. De fait c'est très fluide, on partage de moments ensembles, on a rien à se cacher, enfin ça c'ets la théorie.
Une de ces relations s'est terminée parce qu'en fait il y avait des échanges et des intentions cachés entre mon partenaire et l'amie intime commune, et j'ai trouvé ça trop malsain pour continuer la relation avec lui, surtout que nous nous étions déjà séparés quelques années avant car il était incapable de transparence et qu'à ce moment là il était revenu vers moi en me disant qu'il avait compris, qu'il souhaitait reprendre notre relation sur cette base de transparence !!!

Mes amours, metamours entre elle.eux

Là aussi j'exprime clairement avant toute relation que je ne peux envisager de cacher quelque chose à un.e de mes amours. Si ça ne convient pas, on ne peut pas avoir de relation ensemble. Ca ne veut pas dire que je partage forcément tout mais si j'ai une question, je vais toujours répondre franchement et ne jamais rien dissimuler.
Concrètement je partage beaucoup ou moins suivant les moments, suivant les personnes... Il se trouve que mes 2 grands amours actuels sont très compersifs et même candaulistes tous les 2, donc je raconte beaucoup mais pas forcément en détail.

Mes amours, passés et actuels, se sont toujours rencontrés, soit ponctuellement soit régulièrement, ça me semble important, j'ai souvent senti des différences dans la relation avec moi ou vis à vis de lui, une fois qu'ils avaient rencontré mon compagnon historique. Les partages concrets varient suivants les personnes entre un repas ou petit-déj partagé et des nuits et de l'intimité partagées. Une fois la glace brisée, pas systématique mais fréquente les premières minutes, compte tenu de l'appréhension de la nouvelle personne, les échanges sont généralement très fluides et avec pas mal d'humour.

Par contre il n'y a jamais eu d'échanges à distance, bien que je donne toujours un moyen de joindre l'autre, ou vraiment hyper ponctuel sur une question pratique, entre mes amours. Il faut dire que mon Loup n'écrit pas et n'aime pas le téléphone, et que mes autres partenaires ne sont pas forcément portés sur l'échange à distance non plus. Une fois il y a longtemps un potentiel futur partenaire avait écrit un MP à mon compagnon historique. J'avais trouvé ça très attentionné, mais il n'avait obtenu de retour que par mon intermédiaire, mon compagnon étant près de moi quand j'étais au téléphone avec lui.

Quelque chose m'a fait très plaisir dernièrement, mon compagnon historique passait déposer mes clés à mon autre amour. Il m'avait rejoint chez lui et nous étions partis en vacances en prenant ma voiture et laissant celle de mon compagnon historique sur le parking de sa résidence. Ayant une semaine de vacances supplémentaire, j'allais revenir en transports le week-end suivant et donc repartir avec ma voiture. Un de nos fils était également présent. Mon deuxième amour les a invité à manger, ils ont donc partagé un moment tous les trois sans que je sois présente pour le plaisir de tous.

Dans mes relations amimoureuses ou ami.e.s intimes, mes partenaires se croisent avec joie si l'occasion se présente et les partages vont de brefs échanges verbaux en soirée à des moments intimes ensembles.

artichaut
Merci @Caoline pour ce texte. Ça semble presque trop idylique pour être vrai (malgré plusieurs remarques qui disent que ça n'est pas un long fleuve tranquille).

Ah ben oui pourtant c'est loin de l'être au quotidien, il y a des moments magiques et des moments hards, et ça n'a pas été facile d'en arriver là non plus. C'est quand même des années de déconstruction, d'espoir déçus, de bonnes et de mauvaises rencontres, pour ce qui concerne les adultes, de maternage proximal puis d'accompagnement au quotidien pendant plus de 16 ans chacun.e (sauf le dernier) pour ce qui concerne les enfants, c'est des blessures involontaires encore régulières avec mes Amours, c'est des tas d'heures d'échanges avec chacun.e, ami.e.s et Amours, que personnellement j'apprécie beaucoup. mais peu de gens sont prêts à cet investissement dans leurs relations sans attente de retour. Et puis finalement, comme je le dis à la fin de l'exposé sur mes amours, même si les relations avec mes ami.e.s intimes me semblent les plus agréables en moyenne, je ne me sens pas encore capable de ne vivre que ça et ne le serais probablement jamais, j'ai encore trop besoin d'engagement pour me sentir sécure.

Par contre oui c'est globalement très beau et si je l'ai partagé c'est pour donner une note d'espoir à c.elles.eux qui galèrent dans des déconstructions, des tentatives, des espoirs déçus...