Polyamour.info

J'entends bien.

J ai posé mes règles à ce niveau la.

Étonnamment, autant S comprend, autant mon épouse réagit très mal et agressivement. C est assez décevant.

Mais peu importe. Je ne lâcherai rien. J ai bien senti en le faisant que j étais dans le bon. Si on ne se voit plus par après, c est que c est mieux comme ça.

J espère qu'avec du temps, ils l'accepteront vraiment...

Perso, j aimerais bien l avoir compris, mais ce n est pas encore le cas.

La jalousie qui nait de «  quand t es avec lui, tu fais ça, avec moi, tu fais ça...»

C est encore bien présent !

Merci merci. Je crois qu effectivement y a du boulot.

J ai mis les choses au clair ce matin, j ai dis ce que je pensais et j ai fixé mes règles.

Autant dire qu ils ont pris la claque dans la gueule.

Mais bon, tant pis. Je m'écoute, et je me sens nettement mieux. A eux d y réfléchir et s exprimer si ça ne leur plait pas.

J ai vraiment... le sentiment de ne plus être une victime. Ça fait bizarre, je ne me suis jamais considéré comme tel. Et pourtant je dois bien admettre que c était le cas.

J ai hâte de voir la suite. Je vous tiendrai au courant !

Je pense qu ils comprendront :)

Ps : Sandy est... un mec ;)

Ca change beaucoup de choses. Je prends trop sur moi. Pour eviter d etre chiant. Pour eviter de marcher sur leurs plates bandes. Surement de manière injustifiée, selon vous, mais voila, c est mon caractère.

Mais c est bien le problème, ils ne depassent pas mes limites parce que je ne les exprime pas.

Et donc, je souffre de voir ces limites écrasées, alors qu ils n en ont pas conscience. Car je ne l ai pas dit.

Ce «  schema» montre bien que vous avez tous raison. Je faisais ma victime. Mais il m était impossible d en sortir sans connaitre le schema. Car le comportement des autres (le dominant, notamment) me conduis a me comporter en victime.

On va avoir une grosse discussion demain soir ou je vais exprimer ce que je ressens. Tout ce que je ressens.

Fini le canapé
Fini de les voir s embrasser a côté de moi si je n en ai pas envie et que j'interiorise.
Fini de garder le ptit bout la nuit pour leur laisser de la tranquillité si j estime que c est leur tour.
Et surtout, Fini de me demander si ce que je ressens est légitime, penser que non, et me taire.

Si je le ressens, c est légitime. Ils ont voulu une relation, ils devront en assumer les conséquences. C est pas a moi de me sacrifier pour eux.

Je pense sincèrement avoir trouver le noeud du problème qui me rend malheureux depuis des mois : me respecter...

Bon... merci pour vos commentaires et désolé pour cette crise de panique de ma part. Je me suis calmé, en partie grace a vous.

J ai réalisé quelque chose et j aimerais vous le faire partager, en vous partageant la conversation messenger que je viens d avoir avec les deux intéressés :

Pierre :
Bon stop les messages, j aimerais vous expliquer quelque chose avant que ça ne parte dans tous les sens.
Je me suis pas mal renseigné, et j ai remarqué qu on subissait malgré nous quelque chose d assez lourd.

On appelle ça un triangle dramatique.
C est un système de manipulation qui se met en place inconsciemment et qui nous bloque. Laissez moi expliquer parce que c est flagrant.

Ca nous donne un rôle chacun : 1 sauveur, 1 dominant et 1 victime.
Autant dire qu en regle générale :
Pierre = victime
Audrey = dominant
Sandy = sauveur.

La victime se plaint et... fais sa victime.
Ça insupporte le dominant qui aura tendance a le rabaisser ou lui faire sentir qu il ne supporte pas ça.
Et ça attire le sauveur qui tentera de faire mediateur tout en récupérant le «  bon rôle»

Le tout etant inconscient mais bien réel.

Audrey :
moi la dominante??

Pierre :
Bien sur , vis a vis de moi. D ou le fait que je te dise que je ne peux rien te dire quand je me sens mal, ou tu t emportes direct (car tu détectes inconsciemment mon role de victime)

Et de temps en temps, il se passe qque chose et les rôles changent.
Ex : votre histoire avec F [nite : l'ex de Sandy] :
Sandy = victime
Audrey = dominant
Pierre = sauveur

Audrey :
pas faux.....

Pierre :
Ici, je ne me sens pas bien parce que mon rôle de victime devient trop lourd. En temps normal il se passe quoi :
Je deviens le dominant, je m enerve et je gueule ! Souvent sur Audrey, qui devient la victile car elle ne sait pas quoi faire, elle est perdue et Sandy intervient

Audrey :
ça, c est clair...

Pierre :
Ici, je vous ai seulement dit que je n etais pas bien , et que je voulais prendre le temps de reflechir et m eloigner (car notre bulle nous propulse dans ce schéma.)
Et a l instant ou on devient trois a discuter sur messenger, en une seconde, alors que je n ai rien dit de spécial, Audrey a peur et passe en victime, et Sandy le sauveur vient négocier avec moi.
On est complètement piégés !

Sandy :
Tu fais chier... je suis obligé d etre d'accord...

Pierre :
Alors comment sortir de ce truc :
1) réaliser qu on en est tous les victimes. Ça m a pris du temps.
2) discuter de maniere passive.
- Je ne vous attaque pas pour ne pas prendre mon role de dominant (qu on appelle aussi bourreau) en main.
- Audrey ne succombe pas a ses peurs et suppositions a mon sujet.

On doit juste exprimer ce que l on veut au fond de nous, et ce qui nous dérange. Et respecter ce que l autre ne veut pas. Si on fait ça, on devrait réussir à avancer.

FIN.

C est pour moi une révélation. Alors... vos avis?

Bon... désolé... je dois l écrire.

En fait là... je suis complètement en larmes. Je ne sais plus quoi faire.

Je viens de realiser que elle, et mes enfants, je les aime plus que tout. Je ne veux pas les perdre. Mais ça ne depend plus de moi. Ça ne peut plus continuer. Je n ai plus le choix.

Et je viens de réaliser que partir est ma seule option. Je ne tiendrai plus. Je suis a ma limite.

Les perdre est devenu une réalité. Je suis perdu...

Pan dans la gueule !

Ahah, merci pour cet avis.

Malheureusement, on a acheté notre maison, fait notre deuxième enfant et nous sommes mariés sur 6 mois de temps. La maison est en travaux et impossible d y prevoir des amenagements pour l instant.

Donc dans la pratique, ce n est pas possible. Mais je réalise que ce n est pas a moi de l assumer.

A vrai dire. La, je suis en reflexion depuis ce matin. Et je pense avoir épuisé les ressources de poly acceptance. Tout simplement parce qu ils ont abusé d un pouvoir que je leur ai donné. C est allé trop loin.

Si tu penses que je me plains de ce que j ai provoqué... alors peut être que oui.

Mais rétrospectivement, j ai le sentiment d avoir eu plus d une fois le couteau sous la gorge. Et c est ce qui a motivé mes choix. La peur.

Il y a un post sur le polyamour et la manipulation...

Il m a fait pas mal réfléchir.

Je crois que je ne veux plus de cette relation. Tout simplement. C est ce que me dit mon coeur. Elle est profondément nocive pour moi. J ai le sentiment d avoir été abusé.

Maintenant... que faire avec cette pensée... c est autre chose.

Ahah.

Non, ça, ça n'arrivera plus. Hormis la situation, il y a un certain nombre d'illusions chez moi qui se sont écroulées.

Pour le moment, je serais déjà assez satisfait de retrouver un 50%.

Le dialogue... la connivence, je crois que c'est la base du problème. On en a trop eu, de manière unilatérale. Et je suis par nature quelqu'un qui donne. Alors quand tu es face a une personne qui veut quelque chose, le dialogue ne sert qu'à l'obtenir. Même s'il est fait de bonne foi a la base.

Éviter de tout se dire et s'en tenir à ses principes...c est bien aussi... ahah.

Au fait...

Bonheur
Le 100% n'existe pas. Comme je disais récemment en mp a quelqu'un que j'apprécie et qui m'indiquait qu'actuellement son verre était plus à moitié vide qu'à moitié plein... Il est déjà bien d'avoir un verre et du précieux liquide dedans.

Je suis assez d'accord avec cette affirmation. Sauf qu'en ce qui me concerne, je peux affirmer qu'avant cette histoire, j'étais a 95%.

Ce qui me fait le plus mal dans tout ça, c est d'avoir le sentiment d'avoir atteint mon idéal utopique, pour ensuite devoir m'en séparer, pour quelque chose qui, selon moi, n'en valait pas la peine.

Merci pour vos réponses, il y a de quoi en tirer pas mal de choses. Il faudra que je les relise trois ou quatre fois après le boulot.

Il y a un effet malheureux assez penible a notre relation, qui passe inaperçu.

Au debut, on s inquiétait de savoir comment je me sentais (meme si ça ne changeait pas grand chose).
On m encourageais a parler quand ça n'allait pas. Et on cherchait des solutions.

A présent, autant S est a l'écoute, autant A, mon épouse, réagit en mode «  pfff encore?».

Autant dire que ça m'exaspère. Et me déçois pas mal.

Je vais leur écrire une lettre lundi. Prendre le temps d y réfléchir. Et suivre vos conseils concernant mes baloches. Ahah...

A vrai dire, vos commentaires m ont permis avant tout de sortir de la bulle immersive dans laquelle je m etais noyé a force de trop réfléchir. Prendre du recul vis a vis de tout ça. Je réalise un peu a quel point mes sentiments sont a sens unique. Non pas que A n en ai pas à mon égard, mais je pense qu il est temps de lui rappeler que dans ce sens la aussi, c est quelque chose qu il faut entretenir, et que ce n est pas acquis.

Merci beaucoup pour votre précieuse collaboration, je vous enverrai un copier coller de cette lettre quand elle sera faite.

Et avant ça, je vais m offrir ce qu'il me manque le plus : du sommeil.

Allez... c'est enfin mon tour de poster on dirait. Après des mois a répondre à des gens et donner mon avis.

Bon... je résume?

On fait un enfant. On est ensembles depuis 4 ans avec A. On décide de se marier. Ca se fait l année suivante. Deuxième enfant en route.

Rencontre de S...

Ma femme me parle de ce qu'elle ressent. Je l'écoute et la comprends. Nombreuses discussions.

4 mois plus tard, ils se mettent ensembles sous ma proposition. Je suis fort. Je peux changer. Je vais y arriver. On deviendra poly.

Les mois suivants sont pour moi la plus grande épreuve de ma vie.

J'apprends a partager la femme que j'aime. On fait moitié moitié.
On a un tableau blanc a la maison. Chaque semaine, S et moi mettons un jeton de notre couleur sur un jour de la semaine ou on veut dormir avec A. Et on partage. Le 7eme jour «  non attribué», c est le jeton pour notre soirée a S et moi. Si les deux relations de A sont importante, la mienne l est aussi avec S pour pouvoir parler de nos problèmes, ou juste se détendre comme deux simples amis. Pas evident. Les vies sont si différentes... lui est libre et n a pas grand chose comme responsabilités. Moi j ai deux enfants epouvantablement adorables et chronophages qui accaparent 80% du peu de temps qu il me reste a passer avec A.
S comprend ça et essaye de m aider. Mais ce ne sont pas ses enfants. Il n en veut d'ailleurs pas.

Je sombre malgré moi dans une dépression terrible. Je ne me reconnais plus. Je deviens agressif, irritable, je pleure souvent.

Le temps passe. Et au bout de six mois, je finis par me sentir mieux, a mon étonnement. Du jour au lendemain, je redeviens P, moi même.

Et aujourd'hui... ça fait une semaine que je ressens une profonde tristesse. Je rechute. Je fais le bilan.

J ai 30 ans. Une famille merveilleuse.
Et je suis malheureux.
- De dormir dans mon fauteuil un jour sur deux.
- D avoir a accepter une relation qui ne me conviendra jamais.
- de réaliser que la seule femme que j ai jamais aimé depuis 20 ans sera la seule que j aimerai sans doute jamais. Aucune autre fille ne m a jamais attiré comme elle. Le vrai amour.
- De réaliser qu elle ne peut pas m offrir ce que je veux. Ce qu elle a fait pendant 5 ans en se bridant.
- de réaliser qu'elle aime S autant que moi. Que je ne peux pas lui imposer de choisir. Que c est contraire a tout ce que je crois.
- de réaliser qu au fond, d une certaine manière, j aime S moi aussi. Meme s il est la cause de ma détresse.
- que j ai essayé mais que c est fini
- que je consomme de temps en temps toutes sortes de substances, illicites ou non, pour partir dans un monde ou je n ai plus a me poser de questions.
- que le sommeil est une chose qui existait dans une autre vie.
- que mon état a conséquences sur mon travail, mes amis, ma libido quasi inexistante qui fait penser a A qu'elle ne m'attire plus.
- et que le seul choix que j ai, qui me ferait respecter un tant soi peu ce qu il reste de moi, serait de la quitter. Mais qu il me briserait le coeur a vie. Pour moi, pour elle et pour nos enfants.

Je sais que le simple fait d evoquer une rupture pourrait la mettre dans le meme état que moi.

Je ne sais plus quoi faire. Je pense avoir épuisé toutes mes ressources intérieures et me dire : «  bon... et maintenant, je fais quoi?»

Je ne sais meme pas quoi vous demander sur ce topic. En fait. Je n ai plus de questions, mais plus de réponses non plus. Je me sens calme, serein, vide triste et perdu, a la fois.

La quitter? Et pour faire quoi? Me retrouver seul, tous les jours de la semaine... voir mes enfants deux fois mois... quel est l interet?

Bon allez hop, je ne vais pas actualiser pendant des heures. Il est 4h du matin, je travaille dans 3h. Un somnifère, et puis je verrai si j ai des réponses.

Bonne nuit !

En fait, je lisais ce post et j allais proposer le me genre d idée.

Si ce n est a trois (parce qu il va surement refuser, ou prétexter qu'elle ne veut pas. Tu ne sauras pas si c est vrai... ou s il veut eviter d etre confronté a ses mensonges en parlant avec vous deux...)

Pourquoi tu ne prends pas contact avec la fille sans lui dire?

Vas-y diplomatiquement. Ne va pas parler a «  sa maitresse» en l'agressant.

Dis toi que la fille est seule dans son pays, avec un enfant de lui, des promesses plein les yeux, en se demandant si elle a raison de lui faire confiance ou si elle va se faire rouler dessus.

Garde a l esprit qu elle n a rien a se reprocher, elle... elle a tenté sa chance, peut être n était elle meme pas au courant de ton existence au début.

Explique lui que tu ne viens pas lui parler pour la descendre ou lui dire de dégager. Tu as juste besoin de connaitre la vérité. Pose tes questions. Demande lui son avis. Et lis les réponses avec un esprit critique. Demande toi si elle te réponds la vérité, aussi.

Diablement, tu as dis plus haut «  tu as raison, je vais lui demander de choisir et d avoir des preuves.»

Je vais être franc. Preuves ou pas preuves, il garde une responsabilité vis a vis de l enfant et ça te pendra toujours au nez.

S il veut, par après, te mentir et la revoir, il trouvera des occasions de le faire. Si tu n as pas confiance en lui, ........

Et quand il te dit : je n ose pas la quitter parce qu elle pourrait partir avec l enfant, etc...

Mais t es pas obligée d'accepter ça ma belle ! IL a fait des conneries, IL a été la chercher, alors qu il assume !

C est pas a toi de gerer le chantage que madame pourrait lui faire, en plus !

Un mois entre les deux derniers messages? C est fou !

Je suis vraiment... rassuré pour toi. J ai senti un pincement bien désagréable en lisant ton «  pavé», comme tu dis.

Loin de moi l'idée de retourner le couteau dans la plaie... mais je suppose que vous avez longuement discuté de ce qu il s est passé?

Une des choses qui font que je suis heureux dans ma situation, c est que je n ai pas a me demander si ma femme m aime toujours/autant et d autres questions du même genre. C est évident.

Les mots qu il a employé... sont tellement durs...
- elle me correspond plus que toi...
- te faire des reproches quotidiens
- te parler rupture...

Le tout ensembles... je trouve que tu subis beaucoup de manière passive en considérant que c est un effet secondaire normal de votre relation a trois... et l'écoute et le respect de ce que tu ressens dans tout ça?

Désolé... ça m a touché je pense.

La question que je me pose c est, et si la situation se reproduit? S il rencontre quelqu'un a nouveau, vous ferez quoi?

Personnellement, a ta place, je voudrais en parler maintenant et mettre les points sur les I. Lui offrir de la liberté, pourquoi pas. Mais pas au dépens total de ton bien être...

Bises.

Perso je suis d accord pour en parler avant.

Bien sur que tu ne sais pas ce qu'il va se passer, mais lui peut te dire ce qu'il accepterait qu'il se passe.

S il ne veut pas que tu fasses l amour avec, accepte le. Tu pourras ensuite prolonger la discution et l inviter a y réfléchir, a lui faire se demander en quoi ça lui pose problème, concrètement, et à le rassurer sur ses peurs eventuelles qui le bloqueraient.

Rares sont les gens comme lui et moi qui sont d accord pour tout sans détours à la base. Et pourtant j en suis la.. sexuellement, ma femme a carte blanche. Mais avec son autre homme, et seulement lui. Ça lui convient tres bien.

Si tu fais quelque chose sans son consentement, pour lui en parler apres, il va forcément se sentir irrespecté. Ce serait dommage, tu as la chance d avoir un homme ouvert. Tu dois prendre soin de lui ;)

Moaaaah ne sois pas vexé mon bon Jvalin. J ai compris dès le premier post qu on était tres différents. On donne juste notre avis.

Par écrit, ça peut parfois sembler agressif, c est le problème du net.

Kuoni
Mais ce genre de réactions entraîne souvent un sentiment de harcèlement. C est pas mon truc, je crois...

Je ne t'accusais en rien de te comporter colme un psychopathe. Je dis juste que certaines personnes s'accrochent un peu trop après une rupture, ne digèrent pas et deviennent harcelants, voir agressifs.

Ta femme est revenue, ça montre bien que ce n'est pas ton cas.

D'ou mon :

Kuoni
c est tout a ton honneur Jvalin, j'admire !

Lutter... le mot est un peu fort faut dire. Vous parlez en extrêmes.

Faire en sorte, jour après jour, que l'amour perdure et ne pas se reposer sur ses lauriers en entrant dans une routine, et involontairement ne plus donner a l'autre l'etincelle qui fait qu il veut être avec nous...

Là, je suis d'accord.

Par contre je suis plutôt fataliste. Si la personne que j'aime me dit qu elle ne veut plus partager ma vie, j'entends bien et je fais mes valises. Point.

Si tu a la force de lui faire faire marche arrière, c est tout a ton honneur Jvalin, j'admire !
Mais ce genre de réactions entraîne souvent un sentiment de harcèlement. C est pas mon truc, je crois...

Salut a toi et bienvenue,

Eh bien, le top aurait été que tu en parles avant, bien sûr. Mais puisque le mal est fait, concentrons nous sur la suite :

Est ce que tu DOIS le dire a ton mari?
Non, mais si tu le respectes, je pense que si. Tu aurais aimé etre dans sa situation?

Lutine
pour le moment, je pense qu'il faut que je dise à mon mari que j'aime un autre homme comme je l'aime lui mais j'ai peur de se réaction, j'ai peur de foutre mon couple, ma famille en l'air

Ne pars pas dans cette optique la. Garde a l esprit que tu as fait une erreur (le tromper, pas tomber amoureuse). Si tu veux qu il le comprenne, fais lui comprendre que tu as des remords, que tu t en veux d avoir a lui avouer ça, que tu n aurais pas dû le tromper. Il va être abattu, sois compréhensive. C est un mauvais moment a passer. Sois indulgente.

Ensuite, fais lui ton mea culpa. Rassure le le plus possible sur tes sentiments pour lui, sur la nécessité que tu ressens de partager ta vie avec, sur le fait que ce qui s est passé ne remets - pour toi - en rien, votre relation en question.

Et finalement, explique lui pourquoi c est arrivé.
Ce que tu as ressenti, l attirance, les émotions nouvelles, stimulantes, impossibles a réfréner malgré tes efforts. (Même si ta description dit plutôt le contraire, mais on en a qu un bref résumé.)
Et explique lui ce que tu ressens maintenant, et comment tu vois vos possibilités d avenir. Les différents scénarios.

Si c est plus facile pour toi, tu peux faire la dernière partie sur papier, et le laisser la lire a son aise.

Tout ça n est que mon avis, fais toi ta propre idée.

Si je peux te donner un autre conseil, évite les termes que tu as utilisé plus haut : «  dire a mon mari que j aime un autre homme».
Aimer. C est un terme fort et il va comparer ca a votre amour a vous deux. «  elle aime un homme qu elle vient de rencontrer autant que moi qui l aime depuis X années.»
Fais attention a ton vocabulaire. Il interpretera chaque mot a sa façon.

Dis ça plutot de cette façon : «  j ai des sentiments forts», ou «  je ressens beaucoup d attirance émotionnelle».

Et avant d en arriver la. Demande toi si ca vaut la peine de le faire...

Lui annoncer l adultère est une chose... vouloir une relation avec un homme qui t a dit ne pas «  t aimer» , avec ce que tu ressens... c est une promesse de souffrance pour toi qui va empiéter sur ta famille.

Prends le temps de faire les bons choix calmement, pas de précipitation.

Bon courage a toi Lulu !

Nori
Nous ne savons pas non plus comment "procéder". Doit-on parler de se qu'on cherche directement, ou laisser se faire un certain rapprochement affectif avant d'aborder la question?

Salut à vous !

Je suis monogame et poly(game?)-acceptant. Et pourtant je suis là. Jvois pas ou est le problème.

La phrase que je cite de votre post m'interpelle. Comme l'a dit Bonheur, «  l amour vient a nous».
J ai un peu de mal a imaginer un algorithme de recherche d une personne a ajouter a votre couple.
Dans un site de rencontre, tu dois taper tes gouts, tes préférences... et tu tombes souvent sur des filles qui ne te plaisent pas du tout... (voir même qui t exaspèrent). Alors imagine le cv qu il vous faut si vous vouliez trouver une personne qui vous conviennent a tous les deux...

L idée de recherche ne me plait pas trop...

Mais si je devais jouer le jeu..

Je dirais que le meilleur endroit serait peut-être un club échangiste.

Je n y ai jamais été et je voyais ça a la base comme «  une boite ou tu vas baiser avec n importe qui»

En discutant par apres avec un ami échangiste, il s'avère que les gens qui y vont en pensant comme ça sont très mal vus par les autres. C est pour lui un manque de respect total.

Dans sa philosophie, c est surtout un endroit ou l on peut aller boire un verre et discuter, rencontrer d autres gens, en sachant que ces gens sont ouverts d esprits et oont une sexualité «  plus libre que la moyenne». Ça ne garantit pas que tu peux te les taper.

L idée serait alors, selon moi, de fréquenter ces clubs et de peut être rencontrer une personne qui vous plaise a tous les deux. Si vous vous sentez tous sur la meme longueur d ondes, alors peut être pourriez vous lui parler de cette envie commune de créér quelque chose de fort avec elle..?

Bonne chance :)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Brigant01
ce sujet, quelles règles avez vous posées?
Perso, je pensais à :
- jamais à la maison (c'est notre chez nous)
- toujours avec un préservatif
- toujours me dire quand elle le voit (hors cadre travail)
- toujours me dire quand elle couche avec lui
=> Ces 2 points risquent de faire mal au début, mais sinon je vais m'imaginer qu'elle le voit tout le temps (il faut savoir qu'ils travaillent très souvent ensemble...)
- et le plus important : ne jamais me mentir

1) d'accord avec toi, c est ton intimité, même si dans mon cas je m en fous... j impose juste une limite de visite a la maison, je veux pouvoir rentrer chez moi après le boulot et etre chez moi si j en ai l'envie.

2) bof, ma copine utilise un sterilet. Le reste ne me dérange pas. Mais chacun son truc ;)

3 & 4 ) en ce qui me concerne, j'estime que ces points là concernent leur intimité et ne me regarde pas. Je ne surveille rien. Du coup ils ne se sentent pas fliqués et elle m en parle d elle même.
Pour le 4, j ai du la rassurer au début. Sur le fait qu elle puisse m en parler sans que ça ne me gêne.

Ils ont une sexualité différente de la notre. Jeux de domination, toussa toussa.... ça lui fait plaisir de pouvoir m en parler et éventuellement tester des trucs avec moi.

Ces règles là ont beaucoup d importance. Notament le pourquoi.

Qu est ce que tu ressens qui te pousse a vouloir savoir? Curiosité? Compétition? Jalousie?

Je ne prétend pas que ce ne soit pas légitime de ta part et je ne juge pas. Simple question :)

Si ça te rassure et te donne un sentiment de contrôle, pourquoi pas. Mais ne perds pas de vue que c est une illusion. Tu n auras pas de contrôle sur leur relation, et c est nécessaire pour qu elle leur soit bénéfique. La liberté d évoluer a leur manière.

Le contrôle que tu as est effectif sur la gestion de votre temps et du leur, sur ta façon d exprimer tes besoins et sur ta «  zone de confort». (Ta maison, ton intimité, ton besoin en temps/calins et sa disponibilité dans vos moments a deux. On parle dans un autre post de la présence harcelante du téléphone portable. C est une plaie ce truc. J ai mis mon véto directement la dessus. Ils peuvent s écrire, mais pas de conversation longue durée quand je suis en famille, sauf si y a un oignon à peler)

Le danger de la surveillance est que, si ce que tu sais te derange ou provoque chez toi de la jalousie, tu prennes sur toi (parce qu ils ont le droit de faire l amour apres tout), ta jalousie grimpe, ta frustration, colère, sentiment d infériorité... et puis tu exploses.

Après ça, elle pourrait avoir peur de t en parler. Début du mensonge par omission...

Ce n est pas forcément vrai, mais c est un scénario.

Sois attentif a ce qu il se passe en toi a tout moment.

La dernière règle est quand a elle, plus qu une règle. C est la base nécessaire de votre relation.