Polyamour.info

Cactus & Caoline, je vous remercie pour votre écoute et votre bienveillance et je m'excuse encore de radoter cette histoire dont j'ai bien du mal à m'extraire.
Siesta, tu n'es pas dur du tout. J'apprécie tes interventions qui ont tjs le mérite de décentrer ma réflexion. J'ai effectivement développé avec R. une hypersensibilité que j'ai probablement reportée sur F... Je pense que si R. ne m'avait pas tant malmenée pdt 1 an, j'aurais sans doute été moins à fleur de peau avec F. et plus compréhensive. Néanmoins, malgré sa générosité et son empathie, F. reste qqun d'extrêmement torturé, son comportement est hyper versatile et vient appuyer sur des boutons perso très douloureux (rejet). Par exemple, il peut se montrer très proche, puis subitement totalement distant au point de passer une soirée entière à ne m'adresser aucun mot, aucun regard, aucun sourire sans aucune raison : rupture totale de communication. Je ne sais que faire de son attitude, de même que j'ai bcp de mal à gérer son manque de désir pour moi. Il dit que je lui plaîs, pourtant tout dans son attitude exprime un malaise. J'ai envie de nous laisser une chance car je tiens à lui, mais mon intuition me crie "sauve qui peut !" depuis le début... Par contre, j'ai aucune colère contre lui. C'est sûrement pcq j'ai bcp d'affection au contraire que je veux pas m'acharner. J'ai très peur de reproduire avec lui ce que j'ai fait avec R... Pcq pour le coup, lui le mérite pas ! C'est un vrai gentil... Il est juste paumé. Et moi ça m'insécurise trop son indécision..

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'aimerais partager un rêve que j'ai fait il y a 2 nuits, qui m'a littéralement bouleversée... Dans ce rêve, il y avait F. et R. Mes deux derniers amours.

Pour rappel, j'ai partagé une histoire passionnelle avec R. pendant près d'un an, j'en étais folle amoureuse (trop !) mais me sentais terriblement négligée. Cette histoire s'est terminée (salement) à mon initiative par un silence radio brutal fin février. Nous nous sommes seulement revus la semaine dernière pour des explications particulièrement éprouvantes (bcp de colère et d'incompréhension de sa part...). Ainsi se termine le chapitre R., que j'ai tant aimé. Depuis fin février, je fréquentais F, un garçon attentionné (contrairement à R.) mais terriblement torturé (l'impression de me voir moi, quelques années plus tôt) et indécis : une relation d'emblée compliquée et recouverte par l'ombre de R., encore très présent dans mon esprit (secrètement, j'entretenais le fantasme de les avoir tous les 2, comme si l'un allait combler les lacunes de l'autre, comme si cette entité ainsi constituée comblerait mes propres carences... Un doux rêve). Mais depuis quelques jours, j'avais décidé de tourner la page R. pour laisser une chance à mon histoire avec F. Sauf que ça s'est subitement arrêté avec F. dans la foulée de l'entrevue avec R. , à la suite d'un comportement de F. que j'ai vécu de manière extrêmement violente. J'ai dit "stop"! Je refuse d'être maltraitée à nouveau, et je refuse de faire subire à F. ce que j'ai fait vivre à R. à force d'accumuler de la souffrance... En somme, j'ai vécu en l'espace de 12h une sorte de double rupture avec 2 hommes que j'aime pourtant profondément, chacun à leur manière, chacun avec leurs failles et leur beauté. Autant dire que je me sens pas au top ces derniers jours...

Le lendemain, j'ai rêvé que nous étions tous les 3 présents à une soirée. Il y avait des rapprochements tantôt avec l'un, tantôt avec l'autre, mais toujours en cachette dans une pièce où l'autre était absent, car je savais dans ce rêve que cela m'était "interdit" (ce n'était pas la première fois que je faisais ce type de rêve). À un moment donné, tandis que j'étais avec F. (l'officiel dans mon rêve) j'assumais de poser ma main sur la cuisse de R.. S'en suivait une scène bouleversante où F. nous prenait R. et moi dans ses bras, une étreinte d'une telle tendresse que je ressentais à la fois mon apaisement, celui de F. et celui de R. Plus de peine, plus de colère, plus de jalousie, plus de rancœur d'aucun côté. Je me suis réveillée dans une bulle de douceur. Mais ce n'était qu'un doux rêve... J'étais seule et triste dans mon lit.

Voilà, j'espère que le partage de ce rêve et ses états d'âme ne vous semblera pas trop niais. J'avais besoin de lui donner une substance, afin qu'il ne disparaisse pas totalement.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

C'est une question intéressante, et je me sens concernée car je suis moi-même quelqu'un d'assez "rayonnant" qui aime séduire et être séduite, et mon attitude m'a quelques fois été reprochée ou a été mal interprétée (j'envoie des mauvais signaux apparemment..). Je suis très tactile par exemple avec les hommes comme avec les femmes, sans qu'il n'y ait d'intention de drague derrière. Je distingue séduction et drague, car dans le 1er cas il n'y a pas d'arrière pensée. D'ailleurs, quand un homme me plaît vraiment, je ne suis plus du tout dans la séduction mais limite dans l'évitement. Je crois que cette extraversion et ce côté très tactile vient du fait que dans ma famille il n'y avait aucune démonstration affective (physique ou verbale), alors je compense ainsi en me montrant très chaleureuse avec mes proches comme avec des inconnus, c'est d'ailleurs assez récent peut-être 5 ans.

Pour en revenir à la séduction, quand je sens que le contexte ne s'y prête pas (1. la personne en face est susceptible d'être intéressée et moi pas ; 2. supérieur hiérarchique ; 3. la personne est introvertie/pas tactile pourrait se sentir agressée ; 4. la personne est accompagnée, etc.) j'essaie de faire attention, de m'adapter. Par exemple, je suis moi-même assez jalouse : voir mon amoureux dans un jeu de séduction sous mon nez me fait littéralement péter une pile, donc je ne fais pas aux autres ce que je n'accepterais pas qu'on me fasse à moi-même. Pour le coup il fait bien ce qu'il veut de son côté, mais en ma présence je le vis comme un grand manque de respect. J'en crève littéralement de l'intérieur.

Maintenant chacun est différent, le tout c'est de s'adapter les uns aux autres il me semble.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Chère quelqu'un,

Je t'invite à lire cet article qui m'a permis de comprendre pourquoi je me retrouvais aussi dans ce type de relation et les raisons m'empêchant de m'en extraire.

Tu n'es pas pathétique, tu es juste amoureuse et tu rejoues probablement un scénario ancien venant renforcer tes croyances : "je ne suis pas aimable".
C'est très dur de sortir de ça, j'ai pour ma part accumuler des frustrations, des déceptions et des petites humiliations de la part de mon ex pendant près d'un an jusqu'à lui exploser en pleine tronche (je l'ai supprimé de ma vie du jour au lendemain sans préavis, sans explication et sans aucune possibilité de me contacter, l'effet a été dévastateur.. J'en suis pas fière mais j'ai pas su faire autrement, j'en crevais). Attention à l'effet bombe à retardement, donc...

Le mieux que je puisse te conseiller, c'est déjà de sortir de la culpabilité ("je suis pathétique") et d'être bienveillante envers toi même. Si tu acceptes l'inacceptable, ce n'est sans doute pas pour rien. C'est là qu'il faut creuser. J'ai découvert ici une conférencière dont les interventions sont, je trouve, très éclairantes. Je t'en mets une au hasard mais tu en trouveras à la pelle.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Aiemama
J’en ai ras l c... de la lâcheté masculine c’ Tout!!! Comment peux-t-on s’interdire d’aimer bordel. Je ne sais pas baiser pour baiser ça me bousille et c tout ce que les mecs vendent autour de moi aujourd’hui : du one shot, du c, de la baise, du sexe.

Des mecs qui cherchent l'amour il y en a des tones, tu ne cherches juste pas au bon endroit ou alors tu dégages quelque chose qui attire les queutards. Pardon, mais coucher avec un mec maqué qui trompe sa femme enceinte... Euh.. Tu t'attendais à quoi sérieusement ? Tu es son plan cul, il a été clair. Tout schéma de répétition doit amener à une remise en question. Accuser les autres ne te fera pas avancer.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Perso, j'ai préféré l'origine du monde, effectivement les sentiments du prince Charles m'est aussi tombé des mains pour les raisons que tu cites, la 1ère BD ayant bénéficié de l'effet wahou de la nouveauté.
Mtnt, ça reste des must to have dans sa bibliothèque. Je les recommande très souvent autour de moi d'ailleurs,et si j'en avais les moyens, je les offrirai à la pelle (particulièrement l'origine du monde qui est un vrai manuel sexuel, du même genre que les joies d'en bas mais en bcp plus étayé)

Isabellaa
Terrible sois disant polyamour.

Il a choisi de me quitter

"C est pas une décision facile, je t aime, je n oublie pas nos 10 mois ensemble, mais je veux voir si je fais pas une erreur"

J'ai bcp pensé à toi ces derniers jours, bien désolée qu'il l'ait choisie elle.
Ça s'est terminé par SMS ?

Apprendre à lâcher-prise, à s'abandonner. Il est là tout l'enjeu (+)

Isabellaa


Que j' aimerai avoir un don et voir ce qu il se passe dans sa tête, et ne plus attendre dans ce silence

Le problème c'est que lui même doit pas trop savoir où il en est.
Patience est mère de vertu.
Courage

Merci oO0 pour ce développement très éclairant. Effectivement émotionnellement comme physiquement nous désapprenons à (faire correctement) souffrir ce qui a l'effet strictement inverse.
Pour répondre à ta question (si je la comprends bien) :

oO0
comment vis-tu la perspective d'une rencontre ou d'une relation abandonnée ?

Je la vis comme une perte douloureuse (même si je ne suis plus amoureuse, mais bon vu que je me voile la face... ). Toujours. Et c'est marrant car j'ai le même rapport à la nourriture. Je m'explique : ne pas finir mon assiette, même si je n'ai plus faim, c'est une perte (jeter, c'est une torture, svt, je finis, quitte à m'en rendre malade, ou coupable). Devoir choisir entre un croissant et un pain au chocolat dans une boulangerie (même si je sais pertinemment que je pourrais choisir l'autre le lendemain), c'est une perte. Ce type de choix (décision) qui semblerait insignifiant à tout un chacun, m'est à moi pénible (sans rire, je n'arrive même pas à me débarrasser de vieux trucs non plus "ça peut tjs servir", "ça a une valeur affective") mais alors prendre le risque de perdre qqun, ça m'est insupportable. C'est cette rupture du lien affectif qui vient toucher qqchose de fondamental en moi je crois.
Et non je ne suis pas indolente (au sens sensible) mais sans doute le suis-je (en termes de passivité). J'ai tendance à laisser faire... Cela dit, ya tjs un moment où ça explose.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Après tu sais entre vouloir (et dire) quelque chose et le vivre il y a un monde. Par exemple avec mes deux derniers amoureux, j'ai moi même été à l'initiative de la non exclusivité. Pourtant, j'ai très mal vécu l'existence d'une autre fille dans l'entourage amoureux de mon ex (elle était là avant moi cela dit) et ça a été une des causes de notre séparation. Pareil lorsque mon actuel amoureux m'a annoncé qu'il avait rencontré qqun (à la base il est monogame), j'ai reçu comme une flèche dans le cœur, et lorsqu'il m'a annoncé qu'il ne l'a voyait plus (parce qu'il voulait être qu'avec moi), j'avoue avoir ressenti un grand soulagement (assorti cependant d'un sentiment de fermeture me concernant). Je sais être dans une totale ambiguïté par rapport au polyamour.

Ce que je veux dire, c'est que c'est pas tout noir ou tout blanc, les sentiments générés par ce type de situation sont complexes et changeant, et le rôle de la personne au centre de cette configuration c'est de rassurer les différentes parties prenantes, parce que oui ça peut être dur et ça peut brasse d'imaginer son amoureux ou son amoureuse dans les bras d'un autre ou d'une autre, ça demande un vrai travail d'acceptation et réassurance.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Isabellaa

Je suis quelqu'un qui va jusqu'au bout des choses

Moi j'appelle ça de la "vérification" et je comprends totalement pour être une grande coutumière du fait : je suis du genre à aller au bout du bout de la relation, voir s'il n'y a rien à sauver, être sûre que je n'aurais aucun regret. Il m'est difficile de quitter car je suis une grande optimiste (et aussi une grande amoureuse), je crois tjs que les choses peuvent évoluer. Je sais rationnellement que c'est vain, mais je peux pas m'empêcher d'y croire jusqu'au bout.. Au final, l'intuition de départ (oh oh, ça va pas l'faire ) était la bonne, mais tout se passe comme si une partie de moi-même refusait d'écouter cette petite voix sensée. Non non, c'est tellement mieux d'aller au carton ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Isabellaa
Franchement en y réfléchissant bien et en prenant du recul depuis plusieurs jours, je ne vois pas en quoi mon couplé est mort.

En attendant, avec qui es tu en train d'en parler aujourd'hui : le principal intéressé ? Ou bien de parfaits inconnus ?

Ce que j'en dis (vu de l'extérieur et avec TON son de cloche) c'est que Monsieur n'assure pas. Et que toi tu acceptes de ramasser les miettes qu'il daigne bien te jeter. En ce sens, tu es responsable autant que lui (attention, je ne juge pas, j'ai moi-même un paquet de casseroles aux fesses dont quelques unes exposées sur ce forum.. Et j'en suis pas sortie).

Alors bien sûr que ton couple peut reprendre ! Possible aussi que Monsieur quitte son autre (ou soit quitté par elle) et se mette exclusivement avec toi. Mais ce ne serait une victoire que de courte durée selon moi (parce qu'accompagnée d'une défaite envers toi même). Après de telles désillusions, n'y a-t-il pas quelque chose de brisé en termes de confiance ? Le verras-tu de la même manière ?

Pardon si je suis dure, mais je trouve que tu mérites mieux que ça... Ça n'enlève rien à la belle histoire que vous avez vécue ni les sentiments sincères que vous avez sans doute l'un pour l'autre.

En ça, je le redis : l'amour ne suffit pas (c'est bidi je crois qui m'avait dit ça, je trouve cette phrase très juste). On s'accroche désespérément à un truc qui fonctionne pas parce qu'on est "amoureux". Et en attendant le temps passe et on passe à côté de belles opportunités.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Non bonheur, la maltraitance dont parle Lenah est indépendante du polyamour. On peut la trouver dans n'importe quelle configuration amoureuse. C'est un type de relation qu'on s'impose à soi même, c'est pas tant l'autre qui est un "bourreau" et soi la "victime", on est son propre bourreau : c'est une posture finalement. Pour reprendre l'expression de la conférencière citée plus haut, c'est : accepter que quelqu'un m'aime moins que moi je m'aime.

Isabella, tu sembles croire que s'il n'y avait pas son autre tout irait bien entre vous. Je ne crois pas que le problème de votre couple vienne de l'extérieur (son autre) mais bien de l'intérieur. Et en premier lieu, de ce que tu es prête à accepter par amour. Tu dis "je sais que leur couple est mort", moi ce que je vois c'est "ton couple est mort".

L'amour ne suffit pas.

Mtnt comme dit bonheur on a qu'un son de cloche et on a pas la science infuse. Ce n'est que mon interprétation personnelle.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

De la même conférencière j'ai vu cette vidéo qui déconstruit le mythe de la "moitié", de l'amour qui viendrait combler le vide en soi. Elle est pas très longue et elle m'a fait bcp rire.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

laurent59

Dans le même ordre d'idée je te conseille les vidéo d'Isabelle Padavoni sur l'amour, comme celle-là:

https://www.youtube.com/watch?v=knNf9HFp_H4

Amour inconditionnel, sans rien attendre en retour, s'aimer soit même avant tout, toussa...

Ces paroles m'ont beaucoup aidé à moins souffrir de mes amours (car mon cœur aime beaucoup, grand bien lui fasse, je pense).

Merci Laurent pour ce conseil vidéo j'ai passé un super moment. Je pense que je vais la suivre, j'aime bcp (+)

Isabellaa

Tu attends que l'une de nous parte....

C'est terrible mais oui. Il vous (te) laisse faire ce choix à sa place. Courage en tous cas. Je trouve que tu mérites mieux que ça <3

Pardon si j'ai été raide, mais je le trouve pas correct. C'est tout. Tu arrêtes pas de dire des trucs du style "elle le manipule", elle ceci, elle cela... Mais dans le fond on s'en fout, comment lui se comporte avec toi ? C'est la seule chose qui doit t'importer. Moi je dis que les choses arrivent pas par hasard : tu arrives sur ce forum pour témoigner de difficultés, quelques jours plus tard ça part en ***. Si tu es venue ici c'est pcq ton intuition t'a fait sentir que ça chauffait pour tes fesses, malgré toutes les belles promesses de monsieur, tu l'as SENTI. Écoute ton intuition : que te dit elle ? Je dit pas qu'il t'aime pas, je dis juste qu'il assume pas. Qu'il soit coincé, qu'il choisisse l'autre fille pour pas la perdre je conçois totalement, mais moi ce que je vois c'est qqun qui assume rien depuis le début (soit disant y'avait pas de hiérarchie allons bon ! Tu le sentais très bien). Toutes les réponses qu'il est pas capable de te donner, tu les as déjà en TOI.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Isabellaa
@Lenah

Ahaha nous avons parle de un numéro 3 une fois

Il sait très bien que si numéro 3 il y a, numéro 2 partira!

Je ne fais rien depuis une semaine je ne lui ai laissé aucun message.

C est pas facile.

Je vis ma vie.

N empêché que c est compliqué tout ça.

Je ne sais pas comment va être la suite.qu elle trace cela va nous laissé si nous continuons ensemble.

Et puis si c est fini entre nous.....moi je sais que j' en serai très triste mais j' ai mes amies ma famille pour me soutenir.

La vie est belle. Je suis accomplie.

Mais merci de ton message.

Tu n'as aucune nouvelle ni de réponse de lui à tes messages depuis une semaine ?!! Pardon mais moi je trouve ça inacceptable. Qu'il te dise explicitement : "je vais mettre de la distance un certain temps, le temps que ça se tasse, mais je reviens vers toi dans X temps, même sans réponse, mais je te laisse pas fasse à un mur ..." là passe encore, mais qu'il fasse le mort.... Encore une fois c'est toi qui t'adapte (ne serait ce pas toi, qui plie comme le roseau) et accepte l'inacceptable.
Je suis d'accord avec bidi qu'un silence signifie qu'il réfléchit, mais quelques jours pas une semaine enfin !
Il me semble que le "message" est clair pour le coup :-/

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Maureen
".. Pardon mais si tu ne prends pas en compte nos conseils, dernière c'est normal d'avoir des déconvenues ! Mtnt, je suis partisane de faire sa propre expérience, aller soi-même au carton pour comprendre. Donc vas y, apprends !"

Mais si je prends en compte vos conseils, je vais m'inscrire sur le site ok cupid, c'est juste que je l'ai trouvé très compliqué.









Message modifié par son auteur il y a 4 jours.

Dsl à la relecture je me dis que je devais être un peu mal lunée ! :)