Polyamour.info

Bof, c'est pas très élégant...
Mtnt, une vie de couple est jonchée de truc pas élégants, aussi, seule toi peux savoir si c'est surmontable ou pas, en fonction des valeurs qui comptent pour toi et de l'amour que tu as pour lui.

T'as l'air d'être une meuf bien dans sa peau, indépendante et plutôt au clair avec ce qu'elle veut. Tu tombes sur un mec pas très fini, que tu dois sans cesse rassurer et là, il te fait ça... Sympa. Que tu aies dû lui tirer les vers du nez quand il a été pris la main dans le sac, c'est pas franchement une preuve d'honnête et de maturité (ça prouve surtout qu'il savait qu'il était dans la transgression, mais que ça l'a pas empêcher de le faire. Grand respect quoi). Si tu veux mon avis, t'es pas tombée sur une flèche.. Le gars a quand même 43 ans et il se comporte comme un gamin de 20 ans. Bof !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

C'est pas LUI qui a fait une tête de 3 m de long?

artichaut
ah bah tu vois, que t'as compris !

Et alors, toi qui connaît ça, c'est quoi la solution pour s'ouvrir à l'autre, ne plus avoir peur de dire je t'aime, de le penser et/ou de l'entendre ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Mais quand même, oui, je vois bien le lien dans mon cas. Depuis mes 17 ans peut-être, je n'ai pas conclu avec un mec sans avoir bu avant (je parle pas d'être complétément bourrée mais boire juste assez pour être déhiniber, ça craint qd même). Boire et être dans un contexte festif, ça me donne du courage ! Je sais pas faire autrement, je serais bien incapable de faire le 1er pas autrement, pudeur et peur de l'échec oblige.. v.v' )

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

artichaut
Merci pour ce parallèle. Je ne me l'étais jamais dit comme ça !

Et l'on comprends mieux le lien entre les deux. Que l'un mène (un peu trop souvent) à l'autre (ou soit "nécessaire" pour en arriver là).

En fait les gens qui boivent, c'est des gens qui voudraient faire du sexe… (??) (ou !!)
—désolé pour la généralisation / j'aime bien ce genre de raisonnement absurde —

Oh oh .. J'ai rien compris ^^'

artichaut
et par contre ce que je n'aime pas c'est justement ça :

Si on ne me le dit pas dans la vie, je n'aime pas du tout qu'on me le dise au pieu.

Pour moi c'est comme si c'était pas sincère. Comme si ça échappait, dans un moment d'extase ou d'état de conscience modifiée (orgasme ou autre).

Je comprends ton raisonnement, mais dans mon cas c'est totalement différent. Mon copain et moi on s'aime très fort mais on est hyper pudiques sur nos sentiments (lui il est un peu comme toi avant, quoi qu'il a déjà vachement changé, il s'est ouvert de ouf : le jour et la nuit, bref !). Du coup, le sexe, c'est un peu comme l'alcool, on tombe les barrières. Ya un côté déshinibant. Je me verrai pas lui dire "je t'aime" en dehors de ce contexte, ça serait très mal-aisant pour lui comme pour moi.

Sinon mtnt que j'y pense je dis même pas "je t'aime" mais "je t'aime tellement..."

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ouais faut faire attention, pcq tu peux rendre un truc passager, chronique.
Avec mon ex ça a été ça : durant ma grossesse puis les mois qui ont suivi je n'avais plus de libido. Lui, c'est qqun qui a de gros besoins. Il m'a mis une pression de dingue et résultats des courses : elle n'est jms réapparue (10 ans de misère sexuelle pour lui comme pour moi). Bon, bien sûr ya d'autres facteurs, mais quand même, ça a BCP joué dans la perte de désir.
Depuis à peu près 3 semaines, il s'est séparé de sa meuf et il est carrément en chien. Ça fait plusieurs fois qu'il me raconte en plaisantant qu'il a rêvé qu'on baisait. J'ai trouvé ça drôle les 1ères fois (on a pas de tabou et moi même ça peut m'arriver, mais j'y mets pas de sens) mais la dernière fois je me suis énervée en lui demandant de garder ça pour lui : ça m'avait véritablement agressée. Faut dire qu'après notre séparation (il est resté 1 an 1/2 avec sa copine), j'ai ressenti une véritable libération de ne plus être l'objet de son désir... Pcq un désir non réciproque (ou même asymétrique), ça peut aussi être très pénible pour celui qui le subit (et là, je parle même pas de la culpabilité) :(

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Merci d'avoir fait remonter ce poste, qui me parle bcp. En particulier la distinction assymétrie/non-réciprocité. Je m'en vais de ce pas corriger un poste (+)

Mark
S'il y a un.e sexologue dans la salle, je suis preneur d'un avis éclairé.




Message modifié par son auteur il y a 30 minutes.

Haha pareil (+)
On aura ptet un prix de groupe ;)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je dis régulièrement je t'aime à mon ex et à mes enfants, quelques fois à mes amis, mais par contre c'est trèèèèès rare que je le dise à mon amoureux : en 1 an et demi ça a dû arriver à peine 3-4 fois ! Faut dire que mon 1er "je t'aime" au bout de 7 mois de relation a été gratifié d'un "c'est cool" (j'attendais pas spécialement de réponse, mais certainement pas ça..!). À l'époque, mon amour était simplement pas réciproque (ou plutôt assymétrique pour reprendre l'expression de Lulutine dans un autre poste). Ça a été un déclencheur, je l'ai quitté les semaines suivantes..

Son 1er "je t'aime" à lui est arrivé après qu'on se soit remis ensemble : on était en train de discuter et il m'a dit "moi aussi je t'aime" sans que je lui ai dit quoi que ce soit. C'était comme s'il répondait à mon je t'aime prononcé... 9 mois plus tôt ! C'était un sacré truc !

Mais c'est pas devenu une habitude pour autant entre nous... De temps en temps j'ai un "je t'aime" ou un "je t'adore" qui m'échappe (typiquement pdt ou après l'amour) auquel il me répond "je t'aime aussi" en me serrant dans ces bras très fort.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Et le sexologue au passage il est pas là pour "réveiller" sa sexualité à elle mais vous aider à comprendre ou ça résiste et comment mettre en place un autre scénario où tu n'es plus en demande permanente (pcq ça c'est rédhibitoire)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Oui voilà, pas un psy mais un sexologue, c'était l'idée. Pcq c'est ptet pas définitif cette panne de désir vis à vis de Gsync, et si ça le fait souffrir (à juste titre je trouve) ben ça vaut ptet le coup d'essayer de voir où ça bloque. Mtnt si elle, elle a plus du tout envie ni même l'envie d'avoir envie, elle a le droit, mais par contre faut être hyper clair pour que lui puisse se positionner par rapport à ça : faire avec (ou plutôt sans), aller voir ailleurs et/ou arrêter.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bidi, je crois pas que tu puisses limiter la souffrance de Gsync à une question d'ego... Ya sans doute de ça mais pas que... Et selon moi, l'absence de sexualité dans le couple peut légitimement justifier une séparation, si la personne en souffre trop.
Gsync, avoir envie ou pas de l'autre, c'est malheureusement (ou heureusement !) pas une question "d'efforts".Si la situation t'es réellement insupportable, pkoi ne pas envisager une thérapie de couple ? Sinon bah j'ai envie de dire, ya pas 150 solutions...

Merci pour ces précisions. Ça apporte de l'eau à mon moulin :)

Elle aussi elle a des choix à faire au passage, dire "fais ce que tu veux" (en substance) c'est aussi se dédouaner de ses responsabilités. Mtnt, comme il est souvent dit ici : il faut se laisser le temps. Le risque en te précipitant c'est de tout remettre en question, alors qu'en respectant son rythme, certes, tu te frustrerais un temps mais au final chacun y trouverait son compte (puis c'est agréable aussi de se frustrer, ça fait monter la pression). Moi, ce qui m'inquiète un peu, c'est qu'elle consomme avec son ami à la mer. Ça biaiserait pas mal le truc...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Pour répondre au titre de ton post : c'est impossible. Il y a un choix à faire, et quel qu'il soit, il sera LÉGITIME puisque c'est le tiens. Tout ce que je te dis, c'est d'en assumer les conséquences : te frustrer ou blesser ta amoureuse.
C'est la vie, on en meurt pas !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ouais t'as raison, je me faisais la réflexion que j'ai déjà pris des pieds mémorables avec des mecs que je ne désirais pas du tout. Nuance, donc. Par contre, je constate que la perte plaisir joue sur le désir. Qu'en pensez vous ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

allumette Ça ne change rien, mais juste pour dire que je ne sais pas pourquoi si je passais une nuit avec la voisine pendant qu'elle n'est pas là serait si horrible, si immature.

Si tu étais si sûr de toi, alors pourquoi venir ici chercher un assentiment ? Ce n'est pas du tout l'acte que je condamne, mais la manière dont tu cherches à te dédouaner : tu attends des autres qu'il te disent ce que tu as envie d'entendre puisque de toutes façons, ton choix est fait !

J'ai eu l'intuition en te lisant, qu'il allait se passer un truc entre ton amoureuse et son ami à la mer. Est-ce que ça te donnerait une raison de plus pour mieux vivre ta soirée avec la voisine ? Selon moi, l'attitude de ton amoureuse ne fait que confirmer la difficulté qu'elle a à accepter la situation, elle s'en protège en fuyant, et, tant qu'à faire dans les bras d'un autre dont elle sait que tu connais l'ambiguïté ...

Ce n'est pas pcq ton amoureuse a pas fixé de règles explicites qu'elle t'a donné sa bénédiction (les attitudes parlent plus que les mots.) Elle à la mer avec son pote, toi avec la voisine et tout le monde est content ? Hmmm... Moi, ce que je vois, c'est un gros bordel en perspective ^^'

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je suis d'accord avec toi mais c'est considérer l'individu comme entièrement libre et responsable de ses choix. C'est hyper difficile de se rendre compte que le modèle dans lequel on est construit est un modèle justement. Une fois qu'on a eu le déclic, effectivement l'accès à la doc est facilité. Mais le plus dur reste encore de se rendre compte que tout ne va pas de soi ! J'ai 30 ans passés, je suis une personne plutôt instruite et curieuse, pourtant, je tombe littéralement des nu en me rendant compte à quel point j'ai été leurrée et conditionnée dans ma sexualité. Ya tout un tas de livres, BD, podcast, etc., sur le sujet, encore faut il se sentir concerné. Pour moi, ça passe svt par un cadeau (on m'a offert la BD "l'origine du monde"), une discussion et le partage d'un lien (j'insiste, celui que j'ai mis plus haut a été une véritable claque !) après quoi je creuse le sujet par mes propres moyens et je diffuse à fond autour de moi.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Allumette
Nous avions discuté avant qu'elle prende son train...elle cherche de la distance pour réfléchir.

Entre temps, je suis censée vivre ma vie, tout en restant à côté d'elle qui fait ses trucs sans trop se soucier de moi ou de l'appartement.

Je trouve ça dur.

Il me semble que dans des conditions pareil, je peux vivre une autre histoire sans me culpabiliser. Ca lui fera du mal, mais la situation n'est pas facile pour moi non plus. Je l'attend peut-être, alors qu'elle n'a pas envie de se sentir attendue...

On dirait que t'attendais que ça : un "faux pas" de ton amoureuse pour vivre ton truc sans culpabiliser, voire même en te déchargeant sur elle ! Ça s'appelle de la dissonance cognitive (on arrange les choses à sa sauce pour avoir le bon rôle et mettre ses actions en cohérence avec ses valeurs). Tant qu'à faire, avoir des avis de polyamoureux complaisants pour se conforter là dedans et c'est parti pour ce soir !

Prendre de la distance ça veut pas dire que ton amoureuse en a rien à ***, au contraire, c'est être tellement concerné qu'elle a besoin de se protéger en prenant de la distance au sens propre (partir) et figuré (se fermer comme une huître). C'est hyper déstabilisant pour l'autre et je comprends que tu te sentes rejeté, mais que les états d'âmes de ton amoureuse et son rythme pour digérer tout ça ne coïncident pas avec ton emploi du temps (la voisine ce soir !) et que tu te trouves des excuses bidon pour vivre ton truc en te déchargeant de toute responsabilité, je trouve ça vraiment minable.

En fait, on vit dans une société libre, donc éclate toi et profite de la vie, quoi ! T'as envie de te taper la voisine malgré les limites fixées par ta meuf ? Ben vas y, fonce ! Mais assume juste de passer pour un connard. T'en mourras pas.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.