Polyamour.info

calinou696
Triade sur wiki, en sociologie : un ménage à trois, arrangement domestique dans lequel trois personnes ayant des relations sexuelles entre elles habitent le même logement.

J'aime beaucoup la confusion entre sexe et sentiments.
En gros, si t'as deux colocs et que tu t'es déjà envoyé en l'air avec eux, t'es en triade.
Si t'as deux amoureux asexuels, t'es en coloc...

Je plussois Artichaut :-)

3 fois !

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Carline
Une question me taraude.

Le polyamoureux serait il dans une quête sans fin du bonheur ? Arrive t- il un jour à se sentir comblé ? Serait-il un puit sans fond en qui l'amour ne peut fleurir car il continue sa quête quoiqu' il en soit ?

Une bonne majorité des gens sont en quête sans fin du bonheur. Je connais personne qui un jour soit comblé et s'arrête soudainement de désirer.

Un puits sans fond en qui l'amour ne peut fleurir ?
Une seule personne peut répondre à cette question : Celui que tu appelles "le polyamoureux". Il n'existe pas un seul polyamour pour moi, les gens ont tous une manière différente de ressentir leurs relations, des besoins et des envies différentes.
Par contre, je ne vois pas le rapport entre "nouvelles rencontres" et "recevoir beaucoup d'amour de diverses personnes".

Je me permets de signaler que pour moi, c'est lui qui a besoin d'un psy : Tromperie, mensonge, dépression, polyamour, ça signifie bien une souffrance. A mes yeux (toujours les pieds dans le plat), c'est pas un deuil qu'il faut faire, c'est reconstruire sur de nouvelles bases. C'est d'ailleurs sa recherche via le polyamour, sauf qu'il est le seul à tenter de trouver une solution au problème, considérant certainement qu'il est le seul concerné par son désir d'enfant. Pour moi, il faut reconstruire quelque chose qui lui permette d'avoir des enfants sans nécessairement remettre en cause votre couple.

Enfin, mes deux centimes quoi :-)

Je suis d'accord sur le fait que je suis un peu expéditif dans ma manière de le dire. C'est effectivement ce que je pense plus qu'une analyse profonde. Mais je pense quand même que la parentalité, dans un couple, c'est quelque chose de trop important pour ne pas considérer que ça puisse remettre complètement en cause le couple lui même.

Après, le débat n'a pas trop sa place ici, ni même sur ce forum, donc je pense que je ne vais pas rentrer dedans ;-)

Stérilité et polyamour, un sujet trépidant à mes yeux (désolé si je suis crû, mais j'ai tendance à dire ce que je pense).

Pour moi, la stérilité est un frein énorme à une relation monogame. La majorité des gens voulant fonder une famille, la stérilité bloque complètement l'ascenseur relationnel, réduisant souvent la relation à une longue amourette avec une (quasi inutile) vie commune, ce qui est très dur à vivre pour les deux membres.
Donc je peux comprendre ton homme. Dans une situation où vous pouviez soudainement ne plus fonder de famille, il a dû énormément douter : Rester avec toi, ou tenter de refaire sa vie.
Il n'a pas l'air d'avoir vraiment arrêté son choix, au final.

Dja3zair, tu dis que ton homme a quitté cette femme qui ne lui manque pas vraiment. Pour moi, elle est un symbole. Je serai toi, je me pencherai sur son désir d'enfant à lui, et sur ce qu'il est prêt à faire pour le résoudre (y compris, dans le pire des cas, te quitter pour une femme qui lui permettrait de l'exaucer). Après, la question est hyper complexe, vu qu'il existe d'autres solutions (notamment l'adoption). Mais le polyamour peut en être une : Vous pouvez continuer de vivre ensemble tout en lui permettant d'exaucer son désir d'enfant. Mais dans ces cas là, je serai toi, je pousserai pour faire partie de l'équation, pas être juste un fardeau encombrant, donc rechercher une structure plus proche du trouple.
Mais bon, très clairement, je m'aventure dans mes propos. C'est à toi de répondre si le coeur du problème est le désir d'enfant. Et si oui, je comprends complètement ta jalousie : Je ne vois pas bien comment tu vas te satisfaire d'une position satellite, car une fois l'enfant là, soyons honnête, sa relation avec Erika sera centrale, et celle avec toi secondaire.

Pareil que Caoline. Combien de fois je me trouve dans une situation ou je dois ménager la chèvre et le chou (et combien de maladresses j'ai pu faire...).

N'hésite pas à poster un lien ici si ton mémoire est public quand tu le termineras. Tu pourras même nous demander des conseils :-)

Et n'hésite pas à nous raconter comment tout ça se passe, surtout si ça te fait du bien. Tu auras toujours des oreilles attentives et des soutiens multiples.

Bonjour Lyloo,

Ton histoire, et tes doutes, me touchent. J'ai envie d'ajouter plusieurs choses :
- Une particularité des relations polyamoureuses est qu'elles sont, paradoxalement, très indépendantes. Dans une relation mono, si tu quittes l'autre, tu es obligé de casser la relation. Alors que les relations polys peuvent vivre très longtemps, car il n'y a pas d'obligation attachée, ni en investissement, ni en construction. Donc ne t'inquiète pas de le perdre sous prétexte qu'il s'investisse plus dans son couple. Dis toi juste que votre relation va évoluer en terme d'investissement, mais qu'elle pourra vivre extrêmement longtemps.
- Il faut, effectivement, que tu fasses un travail sur ton besoin de communication. Par travail, j'entends que tu dois définir tes besoins, et que tu les fasses respecter. C'est obligatoire. Si la relation devient frustrante de ce côté là, comme dit Bonheur, il vaut mieux arrêter. Mais par travail, j'entends aussi que si tu as la possibilité de t'adapter à ses besoins, alors il faut le faire. Quant à lui écrire, tu peux toujours le faire par courrier. Courrier que tu lui remets en main propre quand tu le vois. Ca permet de parler, sans nécessairement gêner.
- Tu as le droit d'avoir des désirs, notamment en terme de futur pour votre relation. C'est une négociation, et c'est peut-être un peu tôt, mais tu peux lui demander de construire des choses avec toi, comme des vacances ensembles, un long weekend en amoureux, ou autre. C'est pas parce qu'il a une relation de couple que tu n'as pas à prendre de place dans sa vie.

Par contre, il y a un point qui m'ennuie un peu : Pourquoi ne veut il pas que tu lui écrives ? Ca me fait tiquer. Est ce que sa femme est au courant de ton existence et l'accepte pleinement ?

Sinon, Bubblegum, pour rester toujours aussi franc, je pense qu'il est parfaitement envisageable de passer une relation secondaire en relation primaire. Ca demande des circonstances particulières. Mais dans ton cas, j'ai des doutes énormes :
- Vous n'avez rien pour vous encourager à rester ensemble (comme des enfants).
- La dynamique est monodirectionnelle : C'est toi qui veut rétrograder la relation.
- Ton copain est mono, et il n'existe pas de "relation secondaire mono", il n'existe que des "relations en attendant de trouver mieux". Donc, même si ton copain accepte, s'il rencontre quelqu'un d'autre qui lui plaît, il cassera, car cette personne lui promettra beaucoup plus que toi.

Pour moi, une relation mono-poly ne peut exister que si c'est une relation principale. Sinon, le pauvre mono n'aura droit qu'à une relation de faible intensité, ce qui n'est pas souhaitable pour lui.

Par contre, je pense qu'il faut que tu sois honnête avec toi même. Ca ne sert à rien de continuer à demander des efforts à ton copain quand tu as déjà atteint un point de non retour. Toi, tu as du soutien affectif, pas lui, donc tu peux tenir beaucoup plus facilement, et lui beaucoup plus longtemps, mais au final, tu vas juste le broyer émotionnellement en l'obligeant à s'adapter pour rien.

Dans un "pur style polyamoureux", tes relations sont censées être globalement indépendantes. C'est assez difficile, mais tu es censé éviter que toutes tes relations s'entrechoquent et que ce soit la foire à l'empoigne à qui te procure le plus de plaisir. Sinon, tu mets en gros tes partenaires en concurrence, et là, vive les dégâts.
Surtout qu'inverser la hiérarchie est une action extrêmement importante, qui impose au moins l'accord de 3 personnes, qui doivent toutes être sur la même longueur d'onde. Si tu l'impose, c'est de la tyrannie relationnelle, et là encore, bonjour les dégâts.

Donc, je dis pas que ça n'arrive jamais, mais je pense que c'est assez rare.

Personnellement, je dis avec qui je passe mes soirées et mes nuits. Tout comme je pourrais dire que je passe une soirée avec des potes, je dis quand je passe une soirée avec une autre femme. De même, je signale à ma compagne si je sens qu'une relation va devenir plus sérieuse.
Quand elle a des questions, j'y réponds. Même si, des fois, je lui demande si elle veut vraiment savoir.
Par contre, je ne rentre dans strictement aucun détail par moi même (du moins j'évite un maximum, des fois ça passe au travers de ma vigilance). Et contrairement à Caoline, je garde les émotions que me procure une relation dans cette relation. Ca demande une certaine gymnastique émotionnelle, mais pour moi, la séparation entre les relations est importante.

Je précise, je suis plutôt cru, mais rien de méchant (et ça n'est que ma vision/mon point de vue).

Quand je te lis, étrangement, je ne vois pas du polyamour. J'ai la sensation que ta relation avec ton copain ne te satisfaisait plus, mais que tu ne voulais pas le quitter (par sentiment certainement). Tu as donc trouvé un autre homme pour remplacer ta relation principale, dans le plus pur style monogame qui soit (avec un arrière goût d'adultère).
Le polyamour permet de cacher un peu le côté désagréable de l'adultère, mais n'enlève pas le plus important : Ta relation avec ton copain ne te convient plus. Et quelques soient les sentiments, y a un moment où faut arriver à cette fameuse conversation où tu vas casser/le faire passer en relation secondaire/devenir ami.
Et les réactions de ton copain sont parfaitement légitimes. Ton polyamour permet de cacher la réalité, mais elle est bien là et il la sent bien. Tu l'accuses de ne pas progresser alors que c'est toi qui ne veut pas faire face à la réalité.

Voila, mes deux cents.

ohlala
Je trouve navrant qu'une femme culpabilise parce qu'elle couche avec un père de famille qui en profite quand même bien, ou bien...

La domination masculine ancestrale quoi !

Domination masculine ? Et quand une femme trompe son mec c'est de la domination féminine ?
Et surtout c'est quoi cette histoire comme quoi "il en profite bien" ? Elle, elle n'en profite pas ? C'est à sens unique ?

C'est à ce genre de pensée que je réagissais dans mon message. Autant j'irai pas nier la domination masculine, autant tout mettre sur le dos du mec juste parce que c'est un mec, c'est un peu simple. Surtout dans une histoire comme celle là où le seul tort du gars est envers sa femme. Il ne profite pas de Sey, il ne lui ment pas, ne la trompe pas, rien.
Et elle peut s'en vouloir, oui, parce qu'elle a une part de responsabilité. Largement inférieure à la sienne, je suis d'accord, mais elle existe. Tout comme l'industrie du tabac à une part de responsabilité dans le tabagisme.

Alors, faudra m'expliquer de quel cliché tu parles. Parce que les étudiantes ont des mecs, oui, c'est vrai, et je ne trouve pas ça particulièrement cliché.

Et je ne pige pas pourquoi elle ne pourrait pas se sentir fautive ? Elle a une part de responsabilité dans l'affaire, d'où sa sensation.

Quant à ma réaction face à ton commentaire, elle n'a rien à voir avec ce forum. Donc je parle juste en mon nom propre, et pas en tant que poly.

Le cliché de la nana qui juge la différence d'âge dans le couple. Les gens ne changeront jamais ?

Merci pour l'info, Bonheur, ça a effectivement l'air très intéressant.

hinatea24
Je ne sais pas si ils comprennent toujours, ma démarche, mes besoins comme vous, polys, vous les ressentais.

Je me permets juste de signaler que, même entre polys, les démarches, les besoins, peuvent être diamétralement opposés. Je crois qu'être compris est une des plus grandes difficultés de l'existence.
Le plus important, dans le fond, c'est pas d'être compris, mais respecté dans ses choix. Tant qu'il y a du respect, chacun peut grandir comme il le souhaite.

Pourquoi limiter ça aux polyamoureux ???
On est les seuls à vivre des relations à distance ?

Désolé de lire ça. C'est super violent. Après, comme tu le dis, on est pas dans ta vie. Donc je peux juste te témoigner mon soutien. En espérant que, contrairement à ce que tu penses, la situation puisse évoluer positivement malgré tout.

On est censé faire un voeu :D