Polyamour.info

et aussi (ça peut servir) :

Les avis positifs sur le polyamour.

Le Lexique de polyamour.info.

Une Bibliographie sur le polyamour en cours de rédaction.

Une Filmographie sur le polyamour.

Des Chansons, poèmes, etc

Des Jeux

Une Liste de thérapeuthe, psy, sexologue, conseiller conjugal, etc ouvert au polyamour (polyfriendly)…

Des ressources (notamment de super podcasts Polyplaisir des Utopies et autres émissions radios) sur polyamour.be

21jours pour des relations positives (ou là) par Isabelle Broué, sur son blog.

Infopsy propose des textes et ressources sur l'auto-développement, appliquable en relation poly comme en relation mono. On trouve aussi un coffre d'outils sur le même site.

Une série de podcasts « Amours plurielles » pas @Adena.

Une vidéo AmourS au pluriel, de Vassili Silovic, 2019.

Un podcast sur la compersion : « La compersion : peut-on apprendre à être heureux du bonheur de l’autre ? » — par Adélie Pozjman-Pontay pour Louie Media, avril 2019.

Références et ressources sur la compersion.

Un podcast abordant aussi le libertinage : « Quand coucher n’est pas tromper : les nouvelles infidélités », par Andrada Noaghiu, 2012

Le podcast Anatomie d’une dispute par Johanna Cincinatis Abramowicz (Binge audio, Le coeur sur la table, 2025) : récit d'une rupture amicale et réflexions politique sur les conflits, ou comment apprendre à bien se disputer ?

Et changer de paradigme relationnel, peut-être bien que ça commence par la compersion.

Amours compersives, amitiés compersives, ou la compersion comme modalité interactionnelle.

(peut-être on pourra classer ensuite par types d'outils…)

Outils pour relations non-normées :

Le Spectre des relations amoureuse de Kirstin Rohwer, en français (« The Diversity of Love Relationship Concepts », 2014). — (lien direct) …et la proposition d'un spectre de la monogamie.

La Carte des sortes de non-monogamie de Franklin Veaux, en français (« The Types of non monogamy ») — (lien direct)

La technique dite des "bonhommes allumettes". Acte symbolique très simple pour "couper" ce qui nous lie de manière pathogène ou toxique.

Les 5 langages de l'amour de Gary Chapman (Paroles ; Cadeaux ; Services ; Moments ; Toucher )

Les 7 degrés de l'amour à propos des "l'échelle" grecque de l'amour (à 7 ou 10 degrés), ou les différentes façon d'aimer.

La roue du consentement de Betty Martin, pour travailler le consentement à deux ou à plus.

Discussion papier-crayon pour discuter autrement que par le seul échange verbal.

Carte de la constellation affective (polycule, metamours, etc) pour dessiner nos relations autrement qu'avec des mots.

OkCupid (en), pour des rencontres via un site-web gratuit, ouvert à la non-monogamie et aux identités LGBTQI+

Le polyamour à distance peut à la fois être considéré comme un outil en soi, et la page citée contient quelques outils et conseils pour le pratiquer.

L'effet kiss-cool de l'amour multiple, selon @titane : parler avec sincérité et simplicité, augmenterait les rencontres insoupçonnées et inattendues…

L'effet boomerang, ou le retour de bâton. Effet boomerang de l'ouverture du couple.

L'effet domino réaction en chaîne d'un changement relationnel à d'autres relations.

Poly en vadrouille, un outil facebook (groupe fermé FB) pour personnes poly aimant l'itinérance ou les voyages.

Un exercice, pour prêter plus d'attention aux petites joies.

La théorie de l'attachement chez l'adulte.

Le menu sexuel, un outil pour avoir du meilleur sexe.

Les questionnaires relationnels, pour apprendre à parler de la relation entre amis, entre potes, entre amoureux, etc.

La pyramide des privilèges et les privilèges monos.

La charge émotionnelle (ou charge relationnelle), une variante de la charge mentale.

Les termes "Kitchen-table-poly" et "Parallel-poly" (Polyamour convivial vs Polyamour parallèle)

Relationner à trois : trio, trouple, triade, etc. Outils et ressources. (ou comment relationner en trio affectif ?) …ou quatre…

Guide de la co-amoureuse du blog "Les questions décomposent"

Les types de relations, d'après Jacques Salomé

Les cinq grandes dynamiques relationnelles, d'après Jacques Salomé

Les notions de scripts, d'escalator reltaionnel, ou d'escalator tactile

Les tentatives de Charte relationelle dans un polyV ou autre configuration

Le RBDSM, outil de communication métarelationnelle

Un « Want Will Won't » en ligne, à tester :)

Le concept d'amour comme une émotion passagère (L'amour dure 90 secondes) ou des micro-moments d'amour

Le concept de micro-rupture et la page Vos plus belles ruptures, séparations, etc.

Les Privilège monogames et privilège de couple.

La NRE, phase pasionnelle, ou "énergie de la nouvelle relation".

Un Questionnaire Polyamoureux, de Julien Falconnet, sur le site DiAtOpIqUe - D’un sujet à l’autre

La théorie, c'est bien. Les conseils pratiques ou le soutien aussi.
Mais parfois on recherche des outils pratiques et c'est pas toujours facile de les trouver dans la multitude des pages et des témoignages de ce site.

Et puis, comme dit si bien Brigitte Vasallo : « Le polyamour ne fonctionne pas : il faut le faire fonctionner. ». Et pour ça, comme pour jardiner, et bien on peut avoir besoin de quelques outils. Des outils qui aident à (se) comprendre, à discuter, à se rassurer les un.e.s les autres, à inventer de nouvelles manières de relationner, à prendre soin, etc, etc.

Alors (en attendant un éventuel nouveau thème "Outil" pour ranger les fils de discussions) je propose de les recenser sur cette page.

Alors, et vous, qu'avez-vous dans votre Boîte-à-outils ?

N'hésitez pas à proposer des choses !

Ça peut être ici dans un fil de discussion (ne pas hésiter, le cas échéant, à indiquer précisément le post), ailleurs sur le net, peu importe…

…et aussi

La différence entre Relation ouverte et Polyamour hiérarchique, n'est pas si claire, je trouve, dans le dessin (avec les explications données surtout).

La différence entre Polyamour égalitaire et Anarchie relationnelle peut sembler ténue.

Je n'aime pas trop le terme "Polyfidélité" car il reprend l'usage Mono du terme fidélité (= fidélité sexuelle et amoureuse).

Relation ouverte, Polyamour solo, et Anarchie relationnelle mériterais selon moi des sous-déclinaisons, tant ces options sont représentées et vécues de manière différentes (idem pour le Mono-Amour ou l'Adultère)

Le Polyamour solo, et l'Anarchie relationnelle peuvent à la lueur de ce dessin paraître comme une panacée du polyamour. Ce sont du reste des courants très représentés en France (notamment par l'influence de la littérature américaine sur le sujet) mais cache ou regroupe des façon très différentes de les vivre, et notamment à la sauce (néo)libérale (Polybéral) ou non.

etc
mais enfin, en l'état, ce dessin est déjà super, et a le mérite d'être assez simple, clair et visuel. (…et il date tout de même de 2014).

Pour info, voici des termes alternatifs, ou avec lesquels j'ai hésité. J'ai fait le choix de rester au plus proche de l'original, même si l'adapter à un contexte français m'a aussi posé question :

Mono-amour idéalisé (en : Idealized monoamory) Varia : Monogamie / Monoamour / Relation fermée / Relation exclusive / "Fidélité (amoureuse et sexuelle)"
Adultère (en : Cheating) Varia : Infidélité / Tromperie
Pratique du secret (en : Don't ask, don't tell) Varia : Poly-secret / Politique de l'autruche / Don't ask don't tell / Polyamour confidentiel
Relation ouverte (en : Open relationship) Varia : Non-exclusivité / Amour libre / Relation libre
Polygamie (en : Polygamy) Varia : Polygamie religieuse
Polyfidélité (en : Polyfidelity) Varia : Myriades, Couple élargi
Polyamour hiérarchique (en : Hierachical polyamory) Varia : Relations primaire et secondaires / Polyamour conjugal
Polyamour égalitaire (en : Egalitarian polyamory)
Polyamour solo (en : Solo polyamory) Varia : Solo polyamour / Polyamour sans engagement
Anarchie relationnelle (en : Relationship anarchy) Varia : Polyamour non-hiérarchique

.
Il manque aussi les termes : Amours plurielles / Lutinage / Camaraderie amoureuse / Amitié amoureuse / Queer Platonisme / Asexualité / Poly affectivité / Poly-Mono / Monogamie en série / Poly-acceptance / etc.

Et aussi (mais le schéma a axé son spectre sur l'amour) : Libertinage / Échangisme / Mélangisme / Sex-friend / Plan cul / Aromantisme / etc.

Ça fait longtemps que je voulais la publier, mais je n'arrivais pas à contacter l'auteur. Finalement j'ai trouvé une version CC-BY-NC, du coup j'ai publié.

Je ne trouve pas que ce dessin explique tout, et aujourd'hui je pourrais avoir envie d'y ajouter/modifier des choses (on peut d'ailleurs en discuter et en faire un nouveau rien qu'à nous !), mais perso à l'époque il m'a bien aidé quand je l'ai découvert.

Ça permet de se rendre compte que la monogamie est toute petite dans ce spectre, ça permet de se demander où l'on se situe, ça permet de voir comment on évolue, vers où on a envie d'aller, ça permet de discuter à plusieurs, etc.

__________
Un peu dans le même registre @laurent59 à traduit La Carte des sortes de non-monogamie de Franklin Veaux ('The Types of non monogamy'). Voir ici.

En fait j'ai trouvé une version CC-BY-NC, du coup j'ai publié la version française ici.

«  The Diversity of Love Relationship Concepts » de Kirstin Rohwer.
Version 2.1 (August 20, 2014)
Creative Commons : CC-BY-NC-SA 4.0

Le Spectre des relations amoureuse de Kirstin Rohwer, en Français.
Traduction Version.1 fév.2019. C'est ici.

Contenu :
Mono-amour idéalisé
Adultère
Pratique du secret
Relation ouverte
Polygamie
Polyfidélité
Polyamour hiérarchique
Polyamour égalitaire
Polyamour solo
Anarchie relationnelle

N'hésitez pas à donner votre avis ou proposer des améliorations.

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Les versions anglaise et allemande sont disponibles ici.

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Voir aussi le fil qui recense les outils pour relations non-normées.

en fait je me demande s'il ne faudrais pas un

O Axe - METAMOURS : comment vivez-vous votre metamour ?

Et que soit on retrouve les réponses proposées +haut

- Polyamour convivial (« Kitchen Table Polyamory »)
- Polyamour parallèle (« Parallel Polyamory »)
- milieu non défini.

Soit carrément ça devient un deuxième Questionnaire : Comment vivez-vous votre metamour ?

C'est lié aussi a des reflexions suite à l'orga de ce week-end là…

…et me relisant, je me demande si finalement l'âgisme n'est pas le socle de toute domination structurelle, plus encore que le sexisme, le racisme ou le classisme.

Ce qui nous empêche de voir le reste.

Avant de (re)lire les articles à la lecture de cette classification et peut-être y voir plus clair, je voudrais déjà (après une petite digression) revenir à la discussion précédente.

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DIGRESSION

Perso j'ai un peu du mal avec les catégories âgistes "enfant"/"adulte" mais ce n'est peut-être pas le noeud du débat.
Et sauf à parler de bébés, qui sont effectivement dépendants matériellement d'une autre présence (n'est-ce pas d'ailleurs quasi spécifiquement humain cette dépendance), la différence tant prôné adulte/enfant n'est bien souvent qu'une manière d'associer une domination de plus (sans doute pour en dissimuler ou en justifier d'autres). Peut-être parce que l'âgisme est la seule oppression que l'on a tous et toutes connue sans exception, donc pour mieux asseoir d'autres formes de dominations il est peut-être "nécessaire" de détruire ce sentiment de dominé, en le retournant comme un gant.
À mon sens un "enfant" est matériellement autonome très tôt (vers 5/6 ans) et pourrais très bien se débrouiller sans parents ni adultes (par ex dans une communauté d'enfants).
Mais décréter cela c'est remettre en cause un autre fondement du couple monogame, ce besoin de nous sentir indispensable/nécessaire aux bonheur de nos enfants. Accessoirement ça nous occupe l'esprit et dissuade de chercher plus loin.

En revanche affectivement, psychologiquement, quasi rien ne différencie "l'enfant" de "l'adulte" et à mon sens PERSONNE n'est affectivement/psychologiquement autonome, indépendant. Car personne ne peut se passer des autres (qui voudrais sincèrement vivre en ermite ?).
Et j'ai vu dans ma vie des "adultes" bien moins sécure, bien moins autonome affectivement que d'autres "enfants" (ou le contraire).

Donc, faire correspondre une disposition sécure à un devenir adulte, me dérange un peu.
Et au contraire déconstruire cela, participe à mon sens à déconstruire le mythe monogame-patriarcal-viriliste-âgiste-etc, c'est à dire le mythe selon lequel il y a (intrinsèquement et non structurellement) des faibles et des forts, que le bonheur appartient aux forts, et qu'il faut se constituer en cellule fusionnelle forte pour aider les faibles (en fait pour se protéger, se sentir moins faible, et légitimer la domination sur encore +"faible" que soi)

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RETOUR À LA DISCUSSION PRÉCÉDENTE

Pour revenir a l'attachement, qui dis attachement dis lien. Et le lien est ce qui constitue l'humain.
Oui il y a des liens trop fort, des liens imposés, non désirés, des liens coercitifs dont il convient de se libérer. Mais ce n'est pas tous les liens (qui font relation) qu'il faut envoyer valser pour autant.

D'abord il y a ce lien volontaire, choisis, ces connexions à d'autres humains qui nous construisent, nous nourrissent, nous permettre de vivre une vie belle et heureuse.

Du coup ce n'est pas tant supprimer le lien, mais redéfinir d'autres formes de liens que les liens coercitifs qui nous ont toujours été proposés (imposés).

Brigitte Vasallo, par exemple, propose une "révolution des affects" pour élaborer d'autres formes d'exister.

Elle dit cette phrase qui m'a beaucoup marqué : "arrêter d'avoir peur de ce qui nous lie aux autres." Et elle ajoute "Pouvoir le regarder et le construire d'une belle manière."

Et tous ces discours sur l'autonomie affective, la capacité à ne plus avoir d'attentes, etc, me semble souvent (ou en tout cas s'en est une pente très glissante) une manière de ne pas se coltiner au travail relationnel.
Jeter le bébé avec l'eau du bain. prétendre en finir avec les liens coercitifs, et en finir avec le lien tout court.

Je ne dis pas que c'est le cas, dans la pratique, des personnes qui ici s'expriment . Ne vous sentez pas visés. Mais il me semble qu'il faut se méfier d'un discours trop simpliste sur le sujet.

Couper les liens toxiques, travailler à avoir moins d'attentes, certes mais en même temps, construire autre chose. Et cet autre chose on en parle trop peu. Ou comme quelque chose de magique qui viendrait tout seul, une fois les liens toxiques coupés.
Bref trop de théorisation/réflexion, à mon sens, sur comment se débarrasser du négatif, je trouve (même si c'est nécessaire). Pas assez de proposition sur comment construire du positif.

Et ça rejoint l'idée : trop de fils négatifs sur ce forum, et pas assez de fils positifs.
D'ailleurs rien que pour ça, merci @AdamNerin pour ce témoignage positif !
C'est vraiment chouette de prendre la peine, quand tout va bien, de venir poster ici, et de proposer des outils de surcroît.
Peu importe que ça ne marche pas (ou ne convienne pas) pour tout le monde.
Plus on aura une grande palette d'outils à proposer, plus il y aura de choix pour trouver ce qui nous convient.

Merci @HeavenlyCreature pour les réponses et précisions !

Ok donc, si je regroupe tout en un, ça nous donne :
(j'ai juste inversé 2 de tes sous-types)

.
I.SECURE
(1) I.1 Secure = tout va bien, bonne gestion proximité/distance, développe des liens d'attachement sereins tout en étant indépendant affectivement

..
II.INSECURE

(2) II.1.insecure anxieux (ou « anxieux/ambivalent » ou « préoccupé » ou « anxieux-soucieux ») = recherche la proximité +++, peur d'être abandonné, émotions envahissantes
.

( ) II.2.insecure évitant = fuit la proximité affective par peur (inconsciente) d'être rejeté, donc met en place des stratégies d'évitement, se déconnecte de ses émotions.
..........(3) II.2.1.insecure évitant / « détaché » ou « distant-évitant » ou "évitant-distant" (dismissive avoidant) = croyance en l'autosatisfaction (déni), justifiant le comportement évitant.
..........(4) II.2.2. insecure évitant / « craintif-évitant » ou "anxieux-évitant" ou "évitant-craintif" (fearful avoidant) = conscience de l'envie de proximité, mais celle ci est perçue comme menaçante, engendrant le comportement d'évitement dès qu'elle devient trop grande.


(?) II.3.insecure désorganisé = comme son nom l'indique, c'est le chaos, un genre de mix des deux...

Bon c'est bizarre, je pige pas trop pourquoi l'article pré-cité crée des sous-sous-types et n'évoque pas le cas II.3 ?

Merci en tout cas d'avoir pris le temps, et proposé une correspondance.

—————————————
Les parenthèses (1)(2)(3)(4)()(?) renvoient à la classification pré-citée. On peut donc tout à fait les ignorer.

…avant d'éventuellement répondre plus avant, et prolonger la discussion, je me demandais deux choses @HeavenlyCreature :

- As-tu lu des choses autres sur la théorie de l'attachement que ce qu'on trouve facilement sur internet (wikipedia, psychomedia, cairn…) ? Et si oui, peux-tu nous conseiller des ouvrages & co ?
- Qu'apelles-tu "insecure/évitant" par rapport aux catégories que j'ai cité en essayant de croiser les sources (histoire d'utiliser les même mots et savoir de quoi l'on parle) ?

Par ailleurs ce site parle d'attachement "anxieux/ambivalent" et je ne sais pas non plus auquel il fait référence.
Franchement on s'y perds avec tous ces termes. Peut-être peux-tu m'aider à y voir +clair ?

Perso, je cherche plus de nuances dans tout ça.

Déjà parce que attachement et attentes ne sont pas forcément synonimes et peuvent ne pas aller de pair.

Ensuite parce que chercher à ne plus avoir d'attentes, peut vite, si l'on n'y prends pas garde, nous rendre profondément égoïste, an-empathique (voire apathique), ou nous donner l'impression d'être faussement autonome ou super(wo)man…

@AdamNerin, par exemple, couper avec les situations à problème (y compris avec la santé de ta femme) je comprends bien, mais couper avec ta femme, je ne suis pas certain de comprendre. Si tu coupes tout, que reste t-il au bout du compte ? Et il y a t-il encore relation ?

Aussi, s'il me semble souhaitable pour soi-même de couper avec ses attentes (ce que l'on projette sur les autres, de qu'inconsciemment ou consciemment on attends d'eux, ou qu'on pense qu'ils/elles pensent de nous) me semble souhaitable (et c'est ce que j'essaie de faire dans ma vie) en revanche attendre que l'autre fasse de même, ou lui demander, me semble une manière de sur-généraliser et au final de porter une attente possiblement pire que celles qu'on suppriment par ailleurs.
…je sais pas si je me fais bien comprendre…

Et puis il ne suffit pas de vouloir ou de dire qu'on en a fini avec les attentes (ou de couper un papier) pour que les attentes (toutes les attentes) s'envolent magiquement.
Tant mieux si ça aide.
Mais je me méfie toujours de ce qu'on cache sous le paillaisson et qu'on ferait ressortir par d'autre moyen.
Comme se décréter désormais sans attente, et réclamer que tt le monde soit comme nous, pour avoir le droit de relationner avec nous.
Au final ça me semble pire.
(Et sans doute ai-je un peu trop fait ça dans ma vie.)

Alors j'ai l'impression que la où on coupe (chercher à supprimer nos attentes et projections vis-à-vis des autres), il faut le remplacer par autre chose, que pour l'instant, faute de mieux, je nommerais une forme d'empathie.
Car aussi couper peut-être violent …pour l'autre.
Quand tu coupe un fil, il y a toi qui t'en trouve libéré et te sent soudain plus libre, plus entier, plus fort. Mais quid de l'autre, à l'autre bout du fil coupé ?

J'ai corrigé.

…et peut-être qu'un jour ce questionnaire verra le jour !

(initialement il n'y avait que trois choix possible par question, j'ai fait des propositions avec +de choix, je ne sais pas si c'est une bonne idée)

Ella-Lutine
Dans mon cas, c'était un processus très personnel dans l'idée de ne pas reproduire les même erreurs.

et pour influence, rien ne convient ? :
- Par un livre, internet, radio, tv, cinéma, etc
- Par le milieu dans lequel je me suis mis à évoluer
- Parce que ça me/nous ai tombé dessus
- Par des ami.e.s
- Par un.e professionnel.le

on peux mettre "par réflexion personnelle", à la place de "ça me/nous ai tombé dessus"

Clara84
je n'ai pas 15 ans, j'ai pas le temps

Et je serais tenté de dire : Si, tu a 15 ans, et tu a tout le temps !
La priorité c'est d'être bien avec soi-même.
Le reste ce n'est que du facultatif.

Et l'urgence est rarement la bonne solution.
Au contraire c'est sans doute le signe d'injonctions sociétales qui ne t'appartiennent pas.

…et si le problème ne venait pas de Toi, mais des personnes avec qui tu relationne ?

Ce n'est qu'une hypothèse. Mais souffrir autant alors que tu as de tant d'amour à donner, ne me semble pas du tout cohérent.

Ou si personne ne veut recevoir cet amour, c'est qu'il faut peut-être le donner autrement, ou à d'autres personnes ? Il n'y a pas que les "relations amoureuses" dans la vie (n'en déplaise à ces clichés qu'on nous met dans la tête). Il y a plein de manière de d'aider les autres sur cette terre.

Enfin ce ne sont que des idées parmi d'autres, pour imaginer comment sortir de (ou faire éclater) ce qui ressemble beaucoup à un cercle vicieux.

Lili-Lutine
…et cela pourra être le début d'une co.orga collective pour ce sujet et dans d'autres endroits de france (+)

Ah mais, tu sais comment me donner envie toi !
Clairement, les échanges inter-orgas entre différentes villes me semblent ultra-pertinentes (pour s'entraider, pour se filer de nouvelles idées, pour rendre le réseau +safe, pour inviter au voyage, pour aider au démarrage d'autres groupes poly dans d'autres villes, etc)

Et sinon que je vienne ou non, je trouverai ça chouette de dessiner la carte de la constellation du we.
- soit de manière "classique" : les liens amoureux en plein, et les liens meta en pointillés
- soit, vu le thème du we, le contraire, ou les seuls liens meta
- ou encore, utiliser des couleurs, et une légende spécifique à inventer

A minima, ça donnerait envie de voir une version anonymisée de cette carte.