Polyamour.info

artichaut
Cette phrase m'a fait réfléchir. Et je ne sais pas exactement quoi en penser…

J'aime bien ces histoires d'échelle de 1 à 10 pour ce qu'elles nous permettent de comprendre/estimer/relativiser un ressentis.

Le "1" de ton échelle me questionne. Pourquoi "je le fais sans effort" et pas "je suis hyper content·e de le faire" ?

Parce que je suis partie du principe qu'on parle de contrainte, et de fait, si c'est une contrainte, elle me "coûte". Si je suis hyper contente de le faire, dans ma tête ce n'est pas catégorisé comme "contrainte", donc c'est hors échelle ;)

laurent59
Maintenant, j'aimerais que tu creuse sur le 'droit de regard' dont tu parles car c'est un sujet qui m'interroge aussi. Chaque relation me demandait quand j'étais avec l'autre, par exemple. Est ce pour toi un droit de regard ?

Non, ce que je voulais dire par droit de regard, c'est le veto que pourrait mettre une personne à ce que tu relationnes ou pas avec une autre, ce qui pour moi n'est pas recevable. J'ai peut-être employé le terme "droit de regard" de façon abusive/inadéquate. J'ai évoqué ça parce que c'est ce que j'ai compris quand tu as écrit :
"A m'a dit qu'elle n'avait pas eu le choix que d’accepter ma relation avec B lorsqu'elle est revenue avec moi et que ce n'était pas respectueux de sa liberté de choix.
Quant à B elle m'a dit que même si j'avais annoncé être polyamoureux elle n'avait pas eu le choix quand j'avais décidé de me remettre avec A."

Cela dit, ce que tu évoques dans "Chaque relation me demandait quand j'étais avec l'autre" fait partie, dans mon mode de fonctionnement, de la transparence à avoir entre les relations SAUF si on me demande explicitement de ne pas donner cette information.
Mais dans ce cas, ça veut dire aussi que je vais chercher à comprendre pourquoi on me demande cette opacité, qu'est-ce que ça remue chez l'autre de savoir.

laurent59
@ourscalin
Sauf que A et B m'ont demandé que je ne parle pas de ces personnes à mon autre relation (jalousie, faible estime de soi, volonté de gardé une intimité de couple 'absolu', toussa) et que j'ai donc eu régulièrement eu l'impression d'être entre l'enclume et le marteau (et je le répète, je n'ai jamais demandé à personne de changer, dans ma philosophie le changement ne peut venir que de soit).

ça serait intéressant de savoir comment elles ont réagit l'une et l'autre quand tu as évoqué cette demande de l'une comme de l'autre de respect de vie privée. Vu qu'elles avaient toutes les 2 le même besoin là-dessus, j'imagine qu'elle pouvaient se comprendre?

Je suis en accord avec la vision d' @artichaut, sur les points suivants :

artichaut
Sur le droit de regard je ne pense pas qu'on puisse énoncer des vérités toutes faites et transposables.
Mais ce qui m'a fait réfléchir, moi, dans des cas similaires, c'est de se demander : D'où vient cette exigence de droit de regard ? Que recèle t-elle ?

J'aurais tendance à fonctionner comme suit :
- une base de transparence sur mes temps hors relation (avec qui je suis)
- ensuite, si besoin de précisions, comprendre pourquoi la personne demande ces précisions, quel est le besoin caché derrière.

artichaut
J'ai l'impression qu'on ne dit pas assez qu'entrer en polyamour c'est entrer dans des relations qui ne sont pas monogames, donc qui ne fonctionnent pas avec les même critères.

Le polyamour n'est pas l'addition de plusieurs relations mono. C'est —il me semble — (commencer à) penser les relations autrement.

artichaut
C'est qu'il ne suffit pas de dire "Au fait je suis poly, j'espère que ça te va ?" (je dis pas que c'est ce que tu as fait @laurent59 ) mais expliquer en long, en large et en travers c'est quoi le polyamour, en quoi c'est radicalement différent, les bons et les mauvais côté, etc.

C'est ce que je voulais dire par "j'ai l'impression que les personnes non familières avec le concept, et à qui on annonce au tout début "je suis polyamoureux.se" ne réalisent pas vraiment dans quoi elles s'engagent au final, et disent "oui, ok" sans pour autant comprendre à quoi elle disent oui."
Et je crois que dans ce cas, j'aurais envie de prendre des exemples très concrets, probablement parce que j'ai souvent moi-même du mal à me projeter dans un concept si on ne me donne pas des exemples très pragmatiques de ce que ça peut donner, genre "Ok, mais ça veut dire quoi exactement ?"

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

laurent59
En effet, je me suis pris en face (par A et B) que je les avais mises au pièds du mur, dans une situation qu'elles n'avaient pas choisi.
A m'a dit qu'elle n'avait pas eu le choix que d’accepter ma relation avec B lorsqu'elle est revenue avec moi et que ce n'était pas respectueux de sa liberté de choix.
Quant à B elle m'a dit que même si j'avais annoncé être polyamoureux elle n'avait pas eu le choix quand j'avais décidé de me remettre avec A.

Mais quand A t'a proposé de ré-initier la relation, tu lui avais dit clairement que tu étais en relation avec B, donc elle pouvait faire le choix de ne pas reprendre la relation si ça ne lui convenait pas, non ? Elle n'avait aucune obligation, donc bien sa liberté de choix ?
Ou sinon, c'est qu'elle te demande l'exclusivité. Donc je ne comprends pas très bien pourquoi elle te reproche cela.

Quand à B, elle n'avait probablement pas mesurer toutes les implications d'être en relation dans un cadre polyamoureux, des conversations que j'ai pu voir sur ce forum, j'ai l'impression que les personnes non familières avec le concept, et à qui on annonce au tout début "je suis polyamoureux.se" ne réalisent pas vraiment dans quoi elles s'engagent au final, et disent "oui, ok" sans pour autant comprendre à quoi elle disent oui.
Ni l'une ni l'autre ne devraient avoir de "droit de regard" sur avec qui tu relationnes... (enfin, de mon point de vue).
B savait que tu es dans cette logique relationnelle, donc elle te reproche quoi ? D'avoir une autre relation, ou d'être spécifiquement de nouveau en relation avec A ?

Désolée hein, je cherche juste à comprendre...

laurent59
Est ce possible de mettre en place des accords autrement que restrictifs ?

Je ne sais pas. Les qq accords qui concernent mes relations sont restrictifs, mais tout à fait gérables et compréhensibles - du moins pour moi - dans mon contexte actuel.
J'ai l'impression que c'est forcément restrictif mais peut-être que sur une échelle de 1 à 10 ( 1 "je le fais sans effort" et 10 "motif de rupture"), y'a évidemment divers degrés de contraintes, et ça ne pose pas de problèmes tant que ça reste en dessous de 5. Un truc comme ça.
Après j'ai encore assez peu d'expérience, j'ai l'impression que j'ai à la fois besoin d'expérimenter mais aussi de me projeter dans la situation pour savoir ce qui va convenir ou pas (je sais, je t'aide pas ><)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'aurais du dire "rétablies et suffisantes entre vous".

Cela dit, tu lui parles de ton mal-être, lui te reproche des choses passées, c'est bien qu'il y a un minimum de communication, même si elle est n'est pas de qualité, non?

S'il refuse que vous ayez une discussion constructive sur l'avenir de votre relation, de faire le point sur tes besoins, et de trouver des solutions ensemble, je ne vois pas comment ça peut fonctionner :-/

Bonjour @Carline

Carline
Est-ce ça qu'implique la vie avec un polyamoureux ?
En tout cas moi ça ne me va pas.
Le silence amène une totale incompréhension de ma part, voir un agacement qui me renvoie une image de moi-même dégradée.
J'ai l'impression de devenir rigide et jalouse. Je me sens terriblement seule et désemparée presque en proie à n'importe quel homme me portant un peu d'attention.
Je craque , le quitte, reviens quand il me manque mais tout ce temps je souffre et même quand il est là cette profonde tristesse ne me quitte plus.

Les amours plurielles = un mode relationnel qui fait qu'on entretient plusieurs relations simultanées avec des protagonistes qui sont au courant que les autres existent et à qui ça convient.
Ensuite, ben... c'est comme dans toute relation, ça dépend des personnes qui la composent, de leur capacité de communication, d'écoute, d'empathie,...

C'est pas parce qu'une personne se dit poly que ça "protège" des difficultés relationnelles.

Je trouve qu'être dans ce mode relationnel, ça demande aussi un gros travail d’introspection, pour s'affranchir de la dépendance affective par exemple, cultiver l'estime de soi, apprendre à s'occuper de soi.

De ce que je comprends, cette relation a l'air de t'apporter plus de souffrances que de bien-être, donc soit la communication et l'écoute sont suffisantes entre vous pour qu'il y aie un changement et que tu y retrouves un bien-être suffisant, en accord avec tes besoins ET ses besoins, soit tu en sors.

D'ailleurs, ça me rappelle un article d'Elisende Coladan, toujours intéressant à lire pour prendre conscience de certaines choses, même si on ne vit/n'a pas vécu de maltraitance de ce type :

https://nonmonogamie.com/2017/03/21/maltraitance-m...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Rhaaaa, Maaaark, naaaan !!! :D

Chaque relation est différente, certain.es établissent des règles, d'autres pas, ça dépend.
En tout cas, une règle dont la raison d'être est le contrôle de l'autre n'est pas une règle tenable.

Ce que je comprends de ta situation, c'est que vous étiez un couple fusionnel, mais que ta compagne évolue et que cette fusion ne lui convient plus.
Et que la transition pour retrouver une relation qui vous satisfasse tous les 2 est violente, parce que vous passez d'un extrême à l'autre il me semble.

A son évolution, tu n'y peux rien, les gens évoluent et heureusement qu'on ne reste pas figé toute notre vie dans un schéma.

Pour ce qui est du contrat, ma position perso est que l'exclusivité sexuelle n'est pas recevable. Si qq m'imposait une telle close, ça serait un motif de rupture immédiat, conjoint compris.
C'est comme si qq me disait "je ne veux pas que tu fasses telle activité ou tel sport" ou "je ne veux pas que tu ailles à tel endroit". WTF ??

ça m'hallucine toujours de voir à quel point dans certains couples on est capable d'entraver la liberté de l'autre parce qu'on a peur et/ou qu'on considère l'autre comme un objet.

La rupture est toujours une option, on se met des barrières, on se ment en croyant que ça n'en est pas une, mais les relations naissent, vivent et meurent.

Donc, pour ma part, rien qui n'entrave ma liberté de mouvement ni de corps.
Néanmoins, ça ne veut pas dire que je ne dois pas être attentive au bien-être de l'autre !!
Comme le dit @alinea7, une relation sans empathie, heu... ben non.

Donc, des accords ou des actions de ma part pour que l'amoureux avec qui je vis - je parle surtout de lui car c'est le plus proche de ton cas - se sente bien dans son/notre fonctionnement :

- ne pas prévenir que je ne serai pas là à la dernière minute. Déjà parce qu'on a des enfants et que c'est chiant d'être prévenu au dernier moment pour s'organiser, ensuite parce que dans nos valeurs communes, c'est une question de respect.

- pour bien vivre les choses, mon conjoint préfère ne pas avoir de détails, ne pas savoir ce que je fais mis à part "je suis à tel endroit avec untel". Même si j'aurais envie de lui en parler, je respecte son besoin. Lui respecte ma liberté de faire ce dont j'ai envie. J'ai d'ailleurs le même respect à son encontre et je l'encourage aussi à vivre sa vie sans moi.

- se réserver des moments de qualité à 2 pour continuer à cultiver notre relation hors logistique familiale (ex : un soir ou 2 par semaine on se regarde un film ensemble, parce qu'on a beau vivre au même endroit, ce n'est pas pour ça qu'on a pas chacun nos occupations le soir).

La relation avec mon amoureux qui est loin est moins empreinte de règles parce qu'il n'y a pas l'aspect "logistique familiale", et qu'il est clairement lui même dans une démarche "poly" (je sais pas comment le nommer autrement).

Sans te baser sur le couple fusionnel d'avant, et sans énoncer de règles qui implique un contrôle sur ce qu'elle fait elle en dehors de vos interactions à vous 2, qu'est-ce que tu aimerais qu'il y aie concrètement dans votre relation ?

Alinea7
Ressentir, ça ne se contrôle pas, on ne peut pas se juger là dessus.

Ressentir ne se contrôle pas, mais comprendre pourquoi on ressent telle chose dans telle situation s'analyse, permet de comprendre ses mécanismes et ses déclencheurs.
Pour ça, le blog d'Hypathia m'a pas mal aidée, parce que faut pas croire, je peux aussi ressentir de la jalousie!
https://hypatiafromspace.com/theme/jalousie-et-com...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Parce que j'adore les plantes, toutes sortes de plantes, que j'aime les cultiver, comme mes relations, et que j'ai une tendresse, une curiosité toute particulière pour celles qui déploient des trésors d'ingéniosité pour vivre dans les milieux les plus hostiles....

Parce que les cactus sont passés maîtres dans cet art, et que sous leur apparence peu engageante, leurs floraisons sont époustouflantes, un peu comme une beauté intérieure :-)

Parce que je peux parfois me mettre en "mode barbelé", comme un cactus :-D

@Aoi : ahhh, je me demandais où j'avais bien pu voir ce prénom...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Lylia
Sinon, par rapport à tout ce que j'ai pu lire, pas seulement sur ce fil de discussion, je me pose une question : une personne qui en aime deux mais n'envisage absolument pas de s'ouvrir à des amours supplémentaires peut-elle réellement être considérée comme polyamoureuse?

Se dire ou être défini comme poly, ou pas, je ne sais pas si ça a vraiment de l'importance au final.... l'important c'est souvent ce que les gens font et ce que ça engendre, pas les étiquettes qu'on leur donne (et j'ai décidément du mal avec les étiquettes).

Quand à la gestion du temps, ça me rappelle un extrait du guide des amours plurielles de Françoise Simpère...
D'une part, il n'y a aucune raison pour respecter une égalité entre les relations car chaque relation est unique.
Ensuite, tu as le temps physique passé ensemble, le temps physique de qualité passé ensemble, le temps de cerveau disponible occupé par chaque relation, le temps des rêves....
Pour moi c'est courir après une chimère que de vouloir égaliser ce temps - et lequel d'abord ? - entre des relations qui de toutes façons n'ont pas les mêmes besoins.

En revanche, la raison pour laquelle on veut l'égaliser est à creuser....

Et au passage, à propos des enfants : https://hypatiafromspace.com/dire-ou-ne-pas-dire/

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Lylia
Depuis plusieurs mois il entretient donc deux relations assez cloisonnées avec moi et une autre qui n'est pas poly non plus. Chacune accepte l'autre et la situation, nous ne nous connaissons pas vraiment mais avons déjà eu l'occasion d'echanger par messages en bons termes. Il y a cependant des tensions constantes. Lui aimerait que nous communiquions plus et que les décisions et les conflits se gèrent essentiellement à 3 ou juste entre elle et moi. Elle semble être du même avis. Moi je ne suis pas opposée à communiquer en cas de besoin ou pour se mettre d'accord sur des cas particuliers à l'occasion mais je me vois mal gérer un quotidien et mon couple à trois dans la mesure où chaque relation est indépendante et où il n'y a pas de souhait d'aucun des 3 à envisager une vie à 3. Toujours dans une optique de décloisonnement pour que les tensions s'estompent et que tout soit plus fluide, il a été évoqué de pouvoir de temps en temps partager des moments à trois, faire des choses simples comme un repas, une balade... J'ai la sensation qu'il y aurait un peu une intrusion dans l'intimité de chacun et j'avoue avoir du mal à trouver l'intérêt à ça si par ailleurs nous arrivions à simplement mieux communiquer.

@Lylia
La première chose que j'ai envie de demander est : est-ce que vous avez identifié la source de ces tensions ?

Parce que si la source n'est pas correctement identifiée, si le sujet pas suffisamment creusé, réfléchi, c'est difficile de trouver une solution qui convient.
Je veux dire : si ça se trouve, c'est pas de "décloisonner" qui va aider, quand il y a un problème, c'est plus vite fait et facile de trouver une fausse solution plutôt que de creuser à fond les choses pour mettre en place une solution qui va faire le taf.

Après, je comprends tout à fait qu'il aie envie de faire coexister - comme ça a été évoqué récemment - ses 2 relations, j'ai le même type d'envie. Parce que c'est une sensation magnifique de voir nos amours bien s'entendre et communiquer.
Mais il ne peut pas vous y forcer, et mon avis c'est que, dans la mesure où vous n'êtes ni l'une ni l'autre dans une démarche personnelle d'amours plurielles, c'est plutôt à lui de gérer pour que ça se passe au mieux.

Lylia
Moi je ne suis pas opposée à communiquer en cas de besoin ou pour se mettre d'accord sur des cas particuliers à l'occasion mais je me vois mal gérer un quotidien et mon couple à trois dans la mesure où chaque relation est indépendante et où il n'y a pas de souhait d'aucun des 3 à envisager une vie à 3. Toujours dans une optique de décloisonnement pour que les tensions s'estompent et que tout soit plus fluide, il a été évoqué de pouvoir de temps en temps partager des moments à trois, faire des choses simples comme un repas, une balade... J'ai la sensation qu'il y aurait un peu une intrusion dans l'intimité de chacun et j'avoue avoir du mal à trouver l'intérêt à ça si par ailleurs nous arrivions à simplement mieux communiquer.

L'intérêt que j'y vois est que ça facilite effectivement la communication, la compréhension des autres et que ça développe l'empathie à leur encontre de passer du bon temps ensemble.
Mais encore une fois, ce n'est pas toi qui a fait ce choix de mode relationnel, et il ne peut pas te contraindre à faire ce dont tu n'as pas envie.

Lylia
Autre chose, nous avons chacune des enfants, très jeunes et lui comme elle ne voient pas d'inconvénient à ce qu'elles se rencontrent, connaissent la situation et la vivent à l'occasion de moments tous ensemble. Je m'interroge sur l'impact que cela peut avoir sur les petites et si c'est une bonne chose... qu'elles sachent oui, je ne suis pas pour le mensonge ou les cachotteries aux enfants mais qu'elles le vivent... Nos choix de vie doivent-ils être imposés à nos enfants?

Comme il a été dit plus haut, on leur impose quoiqu'il en soit nos choix de vie - vivre à la campagne, à la ville, se séparer, faire du sport 3 soirs par semaine, les déposer à 7h30 à la garderie parce qu'on a choisit tel boulot... - les enfants peuvent parfaitement comprendre si on leur explique les choses simplement. A cet âge, les enfants ont souvent eux-mêmes plusieurs amoureux.ses d'ailleurs ;)

@Ellea

Ma grande de 13 ans est au courant de l'existence de mes amours en plus de son père, pour elle, c'est parfaitement naturel. Rien d'extraordinaire ni choquant.
C'est justement important pour moi qu'elle sache que d'autres schémas que ceux qu'on nous propose classiquement sont possibles, sur le plan amoureux mais pas que.

Plus tard ça lui permettra peut-être de trouver ce qui lui conviendra en concevant ses propres schémas, ceux qui seront bons pour elle.

En revanche, pour ce qui est de le "vivre" - par exemple, me voir faire un bisou à qq d'autre que son papa - je lui pose la question avant tout simplement. Si elle est hésitante, ça veut dire non.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Siestacorta
zut, j'ai justement modifié ce passage ce matin. Ma première version est plus efficace, mais j'étais embêté de dire qu'on fait exister des gens, comme si... Bref. J'ai utilisé "relations", du coup)

(Arf. Ben du coup, j'ai modifié la citation pour que ça colle avec ta version 2 ;-)
De toute façon, c'est la substantifique moelle du bidule qui m'avait parlée, et ça ça change pas :-) )

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'aime bien cette "définition" de @Siestacorta dans cet autre post :

/discussion/-chQ-/Besoin-d-eclairage-mon-mari-se-d...

"on est pas "polyamoureux" parce qu'on aime deux personnes, mais parce qu'on aime faire co-exister plusieurs relations dans sa vie, qui sont heureuses dans leur coexistence, et où toutes les personnes peuvent commencer et avoir d'autres relations "

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

laurent59
Mais certaines de ces ententes me semblent des atteintes à mes libertés d'agir, voir aux libertés de B (genre: je devrais m'engager à ne pas aller dans certains lieux avec B alors qu'elle sait que j'aime y aller).

Qu'est-ce qui gène A dans le fait que tu ailles avec B dans ces endroits concrètement ?

Tu dis qu'elle a mal pris le fait que tu sois en relation avec B : est-ce que dans ses demandes de "restriction", elle identifie à chaque fois ce qui la blesse et pourquoi ça la blesse, ce que ça remue chez elle?

laurent59
voir me botter le cul sur le fait que la liberté soit à ce point importante pour moi (si, si ça aussi ça se questionne).

Je ne vais pas pouvoir t'aider là-dessus, j'ai le même problème. En revanche, je me dis que comprendre la raison profonde pour laquelle l'autre veut m'imposer une contrainte peut peut-être :
- m'aider à l'empathie et à accepter une part de contrainte,
- nous aider à trouver une solution qui convienne à tous.

Par exemple, si mon amoureux A me demandait de ne pas aller à tel endroit avec mon amoureux B :
- parce qu'il sait qu'on risque d'y croiser des connaissances communes : il ne veut pas assumer mon choix de vie aux yeux de ces connaissances, ce que je peux comprendre. J'aurais tendance à accepter la contrainte, même si elle me coûte.
- parce que ce lieux fait qu'il se sent unique à mes yeux : peut-être peut-on trouver une autre façon de le rassurer sur son caractère unique que de priver B et moi de cet endroit ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Hunchen
Bonjour à tous,
Enchanté d'ors et déjà de faire votre connaissance !

Bonjour @Hunchen, enchantée aussi.

Je te fais une réponse, elle n'engage que moi et ma vision des choses.

Hunchen
Q:
Est-ce qu'il s'agit bien de PA ?

Le polyamour - perso je préfère parler d'amours plurielles - est un mode relationnel amenant les polyamoureux.ses à cultiver des relations sentimentales de façon honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément.
Pour moi, c'est un choix de vie, qui plus est, personnel.
/definition/

La capacité à développer des sentiments amoureux simultanés pour plus d'une personne à la fois est un élément facilitant - et c'est à mon avis beaucoup plus courant que ce qu'on pense - mais ce n'est pas parce qu'on est amoureux.se et/ou attiré.e par plusieurs personnes à la fois qu'on le "concrétise" dans des relations simultanées, et donc qu'on est PA.

Hunchen
Est-il possible de construire un foyer en PA ?

Pourquoi ça ne serait pas possible ? Qu'est-ce qui l'empêcherait ?

Hunchen
quid des autres qui voudront peut-être plus en amour et qui jalouseraient la relation central ?

Lorsqu'on débute une relation, c'est bien que les choses soient claires et explicites sur la vision que l'on a à ce moment-là, i.e. "je préfère habiter seul.e", "je n'envisage pas d'habiter avec une autre personne", etc... cela dit ce n'est pas parce que c'est explicité au départ que tout va bien ensuite.

Après, ben... la vie est un perpétuel changement hein. Et ça c'est vrai amours plurielles ou pas.
Les situations, les relations et les gens évoluent - et heureusement ! - et rien n'est jamais figé, on ne sait jamais quels chemins va prendre une relation.

Hunchen
Dois-je envisager une thérapie de couple pour nous guider ?

Je sors mon joker, n'ayant pas encore eu recours à un thérapeute.
En revanche, je pense qu'il vaudrait mieux dans ce cas une personne ouverte à ce type de mode relationnel, si vous voulez en parler.

Hunchen
Merci d'avoir lu mon très long message :)

Je t'en prie.

PS : Ah, oui, au fait

Hunchen
Et si jamais je venais à rencontrer quelqu'un ou faire des choses en dehors de notre "couple". La pilule ne passerait pas.

Heuu, si l'un fait le choix de vivre des amours plurielles, de quel droit interdirait-il ce même choix à l'autre ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonne année à toi aussi Aiemama, merci pour tes voeux :)

Heuuu, après, la réaction de ton partenaire ne me choque pas outre mesure si, a contrario de toi, il n'a pas fait le choix des amours plurielles hein.

Le mien n'est pas intéressé par tout ce qui concerne ces questions, ça ne lui parle pas (du moins jusqu'ici), donc ce n'est pas un sujet de conversation entre nous.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

A la lecture, j'ai eu la même réaction de Juliejonquille : accord très strict, donc plus de chance de transgressions, surtout si ledit accord ne lui convient plus.

Aiemama
j’en ai marre de faire semblant.

J'ai été intriguée par cette phrase.
Qu'est-ce que tu veux dire par "faire semblant" ?

Bonsoir,

J'ai juste plusieurs remarques ou questions :

- le fait de transgresser l'interdit ne ferait-il pas partie de ce qui l'attire dans le fait de "tromper" ?

- ouvrir le couple sur la base de "que du sexe, pas de sentiments" me parait toujours casse-gueule dans la mesure où les sentiments s'invitent sans nous demander notre avis

- 3 mois ça me parait très court pour savoir si ce mode relationnel convient ou pas

- cultiver les amours plurielles est, de mon point de vue, un choix personnel (pas un choix de couple). Il n'y a aucune raison, s'il fait ce choix, que tu ne puisses pas le faire également (ça serait quand même gonflé). La jalousie est aussi ressentie par les poly hein, elle s'analyse cependant.

Maintenant, mon impression est que vous n'êtes pas tellement sur un terreau "poly" (il est plutôt dans l'adultère et je ne te sens pas spécialement attirée par ce mode relationnel). Mais tant qu'on a pas essayé, difficile de vraiment savoir...

Que dirait-il si toi tu le "trompait" ? Comment réagirait-il ?

Friend With Benefits ?

Bonsoir @Elijah, et bienvenue

Elijah
• Comment être sûr que c’est le chemin que je souhaite emprunter ?

Celui que tu souhaites emprunter, ça semble être le cas, en revanche, savoir s'il te convient, je pense qu'on ne le sait qu'en le testant, en l'expérimentant.
Adhérer à la théorie est une chose, la pratique est une autre paire de manches.

Elijah
• Comment aborder ce genre de chose avec des personnes qui ont une vision plus «  classique » des relations et d’un couple ?

Personnellement, je n'en parle qu'à des personnes que je sais un minimum ouvertes d'esprit, et pour ça je tâte un peu le terrain avant. Parfois, ça "sort tout seul", en fonction de la discussion.

Elijah
• Doit-il forcement y avoir une notion de couple dans une/des relation(s) amoureuse(s) ?

Non, aucune obligation. Toutes les relations sont différentes, on y met ce qu'on a envie d'y mettre pour peu que les personnes impliquées soient en phase avec ces envies. A elles de définir ce qui compose la relation.

Elijah
• Je n’ai pas trouvé de poly-café dans le 68 mais peut-être qu’il y a malgré tout un endroit dans le secteur où les gens ayant envie de partager leurs conceptions et leurs expériences se retrouvent ?

Il y a un groupe FB publique où des cafés poly sont annoncés. N'ayant pas de compte FB, c'est la seule page FB que je suis.
https://www.facebook.com/groups/polyamour/
Il y a des cafés poly à Strasbourg, le prochain est le 15 décembre :
https://www.facebook.com/events/446436169395059/

Elijah
• Quels livres conseillerez-vous à un non-initié tel que moi afin que j’en apprenne davantage sur le sujet ?

Je me suis beaucoup retrouvée dans le guide des amours plurielles de Françoise Simpère, mais c'est un des rares que j'ai lu. Je me suis beaucoup nourrie des expériences des autres, des blogs, notamment Les fesses de la crémière et Hypathia from Space, et des discussions en café poly.

Elijah
Je ne sais si mon post est réellement pertinent.

Pourquoi ne le serait-il pas ? :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je pense que oui, si je me souviens bien ça alterne mercredi/vendredi et en novembre c'était un mercredi ;-)

J'y serai aussi ! :-)