Polyamour.info

Il a son couple depuis un certain nombre d’années moi le miens, tout le monde est ok là-dessus. Seulement voilà même s’il dit m’aimer, j’ai vraiment l’impression qu’il m’aime de loin. De lui courir après... et ça ne me convient pas du coup. Moi j’aimerais une vraie relation, pas qqchose en pointillés. Pouvoir se voir plusieurs fois dans la semaine, s’appeler régulièrement. Ça fait seulement 3 mois et C’est encore plus compliqué avec le confinement... Mais je pense que cela met en exergue ce qui ne fonctionne pas entre nous. Il est beaucoup trop pris par la vie de famille, le travail et sa relation principale. J’aspire à plus que cela. Une relation avec plus de proximité, plus de dialogues, je ne veux pas voler le temps d’un papa hyperbooké. Il y a des sentiments incontestablement mais cette relation ne me comble pas du tout. J’ai le sentiment qu’elle me rend plus malheureuse qu’autre moi qui suis hypersensible.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je commence à mettre en application et j’ai bonne espoir grâce à toi :)

Merci mille fois, pour avoir pris le temps de répondre, de façon si clair et précise. C’est vraiment sympa de ta part. J’espère avoir l’occasion de te rendre la pareille ou plutôt non je souhaite que tout roule pour toi... et plus encore.
Mon amoureux ne m’a pas écrit aujourd’hui rien de méchant mais j’ai dû revérifier mon tel une bonne cinquantaine de fois, ça devient obsessionnel et c’est vraiment gênant...

Sept relations poly ratées à cause de cela, je suis preneuse de toutes techniques pouvant me débarrasser de ça, de retrouver une meilleure estime de moi-même. Dresser une liste de mes qualités : check ! Mais encore...

Merci beaucoup. C’est vraiment sympa. Il faut que j’essaie je n’ai rien à perdre.

Merci beaucoup @Marc pour ce lien par contre c’est un test pour les couples installés depuis longtemps et qui vivent ensemble... ce qui n’est pas mon cas...
Merci Cactus, effectivement ça fait au moins 7 fois que je rejoue le truc et je me retrouve toujours dans une situation de dépendance affective très inconfortable par moment... Pourtant je tiens à ce garçon et je pense que c’est vraiment réciproque. Je suis d’accord dans tous ce que tu dis mais je suis une ultrasensible et j’ai besoin de son affection. Le polyamour ne soigne pas les blessures narcissiques, le manque d’estime de soi par contre pour moi il met des choses en évidence, à chaque fois. @cactus : est-ce que je peux te demander Quel travail sur toi à tu fais pour retrouver cet estime ?Je vous embrasse. Mille mercis.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour à tous,

Je suis en relation poly depuis environ trois mois avec qq rencontré sur ok cupid. Il est en relation mono depuis des années et avec l'accord de sa femme qui est poly également il s'est autorisé à vivre des choses dans ce sens-la. J'ai une relation primaire depuis des années également donc suis ok avec ce shéma-là. Simplement je ne suis pas certaine que notre relation même si physiquement c'est le top soit vraiment épanouissante pour moi. J'ai l'impression d'être toujours celle qui est en attente, celle qui demande des attentions, lui m'apprécie beaucoup mais d'une façon très lointaine... Parfois j'ai envie de couper les ponts, je suis un peu perdue. Qu'en pensez-vous ?

«  Parfois j'ai envie de tout plaquer par manque de respect envers moi... »
Ce n’est pas ce que nous pouvons en penser ici sur le forum qui compte. Tu as la réponse. Tu dis dois même que tu ne te sens pas respectée dans cette histoire, c’est ton propre ressenti. Et si tu souhaites un avis extérieur je pense que tu devrais redire mot pour mot cette phrase à ton conjoint. «  Parfois j'ai envie de tout plaquer par manque de respect envers moi... ». La 2 ème relation empiète sur votre histoire. Et pour moi c’est un manque de respect certain envers toi et les enfants, mais je ne suis à ta place chez toi et je n’ai pas à juger. Sois bienveillante envers toi car tu es la personne la plus importante du monde.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Loin de Paris également. J’aime beaucoup ce que tu fais. Bravo.

Anciens mono de longue durée tous les 2, nous commençons une relation poly hiérarchique ensemble avec une relation historique qui reste centrale pour nous deux ( nous avons chacun une famille av de jeunes enfants et elle est primordiale pour nous). En gros il a sa conjointe et ses enfants et moi idem mari et enfants.
Une nouvelle histoire commence entre nous et même si j’ai un peu peur pour la suite, ce que nous vivons tous les 2 est magique.
Je le trouve merveilleux et je pense qu’il m’apprécie bien également.
En pleine NRE, on ne se voit que 3-4 fois par mois et j’essaie de faire avec. Il y a beaucoup de manque, je commence à avoir de vrais sentiments pour lui.
Je trouve que ce n’est pas évident de cloisonner comme ça car quand nous sommes ensemble c’est le paradis. Comment prenez-vous du recul par rapport à la NRE, comment éviter les pièges de la passion ? Il y a t’il des stratégies pour accepter sereinement que l’autre relation vous obsède complètement ? J’aimerais trouver un équilibre pour accepter ce que l’autre m’offre et ne pas tomber dans la dépendance affective.

Message modéré pour la raison suivante : À la demande de l'auteur.

Caoline
Valable dans les 2 sens, tu peux exprimer tes points de vue et vécus, moi les miens. C'est ça qui fait la richesse et qui permet à chacun de trouver la solution qui lui convient.


Aiemama

Ici on prône la vérité absolue et bien évidemment c’est une belle chose, mais quand on a conscience qu’elle pourra tout détruire sur son passage, je pense que ça vaut la peine de ne pas faire de mal à l’autre. J’ai un ami qui a frôlé l’arrêt cardiaque à cause des amoureux de sa femme, il a failli y passer car ça l’a rendu malade, Je pense qu’il n’y a rien de plus grave que la mort.

Il n’y a peut-être ni gentil ni méchant mais défendre la vérité à tout prix quand vous savez que vous pouvez littéralement «    bousiller quelqu’un » franchement je me pose des questions...




Pour moi si quelqu'un meurt ou est bousillé de savoir la vérité c’est qu'il a de sérieux problèmes psys (et un fragilité cardiaque dans ce cas probablement). Ce n'est pas un jugement, je me sens bousillée à chaque rupture, heureusement pas trop longtemps mais je sais que c'est une fragilité que j'ai, ce n'est pas normal et pas la faute directe de l'autre. De plus, je ne suis pas sûre qu'essayer de lui cacher avec le gros risque qu'il le découvre un jour donc avec un choc encore bien plus violent et le mensonge à supporter en prime lui ai été salvateur.

Effectivement c’est quelqu’un qui a de gros problèmes psy et qui est devenu suite à cet épisode qq d’extrêmement toxique avec ses nouvelles partenaires. Je pense comme toi que les non-dits sont très mauvais mais en même temps que faire face à un partenaire qui demande de respecter son choix de ne pas savoir, qui vous demande d’être tolérant par rapport à ça... j’aime mon mari, j’aime ma famille mais ma seule vérité ce sont mes enfants et souhaitant préserver le cocon familial à tout prix pour eux, j’accepte ce mode de fonctionnement car je ne pourrais pas supporter que tout vol en éclat par que j’aime ailleurs, que j’ai aimé... J’ai peut-être une épée de Damoclès au dessus de la tête mais je prends le risque tant pis , je ne veux rien détruire, c’est tout que j’ai au monde, mon mari et mes enfants mais je ne puis renoncer à ma vie de femme... jamais. C’est difficile de tout conjuguer parfois mais je m’y efforce quoiqu’il en soit.

Pour revenir au poste initial, Personnellement j’ai franchi le cap av qq d’infidèle et futur papa de surcroît. J’etais très paumée à cette époque et très amoureuse (état passager bien éloigné de l’amour au final) Aujourd’hui c’est un souvenir encore cuisant que je regrette amèrement car ça s’est terminé sans aucune explication. Ce qui m’a permis de digérer cette histoire c’est véritablement de tomber amoureuse de qq d’autres. Je pense que qu’il n’y a pas de bon ou mauvais choix mais si je pouvais t’éviter d’aller droit dans le mur vraiment j’en serai heureuse. C’est un plan q amélioré qu’il te propose tu mérites tellement mieux...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Caoline
@Aiemama

J'imagine que c’est de l'ironie et je suis désolée si mes propos te blessent. Nous sommes tous différents, toi tu le supportes et tu as tes raisons pour cela. Je ne te juge pas. Je trouve juste que sur un forum il est important de montrer la diversité des ressentis et des vécus pas qu'un lecteur se dise qu'on doit forcément accepter ce genre de situation.

Ou forcément tout rejeter en bloc, il n’y a pas de règle absolue. Ce qui est valable pour quelqu’un ne l’est pas forcément pour qq d’autre. C’est cela aussi la tolérance. Ici on prône la vérité absolue et bien évidemment c’est une belle chose, mais quand on a conscience qu’elle pourra tout détruire sur son passage, je pense que ça vaut la peine de ne pas faire de mal à l’autre. J’ai un ami qui a frôlé l’arrêt cardiaque à cause des amoureux de sa femme, il a failli y passer car ça l’a rendu malade, Je pense qu’il n’y a rien de plus grave que la mort.
Il n’y a peut-être ni gentil ni méchant mais défendre la vérité à tout prix quand vous savez que vous pouvez littéralement «  bousiller quelqu’un » franchement je me pose des questions...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Caoline
Ca c’est totalement inconcevable pour moi. Pour moi âtre en relation c’est pouvoir tout se dire. Si mon compagnon m'avait répondu ça il y a 9 ans, je l'aurais quitté en me demandant ce que je faisais avec lui depuis 20 ans. J'ai besoin de pouvoir être totalement moi même et de connaître toutes les facettes des autres dans une relation amoureuse.

Merci Caoline ça m’aide beaucoup!!!

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Très très beau, tellement juste et bien écrit que j’ai envie de le lire à mon mâle dominant :)

Je fais revivre mes amours d’enfance et de jeunesse régulièrement, c’est en qq sortes une sorte de réminiscence de ses amour perdus. Qq fois je peux même en venir aux larmes tant ce que je ressens est fort. Est-ce que c’est un manque affectif, est-ce ce que je pleure ces amours perdus. C’est extrêmement fort en tous cas. Ce sont des hommes que j’ai aimé profondément et je tiens à garder le souvenir de mon amour pour eux.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Pour reprendre les 2 derniers post, je trouve très compliqué de se situer quand le la partenaire ne veut rien savoir. C’est le cas du mien depuis une 10 d’années et je n’ai jamais pu vivre une relation sereinement. Quand la communication s’arrête à : «  je comprends mais ne veut rien savoir » c très difficile de distinguer le : «  je respecte ton jardin secret » du «  suis ok pour fermer les yeux mais si j’apprends je risque de pèter un câble ». Vous ne pouvez pas vivre des relations paisibles et agréables en dehors du couple car l’autre n’est pas vraiment sûr de la façon dont il réagira.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Beaucoup de sexologues pensent qu’on se focalisent trop et à tord sur le désir. Comment désirer qq qu’on voit tous les jours depuis des années? Désirer ce qu’on a déjà c’est souvent compliqué voir impossible.
Plus envie de faire l’amour avec mon conjoint de 16 ans jusqu’à ce que nous nous autorisions le polyamour. Sans lui, sans le polyamour,je serai devenu frigide ou dépressive. C’est en reprenant possession de mon corps, de mes envies avec un nouvel amoureux que j’ai eu envie de mon partenaire de vie à nouveau. Oublie le désir et écoute tes envie sans culpabilité sinon la méchante morale judéochrétienne va te dévorer toute crue...grrrr

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je reprends pas tous les posts, que j’ai lu avec grand plaisir. J’ai fait l’amour hier pour la 1ère fois avec un nouveau chéri, c’est très intense entre nous, il est hypersensible comme moi. Pendant l’acte il m’a dit «  je te kiffe » j’ai adoré, d’autant que nous sommes des quarantenaires (jeunes cependant :)). Peut-être que je suis un peu mièvre d’aimer prononcer ces mots-là moi aussi, peut-être que parfois c’est dit trop vite ect ect... mais quoiqu’il en soit je les pense toujours dans l’instant, c’est une façon de vivre le moment présent encore plus fort. D’ailleurs vous qui lisez ces mots «   je vous kiffe » All is full of love...