Polyamour.info

ourscalin
Je n'ai pas dit pas moins, mais ont des pensées différentes des hommes.
Ne me fait pas dire ce que je n'ai pas dit. Le fait de fonctionner différemment, ne veut pas dire moins ou plus. On doit simplement trouver le bon traducteur.

Pardon, mais c'est ce que laisse entendre ton message...

Si j'ai mal compris mea-culpa, mais dans ce cas pourrais-tu préciser ce que tu entends par "besoin" et "pensées", et en quoi ils seraient différents chez la femme. Sur quoi t'appuies-tu pour affirmer ce constat?

Par ailleurs il est curieux, pour qqun conseillant "ne pense pas pour elle" de prétendre savoir ce que pensent les femmes. J'en suis moi-même bien incapable tant les représentations, valeurs et croyances différent d'une femme à l'autre (y compris au sein d'un même milieu social et d'une même génération...).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

HGWELLS. La quantité prime-t-elle sur la qualité? Honnêtement, si je l'avais voulu, j'aurais eu au cours de l'année écoulée autant d'amants que de semaines, et ce pour les raisons que tu évoques plus haut ! Bon, et qu'est ce que j'y aurais gagné au final ? Une succession de plan-cul plus ou moins foireux ? Un bon vieux chlamydia ? Une perte totale d'estime de soi ? Hmm, j'avoue..., être une femme courtisée (aka, un trou sur pattes) ça fait rêver...

Je ne me considère pas (plus ?) comme un objet de consommation tout comme les hommes que je fréquente d'ailleurs (s'il y a bien une expression que je déteste entendre, c'est "se taper quelqu'un", j'ai déjà eu des disputes à ce sujet, y compris avec des femmes de mon entourage). Du coup, je pense que pour peu que l'on recherche qqun qui nous plaît (ben oui, c'est quand même la base l'attirance réciproque) voire une relation de qualité (peu importe sa durée ou sa nature, ça inclue aussi bien les coups d'un soir) et pas uniquement à se "taper" le 1er venu, hommes et femmes se retrouvent sur un pied d'égalité ! Tu n'as pas idée du nombre de copines qui galèrent autour de moi (des meufs jolies, c'est même pas le problème !), et désespèrent littéralement. Ne parlons même pas de celles qui veulent des enfants passé 30 ans ... Là, ça devient carrément mission impossible!

Même remarque que Mark, je crois que c'est quand on cherche le moins que l'on trouve le plus, et inversement. Quand on est juste dans un échange d'humain à humain, sans arrière pensée, c'est là qu'on fait les plus belles rencontres : mes grands amours, je les ai rencontrés à des moments de ma vie où je commençais juste à apprécier mon célibat, à me kiffer moi-même, à me recentrer. À chaque fois d'ailleurs, j'ai eu l'impression qu'on me coupait l'herbe sous le pied de cette liberté et de ce bonheur (re)trouvés (pour cette raison que concernant la non exclusivité, c'est tjs moi qui ai été demandeuse).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

ourscalin

Une femme ne cherche pas plusieurs amants, elles n'ont pas les mêmes pensées ou besoin qu'un homme, donc ne pense pas pour elle.
Recentre toi plus sur toi et sur ce que vous avez construit.

Ce passage me laisse un peu dubitative. À chaque fois, c'est moi qui aie été à l'initiative de l'ouverture de mon couple et dans mon entourage, ce sont souvent les femmes qui souffrent de l'exclusivité. Je n'en fais pas une règle universelle pour autant, mais ce qui est certain en revanche, c'est que les femmes n'ont pas moins de "besoins" (sexuels? On surfe sur un mythe, là...) ni d'envie d'ailleurs que les hommes...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

https://m.youtube.com/watch?v=EbGXKp-zNdw
;)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

ourscalin
Être un bon coup, c'est quoi ? Ça peut être super avec untel et nul avec une autre personne

Totalement d'accord. Un bon coup c'est pas une personne mais une alchimie entre des personnes.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Les 3/4 des femmes ont déjà simulé un orgasme, et 1/3 simulent régulièrement :

selon une étude Ifop

"25 % des Françaises n'ont pas eu d'orgasme lors de leur dernier rapport sexuel. Une proportion record en Europe, presque deux fois plus élevée par exemple que chez les Néerlandaises (15 %) ; par ailleurs, 31 % des Françaises simulent «  assez régulièrement » l'orgasme avec leur partenaire -- très massivement masculin --, soit le niveau le plus élevé observé en Europe de l'Ouest et en Amérique du Nord. Pour couronner le tout, 49 % des Françaises admettent avoir «  assez régulièrement » des difficultés à atteindre l'orgasme, soit le taux le plus important des pays sondés. 8 % n'ont jamais connu l'orgasme. (...) Une des pistes d'explication soulevées par cette étude est une sexualité de couple trop «  phallocentrée » en France. En effet, il semble que, en dehors de la pénétration vaginale stricto sensu point de salut. En effet, c'est chez nous que cette pratique est la plus fréquente : 82 % des Françaises l'adoptent (...) Or (...) c'est parmi les Françaises que l'on compte le moins de femmes qui atteignent aisément l'orgasme de la sorte : seules 26 %

ourscalin
Wahou c'est grave d'en arriver là. Je ne comprends pas l'intérêt, désolé.
Un acte dans ces conditions , où est l'amour ? J'appelle cela de la soumission, et non de l'amour.

Tant mieux ourscalin si tu n'es jms tombé sur une simulatrice et que tu es suffisamment à l'écoute de tes partenaires et/ou que celles ci se connaissent suffisamment pour être sexuellement épanouie... Le fait est qu'encore bcp de femmes sont insatisfaites au lit et rares sont celles qui remettent en question les schémas établis (on est dans une société psychologisante où le pb vient tjs de soi : "c'est moi qui ai un blocage, qui suis frigide, qui suis ceci ou cela"). Et le problème c'est que rares sont les hommes à s'en rendre compte, pcq bcp pensent sincèrement bien faire. Ya pas les vilains queutards égoïstes d'un côté et les gens romantiques de l'autre. Non, tout ça est structurel...

Exemple personnel :
Un jour, alors que j'en avais ras le bol de ne pas prendre mon pied au pieu avec un mec, je lui ai dit "c'est pas comme ça que tu vas donner du plaisir à une meuf !" (c'était violent, mais j'en avais vraiment marre de faire des petites suggestions dans le vent.. ) et il m'a répondu incrédule : "pourtant jms personne ne s'est plaint !". Ben voilà pkoi je parle de responsabilité collective ! Les hommes doivent certes se sortir les doigts du *** mais les femmes de leur côté doivent aussi prendre conscience de la manière dont elles entretiennent le système et du rôle qu'elles ont à jouer pour faire bouger les choses !

Une bible pour moi, la BD : "l'origine du monde"..
Elle devrait être au programme au lycée :)

Dsl pour le détournement mais ça me tient vraiment à cœur de lever ce tabou.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

***

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

ourscalin
Un pauvre type penaud n'ayant aucun courage

Comment ça "aucun courage"?

Bien sur qu'il y a une obligation à simuler, mais c'est insidieux : injonction à jouïr pour la femme, injonction à être un "bon coup" pour l'homme (simuler reviendrait à gonfler l'ego de ces messieurs, ou a minima de le préserver). Cela dit, moi qui était contre la simulation et engueulais régulièrement les copines simulant (pcq'on peut pas d'un côté reprocher aux hommes d'être phalocentré et de l'autre les empêcher de constater notre insatisfaction, c'est de l'ordre de la responsabilité collective !) j'ai lu que la simulation chez les femmes étaient aussi une manière d'augmenter son propre plaisir, d'aider à lâcher prise et de faciliter l'orgasme (on d'auto-excite en somme).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

ourscalin
Son ex ami câlin, je l'ai rencontré une fous très vite.
Je savais où ils étaient et souhaitais savoir...
Premier choc les voir ensemble s'embrasser. Bref passons.
Ensuite quand je l'ai vu, une tête de moins que moi, deux fois moins large, en costard et tout penaud, j'ai eu pitié de lui. Et il l'a vu. Il est parti assez vite et a refusé le dialogue.
Dommage, j'aurai bien aimé lui parler.
Maintenant elle n'y pense plus et l'a complètement zappé.




Message modifié par son auteur hier à 18h.

Pourquoi "pitié de lui"?

Bien que la discussion soit close en raison d'un dénouement heureux pour l'auteur, je tenais tout de même à répondre à la question initiale.

Dans une précédente relation, mon copain tournait autour d'une amie à lui : c'était qqun qui faisait partie de nos cercles communs (donc je la connaissais et la croisais régulièrement),. J'étais très-très jalouse d'elle à l'époque (pcq je la pensais plus belle, plus attirante, plus brillante & cie.. ). Faut dire aussi que j'étais très insécurisée dans mon couple et mal dans ma peau.

Un jour, alors que mon copain avait prévu de sortir avec elle et un autre pote, plutôt que de me morfondre dans mon coin, j'ai décidé d'y aller aussi, pour "dédramatiser" un peu. Je me suis fait violence mais je voulais dépasser ma jalousie ainsi que les a priori que j'avais sur cette fille.

Sauf que ça a été ATROCE. Je me suis retrouvée dans une situation très désagréable où j'ai bien senti que j'étais là pour "marquer" mon territoire (alors que je n'y étais pas du tout allée pour ça au départ) : j'étais accrochée comme une sangsue à mon copain, comme pour lui signifier à elle : "il est à moi, t'as compris, pouf***** ?". Lui était (de mon point de vue) comme un coq, entourée de ses poules. J'ai trouvé ça très violent :( J'ai bien essayé de mieux la connaître, elle, mais tout ce qui sortait de sa bouche m'insupportait au plus au point, et bizarrement aussi, à l'opposé des idées de mon copain. Et c'est ce qui m'a le plus choquée je crois, qu'il ne réagisse pas à des propos qu'il n'aurait jms laissé passer de la part de n'importe qui d'autre...

Ça a été rédhibitoire. Je me suis dit : "Sérieux ? Cette fille lui plaît ?! Mais c'est une abrutie ?!". Elle que je jalousais jusqu'à présent était devenue si laide à mes yeux... Et dans le même temps, mon copain tombait de son piédestal. Je l'ai quitté seulement quelques jours plus tard...

Bref tout ça pour dire qu'on peut avoir de mauvaises surprises à vouloir rencontrer l'autre, tant chez l'autre en question, chez notre partenaire que dans nos propres réactions (qui peuvent être très primaires, malgré les efforts de déconstruction). Ce soir là, j'ai eu l'impression de jouer à l'apprenti sorcier, d'outrepasser mes limites et de me blesser profondément.

À l'inverse, lorsque qu'un autre ex (mon compagnon pdt plus de 10 ans + père de mes enfants) m'a avoué être tombé amoureux d'une autre femme et vouloir me quitter, j'ai décidé de la rencontrer. À la base, je voulais lui faire peur, elle qui "détruisait ma famille" n'allait pas l'emporter au paradis (#jesuisunepsychopate) ! Bon j'étais pas du tout dans le même état d'esprit à l'époque, tout à fait monogame. ET POURTANT ! Notre rencontre m'a instantanément radoucie, cette femme m'avait touchée et à la fin de notre échange, je l'ai carrément prise dans les bras et lui ai donné ma bénédiction (ça a pas été simple au début mais c'est devenue une amie).

Bref, ça dépend vraiment des personnes au fond.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Totalement d'accord avec ton analyse, pour ce qui est d'être bien avec soi. J'émets cependant une petite nuance...

bidibidibidi
Pour moi, une baisse de sexualité est quelque chose d'important à prendre en compte. Ca ne veut pas nécessairement dire quelque chose vis-à-vis de son couple, mais ça veut dire quelque chose vis-à-vis de soi à coup sûr.

Pour le coup, je me suis énormément remise en question, me disant que le problème venait de moi, que j'étais mal dans ma peau, dépressive, ou tout simplement pas portée sur la question alors qu'en fait, c'était juste le partenaire : je n'étais plus DU TOUT attirée par lui, point final. Bien sûr, c'est normal que le désir s'émousse avec le temps et la sexualité change nécessairement, mais le risque c'est de se dire "c'est normal" et soit de laisser mourir la relation, soit de s'acharner alors que c'est juste mort.
La sexualité c'est soi + l'autre + nous. C'est une interaction, ça matche ou pas (plus).
Quoi qu'il en soit, un déséquilibre de désir et/ou de plaisir dans le couple c'est source de tension, pour l'un comme pour l'autre.
D'accord avec bonheur, celui qui "souffre" le plus n'est pas forcément celui qu'on croit :(

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je pense comme intermittent. Exception faite de problème physiologique et/ou psychologique comme décrit par Bonheur. Je me suis voilée la face pendant 11 ans avec mon ex, me disant que je n'avais plus de libido (à cause de mes grossesses), que j'étais frigide (et dépressive), bref, que j'étais "comme ça", tout ça pour ne pas admettre la vérité : je n'étais plus du tout attirée par lui et bien que je l'aimais, n'en étais plus amoureuse... 11 années à culpabiliser de le rendre malheureux, à subir un désir non partagé (juste dormir à côté de lui me faisait faire des crises d'angoisse sur la fin), à compter les semaines (voire les mois) sans sexe et finir par céder (par culpabilité, par honte d'être "anormale" et pensant que l'appétit viendrait en mangeant), pour finalement n'y prendre aucun plaisir et m'enfoncer un peu plus dans l'anorgasmie.. Ça laisse des traces ce genre de vie ! Par chance, mon ex est rentré immédiatement dans une relation passionnelle qui lui a permis de reprendre confiance en lui. De mon côté, ça a été plus compliqué : après 2 ans de séparation, je commence seulement à retrouver une sexualité épanouie (désir, plaisir et lâcher prise).
Que le sexe soit un baromètre du couple ou non, son absence ou son manque (en qualité et/ou quantité) le laisse rarement indemne. Cela dit, ça permet effectivement de créer "autre chose", mon ex et moi avons une relation exceptionnelle, justement pcq nous avons dû compenser !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Petite précision : la polygamie est une pratique culturelle antérieure à l'islam, la religion n'a fait que la réglementer (répartition équitable des soins affectifs et matériels, reconnaissance des enfants, etc.). Il agit d'une institutionnalisation d'une pratique millénaire que l'on retrouve dans d'autres sociétés d'ailleurs. Si la polygamie est autorisée, elle reste rarement appliquée dans les faits, car tout le monde ne peut se permettre d'entretenir plusieurs foyers.
Pour la comparaison homosexualité/polyamorie, je ne la trouve pas dénuée de sens (toute proportion gardée bien sûr). Par exemple lors d'un débat pour le mariage pour tous, un invité avait soumis l'idée d'autoriser la polygamie, grand taulé dans l'assemblée (par ailleurs acquise aux unions homosexuelles) avec évidemment les préjugés habituels qui vont avec (les musulmans qui voilent et violent leur femmes, etc..)
Bref, c'est pas encore gagné la tolérance dans notre société...
Mais bon effectivement ya plus a plaindre que les polyamoureux dans le monde.. Restons raisonnables !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ça sonne quand même prosélytisme.. Manque que le lien vers la parole de dieu et on y est.. ;)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'ai un copain qui a un dicton dans la même veine que "no zob in job" :

"On ne couche pas avec la personne avec qui on vit (ex: colloc). On ne vit pas avec la personne avec qui on couche"

Je trouve ça bien trouvé ! :)
Perso après 12 ans de conjugalité, on ne m'y prendra plus !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonsoir Maizee et bienvenue ici,
Merci pour ton témoignage.
Pourquoi ne pas lui proposer un break plutôt qu'une rupture?
Un break serait en effet l'occasion de faire le point, d'y voir plus clair, de peser le pour et le contre d'une rupture.
Ce sentiment de rdv manqué je ne le connais que trop bien! Les chemins doivent parfois se séparer pour permettre à chacun.e de réaliser son destin... Et parfois mieux se retrouver ;)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Merci Sophie pour cette précision.
C'est exactement en cela que je parle de luxe.
Effectivement, même dans une relation mono l'amour passe souvent en dernière position, après le travail, les enfants, la maison, les factures, la santé physique et psychique des uns et des autres à gérer, la vie sociale à entretenir, etc. Le temps et la disponibilité mentale accordés au couple restent souvent moindre en quantité et en qualité. Et ce n'est pas qu'une question de volonté ! Combien de couple se sont ainsi usés ?
Alors multiplier les amours, ce n'est pas donné à tlm, pcq justement nous ne sommes pas tous égaux face à nos conditions d'existence.
Sans compter que nombreux sont ceux qui n'ont déjà pas la chance d'avoir un seul partenaire. Combien de personnes en misère affective et sexuelle autour de nous ?
Alors oui, c'est un luxe d'avoir plusieurs amours, ce qui n'enlève en rien les contraintes qui l'accompagnent.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ben n'oublions pas que le polyamour reste un luxe !

Cc!
T'as pensé au célibat ?