Polyamour.info

bienvenue ici @jfalc

jfalc
à faire des listes on s'enferme vite dans une conception à priori

…pour moi les listes ne sont jamais qu'un support à discussion (avec soi-même ou avec l'autre)

dragonphoenix
Je suis incapable d'expliquer comment, mais clairement je ne ressens pas la même chose.

C'est quand même curieux, ça, non ??

N'y a-t-il pas moyen de creuser un peu tout de même ?

Il y aurait-il un lien avec… je sais pas :
- le manque ressentis en l'absence de l'autre ?
- le fait de penser à l'autre souvent ou de vouloir le vouloir tout le temps ?
- une empathie particulière ?
- des papillons dans le ventre ?
- un lâcher prise ?
- une absence de discernement ?
- une admiration ?
- etc

Il est comment ce ressentis amoureux ?
- piquant ?
- envelloppant ?
- doux ?
- localisé ?
- chaud ?
- duveteux ?
- poreux ?

J'ai du mal à me dire qu'on ne puisse décrire un ressentis.
Ou alors n'il y a-t-il pas (c'est possible aussi) une volonté consciente ou inconsciente de ne pas le décrire ?

dragonphoenix
l'autre était amoureux et où, du coup, sa possessivité posait problème pour avoir une réelle relation amicale.

Est-ce que amour va avec possessivité pour toi ?

Siestacorta
Amour est un mot qui parle autant du sentiment que de la relation.

Vous êtes plusieurs à parler de sentiment. Avoir des sentiment, etc.
Est-ce que l'amour serait un Je pour vous (je ressent), et l'amitié un Nous (nous faisons ensemble) ?

je me demandais…
est-ce que pour vous (notamment bidibidibidi et dragonphoenix) amour/amitié c'est binaire, c'est à dire que vous savez avec certitude que c'est l'un ou l'autre ? et non pas qu'il puisse y avoir un continuum de l'un à l'autre, et que parfois on pourrait être quelque part entre ces deux pôles ? Avec par exemple un peu d'amour et beaucoup d'amitié ou un peu d'amitié et beaucoup d'amour, etc.

…et si oui, si c'est binaire pour vous, ou quasi-binaire, arriveriez-vous à décrire la différence, je veux dire physiquement, en terme de ressentis ? et qui vous fait savoir si précisément la différence.

…ou si les mots ne suffisent pas, comment dessineriez-vous l'amour et comment dessineriez-vous l'amitié ?

(je dévie la discussion initiale du fil, alors on peut aller discuter sur un autre fil)

bidibidibidi
Je pourrais résumer ça à l'intimité.

Oui. Moi c'est ce que je nomme « relation » = partage d'intimité (chacun·e mettra ce qu'il/elle voudra derrière cette notion) + se câler des temps pour se voir rien qu'à deux. Quand ces deux choses sont réunies, je me dis que j'ai une relation avec la personne. Et oui, il y a une forme d'amour a vouloir faire vivre cette relation.

bidibidibidi
Pour moi (et j'insiste sur ce point), la différence entre amitié et amour, c'est le désir de solitude avec la personne.
Avec un ami, je n'ai pas particulièrement envie d'être seul.

Ah ben j'ai peu d'amis et beaucoup d'amoureux alors !
Se voir à deux et passer du temps à deux, est mon mode relationnel privilégié. Ce que je préfère avec la plupart des gens important pour moi.

Après, je sais bien, qu'on a pas toutes et tous les même façon de ressentir/vivre les choses. Et donc on mets pas les même mots. Voire on essaie de faire coller tant bien que mal, des mots usuels sur des situations et des vécus résolument différent·e·s…

bidibidibidi
Je trouve un peu dingue cette focalisation sur le sexe, surtout après la révolution sexuelle.
En gros, tu peux tomber raide dingue de quelqu'un, passer ton temps à penser à cette personne et avoir des discussions sans fin avec elle/lui, s'il n'y a pas de sexe, c'est juste de l'amitié.
Tu couches deux fois avec quelqu'un et tout le monde te croit en couple.

Merci @bidibidibidi. C'est bien résumé.

Siestacorta
trop de choses pour définir la différence amour/amitié juste par un coup de bite

J'aime bien la formule (même si elle porte en elle le poids du patriarcat).
Est-ce à dire que la pseudo différence amour/amitié nous est héritée du patriarcat ?

dragonphoenix
On peut tout à fait être amoureux de quelqu'un et ne pas souhaiter pour autant relationner avec cette personne.
On peut tout à fait trouver son équilibre et son bien-être dans le fait d'être juste amoureux, profiter de l'énergie que donne ce sentiment, et apprécier de voir l'autre heureux dans sa vie, même si on n'y a pas sa place, et sans forcément ressentir le besoin d'y avoir sa place justement.
Le regarder vivre sa vie pleinement de loin, et admettre qu'il n'a absolument pas besoin de soi dans sa vie, voire même que ça ne lui apporterait probablement rien, et juste savourer la beauté de son bonheur.

Ça m'a fait penser au lien parent/enfant (enfants ayant grandis et vivant leur vie de manière indépendantes).

dragonphoenix
je considère que "la" personne idéale pour moi (il peut tout à fait y avoir plusieurs personnes idéales ^^), c'est une personne qui n'aurait pas besoin de moi.

Ça ne me semble pas si rare. Ni si impossible de trouver des personnes ad-hoc.

tyler_d
je n'ai jamais eu de rapport sexuel avec une personne pour qui je n'éprouvais pas un minimum d'amour.

Mais la réciproque est-elle vraie ?

N'as-tu jamais aimé, ou ne pourrais tu aimer, sans avoir de relation sexuelle ?

Bienvenue tyler_d ,

Déjà qu'est-ce que le sexe pour toi ?
Tu parles de contact physique, s'embraser, se caresser, se toucher ?
Est-ce du sexe cela pour toi ?

Car on peut aussi faire tout cela avec ses "ami·e·s", ses enfants, etc.

Où place-tu la frontière de ce qui est du sexe, et de ce qui n'en est pas ?
Déjà rien que sur ça les avis vont probablement diverger. Et donc il va être difficile de trouver des repères valables pour tous et toutes.

Idem pour l'amour. Idem pour l'amitié. Idem pour définir ce qu'est « une relation ».

Alors par soucis de simplicité, ou pour ne pas avoir à se justifier auprès des autres, ou parce que la vie affective c'est bien +complexe qu'on nous le dit, ou etc... oui plein de poly ont des relations sans un de ces trucs qui semble obligatoire dans le "combo monogame". Par exemple : ne pas habiter ensemble, ne pas partager de sexe génital, ne pas s'embrasser, ne pas se sentir "amoureux", ne pas se tenir par la main, ne pas se voir souvent, ne pas faire de projets, etc etc

Perso, une « relation poly » pour moi, c'est une relation importante et que je vais prendre en compte en rapport à une autre relation importante (car il pourrait y avoir de la jalousie entre elles).
Mes "amoureuses", "ami·e·s", "enfants"… sont des relations polys.
Inversement je pourrais partager du sexe avec une personne et que ce ne soit pas une "relation poly" (parce que sans lendemain, parce que secondaire à ces autres relations importantes, prioritaires* si l'on veut).

Poly, si tu veux, pour moi, ça veut dire : aimer, prendre en compte, prendre soin de, et vouloir le bonheur de l'autre (avec empathie et compersion).

Le reste (si on aime aller au cinéma, partager du sexe, discuter des heures, ou se faire des massages) c'est de l'ordre de la spécificité à chaque relation, mais c'est autre chose que poly ou pas-poly.

Je dis pas tout ça comme des vérités bien sûr. D'autres aurons des avis, des vécus, des ressentis différents. Sur ce forum ou ailleurs. Mais je te donne un point de vue.

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*En ce sens je me rends compte qu'une relation secondaire n'est peut-être pas pour moi une relation poly. Créer une hiérarchie serait séparer la constellation poly du reste. Il y a celles et ceux qui sont prioritaires dans ma vie, et que je prends en compte les un·e·s par rapport aux autres, c'est ma constellation poly. Et puis il y a les autres : les relations secondaires, les potes, les connaissances, une partie de la famille…

Merci JF pour ce questionnaire.

Je me permet de recopier ici les 10 questions principales.
(pour archive, pour le moteur de recherche, pour les comparer, pour donner envie de suivre le lien que t'as donné, pour proposer un résumé, pour en discuter, etc)

Julien Falconnet
0) Est-ce que tu souhaites savoirs que j’ai d’autres relations affective et sexuelles ?
1) Comment et quand souhaites-tu entendre parler de mes autres relations ?
2) Que souhaites-tu savoir de mes autres relations ?
3) Qu’est-ce que je peux dire de toi et de notre relation à mes autres partenaires ?
4) Quelles assurances/tests souhaites-tu avoir concernant mon hygiène, en particulier sexuelle ?
5) Quels moyens de protection contre les IST veux-tu utiliser ? De contraception ?
6) Quels sont les signes publics d’affection que tu envisages ?
7) Quels contacts souhaites-tu avoir avec tes autres relations lorsque nous passons du temps ensemble ?
8) Quelle est la fréquence maximale et la fréquence minimale qui te semblent naturelles pour nos différentes formes d’échanges ?
9) Est-ce que tu as besoin de précautions particulières de la part de ceux avec qui tu partages une relation affective et/ou sexuelle ?

Perso, j'aime bien la simplicité de ce questionnaire.
Après, comme d'autres, il me semble partir du principe que l'on est déjà en relation (affective et sexuelle).

J'aimerais bien aussi un questionnaire qui aide à se positionner relationnellement, à discuter de qu'elle relation on veut (ou pas) construire.

Les questions 0-1-2-7-9 me semblent spécifiquement poly. Les autres me semblent valables aussi en contexte mono.
En élargissant, la question "0" aurait pu être :
- Es-tu ok avec le fait que j'ai d'autres relations ?
…rendant tout le questionnaire mono-compatible.

jio
C'était pour lui. Lui qui a rencontré une femme qui ne croit pas au polyamour. Alors on se sépare pour qu'il aille avec elle, qu'elle aille avec lui.

Oui, c'est une chose terrible que cela.

En temps normal le polyamour est rassurant. Justement car l'on sait que même si l'autre rencontre une nouvelle personne, et quelque soit ce qu'il peut se passer entre ces deux êtres (sexe, amour & co) cela ne remettra pas en question ce qui se vit avec nous.

Mais oui, c'est compter sans la force et le "danger" de ces personnes monos, qui rencontrent un·e poly et refusent de s'ouvrir au poly. Alors, que ce soit par exigence de la personne mono, ou par empathie de la personne pivot, cela, oui, peut faire rompre le fil du polyamour.

Peut-être n'est-ce que de la NRE. Peut-être il y a encore un ou des possibles. Difficile de savoir. Et difficile, dans pareil cas, de se contenter de peut-être…

Et oui ça peut donner l'impression de tomber du haut du fil (alors qu'en réalité, c'est l'autre qui a quitté le fil).

Oui, c'est pas forcément simple de se convaincre, que l'on fait encore les bon choix.
C'est là sans doute qu'il faut chercher à interroger tes convictions les plus profondes, pour savoir ce qui est bon pour toi, et la manière dont tu veux vivre tes relations.

poly-pop
Il y avait beaucoup de néophytes qui étaient en demande de découverte. Nous ne les avons pas assez bien identifié au début du café. Peut-être prévoir un groupe sur «  découvrir le polyamour » même si on a proposé un groupe avec thème libre cela ne semblait pas suffisant pour une personne en tout cas.

Oui, peut-être
- un groupe spécifique, un peu comme le groupe “poly-arrivant.e.s” de Marseille,
- ou de temps en temps un café-poly « spécial découverte » comme dans certaines villes (les café poly débutant "poly-curieux" ou les Mini café poly de Paris, les Café-poly Débutant.e.s de Bordeaux, les "Polyamour : kézako ?" à Clermont-Fd, etc).

C'est marrant parce que je me suis redit aujourd'hui « tiens poly-aimant ce serait mieux que poly-amoureux ». Je me dit tiens je pourrais poster ça sur le forum. Je fais une petite recherche pour voir si quelqu'un·e a pas déjà fait ça, et je tombe sur… mon message d'il y a trois mois. (oui, je perds un peu la boule).

poly-aimant c'est transitif alors que polyamoureux me semble +un état de l'être, un truc tout seul avec soi-même, ce fameux truc où l'on se ment à soi-même (croyant aimer quelque chose de l'autre, alors qu'on n'aime que le reflet de soi chez l'autre), le truc romantico-narcissique par excellence, et quand on se rend compte de ce qu'est vraiment l'autre (fin de la NRE quoi) c'est à dire quand on arrête d'y projeter nos fantasmes, on peut se séparer, ou se mettre à aimer l'autre (pour ce qu'il est vraiment)

bref, je m'en fous d'être polyamoureux ou pas, mais j'espère être encore longtemps poly-aimant et poly-aimé

qu'il y ai des gens qui m'aiment et que j'aime, quoi

sans forcément d'ailleurs que ce soit les même (que j'aime et qui m'aime), et qu'importe qu'il y ai ci ou ça dans la relation

là où au contraire, poly-amoureux me semble convoquer des postulats monos :
polyamoureux = amoureux+amoureux+amoureux = mono+mono+mono
(au secours, quoi !)

enfin, ça me semble symptomatique du fait que pour beaucoup (de poly ou de non-poly) :
être polyamoureux = avoir plusieurs relations amoureuses (et sexuelles)

Siestacorta
Les cases sont pas cochées parce que ?

parce que il peut y avoir justement la tentation du gnan-gnan normé de "on se remet ensemble finalement"

Siestacorta
A la rigueur, des histoires d'ex mono m'intéressent presque plus.

Oui je comprends.
En soi ça donne envie de chercher côté mono, car c'est a priori pareil, donc +de potentialité de trouver.

Mais de fait, mon vécu, c'est que j'ai plutôt trouvé ça côté poly justement. En tout cas moi j'ai appris à me séparer en devenant poly. Avant c'était un peu cata.

J'ai le sentiment qu'en version mono, vu que t'as tout le combo qui va avec une "relation", quand ça s'arrête, et que de fait t'as plus* tout le combo, pour pas mal de monde ça veut dire que t'as plus* rien.

Alors qu'en mode poly : t'as plus* ci ou plus* ça, c'est pas grave, ça reste « une relation ».

* ces "plus" veulent dire "moins" (bizarrerie de la langue française), quand je veux utiliser un "plus" qui veut dire plusse généralement je met un "+"

comme ça, et en contexte poly, je dirais :
- I Want Your Love, de Travis Mathews, 2012
- César et Rosalie, de Claude Sautet, 1972
- Les Deux Anglaises et le Continent de François Truffaut, 1971

mais sans tout à fait cocher toutes les cases demandées

et sinon :
- L'amour flou de Romane Bohringer et Philippe Rebbot, 2018

Le livre B.A.BA du sexe entre meufs et personnes queer est à paraître en traduction française.

C'est traduit par des copines et édité chez une petite maison d'édition à Rennes. C'est la traduction de Girl Sex 101.

Le livre est actuellement en souscription ici.

B.A.BA du sexe entre meufs et personnes queer est un livre unique en son genre. Ce guide plein d’humour, de classe et d’intelligence s’adresse aux femmes et à tou·tes celleux qui les aiment, quels que soient leur genre ou leurs identités. Les illustrations, les nombreux témoignages et les exemples concrets en font un livre tout aussi fun que les techniques qu’il contient !
L’autrice Allison Moon et 16 autres expert·es du cul, comme Nina Hartley, Sex Nerd Sandra, Tristan Taormino, Jiz Lee, Reid Mihalko, Julia Serano et tant d’autres, vous apprendront comment naviguer dans les méandres de la sexualité féminine. Les illustrations sont de KD Diamond.

Dans ce livre, vous trouverez :
• à quoi peut ressembler l’anatomie sexuelle des femmes ;
• des manières simples pour communiquer dans le feu de l’action ;
• comment construire une « carte routière » des plaisirs de votre partenaire ;
• les techniques indispensables pour faire un cunnilingus, utiliser un gode-ceinture, se servir de ses mains, et plus encore !
• quelles positions prendre pour éviter de se fatiguer et générer la puissance nécessaire pour faire exploser de plaisir votre partenaire.

Quelle que soit votre expérience avant d’ouvrir ce livre, vous en sortirez plus confiant·e et outillé·e.

Alors attachez votre ceinture et préparez-vous au voyage ! Le B.A.BA du sexe entre meufs et personnes queer a été traduit depuis l’anglais par un collectif de femmes et de personnes queer féministes vivant en France, le collectif SexyTrad. Ses membres veulent mettre en avant des formes de sexualité qui donnent de la force aux minorités dont iels font partie. Iels s’investissent au quotidien dans des projets autour du consentement, du BDSM, des sexualités alternatives et de la lutte contre les violences faites aux femmes, aux personnes queer, et aux travailleuses et travailleurs du sexe.

Zoé F
J'ai ressenti de la jalousie parfois, mais j'ai toujours réagi en me tournant vers ce qui provoquait en moi cette jalousie, et comment je pouvais avoir d'avantage confiance en moi (j'ai l'impression qu'il s'agit souvent de ça), pour m'apaiser.

Oui, c'est tout à fait ça.

Zoé F
Mais la vie sert à apprendre après tout alors, ça ne m'effraie pas.

Tant mieux.

Zoé F
Je me questionne d'avantage sur le temps consacré aux individus aimés, et à la capacité de profondeur que peuvent prendre ces relations. Peut-on donner suffisamment lorsqu'on aime plusieurs ?

Te questionne tu vraiment sur ça ?
(Ou n'est-ce pas les autres —ou la société— qui te questionnent sur ça ??)

Zoé F
Ne fait-on pas naître d'autres barrières, plus physiques celles-ci (contrainte du temps, besoin de solitude, ect.) ? Comment pallier à ces soucis ?

Bah, comme le reste. On y pallie avec du travail, avec de la remise en question, ..et +encore avec des changements de paradigme.

Ce sont pas mal selon moi de "faux problèmes". Qui vont trouver solutions quand solutions il y aura besoin.
Je dis pas que ce sera facile, hein. Mais ça se fera, comme le reste, il n'y a pas trop à s'inquiéter.

Zoé F
Ce sont des pseudos oui.

Ok. Désolé pour la question.

Zoé F
mais je ne leur ai effectivement pas spécialement parlé du fait que j'avais écris ici (j'avoue avoir agi de façon assez impulsive et sans beaucoup réfléchir).
Pensez-vous que mon message est trop personnel et qu'il est préférable pour eux que je le supprime ? Je n'avais pas la sensation de leur manquer de respect

Le mieux est encore de leur demander. Ou de te poser sérieusement la question.
Nous, on ne peut pas en dire grand'chose.

Moi j'ai l'impression que tu es polyamoureuse dans l'âme (contrairement à Vincent qui prétendais l'être… mais en fait, non), car tu a l'air attirée par les amours multiples ET de prendre soin de tes partenaires. La seule chose qui manque dans ton récit, c'est la manière dont tu réagis quand l'autre à plusieurs histoires. C'est cela peut-être qui te dira si tu es vraiment faite pour le polyamour.

Dans tous les cas tu es au bon endroit. Et plutôt il n'y a pas à aller contre ta nature.

Après il n'y a que toi qui peut savoir si tu es cette personne par choix volontaire et éclairé. Notamment, ce que tu ressent/souhaite pour les autres peut être très éclairant.

Avant d'aller +loin,
- les prénoms sont bien des pseudos et le témoignage est suffisamment anonymisé ?
et/ou
- tout le monde a été consulté et est ok avec le fait que tu racontes ça ici ?

C'est plutôt du "jeu vidéo" que du jeu de société… néanmoins je cite ce puzzle mentionné sur un autre fil :

kill-your-idols
Pour trouver la meilleure manière de dormir à trois, on peut s'entrainer ici: https://w.itch.io/triad

kill-your-idols
Pour trouver la meilleure manière de dormir à trois, on peut s'entrainer ici: https://w.itch.io/triad

Est-ce que la morale c'est que "ce n'est pas possible de dormir à trois" ?
Parce que moi je n'ai pas trouvé la solution du puzzle…