Polyamour.info

À propos de NRE je signale ce fil générique : La NRE, vous connaissez ?
et ce post, où je recense des liens vers d'autres pages sur le sujet.

J'ai envie de ramener ici quelque chose que @Alabama à dit sur un autre fil :

Alabama
Je suis ok de m'engager à certaines choses en "amitié" que beaucoup de gens réservent au couple (ex: prévenir de mes dates de vacances, échanger des nouvelles régulièrement, discuter des modalités de relation...)

Voilà quelque chose de très important pour moi. En amitié, je fait de la meta-relation : j'aime discuter des modalités de la relation, nommer ce qui se vit, mettre des mots sur les choses, être explicite, discuter de nos besoins dans la relation, se parler de nos jalousies (ne pas faire comme si ça n'existait pas en amitié), etc.

J'aime aussi que la relation soit incarnée, ne soit pas une relation_sans_corps. Qu'il puisse y avoir du tactile, de la tendresse, idéalement de la co-nudité (et même pourquoi pas de la sensualité ou du sexe, parfois). Des co-dodos aussi, pourquoi pas.

Bref dans revaloriser l'amitié, il y a aussi cela : venir y mettre des choses, que par habitude (ou norme sociale) on réserve au couple.

MPB
Et pour ma part, je me rends compte que les frontières entre amitié et amour sont bien plus poreuses que je ne le pense, à tel point que je considère qu'en fait, nos rapports avec tous les gens qui nous entourent ne sont que de l'amour, sous différentes formes.
(…)
D'ailleurs, beaucoup de gens disent parfois "mon mari est aussi mon meilleur ami", dans cette dimension de "confident".

Oui,

il y a souvent de l'amitié dans ce que les gens nomment relation_amoureuse_de_couple. Pas au début, mais au bout d'un moment. Et c'est souvent le plus beau. Mais alors pourquoi en passer par l'amour-amoureux ? Allons directement au plus beau !

il y a de l'amour dans ce que les gens nomment amitié (ou parentalité, ou etc) du moins quand elle est suffisamment développée et assumée/revendiquée.

Les concepts gagnent à être poreux.
Ça pourrait se traduire dans la définition.

Amitié : forme d'amour… etc

MPB
Pour le fait de se prioriser, en fait sur le papier je suis entièrement d'accord, ça dépend juste de comment et à quelle intensité. Exemple : imaginons, je suis très casanière et ma compagne adore sortir. Un soir elle me propose d'aller voir des potes ensemble, j'ai la flemme : si je m'écoute, je mets mes besoins en premier, je ne sors pas, elle oui. Potentiellement je passe à côté d'un chouette moment qui m'aurait énormément plu ! Je veux dire, on confond parfois "se prioriser" et "sortir de sa zone de confort", ou alors "faire plaisir à l'autre en faisant quelque chose que je n'aurais pas fait de moi-même" et "mon dieu cette personne va me transformer entièrement et je vais perdre mon identité". Je ne sais pas si je suis très claire ! Mais parfois, je trouve qu'en restant campé.e sur des positions, on passe à côté de possibilités d'évolution. Évidemment, je ne parle pas là de choses qui mettent notre santé mentale ou physique en jeu. Mais d'aspects où l'on peut mettre de l'eau dans son vin, même si ça coûte un peu, alors que ça fait plaisir ou rassure l'autre vingt fois plus que notre "effort", qui finalement peut ne pas en être un devant ce résultat.

Toutafait, c'est selon les contextes.
Mais je trouve ça important aussi de ne pas…
De désacraliser le "faire c'est vivre", le "sortir de sa zone de confort" en tant que but en soi, etc.
Perso je préfère la lenteur (élargir sa zone de confort plutôt qu'en sortir / big warning sur ça, car zone_de_confort = aussi, zone_de_consentement, donc en sortir, non). Souvent je préfère ne pas faire. Et j'aime ça chez moi. Dans l'exemple que tu donnes je resterais probalement à la maison.
Faire et sortir c'est aussi des fois passer à côté de possibilités d'évolution. L'introspection me fait évoluer. Les moments doudou de qualité à très peu au coin du feu aussi.
Mais j'entends quand même ce que tu dis. S'ouvrir au monde (et au monde de l'autre) c'est chouette aussi. Tant que c'est une invitation et pas une injonction.
Par ex enfant/ado et même adulte je déééééééétestait qu'on me dise "allezzzz, vient danser". Le bonheur de l'autre n'est pas mon bonheur. Foutez-moi la paix. Et on n'est pas obligé de faire tous et toutes pareil.
Une invitation c'est autre chose, c'est prendre le temps de comprendre comment proposer à l'autre, c'est proposer sans imposer, etc. C'est chercher la zone de congruence entre nos envies respectives. Je trouve qu'on met globalement trop peu d'énergie à ça : inventer de nouvelles manières de congruer ensemble.
Donc juste proposer d'aller voir des potes ensemble, bof. C'est ton envie, pas la mienne. Et j'aime pas cette culpabilisation et cette fausse évidence sur "sortir" serait mieux que "rester", "bouger" mieux que "se poser". etc.

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si l'autre n'est pas prêt.e à trouver un compromis ou venir vers moi, je vais tendance à prendre cette posture moi-même, pour avancer ou par peur de perdre la personne (et je ne dis pas que c'est bien).

Et c'est là où à la fois :
- ça me fait un gros warning de : tu ne t'écoutes pas, tu ne respectes pas tes limites, tu t'auto-dissout dans la relation
et en même temps :
- je sais comment le monde genré fonctionne, et j'ai conscience qu'on est pas tous et toutes au même endroit, et que ce sont tjs les même qui 'se forcent' à prendre soin des autres ; et ça me crée un peu d'empathie pour être moi-même plus à l'écoute, plus solidaire, …et peut-être pour aller chercher, non pas le compromis (la compromission ?) …mais le plus de bonheur cumulé (ton bonheur +mon bonheur) ; ce que un peu tu nommais aussi avec ton "vingt fois plus".

MPB
Quand je te lis, j'ai l'impression que tu as quand même laaaargement avancé là-dessus, du moins que la volonté est là !

J'ai tendance à estimer que ce n'est pas à la moi de le dire (mais aux personnes qui relationnent avec moi). Mais oui j'ai bougé, c'est sûr (faut dire, que je pars de looooooin !). Après, ben, je parlais aussi au passé, et un déficit de départ, ça ne se comble pas en quelques mois, ni même en quelques années (et des fois j'ai aussi la flemme de le combler ou la 'nostalgie' d'un temps passé, +"simple", même si moins nourrissant, et surtout qui causait des dégâts)

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C'est peut-être un peu hors-sujet mais je pensais justement qu'une autre alternative à l'amour romantique est aussi les relations de groupe (je ne parle pas de sexe).

Merci pour ce partage. Pour moi, ce n'est pas hors sujet. Je pense que le concept d'amitié —bien moins vérrouillé que celui d'amour-amoureux- permet d'y mettre beaucoup de choses.

MPB
Mais "comment rompre" ? On pourrait ouvrir un nouveau fil de discussion, si ce n'est pas déjà fait !

Tu peux grave ouvrir un fil spécifique sur ce sujet passionnant (j'y participerais probablement). Ou bien venir en discuter ici. Comme tu préfères.

MPB
Pour le reste, je différencie l'investissement de l'engagement. Je vois l'investissement plutôt en termes temporels ou émotionnels, voire financiers. En fait pour moi l'investissement c'est conjugué au présent, et l'engagement presque au futur, comme si c'était "dans le futur, j'ai envie de vivre ça avec toi". L'engagement, ça sonne plus "profond", ça fait sans doute tout de suite très sérieux, peut-être que c'est la cause de la peur de certaines personnes qui entendent ce mot. Je pense qu'on peut être investi.e (ou se sentir investi.e) sans être engagé.e., et inversement.

Merci pour cette nuance entre investissement et engagement. Je sens que ça m'apporte de la nourissante complexité.

Me concernant je dirais alors que
- je suis quelqu'un qui s'engage (notamment sur la durée, ou dans les résolutions de conflits)
- je ne suis pas quelqu'un qui s'invesit beaucoup (ou disons que j'investis fort le présentiel, mais peut me lasser très vite du distanciel, et n'aime pas m'obliger à une quelconque régularité)

Pour moi l'idéal de la relation distancielle, ressemble à celle qui se pratique sur ce forum (et qu'autant que possible je tâche de mettre en place sur les applis avec mes proches) : on vient quand on veut, on écrit quand on veut (beaucoup ou peu), on ne s'oblige à rien. On peut laisser une discussion en plan, des jours, des semaines, et la reprendre à tout moment, comme si elle ne s'était pas même arrêtée. Et — en tout cas sur ce forum —, personne ne viendra nous reprocher ni d'écrire trop, ni d'écrire trop peu ; ni d'être trop présent, ni de s'absenter. Écrire beaucoup à un moment, n'est pas un engagement tacite à le faire plus tard. Etc.

Inversement en présentiel, j'aime la pleine présence à l'autre (dans la limite de nos besoins respectifs de souffler). J'ai tendance à me rendre entièrement disponible quand j'invite une personne à se voir. J'aime aussi être en présence côte à côte sans interagir, mais ça n'est pas ma modalité privilégiée.
Enfin ça dépend aussi avec qui. J'ai des modalités interactionnelles assez différentes selon avec quelles personnes.
Soit que je m'adapte à l'autre, soit que l'autre me pompe +ou- d'énergie, donc que ça demande +ou- de moment de repli.
En tout cas cet investissement du présentiel est si fort, que je suis en général incapable de prendre une décision en présence de l'autre. Je dois discuter, puis m'isoler, me retrouver seul, débiefer avec moi-même de ce que j'ai vécu. Et seulement à partir de là, je peux interpréter ce que j'ai vécu et je deviens capable de prendre des décisions.

MPB
cette femme dont je parlais dans mon message précédent, qui disait clairement qu'elle ferait de toute façon passer ses besoins avant tous ceux d'autres personnes

Je fais pour une bonne part, partie de ces gens-là.
Je suis clairement ma relation principale et prioritaire.
En tout cas en cas de gros désaccord, je n'ai pas à réfléchir pour pouvoir trancher : je me priorise toujours.
Et idéalement je souhaite que l'autre fasse de même et ça m'insécurise quand je sens que ça n'est pas le cas, car c'est pour moi un signe que l'autre potentiellement s'oublie dans la relation, et risque de ne pas respecter ses limites.
Je ne dis pas que c'est toujours facile sur le moment quand l'autre le fait, mais globalement ça me rassure sur la relation à long terme.

MPB
être curieuse de ce que vit l'autre et se sentir comprise/entendue/accueillie, sans que l'autre ne doive porter ou subir ça, mais juste dire "ok, je t'entends, je te vois". C'est déjà beaucoup !

Mais oui j'aspire à être capable de ça.
Même si, comme le dit @Alabama, je suis homme, donc avec cette tendance à ériger l'auto-suffisance comme but ultime, et des grosses lacunes en prendre soin.

Globalement prendre soin et demander de l'aide, je n'ai pas appris. Donc il y a un énorme déficit de départ.

Ce qui m'intéresse aussi dans l'amitié c'est ce que en négatif la norme définit par la friend zone.

Ce besoin de définir une zone, et de la stigmatiser comme négative.

Pour moi la 'friend zone' c'est la vie !
C'est le consentement avant toute chose.
C'est devenir complice (ami·e·s), prendre le temps de se connaître, de rencontrer nos défauts respectifs, de se raconter nos traumas… avant d'envisager quoique ce soit d'hyper impliquant (sexe, vacances, projets, etc)

Et que cette rencontre, cette 'friend zone' soit le but. …et non pas le sexe, le couple, le mariage, ou je ne sais quoi.

Replacer l'ordre des priorités.
Qu'est-ce qui compte avant tout pour nous dans une relation ?

*
Par exemple, perso, j'aime le sexe, mais ce n'est vraiment pas le plus important.
Je préfère de l'amitié sans sexe, que du sexe sans amour-amitié.

C'est comme un bon repas. J'aime le salé (l'amitié) avant tout. S'il y a du dessert (du sexe) tant mieux, parfois c'est bien (mais parfois c'est décevant aussi), s'il n'y en a pas ce n'est pas du tout grave.

À la créperie je reprends une deuxième crèpe salée, plutôt qu'une sucrée.
On est pas tous et toutes fait du même bois.

*
J'avais bien aimé le titre de ce livre J'aime le sexe mais je préfère la pizza (clic).
Mais j'ai pas aimé le livre.

Je découvre au passage que Wikipédia à une page sur l'amitié homme-femme.

À la fois c'est un concept purement cis-hétéro. À la fois j'ai dû moi-même y avoir recours dans l'énoncé de ma tentative filmographique. Car de fait on vit en contexte cis-hétéro.

Et malgré le biais, je me dis que c'est un bon axe de départ définitionnel : à savoir, une relation dans laquelle il pourrait y avoir amour_amoureux+sexualité (il pourrait y avoir ambiguïté dirait la norme), mais on choisis de faire exister autre chose.
C'est cet autre chose qui m'intéresse (même si dans ma conception, amour & sexe ne sont pas nécessairement exclus de l'amitié, mais d'une part ils ne vont pas forcément de pair, et d'autre part sont ils sont destitués de leur socle triomphal).

Commentaires sur ces définitions.

Le Robert et Wikipédia ne peuvent s'empêcher de définir par la négative.

J'aime bien la notion de réciprocité de Wik*. L'amour peut être unilatéral (on peut aimer sans être aimé·e en retour), l'amitié serait forcément réciproque… donc quelque chose qui se construit, et non quelque chose qui nous agit. On ne tombe pas en amité. On ne naît pas ami·e·s, on le devient.

J'aime bien que le CNRTL fasse la distinction entre la relation d'amitié… de nature personnelle et de nature sociale. Ce que je trouve plus clair que dans d'autres dictionnaires. Ce qui peut permettre de faire la distinction entre une relation intime (que je préfère à "personnel") et une relation superficielle (mondaine, de politesse) ou affinitaires (politique), pour reprendre les exemples donnés.

On retrouve beaucoup les mots : attachement, affection, sympathie.
Je recense aussi : vertueuse, désintéressée, accueil, bienveillance, engage[ment], inclination, durable.

Il n'y a nulle part le mot intime/intimité.
Mais néanmoins la possiblité que l'amitié soit ardente et "proche de la passion" (amoureuse, évidemment). Mais j'y lis une comparaison à un amour_amoureux voué à se brûler les ailes, plutôt que la vraie possiblité d'une intensité en profondeur.

Le Robert ->
nom féminin
1. Sentiment réciproque d'affection ou de sympathie qui ne se fonde ni sur la parenté ni sur l'attrait sexuel. Se lier d'amitié avec quelqu'un. Vieilli Amitié particulière : liaison homosexuelle.

Larousse->
nom féminin (latin populaire amicitas, latin classique amicitia)
1. Sentiment d'affection entre deux personnes ; attachement, sympathie qu'une personne témoigne à une autre : Être lié d'amitié avec quelqu'un.
Synonymes : attachement - camaraderie - familiarité - intimité

CNRTL ->
substantif féminin.
Relation d'ami.
I.− Les êtres intervenant dans la relation sont exclusivement des animés.

A.− La relation d'amitié est de nature personnelle.

1. La relation a pour objet de créer ou d'entretenir, etc. une communauté de nature affective et vertueuse. Une amitié désintéressée, avoir de l'amitié pour quelqu'un, une preuve d'amitié :
a) La relation affective, même ardente, est généralement distincte en tant que telle des relations familiales ou amoureuses ou des simples relations mondaines
− entre pers. de même sexe
− entre pers. de sexe différent
b) La relation d'amitié peut s'établir à l'intérieur d'une relation d'affection familiale
− entre époux
− entre les autres membres d'une famille
c) La relation d'amitié peut s'établir à l'intérieur ou à la suite d'une relation amoureuse
d) La relation d'amitié nuance de son type d'affectivité des situations, des gestes, des sentiments

2. La relation d'amitié est une relation d'accueil, de bienveillance accordée ou reçue, de service ; par métonymie acte de bienveillance.

3. La relation d'amitié est proche de la passion amoureuse dont elle exprime souvent l'aspect non physique :
a) entre pers. de sexe différent
b) entre pers. de même sexe

B.− La relation d'amitié est de nature sociale

1. Relations mondaines ou de politesse
2. Relations politiques

Wiktionary ->
Étymologie
Du latin populaire *amīcitātem, accusatif de *amīcitas, altération, par changement de suffixe, du latin classique amicitia (« amitié »), dérivé de amīcus (« ami »).

Nom commun
1. (Psychologie) Sentiment réciproque qui engage deux personnes l’une envers l’autre.

Wikipédia ->
L’amitié est une inclination réciproque entre plusieurs personnes n'appartenant pas à la même famille. Elle peut exister entre frères et sœurs par delà les liens de sang. Parfois c'est une amitié de groupe.

• Sentiment réciproque d'affection ou de sympathie qui ne se fonde ni sur la parenté ni sur l'attrait sexuel.

La relation d'amitié est aujourd'hui définie comme une sympathie durable entre deux ou plusieurs personnes n’ayant aucune attirance physique ou psychique. Elle naîtrait notamment de la découverte d'affinités ou de points communs : plus les centres d'intérêt communs sont nombreux, plus l'amitié a de chances de devenir forte.

Elle implique souvent un partage de valeurs morales communes. Une relation d'amitié peut prendre différentes formes ; l'entraide, l'écoute réciproque, l'échange de conseils, le soutien, la critique bienveillante, l'admiration pour l'autre, en passant par le partage de loisirs. Une ou un meilleur(e) ami(e) sert aussi à se confier et avoir confiance.

Alabama
Je ne donne pas le nom "ami·e" à toutes les personnes avec qui j'ai de l'amitié au sens commun.
J'utilise le nom "copain/pote/copine" pour les personnes que j'apprécie de côtoyer mais avec qui je ne sens pas vraiment d'attachement réciproque. C'est difficile à définir car je n'ai pas vraiment d'élément matériel pour illustrer, c'est surtout un ressenti.

En travaillant à la filmographie sur l'amitié, je me rends compte justement, que j'ai besoin d'une définition différentielle du sens dit commun, ou a minima élargie.

Quelque chose qui revalorise l'amitié, ou en tout cas qui la pense comme une des formes d'amour impliqué, qui l'envisage comme une relation à part entière, sans avoir à pâlir d'une comparison avec l'amour-amoureux ou les liens familiaux.
C'est dans ce sens là, par exemple, que lister des films ou des livres, présente un intérêt.

Alors avant de forger une définition qui me/nous convient, peut-être qu'il faut déjà aller voir le sens commun, à commencer par celui des dictionnaires.

Puisque selon les critères, il semble possible de faire rentrer beaucoup de films dans ce thèmes, ça me donne envie d'être plus précis, ou plus exigeant.

En quoi l'amitié, comme modalité relationnelle, nous intéresse ici ?
En quoi ça n'est pas juste être copains, copines, bande de potes ?
Ni copains/copines, ni "petit copain", "petite copine"…

Peut-être que ça mérite déjà de travailler à la définition…

En 2017 le Forum des images à Paris à organisé un cycle « Soyons Amis ! ».

À l'affiche, il y avait ces 64 films.

N'hésitez pas à faire des commentaires si vous en avez vu quelques uns…

Les Aventures de Tigrou (The tigger movie)
De Jun Falkenstein
États-Unis anim. vf 2000 coul. 1h17 (35mm)

Memory lane
De Mikhaël Hers
Avec Thibault Vinçon, Dounia Sichov
France fict. 2010 coul. 1h38 (35mm)

Husbands
De John Cassavetes
Avec Ben Gazzara, Peter Falk, John Cassavetes
États-Unis fict. vostf 1971 coul. 2h18 (35mm)

Un éléphant, ça trompe énormément
De Yves Robert
Avec Jean Rochefort, Claude Brasseur, Guy Bedos
France fict. 1976 coul. 1h40

Mélo
D’alain Resnais
Avec Sabine Azéma, Pierre Arditi, André Dussollier
France fict. 1986 coul. 1h50

Clerks, les employés modèles
De Kevin Smith
Avec Brian O’halloran, Jeff Anderson, Jason Mewes, Kevin Smith
États-Unis fict. vostf 1994 n&b 92min (35mm)

Les Vitelloni
De Federico Fellini
Avec Alberto Sordi, Franco Fabrizi, Eleonora Ruffo
Italie fict. vostf 1952 n&b 1h43 (35mm)

Vincent, françois, paul et les autres
De Claude Sautet
Avec Yves Montand, Michel Piccoli
France fict. 1974 coul. 1h53

Sérénade à trois (Design for living)
D’ernst Lubitsch
Avec Fredric March, Miriam Hopkins, Gary Cooper
États-Unis fict. vostf 1933 n&b 1h35 (35mm)

Jules et jim
De François Truffaut
Avec Jeanne Moreau, Oskar Werner
France fict. 1962 n&b 1h45 (35mm)

Quand Harry rencontre Sally (When Harry met Sally)
De Rob Reiner
Avec Billy Crystal, Meg Ryan
États-Unis fict. vostf 1989 coul. 1h36

Mes meilleurs copains
De Jean-Marie Poiré
Avec Gérard Lanvin, Christian Clavier, Jean-Pierre Bacri
France fict. 1988 coul. 1h50 (35mm)

Stand by me
De Rob Reiner
Avec River Phoenix, Corey Feldman
États-Unis fict. vostf 1986 coul. 1h25 (35mm)

La Bande des quatre
De Jacques Rivette
Avec Laurence Côte, Nathalie Richard
France fict. 1988 coul. 2h40 (35mm)

L’Ami de mon amie
D’eric Rohmer
Avec Sophie Renoir, Emmanuelle Chaulet
France fict. 1987 coul. 1h42

Conte d’automne
D’eric Rohmer
Avec Béatrice Romand, Marie Rivière
France fict. 1998 coul. 1h50

Mes meilleures amies (Bridesmaids)
De Paul Feig
Avec Kristen Wiig, Maya Rudolph
États-Unis fict. vostf 2011 coul. 2h05min

À la vie à la mort
De Robert Guédiguian
Avec Arianne Ascaride, Jean-Pierre Darroussin
France fict. 1995 coul. 1h40

Les Neiges du Kilimandjaro
De Robert Guédiguian
Avec Arianne Ascaride, Jean-Pierre Darroussin
France fict. 1995 coul. 1h40

Nous nous sommes tant aimés (C’eravamo tanto amati)
D’ettore Scola
Avec Nino Manfredi, Vittorio Gassman
Italie fict. vostf 1974 coul. 2h04 (35mm)

Breakfast club
De John Hughes
Avec Molly Ringwald, Emilio Estevez
États-Unis fict. 1985 coul. 1h37

Le Mariage de mon meilleur ami (My best friend’s wedding)
De P.J. Hogan
Avec Julia Roberts, Dermot Mulroney, Cameron Diaz
États-Unis, fict. vostf/nl 1997 coul. 1h45 (35mm)

Butch Cassidy et le Kid (Butch Cassidy and the sundance Kid)
De George Roy Hill
Avec Paul Newman, Robert Redford
É.-U. fict. vostf 1969 coul. 1h49 (vidéo)

Mikey and nicky
De Elaine May
Avec Peter Falk, John Cassavetes
É.-U. fict. vostf 1976 coul. 1h59 (35mm)

Le Livre de la jungle (The jungle book)
De Zoltan Korda
Avec Sabu, Joseph Calleia
G.B.-É.-U. fict. vostf 1942 coul. 1h49

The Big Lebowski
De Joel Et Ethan Coen
Avec Jeff Bridges, John Goodman, Julianne Moore
É.-U. fict. vostf 1998 coul. 1h57

Les Glandeurs (Mallrats)
De Kevin Smith
Avec Shannen Doherty, Jeremy London, Jason Lee
É.-U. fict. vostf 1995 coul. 1h34 (vidéo)

Méprise multiple (Chasing Amy)
De Kevin Smith
Avec Ben Affleck, Jason Lee, Joey Lauren Adams
É.-U. fict. vostf 1997 coul. 1h55 (35mm)

Zack et Miri font un porno (Zack and Miri make a porno)
De Kevin Smith Avec Seth Rogen, Elizabeth Banks
É.-U. fict. vostf 2008 coul. 1h41 (vidéo)

Rio bravo
De Howard Hawks
Avec John Wayne, Dean Martin
É.-U. fict. vostf 1959 coul. 2h21

Frances ha
De Noah Baumbach
Avec Greta Gerwig, Mickey Sumner
É.-U. fict. vostf 2012 n&b 1h26

Le Doulos
De Jean-Pierre Melville
Avec Jean-Paul Belmondo, Serge Reggiani
France fict. 1962 n&b 1h44 (35mm)

Mes chers amis (Amici miei)
De Mario Monicelli
Avec Ugo Tognazzi, Gastone Moschin
Italie fict. vostf 1975 coul. 1h54

Queen of earth
De Alex Ross Perry
Avec Elisabeth Moss, Katherine Waterston
É.-U. fict. vostf 2015 coul. 1h30

Macadam cowboy (Midnight cowboy)
De John Schlesinger
Avec Dustin Hoffman, Jon Voight
É.-U. fict. vostf 1969 coul. 1h53 Interdit aux moins de 12 ans

Le Troisième homme (The third man)
De Carol Reed
Avec Orson Welles, Joseph Cotten
G.-B. fict. vostf 1949 n&b 1h45

Femmes entre elles (Le amiche)
De Michelangelo Antonioni
Avec Gabriele Ferzetti, Eleonora Rossi Drago
Italie fict. vostf 1955 n&b 1h44 Lion d’Argent à la Mostra de Venise 1955

L’Une chante l’autre pas
De Agnès Varda
Avec Valérie Mairesse, Thérèse Liotard
France fict. 1976 coul. 1h58 (35mm)

Passion
De Brian De Palma
Avec Rachel Mcadams, Noomi Rapace
Fr.-All. fict. vostf 2012 coul. 1h41

JF partagerait appartement (Single white female)
De Barbet Schroeder
Avec Bridget Fonda, Jennifer Jason Leigh
É.-U. fict. vostf 1992 coul. 1h47 (35mm)

Lonesome Lenny
De Tex Avery
É.-U. anim. vostf 1946 coul. 8min (vidéo)

Hana et alice mènent l’enquête (Hana to alice satsujin jiken)
De Shunji Iwai
Japon anim. vostf 2015 coul. 1h40

Il était une fois en amérique (Once upon a time in america)
De Sergio Leone
Avec Robert De Niro, James Woods
É.-U. fict. vostf 1984 coul. 4h11 Film interdit aux moins de 12 ans

Brigitte et Brigitte
De Luc Moullet
Avec Françoise Vatel, Colette Descombes, Claude Melki
France fict. 1965 n&b 1h15 (35mm)

Old joy
De Kelly Reichardt
Avec Daniel London, Will Oldham
É.-U. fict. vostf 2006 coul. 1h16 (35mm)

Mary et max
De Adam Elliot
Australie anim. vostf 2008 coul. 1h32 (35mm)

Les Divins Secrets (The divine secrets of the ya-ya sisterhood)
De Callie Khouri
Avec Sandra Bullock, Ellen Burstyn, Ashley Judd
É.-U. fict. vostf 2002 coul. 1h49 (35mm)

Créatures célestes (Heavenly creatures)
De Peter Jackson
Avec Kate Winslet, Melanie Lynskey
Australie fict. vostf 1994 coul. 1h40 (35mm) Film interdit aux moins de 12 ans

Gerry
De Gus Van Sant
Avec Casey Affleck, Matt Damon
É.-U. fict. vostf 2002 coul. 1h43 (35mm)

Folles de joie
De Paolo Virzi
Avec Valeria Bruni Tedeschi, Micaela Ramazzotti
Italie fict. vostf 2016 coul. 1h56

J’ai faim, j’ai froid
De Chantal Akerman
Avec Maria De Medeiros, Pascale Salkin
France fict. 1984 n&b 13min (vidéo)

Wendy et Lucy (Wendy and Lucy)
De Kelly Reichardt
Avec Michelle Williams, Will Patton, Will Oldham
É.-U. fict. vostf 2008 coul. 1h20 (35mm)

Une vie de chien (A dog’s life)
De Charlie Chaplin
Avec Charlie Chaplin, Edna Purviance, Mut
É.-U. fict. 1918 n&b 35min

Ghost world
De Terry Zwigoff
Avec Thora Birch, Scarlett Johansson, Steve Buscemi
É.-U. fict. vostf 2001 coul. 1h51 (35mm)

Céline et julie vont en bateau
De Jacques Rivette
Avec Juliet Berto, Dominique Labourier, Bulle Ogier
France fict. 1974 coul. 3h06min

Thelma et louise (Thelma and louise)
De Ridley Scott
Avec Susan Sarandon, Geena Davis
É.-U. fict. vostf 1991 coul. 2h06min (35mm)

Les Fugitifs
De Francis Veber
Avec Pierre Richard, Gérard Depardieu
France fict. 1986 coul. 1h35 (35mm)

Morse
De Tomas Alfredson
Avec Kåre Hedebrant, Lina Leandersson
Suède fict. vostf 2008 coul. 1h54 (35mm) Film interdit aux moins de 12 ans

Les Apprentis
De Pierre Salvadori
Avec François Cluzet, Guillaume Depardieu
France fict. 1995 coul. 1h40 (35mm)

La dernière séance (The last picture show)
De Peter Bogdanovich
Avec Timothy Bottoms, Jeff Bridges
É.-U. fict. vostf 1971 n&b 1h58

Supergrave (Superbad)
De Greg Mottola
Avec Jonah Hill, Michael Cera
É.-U. fict. vostf 2007 coul. 1h52 (35mm)

Nos héros sont morts ce soir
De David Perrault
Avec Denis Ménochet, Jean-Pierre Martins
France fict. 2013 n&b 1h37

Bombón el perro
De Carlos Sorín
Avec Juan Villegas, Walter Donado
Argentine fict. vostf 2004 coul. 1h37 (35mm)

Le Canardeur (Thunderbolt and lightfoot)
De Michael Cimino
Avec Clint Eastwood, Jeff Bridges
É.-U. fict. vostf 1974 coul. 1h55 (35mm)

J'ai demandé à plusieurs endroits et on m'a suggéré ces films, que pour la plupart je n'ai pas vu, ou alors il y a longtemps :
- 10 Items or Less de Brad Silberling, 2006 (H/F)
- A Taste of Honey de Tony Richardson, 1961
- A Traveler’s Needs de Hong Sang-soo, 2024 (H/F)
- Adolescentes de Lifschitz
- Café Lumière de Hou Hsiao-hsien, 2003 (H/F)
- Camarades d'Ulysse Sorabella
- Chien de la Casse de Jean-Baptiste Durand
- Close de Lukas Dhont, 2022
- Drinking Buddies de Joe Swanberg, 2013
- Edge of tomorrow de Doug Liman, 2014
- Éloge de l’amour de Jean-Luc Godard, 2001
- Ghosts of Mars de John Carpenter, 2001
- Ils sont grands, ces petits de Joël Santoni, 1979 (H/F)
- Jeux d'enfants de Yann Samuel, 2002
- L'Indic de Serge Leroy, 1983
- L'Invitata de Vittorio De Seta, 1969
- La Bête lumineuse, de Pierre Perrault
- La Buissonnière de Jean-Baptiste Alazard
- La disparition des lucioles de Sébastien Pilote, 2018 (H/F)
- Les Aventuriers de Robert Enrico (H/F), 1967
- Les Banshees d'Inisherin, 2022
- Les Gracieuses de Fatima Sissani, 2014 (doc)
- Les Huit Montagnes de Charlotte Vandermeersch et Felix Van Groeningen, adaptation du roman de Paolo Cognetti, 2022
- Lost in Translation de Sofia Coppola, 2003
- Magnetic Fields de Yorgos Goussis, 2021
- Matthias & Maxime de Xavier Dolan, 2019
- Max et les ferrailleurs de Claude Sautet, 1971
- Mektoub, My Love: Canto Uno d'Abdellatif Kechiche, 2017 (H/F)
- Millenium mambo de Hou Hsiao Hsien, pour la seconde partie, pas la première
- Mina Tannenbaum de Martine Dugowson, 1994
- Quiet City d'Aaron Katz, 2007 (H/F)
- The Driver de Walter Hill, 1978 (H/F)
- Trust me de Hal Hartley, 1990. Et ses autres films…
- Un pincement au coeur de Guillaume Brac (doc)

* (H/F) signifie que ce film concerne une amitié entre une femme et un homme

N'hésitez pas à faire des commentaires si vous en avez vu quelques uns…

Alabama
s'occuper de soi-même passe par élargir son cercle et ne pas tout attendre d'un·e amoureux·se

…d'un·e amoureux·se ou de plusieurs.
Sinon c'est là ou le 'polyamour' tombe dans les même travers que la monogamie, remplaçant juste un amour par des amours, mais toujours avec ce cloisonement, cette hérarchie qui nous fait tout attendre d'un même endroit.

Alabama
Quand on ne s'excuse plus, on arrête de vouloir ce qui n'est pas possible.

Ah tiens pourquoi ?
Tu peux expliquer plus ?

Et sinon, concernant le niveau d'investissement/engagement, j'hésite à répondre dans ce fil. Car je me dis que ça peut nous mener loin. D'autant que je sais @Alabama, que toi et moi on part d'un endroit quasi opposé, donc qu'un ou deux messages ne suffiront pas à trouver des lignes communes.
Donc a minima, je vais laisser @MPB répondre d'abord.

Alabama
Je ne me prive pas de lui dire qu'il me manque ou va me manquer si je le ressens, car je n'aime pas l'idée de taire ou mettre sous le tapis par conformité "politique". L'élan est là et je n'ai pas envie de l'écraser (il ressortirait d'une autre manière de toutes façons, et l'étouffer me rendrait malheureuse).

Moi il m'arrive de le taire, ça (le manque) ou le désir. Non pas par "conformité politique", mais…
- soit par non-envie de gérer ce que ça pourait provoquer chez l'autre (concernant le manque)
- soit par envie de ne pas mettre la pression à l'autre (concernant le désir sexuel)

Ça ne veut pas dire que je le tais à chaque fois. Mais désormais, je mesure le poids et les conséquences possibles de mes paroles, sur certains sujets, avant de les dire.
Et globalement j'ai le sentiment que ça me rend ma vie plus facile, et plus nourrie. Et de surcroît ça fait moins de dégâts.

Bon, déjà ça :
- Nos puissantes amitiés, Des liens politiques, des lieux de résistance d'Alice Raybaud, La Découverte 2024 (page de l'éditeur, Babelio) EAN : 9782348079702
-> un livre récent et qui fait un peu le tour (journalistique) du sujet.

Pourrions-nous ensemble proposer une ou des définitions de la non-monogamie, des non-monogamies ?

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Voir aussi :
- le Lexique du site et sa page discussion
- Définition(s) du polyamour
- Monoamour(s) —tentative de définition—
- Monogamie(s) — définition(s) —

Perso j'entends par amitié, une relation intime et affective forte, non-exclusive et compersive. Sans qu'il y ai relation amoureuse+sexuelle entre les protagonistes (ou a minima, que ce ne soit pas ce qui prime, pas ce qui définit la relation).

Quelle(s) définition(s) donneriez-vous de l'amitié ?

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> Voir aussi :
- le Lexique du site et sa page discussion.
- le fil Revalorisons l'amitié, les amitiés, le lien dit amical.