Polyamour.info

Moi aussi, ce qui me permet de faire un petit tour pour dire bonjour :)

Kintsugi
Dans les nouvelles relations, il est fréquent d’entendre qu’il faut se faire désirer, et cela passe par « ne pas répondre de suite » , « annuler un rdv » « ne pas renvoyer des messages » .. je trouve cela parfois calculateur avec un certain manque d’authenticité. Mais je vois que ce jeu là fonctionne aussi. Mais cela rentre dans un jeu de « vouloir » ce que nous pouvons « avoir » que difficilement.

Cela rentre surtout dans le jeu patriarcale de l'homme qui doit conquérir la femme. Comme une forteresse. Pour que ce dernier ait la preuve que la femme convoitée n'est pas une fille facile. Parce qu'une fille facile se sera surement donnée à d'autre homme avant et est donc impure...
Bref c'est du bullshit selon moi. Et suivre ce genre de "conseils" ne fait qu'entretenir la notion de possession d'un partenaire acquis car conquis.

Kintsugi
Donc la gentillesse est une qualité. Mais désire t on les gentils ?

Je pense pour ma part que oui. En tout cas c'est ce qu'on me dit à moi (que l'on traite régulièrement de bisounours) et ce que je pense de mon épouse (que je qualifie pour ma part de "vrai" gentille).
Elle aussi a eu pendant longtemps du mal à accepter ce compliment et le prenait comme une compliment de façade, une sorte de prix de consolation quand on ne sait pas quoi dire d'autre. Mais quand nous avons avons commencé à nous ouvrir, elle a pu voir que je n'étais pas le seul à le dire, et surtout pas le seul à considérer que c'était une grande part de ce qui la rendait attirante.
La gentillesse est le précurseur de beaucoup chose positives comme l'envie de faire plaisir, de donner, de prendre soin, etc. Ces choses là font qu'on est bien en présence d'une personne gentille et qu'on a envie d'être proche de ces personnes. Cela se traduit aussi dans les relations intimes, une personne gentille sera à l'écoute de ses partenaires et dans un partage qui rend les choses encore meilleurs.

Tout ça font que pour moi je peux dire que oui, les gentils sont désirables.

gentille, ouverte d'esprit, optimiste... Comment peut on être trop ces choses là ?
Ceux qui accuse les autres de l'être, sont bien souvent ceux qui se trouve une excuse pour ne pas l'être assez et pour que les autres ne le soient pas assez non plus.

Concernant ton histoire, y a un truc qui me fait tiquer

Kintsugi
Plusieurs épreuves font qu’ils décident. Avec ma compréhension de faire une rupture. (Je me sens aussi enfermée sans savoir pourquoi)

Je prends ça comme une opportunité de me découvrir. Je rencontre un garçon. Je l’apprécie beaucoup. Il me fait rire. Et nous discutons beaucoup. Mais sans oublier mon amour.

Mon amoureux me rappelle il veut continuer. Parfait. Je l’aime. Je suis partante.

1 an et demi se passe. Il apprend par un tier ma relation très brève avec cet homme. Je ne nie pas. J’explique tant bien que mal. Il me quitte. « Trahi »

Donc si je comprends bien, il rompt avec toi, tu rencontres quelqu'un après ça pendant que vous n'êtes donc plus ensemble. Et quand il reviens et qu'il l'apprend il se sent "trahis"...
Euh trahis de quoi ? Il pensait que tu étais sa propriété ad vitam suite à votre relation ? Que tu étais sensé resté à attendre son retour en pleures devant la cheminée ?

Et ce même mec, ne veux pas être "en couple" pour ne pas être "castré" et ne pas perdre sa liberté (liberté donc de trompé sa conjointe de ce que tu en dis)...
J'ai surtout l'impression que ce gars là est un bon gros macho avec une vision bien patriarcale et phallocrate des relations.
Donc non, aucune raison de te sentir "impur" (putain je hais ce propos). T'as le droit de vivre.

Concernant ton nouveau copain, discute avec lui du pourquoi il pense que le poly n'a pas marché pour lui, essayé de comprendre ensemble les raisons. Vous pourrez voir ensuite si ces raisons vous semble être vraiment discriminatoire pour vous deux.

Dernière remarque : @bonheur t'as dit

BonheurEn revanche, faire le bonheur des autres au détriment du tien, là je tique

Ce n'est pas exactement la même chose que ce que tu réponds quand tu dis

Kintsugi J’ai effectivement un gros problème avec le fait de passer le bonheur des autres avant le mien.

Faire passer le bonheur des gens qu'on aiment n'est pas forcément mal, c'est un signe d'altruisme. Le faire alors que ça provoque ton malheur ça c'est dangereux.

S'il te plait, n'écoute pas les gens qui te disent de ne plus être gentille, ou "trop" gentille. Être gentil est une qualité pas un défaut.

braise c'est pas mal oui.

Oui c'est vrai que ça consume, mais ce que j'aime bien dans cette métaphore c'est qu'il y a aussi la notion de devoir prendre soin de ce feu si tu ne veux pas qu'il s'éteigne ;)

"enjeux" me parait le mieux correspondre. Il y a une notion de but à atteindre et de difficulté à surmonté par le travail et l'entrainement. ;)

l'Article que tu cites résume bien ce que tu écris en fait :)
Merci

artichaut
J'aime beaucoup l'idée, mais oui c'est môche.

L'effet étincelles…
L'effet allumette…

on perd le sens je trouve.
effet foyer ?

artichaut
sur un autre fil j'avais demandé ça :

@Claireobscur avait (entre-autre) proposé l'effet boomerang que j'aimais bien.
Dans ma filmo j'ai utilisé (faute de mieux) : "intensification relationnelle".

Je signale cette proposition sémantique que bonheur à utilisé sur un autre fil dans un sens assez proche : l'effet boule de neige, qui certes ne précise pas dans quel sens se fait l'intensification, mais qui est assez parlant je trouve.

J'aime bien ces idées d'effets et je trouve intéressant ces nouvelles propositions sémantiques.

J'arrive largement après la bataille, mais bon je met quand même mon petit caillou sur l'édifice.
Pour expliquer ça de façon imagé cet effet aux personnes autour de moi, j'utilise l'image d'un feu de cheminée.
Quand tu rajoutes une buche dans un feu la nouvelle buche va s'allumer avec la flamme des précédentes sans que cela n'éteigne les buches précédentes, au contraire tu ranimes le feu.

On pourrait nommé ça l'effet âtre ou effet buche :D
Mais c'est assez moche ^^

bonheur
@Toinou : pour moi le polyamour c'est justement s'investir dans la ou les relations. J'ai souvent tendance à dire que quantité et qualité ne peuvent rimer. Or c'est le cas en polyamour, justement. On privilégie la qualité à chaque fois. C'est peut-être le "naturel" de ceux qui arrivent à bien vivre les situations, qui dérange. En fait, ce naturel est l'apparence de tous les questionnements, de tous les obstacles, etc

Ah mais je suis bien d'accord. C'est justement pour ça que ça m'énerve quand on me dit, ou quand je lis ça.
Quand on vit le poly, on s'aperçoit vite que c'est un engagement. C'est justement pour ça que je répondait ça à @artichaut. Il a raison sur ce point, nous devrions peut être moins vendre de rêve et plus mettre l'accent sur les difficultés.

artichaut
Pour paraphraser @Toinou et le titre de ce fil (donc @bidibidibidi) je dirais que :


Le polyamour est utilisé comme caution morale par ceux qui ne veulent pas se prendre la tête et s'investir dans leurs relations.

Peut être oui, surement même. Mais dans ce cas là, ils déchantent vite.

artichaut
Une des question que j'ai envie de travailler (et qui peut-être me fait offrir une "disruption" selon les mots de @Toinou) c'est : peut-on changer de paradigme ? Peut-on proposer une polyamorie qui ne soit plu «  vendre du rêve, et refourguer en douce des cargaisons de cauchemars à la pelle ».

Peut-être ainsi aurait-on aussi moins de "en fait le poly c'est pour ceux qui ne veulent pas se prendre la tête et s'investir dans leur relation"
Punaise que ça m'énerve quand on me répond ça...

artichaut
Un petit compte-rendu ?

Malheureusement c'est très lointain. Et pour tout dire j'avais presque oublié celui-là jusqu'à ce que je lise le titre.

De ce que je me souviens bien, il avait été soulever le problème que tu mets ici, en début et les conséquence sur le fait qu'on ne découvre plus vraiment un nouvel amoureux ou une amoureuse car on fini par avoir entendu parlé de tout le monde en bien ou en mal et que c'est dommage car au final on se rencontre avec des a priori.
Le sujet avait aussi glissé il me semble sur le prosélytisme à un moment.

Désolé de ne pas me rappeler plus que ça. :-(

benmttf
Je lui avais fait cette proposition. Cest difficile pour elle d'imaginer quelque chose à plusieurs et je respecte son avis. Je lui avais donc proposé de rencontrer un couple, de voir comment cela se passait et si l'occasion se présentai de faire cela dans l'intimité. Elle voulait y réfléchir. A ce jour je
n'ai pas encore eu de réponse (c'était il y a un peu plus d'un mois) Je vais peut être relancer le sujet où la laisser venir... Je ne veux pas l'étouffer non plus avec toute mes inquiétudes et mes questions (bien qu'elle y soit très réceptive)

Alors, plusieurs choses :
premièrement tu as tout à fait raison de respecter son avis est c'est même la base de tout ce que vous pourriez entreprendre tout les deux par la suite. Respecter ne veux dire forcément être d'accord, ça veux dire accepter que l'autre ne le soit pas. ;)

Ensuite, quand on parle de Libertinage, la première image que les gens ont c'est les "partouzes" où une vingtaine de personne s'envoie en l'air dans tout les coins. Or c'est une partie très congrue de l'affaire.
Par exemple pour notre part, nous avons commencé à invité un homme dans notre lit, puis par la suite un couple et maintenant nous allons aussi voir d'autre libertins seuls.
Là si je te parlais de faire ça tout les deux, c'est pour répondre à ta crainte face au fait qu'un autre homme ai ce que tu n'ai plus. Mais comme je l'ai dit plus haut tout est possible. L'idée est juste de se donner la liberté d'avoir le plaisir sexuel que l'on recherche hors du couple quand les désirs ne sont plus en adéquation.
Quand tu dis "chercher ailleurs" je trouve cela réducteur par rapport à la démarche. C'est pas totalement faux, mais assez incomplet.
Pour illustrer ça, je te parlerai d'un fait qui nous, nous avait surpris après notre première expérience. Loin de se coucher en mode "c'st bon on est repus", au contraire nous avons eu un élan de désir réciproque que nous avons assouvis. En en discutant avec nos amis, il nous ont confirmé que eux aussi et que c'était le cas de beaucoup de couples libertins. Ce qui nous a été encore confirmé par la suite lors de nos diverses rencontre.

Bref, tout ça pour dire que tout comme le reste, faut faire attention aux préjugés et surtout ne pas écouté C8 ou autre M6 :D

Comme je dévie du sujet du polyamour, je ne sais pas si le grand intendant des lieux et les autres participants seront ok pour que je continues. Si jamais ce n'était pas le cas, ou si tu préfères en discuter en mode plus privé, tu peux m'envoyé un MP j'y répondrait avec plaisir.

C'est marrant c'était le thème du premier café poly auquel j'ai assisté :-)

Et pourquoi avant de vous lancer dans le grand bain du poly, vous n'essayeriez pas plutôt le libertinage ?
De ce que je lis, votre problème est purement du domaine du désir. Elle ne te vois plus comme un amant, et toi de ton coté tu as des envies sexuelles inassouvie.
Avant de parler de polyamour et de sentiment amoureux, commencer par "tester" le coté désir pour autrui me parait moins risqué. De plus, vous avez la possibilité d'apprivoiser la chose en vivant vos premières expérience ensemble avec la possibilité à tout moment, si l'un ou l'autre se sent mal, d'arrêter.
Qui sait, peut être que comme pour moi et ma femme cela ravivera la flamme du désir entre vous. ;)

@bidibidibidi, après avoir lu la suite de poste de tes réponses je comprends mieux, je pense, ce que tu voulais exprimer et effectivement j'avais mal compris.

A la lueur de cela, je pense effectivement que tu n'as pas tord. Un discours moins prosélyte aurait sa place ici.
Après c'est ce qui est sencé être la beauté d'un forum : la multiplicité des avis et la discussion de ceux-ci.
@bonheur offre une littérature
@artichaut offre une "disruption"
@RobotEtourdi nous offre une très bonne définition

Et c'est ça qui est intéressant.

J'attire votre attention sur un point qui va en parti dans ton sens : la remarque de @Sophie72 à mon message : "personnellement, je me suis sentie jugée."
Alors je ne sais pas si elle parle du forum ou d'ailleurs, mais pour ma part je trouve de moins en moins de sympathie et de plus en plus de jugement sur ce forum. Et j'avoue avoir de plus en plus de mal à le conseillé aux "nouveaux" ou "intéressés" qui croisent ma route.
Peut être est-ce parce que je me contente en général de lire et que je n'intervient plus et donc je vois ça d'une façon plus "extérieur", mais peut être que la raison à cela est dû à ce que tu viens de soulever. Nous sommes de mois en moins croyant pratiquant et de plus en plus prosélytes. Et dans ce cas il faut faire attention à ne pas devenir intégristes. ;)

Dans tout les cas il est important que nous conservions une bienveillance envers ceux qui viennent ici et qui pour beaucoup sont paumé, perdu, en questionnement, etc.

bidibidibidiD'un côté, je pourrais dire que je m'en fous. Sauf qu'en aidant des gens qui n'ont pas un réel désir de faire leur le polyamour mais juste de s'en servir j'ai un peu la sensation d'encourager des comportements que je ne cautionne pas vraiment...

"Je préfère prendre le risque d'un coupable en liberté qu'un innocent en prison."
Je préfère prendre le risque de discuter avec quelqu'un qui reviendra à la monogamie que de ne pas avoir aidé quelqu'un qui en avait besoin.

Je ne veux pas non plus me montrer juge des volontés de personnes que je connais pas.

Ma vision de la chose est surement du à mon vécu et au fait que si on m'avait parler de poly 10 ans avant ma vie aurait été radicalement différente. Et que je n'ai pas envie que les personnes qui passe ici se retrouve dans ce cas parce qu'on les aura juger "non digne".

Mouais, pas convaincu pour le coup.

Toi tu vas te faire tomber dessus rapidement avec ce que tu décris là ^^"
Ce dont tu parles n'est pas du poly, mais une des formes du libertinage. Tu es donc hors sujet sur ce forum ;-)

Cependant, je peux te répondre que oui ce type de relation est possible, vivable et tenable, même à long terme. De la même manière que le polyamour : avec du dialogue et de l'écoute.

je ne connaissais pas le terme merci de me l'apprendre.

Mais je ne comprends pas ta remarque. En quoi cette définition est-elle "Très très hétéro-centré" ?

curieux ? Non même pas, le pire c'est que ça ne m'étonne pas.

Pour apporter ma petite pierre à l'édifice, mon amoureuse est dernièrement aller voir Florence Massin à Enghien-Les-Bains dans le val d'oise (95).
Elle s'avère être totalement ouverte sur le sujet, et super efficace aussi me dit elle :D

Je viens de trouver son site : https://hypnose95.com/