Polyamour.info

...et les commentaires sur les films sont tout à fait bienvenus
(je peux les rajouter dans la filmo, ça donne du corps a la présentation du film)

C'est pas forcément ici que tu va trouver du soutien pour la validation d'une relation adultère fut-elle passagère, terminée (cet homme est-il du même avis ?) et revigorante pour ton couple.

Oui tu peux imaginer ne rien raconter car ce ne fut qu'une passade, et tu considère que tu reste intègre. Mais es-tu bien sûr que ce n'est qu'une passade ?

Car cet homme ne va tu pas être amené à le re-rencontrer, et alors être entraînée dans la spirale du mensonge
Cet épisode ne va t-il pas se reproduire avec le même homme ou d'autres hommes, et si oui, avec qu'elle fréquence ? Et combien de mensonges seront ainsi nécessaires pour faire tenir votre couple ?

Manipura
Malgré tout ce que nous avons pu vivre (et dieu sait que c'était intense), je sais que je ne serai plus que cette pauvre fille qui a fini par le tromper. Et ça je me le refuse. Pour nous, pour ce qu'on a construit, je ne peux pas.

Ce que tu refuse, j'ai l'impression, c'est donner une certaine image de toi.
C'est normal que tu ne veuilles pas donner cette image :
- un mec qui trompe sa femme c'est normal, c'est un besoin naturel
- une femme qui trompe son mec c'est une salope, une moins que rien, une pauvre fille.
Mais tout ça c'est des constructions sociales. Même si elles sont très très prégnantes, il est possible de les dépasser.
Il faut d'abord que tu arrives a les dépasser toi-même (que t'arrives à assumer) et ensuite que les gens les assument (pour eux même, vis à vis de toi, et beaucoup plus difficile vis à vis du regard social).

Si cette aventure fut revigorante pour ton couple (bon c'est peut-être extrêmement dévalorisant, vis à vis de l'autre homme, de voir ça comme ça), pourquoi poursuivre dans cette voie (la tromperie en moins) ne le serait pas encore plus ?

Tu as soulevé un couvercle.
Tu as le choix de le refermer, de le laisser entrouvert, de le remplacer par autre chose, d'en faire un freezbie, ou ce que tu veux.

Les rails sur lesquels on nous dicte de rouler sont parfois bien triste.
Mais quitter les rails, ça fait flipper.
À toi de choisir.
(et idéalement, à vous de choisir… à condition d'avoir toutes les cartes en main)

La question de ce que tu veux Toi, et de comment le faire exister dans le respect de toutes les personnes concernées (y compris toi-même), cela est du polyamour. (et le polyamour n'est a peu près rien d'autre que cela).

Moi je dirais :
- Oui tu es au bon endroit
- Non ce n'est (pas encore) du polyamour, ...mais ça pourrait le devenir !
- Oui tu te poses les bonnes questions, continue dans ce sens

et il manque peut-être certaines questions :
- (pas "est-ce que" mais) Quand et comment tu va parler de cette rencontre à ton compagnon ?
- Pourquoi il est primordial de lui dire, et sans trop trop tarder ?
- Qu'elle précaution dois-tu prendre pour le lui annoncer, et pourquoi il ne faut pas juste "tout lui balancer en vrac" (pour t'en débarrasser) ?
- N'est-il pas également primordial de parler à ce nouvel homme de ton compagnon, et ne pas lui cacher ce que tu ressent pour ton compagnon ?
- Es-tu prête, si besoin, à faire une pause avec ce nouvel homme, le temps que ton compagnon intègre cette nouvelle donnée ?
- bref : De quoi as-tu vraiment envie, Toi ? Qu'es-tu prête à assumer vraiment (c'est à dire sans mentir aux personnes concernées), et que feras-tu ou mettras-tu en place concrètement pour en assumer les conséquences, et le meilleur déroulement possible ?
Tu as déjà commencé (en parlant à ton compagnon et en prenant un autre logement), quelles seront les prochaines étapes ?

Deuxième édition du nouveau café poly de Rennes !
(Tiens et si on lui trouvais un nom ? Parce que ça y est il n'est plus vraiment "nouveau"… si vous avez des idées, proposez !)

Cette fois-ci @MrTshirt à rejoint @Nww et moi-même à l'orga, et nous vous invitons à nous rejoindre le vendredi 13 avril (superstitieux s'abstenir !) à 19h.
La rencontre se fera dans un bar proche du centre ville. Le bar n'est pas encore fixé avec certitude, si vous avez des suggestions, vous pouvez proposer.

Comme la dernière fois, bienvenue à toutes et à tous.
Vous pouvez déjà vous présenter ici si vous le souhaitez (mais rien d'obligatoire) et dire sur quoi vous pourriez avoir envie de discuter. Ça peut donner des idées aux autres et/ou donner envie de venir !

Une newsletter à été créée. Pour vous inscrire, et recevoir les prochaines infos directement dans votre boîte mail, il suffit d'envoyer un mail à [e-mail, cliquer pour voir l'adresse]

Par ailleurs je vous signale avoir découvert récemment qu'il y a déjà des "cafés poly" mensuels à Rennes (Je n'ai personnellement pas encore pu m'y rendre). Ils sont organisés par le Groupe polyamour du CLGBT. Ces discussions sont ouvertes aux personnes polyamoureuses ou en questionnement, chaque 1er jeudi du mois, de 19h 30 à 22 h, au CLGBT, 3 rue de Lorraine (M° Villjean-Université). Le prochain rendez-vous est le Jeudi 05/04.

Espérons que ces rendez-vous puissent être complémentaires. Et nous verrons, selon votre enthousiasme, s'il convient de poursuivre ce «  nouveau café poly ».

À bientôt, alors !

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EDIT : la suite des cafés "poly-pop" : #0, #1 , #3, #4, #5, #6, #7, etc.
(avec comptes-rendus dans les pages discussions).
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Et on organise aussi désormais des Soutien Poly à la demande.

Je trouve les propositions de Caoline intéressantes.
Il faudrais juste les mettre en forme.
(et Siestacorta qui pensait n'avoir "plus qu'à copicoller des versions propres"…)

Sistacorta
Mais je propose de faire ça dans un autre fil

un autre fil

idée en l'air (ou pas) : et si on améliorais le questionnaire ?

- ajout éventuel de questions (2 nlles questions sont par exemple proposée dans le lien que j'ai précédemment cité : kinky et veto)

- ajout de nuances dans les choix multiples

etc

Le lien polyskeptic que tu as donné Siestacorta indique celui-ci qui lui même indique un lien FetLife (mais faut être abonné à Fetlife pour avoir accés au lien, j'ai essayé d'ouvrir un compte bidon pour accéder au lien, mais faut donner son num de tél portable, donc j'ai laissé tomber, dommage).

Ça semble être une interprétation poly du MBTI. Et dans l'esprit de ce qu'on pourrait appeler des polytypes (type de profils poly).

— SPOIL partout, suspens nulle part ! —

bonheur
j'ai adoré trois personnages peu communs et plus ouverts que les personnages concernés directement par le polyamour.

Y'a aussi Marie, la nouvelle amoureuse d'Anna, qui dit à Hector qui la prend de haut et dit de la merde : «  Je t'aime bien toi. » Et ça sonne juste. Ni moqueur, ni jme laisse marcher dessus. Juste ce qu'il faut de : (eh couillon) jte te montre comment il faut faire.

Les deux premiers épisodes sont assez énervants. Pourquoi tant de tromperie ?
C'est pas les occasions qui on manqué pourtant de balancer la vérité. Alors oui "le cercle infini des mensonges" c'est intéressant à décortiquer, mais ça a été traité mille fois au cinéma.
Sauf à prendre ça en contre exemple de tout ce qu'il ne faut pas faire, à quoi bon ?

Par contre j'ai trouvé chouette que les metamours (Louise, Jérémie) ne se mettent pas sur la tronche. Et même que c'est par eux (et aussi l'entourage !) que l'histoire se résoud.

D'ailleurs l'entourage est loin du cliché (ou réalité parfois) mono-relou-moralisteur-fais.pas.ton.poly.

LE héros (Hector) est LE couillon de la farce. Et tous les autres sont super. C'est pas si courant.
Même le "alors avec qui tu dors ?" c'est pas lui qui le pose. Vraiment un boulet le gars ! Il a bien de la chance d'avoir 2 amours et un entourage aussi sympa.

Enfin comme (trop) souvent le film (la série) s'arrête quand ça devrait commencer, quand les vrais questions ("on voulait savoir avec qui tu dors ?") commencent à se poser.

Oui je connais ce livre. Il est dans ma bibli depuis un moment déja. Je sais qu'un jour je vais tomber dedans. (J'aime bien laisser mûrir les livres avant d'y plonger… ou attendre, comme ici, que des éclats me rappelle a eux).

Siestacorta
La saint-valentin, avant de devenir une aubaine pour les fleuristes et les éditeurs de carte postale, c'était un truc de non-exclusifs.

Merci Siestacorta pour ce lien !
Je ne savais pas.
Décidément ce XVIIe siècle ! C'est là aussi qu'à été initié la masculinisation de la langue française et tant d'autres choses dont le sens commun voudrait qu'elles existent depuis toujours.
On se demande bien qu'elles sont ces soit disant Lumières qui sont venues ensuite…

hum oui t'as raison bidibidibidi.

Mais du coup, tu crois que ça remet mon raisonnement en cause, ou c'est juste que je me suis gourré dans les mots ? Je me pose la question… (et j'essaie de comprendre pourquoi je me plante dans les mots, quelque chose me dit que ça doit avoir du sens)

Oui c'est plus pour la blague qu'autre chose que j'ai souligné !
Et idem pour la réponse au questionnaire Caoline ! Oui, moi aussi, je trouve ça sympa, même sans qu'on me mette dans une case !
…même si des fois dresser des polytypes ça pourrai me tenter ! …histoire d'affirmer que y'a plusieurs façon d'être poly, un peu à la manière du spectre des relations amoureuses, mettre des mots, inventer des concepts, ça peut aider à se situer (et à montrer si besoin que le polyamour, c'est pas dogmatique et tout le monde pareil).

Siestacorta
Mais bien vu, le soulignement par lien vide :-)

En plus on est limité à 3 liens par post. Mais si le lien est vide, on peut en mettre autant qu'on veut !
Bon après, t'avais pas dit de mettre en bleu. J'ai un peu triché.

(du coup je sais pas si je laisse mes surlignages bleus…)

Bon et puisque vous avez lancé les commentaires (je me demandais si on s'autorisait ça ou pas dans ce fil ou si fallait préserver ce fil, quitte en faire un à part pour les commentaires…) je me permet :

bidibidibidi
Je suis quasi certain de ne jamais redevenir mono, mais je suis pas non plus certain de rester poly.

Mais est-ce que si t'es pas mono (et même si à par moment t'as une ou zéro relation) t'es pas poly ?
Euh non c'est vrai y'a plein d'autres choses (non-exclu, libertin, etc).
Oui bon, pardon, je réponds moi même à ma question.

(chouette, un test, …je réponds avant de lire vos réponses, pour pas me faire influencer)
(t'as dis de souligner les questions, j'ai souligné…)
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O Axe - VITESSE : A quelle vitesse créez vous des connexions/relations, en général ?

Fluide - Plutôt rapide dans la formation de liens affectifs et/ou sexuels.
Croissant - Formation de liens affectifs et/ou sexuels de façon délibérée/réfléchie.
Statique - Lent dans la formation de liens affectifs et/ou sexuels.
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J'ai hésité entre Croissant et Statique… Suis pas rapide, mais y'a aussi un côté volontaire qui fait varier la vitesse
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O Axe - STRUCTURE : Comment décririez-vous la structure de votre relation poly idéale ?

Ouvert - Les gens vont et viennent à volonté formant des "polygroupes" qui consistent en des relations dyadiques (ce qui lie 2 choses) individuelles.
Réseau - Les gens se connectent souvent socialement avec des métamours. Une démarche du type « apprendre à se connaître » est généralement proposée dès le début d’une nouvelle relation avant de faire partie du groupe élargi.
Fermé - Approbation des membres existants nécessaire avant qu’un nouveau membre soit autorisé.
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Bon alors là j'ai hésité entre les 3 ! Y'a t-il forcément un groupe ?? Par contre au sein des dyades et même plus, oui y'a une phase « apprendre à se connaître » voire une approbation minimale, mais pas forcément de tout le supposé "groupe", plutôt des personnes les plus proches
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O Axe - ATTITUDE : Quel est le niveau d'intrication souhaité avec des partenaires et/ou métamours ?

Indépendant - Préfère que chacun fasse ses propres occupations avec ses propres partenaires.
Communautaire - Aime faire partie d’un groupe socialement connecté de temps en temps.
Familial - Partage prioritairement le temps et/ou l’espace avec les partenaires et leurs métamours.
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Hésité entre Indépendant et Communautaire, le "de temps en temps" m'a permis de trancher.
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O Axe - NIVEAU D’INTIMITÉ : Quel niveau d’intimité souhaitez-vous avec les autres ? Possibilité de choisir plus d’une réponse.

Sexuelle - Se connecte avec les autres par le partage de l'intimité physique.
Émotionnelle - Se connecte avec les autres par le partage des sentiments.
Activités et expériences partagées - Se connecte avec les autres par le partage d'expériences et le temps passé ensemble.
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Les trois mon capitaine ! Et puis ça dépend avec qui ! Et puis de quoi parle t-on ? Une relation d'amitié est-ce une relation poly ? J'ai envie de dire que oui.
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O Axe - PRIORITÉ :

Hiérarchique - Priorité est donnée à la préservation de la/des relation(s)s primaire(s) existante(s).
Pondéré - Certaines relations sont prioritaires sur les autres, mais c’est ouvert aux changements comme l'ajout d'une relation primaire supplémentaire, etc
Egalitaire - Engagé à ne pas faire passer une relation en priorité sur les autres.
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J'aurais bien voulu répondre Égalitaire Mais euh, non j'y arrive pas vraiment. Et puis le "ouvert aux changements" ça ça me plaît.
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O Axe - SATURATION DES RELATIONS : Quelle serait votre nombre de relations idéal ?

Carton plein - Entièrement satisfait de relation(s) en cours. Préfère les relations aux sorties/rencontres ponctuelles.
Ouvert aux opportunités de se connecter - Ni fermé à la formation de nouvelles relations, ni en recherche active, mais se fermer aux opportunités serait restrictif.
Recherche active de nouveaux partenaire(s) - Vous cherchez de nouvelles connexions indépendamment de la situation actuelle en terme de partenaires. Toujours ouvert à de nouvelles rencontres et découverte
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Pour une fois, j'ai pas hésité !
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O Axe : INNÉ OU ACQUIS

Né Poly - Est sorti de l'utérus câblé pour de multiples connexions. Être monogame ne serait pas naturel.
Poly par choix - Poly est logique, et c’est un style de relation souhaitable pour une multitude de bonnes raisons. Peut parfois entrer dans une relation monogame.
Mono ou poly - Heureux d'être ouvert soit poly ou mono, en fonction des circonstances de la vie, si le partenaire actuel est ouvert à poly, etc.
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…même si je le suis devenu tard dans les faits (plusieurs longues relations exclusives "de fait" avant ça). Quoique pour préciser, je devrais dire Né non-exclusif, et devenu poly par choix ! Parce que être poly c'est du taf !
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O Axe - CIRCULATION DE L'INFORMATION

Confidentiel - Pas envie d'entendre parler des activités des autres partenaires et/ou d’avoir des informations sur la/les relation(s) dans lesquelles ils sont impliqués avec les métamours, sauf autorisation explicite à l'avance.
Pertinence - Pas besoin d'avoir tous les détails, mais vous souhaitez voir partagé des informations personnelles pertinentes.
Transparence - Application de la libre circulation des informations sur toutes les relations et les partenaires impliqués, et qui sont à l'aise avec ce partage avec les métamours.
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Pertinence aurait pu convenir aussi. Ça dépend pas mal avec qui du coup. Je peux me contenter de peu ou aller dans les détails. Par contre confidentiel je n'en veux plus dans ma vie.
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O Axe - FORMALITÉS :

Détaillée -Vastes accord /contrats couvrant toutes les éventualités.
Général - Accord sur les grandes lignes.
Court terme - Accord temporaire seulement.

J'aime discuter de tout, j'aime anticiper, et j'ai même une tendance (pas toujours simple ou sympa à partager) à envisager les pires scénarios. Mais je peux si besoin me contenter du Général.
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(Ben quoi, y'a pas de résultat au test ?! chuis décu, j'aurais aimé qu'on me dise : ben voilà tu es "polyçi" ou "polyça")

Stitche
Ça arrive a mon amoureux de voir des filles seul, et je sais que à peut lui procurer des choses que je ne peux pas faire y compris les effet d'un début de relation, le fait de draguer au début, de vouloir voir l'autre etc.. et ça me rend heureuse pour lui, plus je réfléchi et plus j'ai envie d'arrivé à une sorte d'amour inconditionnel, ou je ne me met pas au centre de sa vie pour qu'il soit heureux mais ou on partage quand même nos projet d'avenir a deux ou a plusieurs et ou on peut se raconter nos autres sources de bonheur?

Mais quand même, et même si je sais l'équité n'est pas (et n'a pas a être) le principe de toute les relations, qu'il te demande ne ne pas voir de garçons alors que lui voit des filles… euh comment dire.
Moi ça me fait tiquer.
Si tu peux ne voir que des filles, ben ok, alors lui ne peut voir que des gars.
J'ai du mal à comprendre comment c'est pas une évidence, comment on peut ne pas voir ça comme une évidence.
Même si oui je sais, ce qui compte c'est pas l'équité numérique ou factuelle, ce qui compte c'est comment chacun.e ressent les choses, etc …mais quand même !
C'est même pas une question de "fais pas à l'autre, ce que tu veux pas qu'il te fasse"…
Comment ça se traduit chez moi c'est : moi je vois des filles sans toi, et c'est chouette, et bien j'ai envie que tu puisses avoir le même bonheur, et donc j'ai envie que tu vois des garçons ! (même si je sais c'est pas à moi de décider pour toi, le bonheur c'est subjectif, et je dois faire gaffe à pas être injonctif dans l'autre sens, etc …chacun ses travers…) (et c'est pas juste pour me déculpabiliser de voir des filles, que j'ai envie que tu vois des garçons, hein)
Du coup je sais pas, ça me semble comme un manque patent d'empathie. (hum bon, oui, là je vais sans doute trop loin, faut prendre en compte la pression de la norme, dont on très bien parlé Caoline et Siestacorta, lui laisser du temps, tout ça).
Mais c'est parce que j'ai l'impression que toi Stitche tu la ressent cette empathie là… bon ok, on est pas obligé d'être pareil dans un couple. Mais je tique que cette empathie là n'induise pas la même en retour.

Stitche
Alinea, non ça ne me gène pas que tu réponde sur mon post, justement je trouve ça enrichissant d'avoir plusieurs points de vus ! Je n'ai pas vraiment pris le temps de répondre précisément aux commentaires donc je m'y met!

Décidément j'aime bien ce fil, qui ressemble de plus en plus à un Salon.
Et Stitche je te trouve d'une philosophie très poly, dans le fait d'accepter de mélanger plusieurs histoires et même de te réjouir de la multiplicité des points de vue.

Siestacorta
Bref, c'est plus humble que ça n'y parait...

Merci de l'explication. Ça aide à mieux comprendre ta pensée.

Siestacorta
les options "reste seul" ou "plus de deux" ne sont pas valorisées socialement.
De deux, c'est quand même plus facile à organiser à deux qu'à plus

Whoua qu'elle syntaxe ! J'avoue que je m'en suis emmêlé les pinceaux (rien de grave).

Sinon tant qu'à être dans le péri-sujet, mon hypothèse pour Siestacortale c'est que ça sonne bien, donc quand l'erreur arrive, on la garde. bonheurle, artichautle, même Stitchele ça sonne moins bien que Siestacortale (qui ressemble à crotale en plus, genre un crotale qui fait la sieste)

…et tant qu'on est dans la syntaxe :

Siestacortadépasser son propre biais de confirmation

Je me demandais : quand tu utilise le mot biais (que tu semble affectionner), c'est pour désigner une manière biaisée de penser (et donc ça a plutôt une connotation péjorative : "toi mon gars, tu prends pas toutes les données en compte, tu raisonne à ta sauce, pas très rigoureuse") ou ce peut être aussi une manière de prendre les choses sous un autre angle, de "faire un pas de côté", d'explorer des chemins de traverse (qui ne sont pas forcément illogique, mais juste sous-représentés, invisibilisés) et du coup avec possiblement une connotation positive ?

pas de souci bonheur, au contraire

peut-être qu'un jour je ferais un fil ou un article spécifique aux séries, pour rassembler tout ce qui traîne de-ci, de-là, mais c'est beaucoup de taf, alors en attendant, ben ici c'est pas trop hors-sujet

———
bonheur à créé un fil spécial pour la série J'ai 2 amours (spoil)

Minora
lui expliquant que pour moi il était vital de ne jamais me sentir une parmi d'autres mais au contraire de sentir que j’étais pleinement importante et spéciale (unique ?) Pour lui.

Pour moi aussi c'est tout à faite indispensable.
Me sentir pleinement important et spécial. Et que l'autre soit pleinement importante et spéciale. Sans quoi pas de relation viable.
C'est sur le unique peut-être que l'on peut (un peu) différer. J'ai le sentiment que le unique c'est soit même qui nous le donnons (je suis unique), quoique l'autre peut le dire aussi ("tu es unique") et ça fait plaisir, mais il me semble que je place cette unicité sur un truc de personnalité, pas trop sur un truc relationnel. En même temps si notre relation est unique aussi. Alors unique voulant dire différente des autres, et pas "la seule", ou la seule à être comme ça et pas la seule à exister.

Minora
une myriade de relations d'ordres différents (avec ou sans amour, amitié, sexe...
Et ça, pour moi c'est intellectuellement ET psychologiquement beaucoup plus entendable/vivable que des relations amoureuses, toutes sur le même plan, avec les mêmes caractéristiques.
Dans ce cadre de relation différentes je me sens moins en danger, parce que dans ce cadre là, j'ai une place claire.

Oui faut pas que 2 relations se ressemblent trop. Sinon on se compare et on se sent en danger.
Chercher ce qui est spécial dans la relation, ce qui la rend unique.

Moi je peux me sentir en danger
- soit quand 2 relations se ressemblent trop (si le metamour a beaucoup de points communs avec moi, genre même centres d'intérêts, même traits de personnalité, etc)
- soit si le (généralement la !) métamour joue tellement dans une autre catégorie que moi, sur un terrain où je n'ai aucune prise, et que je sais être très important pour mon aimée

Dans les 2 cas j'ai besoin d'être rassuré que je reste pleinement important et spécial. Les mots sont efficaces, mais généralement ne suffisent pas, il faut des attentions particulières, du temps passé juste à deux, etc