Polyamour.info

Bienvenue ici Aletheia.

Moi j'aurais envie de dire que ce n'est pas à toi, mais à lui de se/te dire "tant que je n'accepte pas que tu ai d'autres relations, je ne vais pas m'autoriser moi-même à en avoir d'autres".

Le fait de préférer ne rien savoir est généralement synonyme de jalousie (consciente ou inconsciente). Il n'est pas grave de ressentir de la jalousie, c'est humain. Mais par contre ça se travaille.
Et pour la travailler vraiment, il va falloir vivre (le plus en douceur possible) des situations de jalousie, justement.

Je vous invite par exemple, à lire le livre d'hypatia from space : Compersion (en vente sur amazon uniquement).
Et je vous inviterai volontiers à le lire ensemble, avant qu'il n'entame cette nouvelle relation avec cette jeune femme.

Tu ne peux exiger qu'il accepte que tu ai d'autres relations, mais pour moi, tu es en droit d'exiger qu'il travaille à l'accepter.

Se lancer dans le polyamour ce n'est pas prendre les bons côtés pour soi, et laisser les mauvais à l'autre.
Si l'un.e veut faire quelque chose, le minimum syndical et de travailler à le rendre possible à l'autre. Et pour moi, idéalement, c'est lui qui aurait dû être sur ce site (il n'est pas trop tard !) en train de demander comment s'y prendre.
Ce n'est pas à toi de prendre ça en charge. Ça peut être important de le lui faire remarquer.

Pour info, il devrait y avoir au moins 2 personnes qui viendront de Nantes. Y'a peut-être moyen de covoiturer à l'aller et/ou au retour ?
> Si d'autres personnes voudraient venir de Nantes, vous pouvez me demander en mp, si vous voudriez vous organiser ensemble.

Caoline
C'est surprenant comme aussi bien dans le texte que dans la réaction d’artichaut ci-dessus(enfin encore au dessus), il est question de transformer la relation puis finalement de rupture ou de dire adieu.

Oui tu as tout à fait raison @Caoline il y a un paradoxe ou une contradiction.
Passer cet "accord" d'essayer, de transformer la relation est assez récent dans mes relations… et c'est pas parce qu'on se dit ça, que ça fonctionne le moment venu, et en l'occurrence la première fois que j'ai fait ça, ça n'a pas fonctionné, et la deuxième fois ça a déjà beaucoup mieux fonctionné. Peut-être faut un temps de rodage, les choses ne fonctionnent pas immédiatement …et puis surtout chaque histoire est différente.
Passer cet "accord" c'est se préparer à essayer. C'est un peu comme se projeter ensemble dans la durée, on peut pas être sûr que ça fonctionnera, mais on a envie de le faire exister (et s'y préparer).
Du coup oui, le "APRÈS la rupture" n'est là que s'il y a eu rupture. Et on est bien d'accord qu'une durée sans contact de plusieurs mois c'est bien une rupture.

Et il est symptomatique que j'ai mit "PENDANT la rupture" et "AVANT la rupture" …comme si la rupture était inéluctable !!
J'aurais du mettre "AU DÉBUT de la relation" et "PENDANT la transformation".
Merci pour ta vigilance Caoline !

Le fait d'être ami avec mes ex, est relativement récent dans mon histoire. C'est advenu à la fois par le fait de vivre une séparation avec enfant (ou la rupture définitive est peu concevable) à la fois par ma pratique de +en+ polyamoureuse.
Et j'ai du coup deux partie de ma vie vraiment très différente à ce propos. Séparations totale et définitive jadis, séparations moins radicales ou transformation de la relation, aujourd'hui.
Le polyamour y est évidemment pour beaucoup. Apprendre à se parler, à trouver des compromis, à accepter les escapades de l'autre, à travailler sur soi, etc …aide évidemment à mieux se séparer.

Pour autant comme Siestacorta, je suis à la recherche d'outils pour mieux y faire face.

J'aime bien aussi, Caoline, ton mot de transition. Être dans la transition plutôt que dans le conflit permet de faire exister l'après (sans exclure que cet après soit nul, mais sans non plus le poser comme inéluctable).

*
Et sinon pour rebondir sur la suite de vos posts, je trouve que la mort fait tout à fait partie de la thématique (oui, c'est aussi une cause de fin de la relation). C'est pas pour rien qu'il est question d'impermanence dans ce fil. J'ai même presque envie de dire que la mort fait toujours partie de la thématique.

Apprendre à mieux vivre nos séparations amoureuses est peut-être une manière de se préparer à perdre des proches, qui est elle même une manière de se préparer à accepter l'inéluctabilité (pour le coup) de notre propre mort.

J'aime beaucoup "impermanence des relations amoureuses" c'est un beau résumé. Qu'on pourrait étendre à impermanence des relations affectives.

Oui on a sans cesse a apprendre de ce côté là. Surtout quant la relation vécue (fut-elle dans un cadre poly), nous semble assez magique et avec un faisceau de points de connexions avec l'autre, et qu'on a l'impression qu'on aurait du mal à retrouver ça.

Pour ma part, voici les outils que j'utilise :

AVANT la rupture :
Dans le début de relation je verbalise cette impermanence et je propose de passer cet "accord" d'essayer, de transformer (reformuler !) la relation plutôt que de rompre. Et aussi de verbaliser/transformer plutôt que laisser pourrir.
Nommer aussi que c'est là, dans cette capacité à sans cesse reformuler la relation que se situe la fidélité à l'autre.
Ensuite j'essaie régulièrement de me remémorer l'impermanence de cette relation, que oui ça peut (ça va) s'arrêter un jour. Que c'est pas la fin du monde, même si ça peut être triste. C'est comme intégrer par avance et de temps en temps, de petits morceaux de tristesse dans le bonheur vécu. Qui fait que si une rupture arrive, j'ai pris de l'avance sur la tristesse.

PENDANT la rupture :
(hum, là je manque d'outils, moi aussi. Y'a la CNV bien sûr, mais ça veut un peu tout et rien dire "la CNV")

APRÈS la rupture :
Je m'auto-persuade (et j'y arrive assez vite) que c'était le meilleur choix à faire. Que c'est bien d'avoir pris cette décision. Je me concentre sur des choses qui me plaisent. Je laisse passer du temps, et reviens vers l'autre généralement au bout 6 mois, un an, parfois plus.

bidibidibidi
Ne mélange pas jeux de domination sexuelle et domination patriarcale, tu noies méchamment le discours, là.

J'ai peur qu'on détourne le fil à se lancer sur ce débat. Et je ne suis pas certain de comprendre ce que tu veux dire.
Qu'est-ce la "domination sexuelle" sinon un prolongement de la domination viriarcale(*). À moins que tu veuilles parler de domination contractualisée, du type BDSM ?
Dans le cas de figure du témoignage ci-dessus, les choses ne me semblaient pas si claires…
Et tant qu'on reste dans l'implicite, les structures sociétales ont bien souvent le champ libre. La verbalisation et la contractualisation pouvant, il me semble, permettre de les tenir à distance (sans les abolir non plus).
C'est pour ça peut-être que dans le polyamour où l'implicite tend à être remplacé par de l'explicite, du verbalisé, et du compromis, il y a peut-être plus de place pour des échanges égalitaro-équitables.

____________
* Terme proposé par Nicole-Claude Mathieu en 1985, pour remplacer partriarcat (on peut être un mâle dominant sans être père).

Caoline
dans médias, il n'y est pas plutôt question des articles parus dans la presse...

Oui tout à fait. Médias, actuellement, au vu de ce qu'on y trouve, c'est à la fois là où se trouve le fameux fil dédié d'appel à témoignage venant des médias, + tout ce qui a trait aux médias (articles dans la presse, etc).

Caoline
Ah oui pas forcément positif, ça serait faire de la propagande, mais pour moi le témoignage sur un thème c'est quand on l'a vécu, pas quand on se questionne si ça en est, comment le devenir...

Je partage cet avis.
En fait le mot Témoignage est ambigüe car il n'indique pas de qui vient ces fameux témoignages : de personne poly ou de tout le monde. Donc toute personne qui poste un "témoignage" poste ici. (et les personnes qui sont plus dans le questionnement postent dans Bases me semble t-il, même si ça reste très flou et beaucoup au pt'it.bonheur.la.chance)

Je me suis demandé ici s'il ne fallait pas une rubrique Théorie.

Merci Lili-Lutine pour le lien vers ce texte de Coral Herrera Gómez.

Coral Herrera Gómez (traduction Elisende Coladan)
…nous ne savons pas comment nous aimer, ni comment nous séparer, parce que nous ne savons ni gérer nos émotions, ni avons les outils qui nous permettent de mettre fin à une relation (…)
il est nécessaire d’apprendre à nous séparer, à rester en contact avec l’autre (…) à échanger clairement et sincèrement, à communiquer avec transparence tout en essayant de ne pas faire mal. Nous pourrions vivre la rupture comme l’opportunité de vivre autrement notre relation, de la reformuler (…)
Essayons de nous exercer dans l’art de souffrir moins et de profiter plus de l’amour.
___
(c'est moi, artichaut, qui souligne)

Oui. On ne nous apprend pas grand'chose en matière de relation. C'est pourtant le coeur (c'est le cas de le dire !) de notre socialisation et de notre existence. Alors oui, pour sortir du « démerdes-toi comme tu peux », on a grand besoin de textes, d'outils, de rester en contact, et de reformulation (j'ai bien aimé ce dernier mot).

Par contre je ne sais si c'est un problème de traduction mais "mettre fin à une relation avec le même amour qu’elle a commencé" je trouve ça maladroit (c'est pourquoi j'ai coupé le texte). L'amour évolue, il n'y a pas à chercher à retrouver ce qui n'est plus.
Ne pourrait-on plutôt dire "avec le même désir de bien faire", ou "le même désir de construire" ?

_________________
Je suis dans des problématiques thèmes en ce moment. Je me dit que si ce fil à sa place dans la rubrique Bases, il aurait pu aussi être classé dans Traduction, voire dans une rubrique Théorie si elle existait…

Bravo tu as gagné la palme de plus long post !!
…non il doit bien y avoir d'encore plus long sur PA.info.

Tout ce que tu racontes me semble tout simplement excellent, et une fois de plus tu te poses les bonnes questions !

La question que tu poses « comment aborder le sujet » a été posée moulte fois sur ce forum, et je me demande s'il ne faudrait pas écrire un Article sur le sujet, tant cette question est récurrente.

Dans ton cas, je dirais montre lui la vidéo qui t'as fait l'effet d'une claque monumentale ! Et raconte lui la claque, et de fil en aiguille vient en à A (pas obligatoirement le même jour).
Se raconter, est souvent la meilleur solution. Raconter ce que toi tu vis/ressent/etc, puisque c'est avec toi qu'il est en relation, pas avec l'autre.

Je ramène ici une réflexion posté sur un autre fil.

Pour les médias il y a un thème Médias et une discussion dédiée.
Je me demande si ce thème, inclue (ou doit inclure) les appels à témoignages ne relevant pas à proprement parler des médias (chercheurs, sociologues, étudiants, etc). Et s'il faut créer une discussion dédiée pour ces appels à témoignages ne relevant pas des médias ?
La charte n'est pas forcément claire sur le sujet.

———
EDIT : sujet abordé aussi ici

Oui je partage cet avis.

Une rubrique "Besoin d'aide" (ou les termes que vous avez cités) permettrait de désengorger la partie témoignage.

Bases est peut-être censé regrouper ces messages. Mais l'intitulé n'est pas très clair, je trouve.

Témoignage et Bases regroupant 57 pages à eux seuls, soit l'équivalent de 6 thèmes standards, semblent pouvoir possiblement être agencés différemment.

Il s'agirait pas forcément de TOUT rescinder (taf un peu gigantesque), mais peut-être au moins de mettre en valeur les témoignages positifs ou les "retours d'expériences" (positif ou négatif) après plusieurs années de polyamour vécu.

Merci pour ce compte-rendu @Manipura. Il m'a remémoré les scènes crescendo du film, et je partage ton avis sur l'analyse de fraîcheur menant à l'absurde. La fabrication des scènes a laissé la part grande a l'improvisation des comédien.ne.s, ceci expliquant peut-être cela.

Siestacorta
Je te recommande chaudement le livre de Serge Chaumier La déliaison amoureuse, où j'ai appris ça...

Je viens de ressortir mon exemplaire. Je ne trouve pas le passage sur la St Valentin. T'as pas la référence par hasard ? (j'ai l'édition Payot Poche)

Merci laeti123 pour ces précisions. Il est bien normal que tu n'ai pas les "synchronismes", puisque tu débarques et qu'il n'y pas de Mode d'emploi accessible facilement sur ce forum.

Quant à la "porte de derrière"… les questionnements et interrogations sont bienvenues sur ce forum, donc non ton post n'est pas inadéquat (tout au plus mal titré et thématisé).

Et je rejoins Siestacorta sur la dichotomie altruiste/individualiste. Ceci est exprimé dans UN texte au demeurant pas mal critiqué. Les Articles du site appartiennent aux auteurs qui les écrivent et ne font pas forcément consensus ici.

Ccf ?

laeti123
injonctions que les personnes polyamoureuses entendent et subissent

du coup ton titre « INJONCTIONS polyamour » me semble trompeur

et « INJONCTIONS monogames » me semblerait plus pertinent…

Je m'interroge aussi sur le choix de la thématique (Hors sujet). Médias ne serait-il pas plus pertinent ? En quoi ce fil est-il hors sujet ??

…et puisque tu fait référence à un fil déja posté précédemment sur le forum, ce serait fort sympathique de nous faire un ptit lien vers ce fil.

___
Peut-être d'ailleurs qu'au même titre qu'il y a une discussion dédiée pour les médias, il pourrait y avoir une discussion dédiée pour les chercheurs et autres sociologues (en herbe ou pas).

Toujours aussi précis et pertinent Siestacorta et oui merci Indi pour le rappel à point nommé sur l'attachement.

Ce qui m'intéresse dans les catégories (anxieux-soucieux/distant-évitant/craintif-évitant/sécure) c'est de pouvoir s'auto-définir (plus que définir l'autre d'ailleurs), et sans forcément se mettre dans UNE case, mais possiblement avec des accointances pour, ou des lignes de force dans, une ou plusieurs catégories.

Oui s'il suffisait de trouver LA bonne personne (retour à la case monogame) ou dans LA bonne catégorie… et oui le polyamour permet tout à la fois d'expérimenter et complexifier (ramifier ? rhizomifier ?) sa manière de relationner aux autres au travers d'une ou plusieurs catégories.

Quant au mélange de fascination / antagonisme stimulant, je m'interroge aussi à l'attirance/fascination exercé par le dominant sur le dominé.
Par ex. dans un cadre hétérocentré et phallocentré (un exemple au hasard, hein !) je m'interroge ces temps-ci sur la part d'attirance/fascination résiduelle* (et structurelle) chez les personnes assignées femme, dans toute (?) relation hétéro ? Et comment ne pas sans cesse s'enfermer dans les même schémas sclérosants, sans pour autant s'empêcher ou culpabiliser de vivre des relations hétéro-cis…
Là aussi il me semble que le pluriel assumé du polyamour (avec conscience de soi et empathie) à des choses à apporter.

Où comment combiner éthiquement altruisme et individualisme ?

________________
(* : résiduelle… ou vestigiale si tu préfères Siestacorta).

Oui ça me semblerait judicieux de marquer le coup. Ici sur le site (plein de nouveaux articles ?!) ou dans la vraie vie (une bien jolie fête).
Mais y'a encore du temps pour y réfléchir…

Bon alors là, je serais curieux d'avoir votre avis :
Le film Cirkus Columbia, de Danis Tanovic, 2010 est-il poly ??

Je viens de me rendre compte que le site polyamour.info va sur ses 10 ans d'existence.

Il aura 10 ans le 21 déc 2018, si je ne m'abuse.

PETITES STATISTIQUES (1er avril 2018)

Il y a actuellement 16 Thèmes.

______________________
Classés par ordre alphabétique, ça donne :
(Hors sujet) : 9 pages
Bases : 22 pages
Communauté : 8 pages
Culture : 9 pages
Engagement : 11 pages
Famille : 5 pages
Jalousie : 11 pages
Médias : 10 pages
Monogamie : 7 pages
Politique : 2 pages
Polyamour.info : 8 pages
Romantisme : 4 pages
Sexualités : 6 pages
Social : 14 pages
Témoignage : 35 pages
Traduction : 2 pages

______________________
Sachant qu'il y a 20 fils par pages.
Et à titre indicatifs on a aussi :
Articles (et brèves) : 3 pages
Événements : pas d'archivage accessible
______________________
Classés par nombre de pages, ça donne :
Témoignage : 35 pages
Bases : 22 pages
Social : 14 pages
Jalousie : 11 pages
Engagement : 11 pages
Médias : 10 pages
(Hors sujet) : 9 pages
Culture : 9 pages
Communauté : 8 pages
Polyamour.info : 8 pages
Monogamie : 7 pages
Sexualités : 6 pages
Famille : 5 pages
Romantisme : 4 pages
Articles (et brèves) : 3 pages
Politique : 2 pages
Traduction : 2 pages

______________________
Conclusions :
- Le regroupement par thème est quand même relativement homogène
- Il y a très peu d'articles (on le savait déja) : 48 dont 7 qui sont la structure du site (À propos, Faq, Liens, etc)
- Romantisme et surtout Politique sont sous utilisés, …et peut-être pas si utiles finalement ? (je ne prend pas en compte Traduction, qui a un statut à part)
- Témoignage et Bases sont de loin les plus utilisés. Et pourraient donc être éventuellement scindés en sous groupes ?
- Il y a environ 166 pages si je fais la somme des pages mentionnées par thème et 210 pages si je clique sur "tous les thèmes" (ça je pige pas du tout pourquoi ! logiquement ça devrais être moins)
- Il y a donc environ 3.000 ou 4.000 fils de discussions.
- En moyenne ça fait donc 300 à 400 fils par an (tiens mais oui, au fait, le site va sur ses 10 ans d'existence !)