Polyamour.info

Navrée pour toi d'entendre ça. C'est rassurant qu'il aille bien et extrêmement navrant et triste pour toi qu'il n'est pas pris la peine de dire "au revoir".
Plein de courage et de soutien pour t'aider dans ces moments difficiles <3<3

Recontacter le gendarme peut être une excellente idée.
A défaut d'information sur ton amoureux il aura sûrement des infos sur tes recours possibles.

Les histoires de famille c'est toujours prise de tête....

Que du courage à toi <3

Plein de courage bonheur!
De tout coeur avec toi!!!

Hello,
Je suis en "trouple" depuis 1an et quelques.
Nous sommes tomber amoureux tous les 3 plus ou moins en même temps. Je vis séparément de mes amoureux.
Au début ma chérie avait un peu de mal avec le côté "lui et moi" (eux sont en couple depuis 9ans maintenant) mais finalement elle a compris que l'amour se multipliait et ne se divisait pas. :)
nous manquons de discussion je trouve et n'avons aucune idée d'où nous allons.

Bon courage pour ton questionnement.

bonheur
ambigenre. C'est ni homme ni femme. Je suis depuis toujours "garçon manqué", par contre je peux être très femme. Au quotidien, je suis plutôt neutre.

Je ne parle pas de visuel. Je fais du bonnet D, alors je n'ai pas besoin de préciser de quel sexe je suis (ne pas confondre sexe et genre). Ma chute de reins également (il semblerait). Je ne me regarde pas dans une glace et me moque de l'image que je renvoie, en matière de visuel.

Par contre, à part dans quelques situations que je provoque, je suis plutôt du genre masculin. Plus à l'aise ainsi.

Je n'ai pas désirer faire de démarches transgenre, car au final je m'accommode de mon moi tel qu'il est naturellement. Par contre, je suis toujours à l'aise avec des hommes et dans un univers masculin. Je me sens plus en harmonie. Je peux être un pote sans difficulté. Je suis rarement une bonne copine.

Elfi, les livres de Serge Chaumier, qui s'est penché sur l'inclusion de tiers au sein des couples, a écrit "l'amour fissionnel - le nouvel art d'aimer" ainsi que "déliaison amoureuse - de la fusion romantique au désir d'indépendance". Peut-être trouverais-tu des réponses pour envisager sereinement ton avenir ?

Ambigenre ca me ressemble bien en faite :)

je vais essayer de trouver les livres que tu me conseilles :)

Merci à tous/toutes de votre soutien

je vous tiendrais au courant de l'évolution des choses.

Normalement lui me rejoint pour 1j ou 2 chez moi.. je ne sais pas si elle viendra...
On verra....

depuis qu'ils ont fait la paix jeudi soir, je n'ai plus que peu de messages et encore moins de mots doux, c'est assez perturbant.

Les relations humaines et amoureuses c'est compliqué vraiment compliqué des fois....

Trioberlue lève un point intéressant, ce sont-ils déjà rencontré?

Peut-être que de ne pas se connaitre les mets dans une situation de mythe et d'imagination de l'autre qui les fait idéaliser l'autre.
Une rencontre permettrait peut être d'établir de nouvelles règles entre toi et H qui tiennent compte de chacun de vos conjoints et soit plus adapté à la situation actuelle.

Les règles c'est comme les lois il faut les faire évoluer au fur et a mesure que le contexte évolue. ;)

Ambigenre? je ne connais pas ce terme je vais me renseigner.

Il y a forcément des ressenti différents entre hommes et femmes du au différences hormonales, physiques et de ce que la société inculque à chacun.
Après il y a aussi tellement de différence entre femme et entre homme.... toute une pallette de ressenti différent entre les gens quel qu'il soit.

je serais curieuse de lire ton article SerCharp

Me revoilà sur ce fil de discussion.

Le 8 août j'ai ouvert ce fil en même temps que je tirais la sonette d'alarmes a mes amours pour signaler que vu l'état de leur relation on foncait droit dans le mur.
Le message avait été plutôt pas trop mal reçu et il me semblait que celà allait mieux.

Lundi je suis venu vous annoncer que "LA" dispute fatidique avait éclaté et qu'ils s'étaient séparer.

Depuis lundi ils étaient dans le mutisme complet l'un envers l'autre. Même pas la politesse minimum. J'ai donc hier midi décidé d'imposer que non je n'irai pas chez eux subir la situation et j'ai demandé a ce que lui vienne de samedi a lundi et elle de lundi à mercredi.
Vu que la rentrée approche ma chérie m'a expliquée qu'elle ne pourrait pas venir pour faire les courses et récupérer les livres de son fils. Elle a ajouté que vu comme lui faisait le tri et le rangement elle n'avait pas confiance et qu'il allait pas faire ce qu'il faut. Ce que jebpeux comprendre. En revanche elle a quand même clos la discussion en disant que lui serait content de pouvoir rester plus et que ca serait plus "satisfaisant" pour moi d'être avec lui vu l'équipement, et que comme ca tout le monde serait content..... oui cest sûr je vais être "ravi" de pas voir ma chérie pendant 3semaines et je suis "ravie" que ma copine pense qu'un équipement masculin soit indispensable entre nous........
Le top c'est que lui a dit quil viendrait jusqu'au lundi mais pas bien plus pour ranger chez eux....
Il etait 15h... a 19h magie ils ont enfin réussi a avoir la conversation attendue depuis début août et sont "rabibochés". Mais chacun est prêt à mettre l'autre dehors ou à partir au moindre problème.

Et moi? Et ben je sais pas... ca me semble un peu trop simple comme méthode... j'ai l'impression que personne n'a tenu compte du faite que l'explosion de leur couple etait synonyme d'explosion du trouple et donc blessant pour moi.... ok il me restait une relation "mono" avec chacun mais voilà.... je n'ai pas l'impression qu'on tienne compte de mes sentiments et de mon ressenti je suis blessée... je pense qu'il va me falloir du temps avant de reprendre en tant que "trouple" pleinement, surtout vu la fragilité de leur lien jai peur de trinquer au passage régulièrement....

Je suis perdue... et bientôt en vacances je vais prendre le temps de réfléchir et me poser

bidibidibidi
Sans cela, je ne pense pas que l'OP soit un troll. Par contre, désolé, mais c'est la formulation qui m'a déplu. Je suis le premier à parler de sexe, mais déballer la taille du membre de l'autre monsieur, je trouve ça vulgaire. Un simple "Ma compagne et moi avons libertiné et je me suis senti jaloux d'un autre homme. J'aimerai parler de la concurrence sexuelle." aurait été bien mieux accueilli, du moins par moi.
Alors, je vais pas obliger les gens à communiquer comme moi, mais on ne peut me forcer à apprécier leur manière de le faire.

Voilà tu as su formuler ce qui je pense nous à fait réagir.

J'ajouterais que même si certains ont trouvé que ces propos n'étaient pas a leur place ici, chacun a tout de même donner un conseil.
On reste donc ouvert et comprehensif ;) et le but est aussi d'orienter ce monsieur vers des personnes ayant rencontré les même problématique que lui.

Un petit tour sur google avec comme mot cle "forum libertinge" et voila

forum1

forum2

Je ne connais pas ces sites mais peut-être que les réponse y seront plus connaisseuse du sujet en particulier.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

@ Bonheur ca m'intéresse aussi. Je ne me défini pas comme polyaffective, mais cela m'intéresse beaucoup.
Je pense que certaines de mes amitiés ont beaucoup de point commun avec de la polyaffectivite.

Je ne trouve pas non plus que polyamour soit consumériste... Amours pluriel est plus "francisé" certes

Je rejoins trioberlue, ton message n'a pas trop sa place ici. C'est un forum sur l'amour pas sur le libertinage. Peut-être existe t'il des forums dédié avec des personnes plus "du milieu"

Après le conseil est toujours le même en amour, baise, amitié... : il faut parler avec l'autre et exprimé son ressenti.

Salut,

Je suis passée par la pma. C'était "moi le problème" mais je me suis sentie dépossédé de mon corps et de mon sexe à cette période avec tout les examens. Il m'a fallut du temps pour me re-approprier mon corps, un début de libertinage qui c'est transformer en relation poly m'y a beaucoup aider.
Les hommes n'ont pas le même rapport à leur corps et la PMA ne leur demande pas autant d'intrusion physique. Et ce n'est pas évident de leur faire comprendre et ca peut générer des distances. Je te souhaite bien du courage!!

Pour en revenir à ta relation. Il semblerait que l'aspect libertin soit teinté de sentimental entre ton mari et cette femme. Mais est ce que des mots ont ete posé sur cette relation?
As tu essayer de discuter avec ton mari de ton ressenti par rapport à sa relation avec elle?
Peut-être que vous devriez en discuter, et poser des limites pour que tu te sentes respectée et en "sécurité". Par exemple : pas de sexe sans capote, outre le côté "safe" pour la santé il y a aussi le côté émotionnelle/intime qui entre en compte.
Après que ton mari les considère comme des amis proches et pas toi, chacun son degré d'implication avec les amis. J'ai des amis très proches qui connaissent à peine mes amoureux et ca se passe très bien comme ça.

Pour cette histoire de tendresse, chaque relation est différente et ne peux/doit pas être comparé. Mais si tu as besoin de plus de tendresse de la.part de ton mari, tu peux le lui demander (sans rentrer dans le "t'es plus tendre avec elle qu'avec moi" qui risque ee le braquer) ou provoquer la situation, par exemple un WE en amoureux, en se "deconnectant" du quotidien et des autres rien que vous deux sans téléphone.

Bon courage à toi

Ps : hésite pas à me MP si tu veux discuter de certains points en privé.

Ninoua28
J’essaie de me faire violence pour comprendre que ce n’est pas de la concurrence ni pour combler un manque que je ne peux lui apporter. Mais c’est clairement impossible aujourd’hui: s’il ne manquait de rien avec moi, pourquoi avoir ce besoin d’etre entouré et de tomber amoureux d’autres que moi??

On parle souvent ici d'ami mais on peut aussi comparer avec les enfants. Pourquoi on ferait 1, 2 ou 3 enfants ou plus? Le 2eme enfant ne vient pas combler les lacunes/manques du 1er. Il est juste différent et on l'aimera autant que le 1er. Avoir un enfant supplémentaire n'enlève pas de l'amour a celui/ceux déjà présent.

Après ca reste ma vision bien sûr

Gargoyle
Quand tu dis que tu es poly depuis un an, ça veut dire que tu as eu une expérience qui t'a convenue et que tu as trouvée épanouissante, que tu penses donc intégrer dans ta vie sentimentale ? Avant, tu n'étais pas poly ?

Est-ce qu'on peut dire que les polys tombent amoureux plus facilement, ont plus d'ouverture à ce niveau là ?

Il y a 1 ans j'ai découvert le terme polyamour après être tombé amoureuse d'un couple.
En analysant et en y réfléchissant bien, j'ai déjà été amoureuse de 2 personnes la fois avant, mais je croyais devoir choisir... parce que c'est ce qu'on m'avait appris, cendrillon elle a qu'un seul prince charmant....
Je suis toujours avec ce "couple" aujourd'hui. Eux sont en train de se séparer et moi je vais essayer de sauvegarder ma relation avec chacun de façon individuelle.
Je sais aujourd'hui que ce n'est pas une tare, ni être extraterrestre que d'aimer 2personnes que ca peut beaux, et apporter pleins de bonheur. Après ce n'est pas tout rose non plus. Mais je ne m'interdirait plus de ressentir des sentiments amoureux pour plusieurs personnes. Sans dire d'aller chercher une relation supplémentaire à tout prix attention.

De là à dire que les poly tombent amoureux plus facilement je ne sais pas.... peut-être qu'ils s'autorisent à être plus à l'écoute de leur coeur.
Après ce n'est que mon avis qui peut différer de celui des autres.

Gargoyle
Est-ce que les poly ne peuvent avoir de relations que avec les gens poly ? Parce que visiblement avec un mono c'est complexe.

Non tu verras ici des couples "mixte" qui réussisse plus ou moins bien. Poly-poly ou mono-poly ou mono-mono ca reste toujours une relation et donc complexe car chacun à sa vision des choses, son ressenti, son vécu. Après la seule chose qui facilite la relation dans tout les cas c'est un bon dialogue, et de l'ouverture d'esprit.

Gargoyle
et enfin (non en fait je sais que j'ai toujours des questions :p), est-ce que toute personne (qu'elle se considère poly ou mono) ne pourrait pas dire, en début de chaque relation : "je t'aime sincèrement, mais au cours de notre histoire il se pourrait que je rencontre d'autres personnes et que j'en tombe amoureux, sans m'arrêter de t'aimer pour autant ?" Parce que ça arrive à tout le monde visiblement.
est-ce que les polys ne seraient pas ces personnes qui simplement le disent et le vivent ? ou est-ce que c'est plus complexe que ça ?

Je pense que si c'est exactement ça. Tu l'exprimes très bien. Enfin c'est comme ça que je le vois perso.

Gargoyle
Mais alors ce que je ne saisis pas, c'est quand il dit que, même s'il aimerait avoir une histoire avec moi, il sait qu'il aura "besoin" à un moment de ces autres relations ?

Peut-être que le terme "besoin" est mal choisi, mais je ne vois pas d'autre mot.... je ne peux pas parler pour lui, et celà ne fait qu'1an que je suis poly mais je ne me vois pas revenir en arrière.
Ce que je veux dire c'est que si demain je me retrouve à nouveau célibataire et que je rencontre une personne A, je ne peux pas lui promettre de ne pas tomber amoureuse de quelqu'un d'autre B. Par contre je ne remplacerai pas l'amour que j'ai avec A par celui avec B, et je ne me briderai pas pour ne pas vivre cette relation avec B. En revanche je ferai attention a chacun, à ce que les besoins de chacun soit au maximum satisfait.

Gargoyle
Est-ce qu'on est tous comme ça et qu'on l'accepte plus ou moins bien, ou que certains le refoulent ?

Je pense qu'au fond on a tous un coeur assez grand pour aimer plusieurs personnes. Mais il y a des facteurs extérieurs qui rentrent en ligne de compte:
- l'environnement, la société
- les moeurs
- notre éducation
- notre vécu ...
On nous inculque depuis la naissance que l'Amour cest un papa et une maman qui se mettent ensemble pour toute la vie! Que le divorce c'est un échec et que oui on doit aimer tout nos enfants pareil mais que c'est mal d'aimer quelqu'un d'autre que son mari (ou sa femme)
Après certains ont besoin de la sécurité de la relation mono, pas d'autre. Le faite que socialement la relation mono soit reconnu et accepter complètement joue aussi.... le polyamour est très méconnu, la société n'est pas conçu pour gérer ces cas-là, la religion aussi est une barrière.

Gargoyle
Comment peut-on être aussi sûr de ce qu'il va se passer dans une histoire ?

Si il se connaît bien, il sait que ca peut arrivé. Son passé aussi peut le lui faire dire.
Je pense que s'il te dit "je suis polyamoureux, pour le moment je vis une relation exclusive avec toi mais il se peut qu'un jour peut-être je tombe amoureux d'une autre et que l'on doive se readapter" tu aura conscience que ca existe mais tu te dira que vu que c'est une hypothèse ca peut très bien ne jamais arrivé et donc tu laisseras ca de côté dans un coin noir où tu pourras l'oublier. Et le jour où ça arrivera, tu tombera de très haut et tu devras réfléchir dans "l'urgence" à la situation (j'ai vu quelques posts sur le forum dans ce sens là). Alors que là en étant ferme il te pousse à bien réfléchir et tout envisager maintenant pour que tu puisses t'engager en toute connaissance de cause.

Je pense qu'il est plus aisé de faire le cheminement en étant peu engagé avec la personne que après plusieurs mois ou années de vie commune.

Ce qu'il est bien important de mémoriser et d'appréhender pour toi cest que une nouvelle relation ne serait pas en concurrence avec toi, ne serait pas là pour combler un manque que tu ne satisfait pas. C'est juste différent, autre chose, ni moins bien, ni mieux juste différent.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Salut

Je pense qu'être poly "arrive" comme on est bisexuel, hétéro ou homo. Que ce soit une construction inconsciente ou de naissance je ne me prononcerais pas.

Je n'ai pas décider de tomber amoureuse de 2 personnes. En revanche j'ai décidé de vivre ou non les 2 amours.

Je pense qu'à un moment donné dans une vie, après avoir tester le polyamour, on peut avoir un "épisode mono" mais on ne contrôle pas notre coeur et nos sentiments. Donc à aucun moment il n'est possible de garantir que ça n'arrivera jamais. Ce n'est pas une question de "pas assez" ou autre dans la 1ère relation, chaque relation aura ses défauts et des qualités.

Bon courage pour ton questionnement et bravo de te renseigner et de chercher a comprendre

raz
Si la situation se transforme en V et tant qu'ils se bouffent entre eux et vivent toujours ensemble, pourquoi, ne serait-ce pas eux qui viendraient tantôt l'une tantôt l'autre chez toi pour vivre du temps à 2 chouette plutôt que du temps à 3 désagréable ?

Je pense négocier ce côté là. L'avantage chez eux c'est la campagne et donc plus calme que chez moi en ville. Mais bon vu la situation ca sera peut-être plus simple chez moi

Merci Bonheur de partager ta vision des choses et des sentiments ca m'aide beaucoup!

J'ai de grosses difficultés à ne pas m'auto-culpabiliser pour tout et rien ... et cette situation n'échappe pas à mes mauvaises habitudes.

Je suis encore au boulot jusqu'à vendredi soir, ca leur laisse le temps de voir comment ils gèrent entre eux, et moi de prendre du recul et voir ce que je décide.

bonheur
Après, ta solution serait de les garder tous les deux... mais pas en même temps. Garder l'amour des deux, mais pas le trouple. Est-ce possible ? Est-ce souhaitable ?

Je ne sais pas si ca sera possible..... je partage déjà mon temps entre ma famille, mes amis et eux... le jonglage est déjà compliqué, si je dois encore "couper" une part de ce temps il ne va plus rester grand chose....

je dois aller chez eux pour mes 1er jours de vacances de samedi à jeudi prochain et j'appréhende un peu de devoir "passer de l'un à l'autre " sans interaction entre eux.... j'en viens presque à souhaiter qu'ils me mettent en porte à faux pour me donner une "excuse" pour partir avant que ça dégénère...