Polyamour.info

Piumy

Piumy

(France)

Participation aux discussions

Discussion : Faut-il tout dire à ses enfants et ses amis?

Profil

Piumy

le jeudi 15 novembre 2018 à 17h48

Mes enfants ont 8 et 6 ans et savent que papa sort voir son amie et que maman sort voir son ami sans que cela ne pose aucun problème, ni aucune question.

Encore récemment, ma fille nous a dit: "Mais vous sortez tout le temps voir des amis!", on a beaucoup rigolé et on a dit que oui, c'était bien d'avoir des amis et de les voir. Elle voit ses copines à l'école tous les jours mais nous, nous ne voyons pas nos amis au travail alors nous les voyons le soir. Elle a bien compris.

Maintenant, je pense qu'à son âge elle n'a pas besoin de savoir ce que papa et maman font effectivement de leurs soirées avec leurs ami(e)s. D'autant plus qu'on fait des câlins (pour dire ça joliment) mais on va aussi au cinéma, au restaurant, on regarde la télé, comme n'importe quelle relation avec des amis donc le terme me paraît bien choisi.

Quand elle grandira, elle se posera sûrement d'autres questions et j'y répondrai avec le plus d'honnêteté possible.

Dans la famille, personne n'est au courant et les enfants n'en ont jamais parlé parce que ça n'est pas un événement en soi. Encore une fois, on avisera quand ils seront plus grands et je pense que d'ici là, nous assumerons davantage notre situation, il sera peut-être temps de faire notre coming out. :)

Voir dans le contexte

Discussion : Integrer une femme monogamme dans notre couple (besoin de conseils)

Profil

Piumy

le mercredi 12 septembre 2018 à 09h56

Bonjour Corinne

Commencer une relation sur un mensonge, ce n'est jamais bon et ça me paraît plutôt compromis.

Pour elle, ton compagnon va te quitter pour elle, c'est sûr. Il lui dit qu'elle est la seule femme de sa vie, elle lui demande de ne plus coucher avec toi, sûrement parce que ça la perturbe de le savoir encore avec toi.

Selon moi, la première chose que ton compagnon doit faire, c'est arrêter de la mettre sur un piédestal. D'être honnête avec elle et lui dire qu'il vous aime toutes les deux et qu'il lui est très difficile de choisir. Voir comment elle réagit. Si elle accepte le fait qu'il continue à t'aimer et à vivre avec toi, c'est un premier pas.

Ensuite, il peut parler du polyamour comme quelque chose dont il a entendu parler et qui pourrait correspondre à ce qu'il vit, au fait d'aimer deux femmes à la fois.

Après, ça dépend de ce que vous entendez par polyamour: vivre à trois dans la même maison ou laisser monsieur avoir une "double vie", ce n'est pas la même chose.

Si elle réagit mal et qu'elle ne veut plus le voir, ce sera dommage, mais on ne peut pas forcer les gens. Je préfère avoir une relation honnête avec quelqu'un qui connaît ma situation que mentir juste parce que je veux le garder. C'est le meilleur moyen de faire souffrir tout le monde.

Voir dans le contexte

Discussion : Redevenir exclusif pendant un an après avoir été "libre"

Profil

Piumy

le mercredi 29 août 2018 à 16h14

Le temps moyen d'acceptation, ça me fait bien rire. Je crois bien qu'il m'a fallu 5 ans avant d'accepter totalement que mon mari aille voir ailleurs et un an de plus pour le faire moi aussi. Tout dépend du caractère de chacun (j'ai une peur panique de l'abandon depuis le divorce de mes parents par exemple).

Tu as l'air de vraiment tenir à elle et je pense que tu peux lui dire que tu vas faire un effort de ton côté. Peut-être pas pour un an mais te dire que tu ne cherches plus, que tu te dévoues à elle et que le jour où tu fais une rencontre, tu lui promets de lui en parler avant. On ne rencontre quand même pas l'amour à tous les coins de rue, la plupart du temps on le cherche. ;-)

Une petite pause polyamoureuse pour faire le point sur votre couple, ça ne me paraît pas insurmontable. Mais il faut bien lui faire comprendre que c'est une pause consentie et que cela ne signifie aucunement que tu y renonces à vie. Elle aura le temps d'évoluer un peu de son côté elle aussi.

Voir dans le contexte

Discussion : Naît-on polyamoureux ?

Profil

Piumy

le vendredi 24 août 2018 à 09h39

Je suis d'accord en tout point avec toi Caoline !! Quand on voit que les enfants donnent leur amour à tout le monde, c'est bien que la construction sociale nous amène vers la monogamie.

Voir dans le contexte

Discussion : Naît-on polyamoureux ?

Profil

Piumy

le mercredi 22 août 2018 à 14h51

Ninoua28
Mais c’est clairement impossible aujourd’hui: s’il ne manquait de rien avec moi, pourquoi avoir ce besoin d’etre entouré et de tomber amoureux d’autres que moi??

As-tu un.e seul.e ami.e Ninoua ou es-tu entourée d'un groupe d'ami.e.s proches? On peut prendre plaisir à passer du temps avec d'autres personnes sans pour autant chercher à combler un manque.

Voir dans le contexte

Discussion : Témoignage perso

Profil

Piumy

le mercredi 22 août 2018 à 14h35

Bonjour CalvinM

C'est déjà très bien que tu aies pu accepter ça pour ta compagne, ce n'est pas toujours évident!

Il faut bien lui faire comprendre que tu ne recherches pas la même chose qu'elle et que votre fonctionnement te comble pour le moment. Ma première aventure a eu lieu 6 ans après notre passage au couple libre, il ne faut pas se forcer.

Je vous souhaite tout le bonheur du monde, je pense que vous êtes bien partis.

Voir dans le contexte

Discussion : Naît-on polyamoureux ?

Profil

Piumy

le mercredi 22 août 2018 à 14h19

Bonjour Gargoyle

Je pense que ta dernière reflexion n'est pas loin de la vérité: les polys osent dire ce que beaucoup pensent tout bas.

Dans la vie, on rencontre toujours des personnes et forcément des affinités se créent. On trouverait bizarre de dire qu'on a qu'un.e seul.e ami.e et qu'on s'interdit d'avoir d'autres amis, alors que c'est ce que la société impose dans l'amour.

Souvent, on parle de monogames en série: on tombe amoureux, on forme un couple puis on rencontre quelqu'un, on rompt et on recommence un nouveau couple, jusqu'à la prochaine rencontre, etc... Parce que l'espérance de vie est de plus en plus longue et c'est un peu fou de se dire qu'une seule et même personne peut nous combler pendant 50 ans ou plus !!

Je suis avec mon mari depuis 20 ans et je suis folle amoureuse de lui. Jamais je ne pourrais m'imaginer avec quelqu'un d'autre au quotidien. Mais à côté, je vis aussi des rencontres très enrichissantes avec d'autres hommes et j'ai l'impression que j'ai toujours plus d'amour à donner.

Je ne pense pas qu'on est catégoriquement l'un ou l'autre dès la naissance. Je pense vraiment que c'est une construction sociale. Après, on fait le choix selon son ressenti.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Voir dans le contexte

Discussion : Help! Jalousie d’une mono...

Profil

Piumy

le jeudi 16 août 2018 à 21h11

Bonjour Ninoua

Il t'a dit toi-même que tu lui apportais la stabilité, c'est plutôt une bonne chose! Tu es un des piliers qui jalonnent sa vie, cela montre l'importance que tu as pour lui.

Quant à inviter la jeune fille sans te prévenir, ça n'est pas très raisonnable, personnellement je lui imposerai un refus (dans la mesure où tu dis toi-même que ça te gêne).

Voir dans le contexte

Discussion : Besoin d'aide

Profil

Piumy

le mercredi 25 juillet 2018 à 11h04

Si ton amie est polyamoureuse et le dit ouvertement, je pense que tu n'as rien à perdre à lui dire que tu ressens quelque chose pour son mari. Elle sera déjà ouverte d'esprit.

Voir dans le contexte

Discussion : Suis-je poly-amoureux ? Besoin de vos conseils

Profil

Piumy

le mardi 24 juillet 2018 à 11h28

Bonjour Chatonsumo,

tu dis que la grande question est de savoir si tu es amoureux de ton amie ou pas. Pour moi, quand on envoie des sextos et qu'on dit clairement "tu me manques", "j'ai envie de te voir", c'est de l'amour. Ou tout du moins, une forte affinité, parce que la définition de l'amour est propre à chacun.

A partir de ce moment-là, il est clair que ton amie et toi avez une relation privilégiée et si vous continuez à jouer dans votre coin, ça va mal finir parce que ta femme ou son mari vont le découvrir et cela peut briser un couple et/ou l'amitié entre vos deux couples.

Parce que même si vous n'en êtes qu'à des textos et pas de contact charnel, imagine-toi tomber sur le téléphone de ta femme et trouver des textos d'un homme qui lui dit: "tu me manques". Tu auras vite fait de te faire des films.

Le mieux est déjà d'en parler avec cette amie et de comprendre le pourquoi de cette relation par messagerie. Est-ce qu'elle veut aller plus loin un jour ou c'est un jeu du type "minitel rose" ?

Ensuite, parle un peu à ta femme du concept de polyamour d'une manière générale d'abord. Comme tu l'as fait ici: "Tiens j'ai lu un article sur une autre forme de couple et de façon de voir les sentiments amoureux, qu'en penses-tu ?" Et à toi de t'adapter selon sa réponse.

Voir dans le contexte

Discussion : Draguer alors qu'il me sait mariée

Profil

Piumy

le lundi 25 juin 2018 à 09h57

Je ne sais pas si certaines personnes ont envie de savoir la suite mais je donne des nouvelles au cas où.

J'ai pris mon courage à deux mains, j'ai discuté avec lui et je lui ai dis qu'il me plaisait beaucoup. Ce à quoi il a répondu qu'il n'était pas intéressé. :-(

Au moins je suis fixée et j'arrête de me faire des films mais pour mon petit coeur, c'est très dur. Honnêtement, je ne sais pas comment vous faîtes pour avoir plusieurs amours, pour passer de l'un à l'autre sans vous retrouver en morceaux à chaque fois. Pour moi en tout cas c'est très difficile et je ne suis pas prête à rencontrer quelqu'un d'autre, mon mari me suffit, je sais qu'il y a au moins une personne sur Terre qui m'apprécie.

Voir dans le contexte

Discussion : Présentation

Profil

Piumy

le jeudi 14 juin 2018 à 16h32

Un très joli message, merci. Je ne suis pas sur le forum depuis bien longtemps mais c'est vrai que ça fait du bien de partager ce que nous vivons avec des gens qui peuvent nous comprendre. Marre d'entendre des poncifs: "Il va voir ailleurs parce qu'il lui manque quelque chose à la maison", "quand on aime vraiment quelqu'un, on ne regarde pas les autres", bref...

Bienvenu à toi et ton(tes) amoureuse(s).

Voir dans le contexte

Discussion : Besoin d’aide pour accepter le polyamour de mon amoureux

Profil

Piumy

le mercredi 13 juin 2018 à 11h59

Je comprends tellement tes sentiments Lélé parce que je les ai vécus.

Après 11 années de couple, j'ai découvert que mon mari me trompait. Tu t'imagines bien comme on peut être dévasté dans ces moments-là. On a beaucoup discuté et avec le temps on est passé au couple libre. C'était surtout pour lui qui avait besoin d'aller "voir ailleurs" alors que je n'en ressentais pas du tout le besoin.

Il y a eu des hauts et des bas, j'étais jalouse, comme toi, quand il passait la nuit dehors, je déprimais c'était horrible. A chaque fois je lui en parlais, je lui disais que c'était trop pour moi, que je ne tiendrai pas sur la longueur et chaque fois il me rassurait sur son amour.

Il m'a bien fallu 7 ans pour l'accepter tout à fait. Aujourd'hui, je ne suis plus du tout jalouse et j'ai même eu récemment un crush pour un homme de notre entourage. Peut-être que?

Tout ça pour dire qu'il faut du temps et qu'on ne peut pas changer ce qu'on est du jour au lendemain. Notre culture sociale est essentiellement monogame et c'est une déconstruction qui n'est pas sans difficulté.

Bon courage

Voir dans le contexte

Discussion : Besoin de conseils, culpabilité et polyamour

Profil

Piumy

le vendredi 08 juin 2018 à 15h12

Si la situation lui convient, pourquoi le forcer? Mon mari a dû avoir une quinzaine de relations quand moi je n'en ai eu qu'une seule, et alors?

On ne peut pas forcer les gens à tomber amoureux, à faire des rencontres. Je n'en ressens pas le besoin et je suis très bien comme ça. Laisse-le. ;-)

Voir dans le contexte

Discussion : Besoin de conseils !!

Profil

Piumy

le vendredi 08 juin 2018 à 14h39

Bonjour Fanny

Mon conseil est simple: il faut laisser faire le temps. Le polyamour n'est pas naturel pour tout le monde et on ne peut pas changer quelqu'un en claquant des doigts.

Je te donne mon expérience: nous étions en couple depuis 11 ans quand mon mari m'a trompée. Bien sûr j'ai pleuré, crié, je me suis demandé ce que j'avais pu faire pour mériter ça. A ce moment-là, alors que toutes mes amies me disaient de le quitter, j'ai décidé de pardonner parce qu'il y avait une chose qui était sûre et certaine pour moi: il était l'homme avec qui je voulais partager ma vie, quoiqu'il arrive. Il a mis un terme à cette relation.
Sauf que 2-3 mois plus tard, il est retourné la voir et je l'ai senti tout de suite. On en a parlé et je lui ai dis que s'il voulait vraiment vivre d'autres expériences ailleurs, je le laissais libre. Que je préférais savoir où il était et avec qui plutôt qu'il fasse ça dans mon dos. Nous ne connaissions pas les termes de polyamour ou couple libre à l'époque.
Ca fait 8 ans maintenant et cela n'a pas toujours été facile. Souvent j'étais désespérée à me dire que je ne lui suffisais pas (ce qui est faux, chaque personne et chaque relation est unique, si tu ne manges que du chocolat Milka et qu'un jour tu découvres le Lindt, vas-tu complètement arrêter le Milka? Non tu prendras plaisir à manger les deux (oui je me rends compte que ma comparaison est bancale lol)), souvent je lui ai dis que j'avais besoin de lui et qu'il fallait qu'il arrête, que je ne supportais plus ses escapades. A chaque fois, il prenait le temps de mettre en pause ses relations (ce n'était pas forcément facile pour ces dames mais c'était à lui de gérer ce point) pour être plus présent avec moi et puis je finissais par me sentir mieux et il retournait les voir. Aujourd'hui, je le vis beaucoup mieux, il n'y a plus aucune jalousie parce que je sais au fond de moi qu'il m'aime et que rien ne changera jamais ça. Quand il va voir son amie, pour moi c'est comme s'il allait voir un match de foot avec ses potes.
De mon côté, je n'ai eu qu'une seule aventure, un coup d'un soir en plus. Comme toi, je me suis inscrite sur des sites juste pour faire comme lui mais ce n'est pas mon truc. Il ne faut pas se forcer. Il ne faut pas compter. Il a une amie donc moi aussi je vais me trouver quelqu'un, non, ça ne marche pas comme ça. A chacun de gérer selon ses besoins. Le mari de Bonheur, par exemple, reste monogame alors que sa femme est poly, où est le problème?

Pour moi, tu dois d'abord faire un point sur votre relation. Es-tu vraiment sûre de vouloir faire ta vie avec lui? Et lui? Honnêtement, te dire qu'il t'aime puis te dire que si tu continues à être jalouse il va te quitter, ça n'est pas respectueux. On ne peut pas forcer les gens, ça prend du temps et il doit le comprendre. Tu dis que vous avez souvent des différends, je pense que vous devez d'abord tout mettre sur la table et prendre une décision ensemble: souhaitez-vous continuer ensemble et apprendre ensemble comment construire votre couple? Etes-vous prêt à faire des compromis de part et d'autre (exemple: toi le laisser libre et entendre qu'il n'y a pas de jalousie à avoir, lui te laisser digérer la chose et arrêter de te faire du chantage)?

Bon courage, l'amour c'est si beau que ça vaut la peine.

Voir dans le contexte

Discussion : Draguer alors qu'il me sait mariée

Profil

Piumy

le vendredi 18 mai 2018 à 16h01

Je ne sais plus qui disait que les enfants de cet homme pouvait avoir envie de voir leur père amoureux et que ça leur ferait du bien. C'est possible mais en l'état actuel des choses, il n'y a rien entre lui et moi.

S'il ne passe rien parce qu'il refuse mes avances, ou si on se fréquente 2-3 fois mais qu'on se rend compte que ça ne marche pas, ou aurait été l'intérêt d'en parler aux enfants? Comme disait Bidibidibidi, je crois, le début d'une relation peut rester discrète. A voir si on passe dans le long terme ou pas.

Voir dans le contexte

Discussion : Draguer alors qu'il me sait mariée

Profil

Piumy

le vendredi 18 mai 2018 à 15h57

Vous êtes partis très loin là :-)

Je pense que c'est une question d'éducation et de feeling c'est sûr. Tu as l'air d'avoir eu une vie difficile Acajou, je peux comprendre certaines de tes réactions.

Tu vois, pour le coup, on est très à l'aise pour parler d'argent avec les enfants. On ne roule pas sur l'or et on leur explique bien ce qu'on peut ou non s'acheter. Récemment, on a acheté une nouvelle voiture et quand ils m'ont demandé d'aller au restaurant, je leur ai expliqué que ce ne serait pas possible pendant un moment à cause de notre achat. Je leur ai même expliqué le principe d'un prêt bancaire.

Pour notre position de couple libre, il n'y a que monsieur qui a une amie et il ne se considère pas comme amoureux. Donc on ne peut pas dire "Papa va voir son amoureuse" et il n'est pas prévu qu'elle les rencontre non plus donc je ne vois pas l'intérêt d'avoir une discussion avec eux à ce sujet. Et il n'y a rien à cacher pour autant.

Je veux dire qu'on est pas obligé de TOUT expliquer non plus. Quand je rentre le soir, je ne leur raconte pas les histoires de mes collègues de boulot, de la pression de tel ou tel dossier, etc... Je leur dis que je suis fatiguée parce que j'ai beaucoup travaillé et pas que mon patron m'a engueulée parce que j'ai loupé le dossier X.

Bref, avoir un petit jardin secret, c'est différent d'un secret de famille.

Voir dans le contexte

Discussion : Draguer alors qu'il me sait mariée

Profil

Piumy

le mardi 15 mai 2018 à 10h00

Bonheur: tu as parlé à tes enfants quand ils avaient 15 ans, il me semble que c'est le bon âge aussi pour avoir une discussion en ce sens, pas avant. En fait, ça dépend surtout des enfants et des questions qu'ils se posent. Pour l'instant, on leur dit que papa/maman va dormir chez un.e ami.e et ça leur suffit. Quand ils poseront plus de question, on s'adaptera, un peu comme le Père Noêl, ça ne sert à rien de mentir quand l'enfant commence à comprendre ! :P

Sinon pour l'instant, il n'y a pas d'impact c'est sûr. La question 2 pouvait prêter à confusion. A l'heure actuelle, la question est surtout de savoir comment il peut prendre le fait qu'une femme mariée se rapproche de lui. Je me demandais si ça vous était déjà arrivé d'être dragué par quelqu'un que vous connaissiez déjà en couple (sans savoir que vous étiez polyamoureux) ou si vous aviez déjà séduit quelqu'un qui vous savait en couple (en espérant être claire).

Voir dans le contexte

Discussion : Draguer alors qu'il me sait mariée

Profil

Piumy

le lundi 14 mai 2018 à 10h31

Je comprends vos arguments mais je pense que nous ne sommes pas encore prêts pour le vivre au grand jour. Mon mari en tout cas (alors que c'est lui qui a initié le truc). Quand il va chez sa "maîtresse", je dis aux enfants qu'il dort chez une amie, c'est tout. Il essaye toujours de se défiler en disant qu'il va juste au cinéma mais je n'aime pas cette façon de cacher la chose comme si c'était mal. Les enfants comprennent très bien d'ailleurs, eux-mêmes ont déjà dormi chez des copains alors pourquoi pas papa et maman? Nous verrons avec le temps quand leurs questions deviendront plus précises.

Voir dans le contexte

Discussion : Draguer alors qu'il me sait mariée

Profil

Piumy

le dimanche 13 mai 2018 à 21h50

Tout d’abord merci pour vos réponses, ça m’a aidé à peser le pour et le contre.
Pour répondre, mon mari est au courant. La première fois que j’ai rencontré cet homme, c’était à l’occasion d’une soirée pyjama des filles et j’ai tout de suite dis à mon mari qu’il me plaisait beaucoup physiquement. Puis à force de se voir, j’ai vraiment craqué, je pensais beaucoup à lui et c’est mon mari qui m’a dit que je devais me lancer. Donc de ce côté, tout va bien!
Pour le reste... pour l’instant c’est de l’hypothétique puisque je ne sais même pas si je lui plais aussi. Disons que je suis loin d’être un top model donc ça peut très bien capoter très vite. Je pense que je vais tenter un rapprochement amical dans un premier temps et aborder la chose selon son comportement vis à vis de moi. Ça prendra du temps mais si ça marche, ce sera sur des bases saines.
Pour ce qui est des enfants, il est hors de question d’en parler. Déjà parce que personne de notre entourage ne connaît notre vision du couple et parce que les enfants sont trop jeunes pour comprendre (moins de 10 ans). Raison supplémentaire: les enfants de cet homme doivent déjà gérer la séparation de leurs parents alors coller du polyamour là dedans, bof! Pour moi il est hors de question d’avoir des gestes devant les enfants, comme il pratique la garde alternée, ce serait facile de se voir sans eux.

Voir dans le contexte

Retour au profil


Espace membre

» Options de connexion