Polyamour.info

Surtout ne pas perdre l'estime de soi ! Tu es forte Sophie72, crois en toi (+)

hihihi ! Oui, au final la mienne aussi :-D Bon sang, faut que je change mes yeux :-D
Merci PerlinPinpin !!!

Déjà j'ai des difficultés avec les "spécifiques tel genre ou tel autre"

Perso, mon cœur est international et ne souffre d'aucun complexe autre que le bonheur d'aimer et d'être aimer.

Wahoo ! Je n'en crois pas mes yeux ! Et les "bien-blancs" qui aiment des personnes "racisées" ? Je ne sais comment interpréter cela ? :-/

Sans moi, donc !!! Je me demande si c'est bien conforme à la Charte ???

Mon renard et moi-même avons eu cet apm un long échange par Skype. Il est vraiment merveilleux de part sa philosophie déjà ancrée. Je crois que ce qui nous rassemble, est l'humain. Il l'est profondément et je l'encourage à découvrir encore. Je suis heureuse de cette rencontre, qui au final, n'a rien d'asymétrique. :-D
Je sais qu'il lit ici, peut-être, je lui ai communiqué le lien. Merci à toi, mon renard.

Je veux délivrer un message de beauté, car l'amour n'est que beauté et cadeau de la vie !!! <3

Sans doute parce que j'ai un peu fréquenté le "milieu libertin", je différencie vraiment les ressentis du reste. Il faut garder ce qui est précieux !

Bonjour Keya et Lollipop,

Je pensais ce fil tombé dans l'oubli, mais non. Merci de l'agrémenter de vos ressentis et expériences.

Nous avons continué à correspondre tous les jours. Nous continuons à faire connaissance. J'ai indiqué cette déclaration à mon chéri de vie et en présence de nos deux garçons -majeurs- qui vivent encore chez nous. Je n'ai obtenue aucune réaction. J'aurai dit "on est toujours en confinement" que ça aurait fait pareil.

J'ai indiqué cela à cet homme. Pour respecter l'anonymat, appelons le "Renard". En effet, contrairement à toi Lollipop, la séduction ne veut rien dire pour moi. Quant au sexe, j'étais en défaveur de la sexualité, y compris lorsque je tombais amoureuse en présentiel, alors à distance…

Du coup, j'ai abordé ma philosophie sous l'angle de l'apprivoisement. Je ne connais aucun texte qui représente mieux cela que le Petit Prince, de St Exupéry. Et puis, je suis sa rose… car unique. Il existe certes de nombreuses roseraies, mais la rose que je suis est à part. Nous échangeons et prenons soin de l'autre. Je ne lui dis pas que je l'aime, sauf que je lui adresse des câlins offerts. Et puis, nous discutons via Skype et c'est merveilleux, car il peut ainsi m'adresser des roses virtuelles et moi j'ai découvert un super renard qui "fait des câlins".

Ainsi, il peut m'aimer et moi l'apprécier. Nous nous apprivoisons réciproquement. Il a une énergie, un enthousiasme que je n'ai pas, mais j'encourage à ce qu'il savoure cela. Par contre, quand je pense à lui, car ça m'arrive, j'ai ce sourire aux lèvres.

On se remercie beaucoup, de ce que l'autre nous apporte. Il veut apprendre avec moi : évoluer. Donc, je lui transmets, puisque j'ai toujours beaucoup écrit, des textes de ma création… Pendant que je travaille, il me lit :-D . Voilà, pour la suite de l'histoire.

Non ce n'est pas chelou du tout. Je comprends parfaitement. Moi aussi j'ai mon monde imaginaire et l'important est ce qu'il apporte : un sourire de ma compréhension de ce que tu exprimes. Les souvenirs, l'imaginaire sont à positiver. Il y a une différence entre croire à ses rêves au point de s'en obnubiler et systématiquement s'empêcher d'avoir un monde imaginaire. Entre les deux, il y a un équilibre heureux pour chacun-e :-D

J'ai eu une déclaration d'amour il y a quelques jours. Et bien ça fait sortir de sa situation de recul face à l'amour. En fait, il n'y a que l'amour d'autrui, aujourd'hui, qui me fait réagir autrement que dans mon moi introverti des ressentis que j'ai.

Bonjour loloyogi,

Est-ce que tu es poly ? Dans la définition, je dirais presque !

Tu seras poly, ton conjoint sera acceptant et S deviendra métamour lorsque vous serez en osmose tous les trois.

Opérer un transition pour devenir poly, surtout lorsqu'il y a monogamie à la base, il faut souvent du temps. Que chacun fasse le deuil de "sa vie d'avant". Aussi le deuil éventuel de ses "illusions" passées. L'important est que chacun soutienne les autres.

Si vous lisez, toi ou tes amours, voici un lien intéressant. Perso, ce sont les livres de YA Thalmann qui nous ont le plus aider, mon chéri et moi. J'en parle dans le second poste du lien ci-dessous.

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

J'aurai voulu placer cette discussion dans une rubrique qui ce serait nommer "épistolaire", seulement elle n'existe pas. Alors "bases" conviendra parfaitement.

Toutefois, c'est d'épistolaire dont je vais parler. Je suis peu sur les réseaux sociaux, sauf pour partager ma vision de l'humain à son travail. Bon, normal, faisant actuellement une transition pro dans l'objectif de devenir assistante en ressources humaines.

J'ai fait des échanges avec un jeune homme francophone, mais depuis un autre continent. Il parfait ses études, également dans le milieu des R.H. Je pense que c'est notre idéal de bienveillance (enfin la volonté) qui nous a rapproché. Je m'investissait à faire circuler son profil car il désire continuer ses études en France. Bref, nous sommes sortis du cadre du réseau dédié lui-même et échangeons par mail.

Etant donné le contexte actuel, de confinement lié au Covid-19, dans son pays comme ici, ben ses projets sont non seulement mis de côté (ponctuellement ?) mais devenu impossible pour l'instant. Toutefois, nous avons eu à cœur de continuer à nous écrire.

Nous étions passé au "tu". Aujourd'hui, alors que je demandais des nouvelles, il me répond avec le vouvoiement tout en finissant son message par "je vous aime, bisou".

L'épistolaire donne des ailes, mais j'ai suffisamment de "bouteille" pour savoir qu'il faut s'en méfier. On découvre ensuite la personne et ce que l'on avait imaginer d'elle, n'est pas la réalité. Je pense que à distance et en présence ne peuvent se concilier que si on a suffisamment d'ouverture pour ne pas craindre la présence et ne pas devenir quelqu'un d'autre. C'est à mon sens quasi impossible. Des témoignages viendront peut-être me prouver le contraire. Ce que je trouverai beau d'ailleurs :) .

J'ai trouvé avec difficulté les bons mots (le sont-ils) pour lui dire que je reconnais à leurs justes valeurs ses mots. Enfin, bref, j'ai répondu à ma façon, sans fermer, sans me lancer dans des "je t'aime", même si ce petit jeune (grosse différence d'âge, il pourrait être mon fils) est vraiment touchant. Je suppose que si j'ai maintenu un contact, c'est que mon émotionnel était impacté. Toutefois, de l'amour… je ne le pense pas. Et comme c'est à distance, je suis dans des conditions non favorables.

Tout ceci pour dire que "cela faisait longtemps" que quelqu'un me disait ces mots façon déclaration. Finalement, ça fait du bien !!!
Et j'en ai pondu une tartine, pour partager cet instant avec vous. Même en confinement, la vie continue. D'ailleurs, il s'ennuie beaucoup actuellement. J'espère occuper ses pensées d'une façon positive et opportune, sans idéalisation.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je t'invite à relire de temps à autres ce fil de discussion. Tu imagines, tu l'avais initié le 30 mars, il y a à peine une semaine (+) .

Oui, l'épistolaire EST un moyen relationnel, comme un autre. Donc, si on peut parler de relation malgré tout. C'est mon opinion en tout cas.

Vous allez évoluer encore et sur des bases réellement discutées et partagées. Vous savez, je dirais, désormais que vous êtes capables ensemble de survivre à des discussions dérangeantes, qui se soldent par au final de l'arrangement :-D .

Heureuse pour toi, pour votre "nous" !

euh ? C'est de la PUB ? Faudrait relire la Charte !

@Lollipop.

Si la communication provoque un soulagement, alors c'est qu'elle est profonde et bénéfique (pour toi).

J'ai vécu des relations à distance et elles n'en n'étaient pas moins vives intérieurement. D'autre part, certaines personnes pensent, et j'ai eu un amour qui pensait ainsi, que "sans coucherie, pas de soucis". Ben, dans ce cas, pourquoi est-ce qu'il ne parlait pas de moi à sa nouvelle compagne ?

Ceci pour expliquer que les notions d'impacts, d'intensité, de "gravité"... restent des notions qui ne sont pas universelles.

Bravo Lollipop pour avoir dénoué la situation et mis les pieds dans la plat. Il faut du courage pour ce faire. Super !

Intermittent
</blockJe me demandais si son emménagement n'avait pas un peu, un caractère utilitairequote>

Je dois avouer m'être aussi interrogé. Mais là, je trouve cela quand même gros comme attitude.

Je m'explique. J'ai eu un amoureux dans une situation vraiment difficile. Il a campé dans notre jardin quelques jours, avec son animal de compagnie. Et là, j'ai eu toutes ces remarques qu'il "profitait". Que ce soit vrai ou non, je n'ai pas aimé du tout ce jugement de valeurs possible, certes, mais non fondés.

Après, carrément une installation définitive ?!

Et puis, il vivait avant Lollipop, je suppose.

@Lollipop : Qu'elles sont vos ressources individuelles ? Les siennes dépendent-elles de toi ?

Ours
L'autre personne est au courant.
Nous sommes partis avec la volonté de faire en sorte que chacun.e de nous trois se sente bien dans cette nouvelle configuration, et de perpétuer la communication et la transparence qu'on avait déjà elle et moi.

:-D (+) donc polyamour !

Pourquoi ne pas en parler à lui ? Avec les bonnes formulations, ne pas placer de rivalités ou hiérarchie…

Ours
Mais oui, j'ai bien l'impression d'être le doudou mis au placard parce qu'un nouveau jouet est là.
Lorsque je lui communique mon mal-être, elle ressens la culpabilité de m'aimer mal. Et ce n'est pas agréable pour elle, alors ses mécanismes de défenses se mettent en place et elle s'éloigne... Ce qui aggrave mon mal être.

Ben je dirais, là encore, que c'est à trois qu'il faut gérer cela. Mais bon, je ne suis peut-être pas objective. Lui aussi doit laisser l'opportunité de trouver un équilibre à votre relation.

Ours
Cela devrait être l'amour et c'est un casse-tête ! J'aimerais me projeter dans 6 mois pour savoir ce que cela va donner. En attendant je suis paumé...
Je comprends qu'elle s'investisse dans cette nouvelle relation qu'elle a rêvé et fantasmé pendant des mois où cela était impossible (c'était avant de me connaitre). Mais tout de même, il y a ce "et moi ?" qui résonne. Mais je ne peux pas être comptable et lui demander quoique ce soit parce qu'elle vit quelque chose avec P...

Se projeter. Cette démarche vise à se rassurer. J'ai l'impression qu'il n'y a pas que toi qui est paumé.
Une comparaison serait délicate. Je ne serais pas favorable. Sauf que sans compter le temps, rappeler que tu existes aussi… Evidemment, personne ne peut se couper en deux. Aussi, avec le confinement, c'est pas simple.
Après, cette question de : comment penses-tu que notre relation sera dans 6 mois ? Il vaut mieux se projeter, si besoin, ensemble.

Pardon de répondre cela, mais ENSEMBLE me paraît indispensable… sans accusation, sans nuisance d'autrui, mais avec constats et propositions.

C'est dans ces cas-là que des "règles" peuvent s'instituer. Elles aident à résoudre aux difficultés. Et puis, des mois plus tard, si un équilibre s'est créé, on laisse les règles tomber d'elles-mêmes dans l'oubli.

Une possibilité comme une autre et surtout pas à considérer comme la solution miracle. Des casse-têtes, vous en aurez encore ! L'amour parait simple et en soi l'est. Les liens, les relations, les interactions… moins.

Bonjour Ours,

Est-ce du polyamour ? Qu'en pense l'homme qu'elle aime en dehors de toi ?

Ton récit me fait plus penser à un non-choix d'indécision, ayant précédemment évoluer plusieurs fois sur une monogamie séquentielle en version aller-retour qu'à du polyamour. Après, je peux me tromper.

Si tu le vis mal, dis-le lui. Les sms sont importants, mais si votre relation n'est pas à distance, c'est en effet limite. J'ai déjà eu ce type de liens, je les ai tous perdus, de mon fait ! Mais bon, je ne suis pas tout le monde alors il ne faut pas généraliser. Pour information, je me sentais comme un doudou de gosse, devenu inutile et à que l'on sort du fond du placard, sous les chaussettes et autres, quand on a besoin de réconfort ou d'une présence. Bon ok, le truc de hurler en cas de perte du doudou, c'est pas bon du tout. L'adulte a besoin d'autonomie. Mais bon, être le doudou vivant d'un adulte qui s'ennuie… c'était pas mon truc du tout.

Actualité oblige, on pense que prendre soin de soi, que sa santé du corps est primordiale. Elle l'est. On ne se préoccupe pas suffisant de sa santé mentale, et du respect de soi.

Si tu désires des références de livres, demande-moi.

Aussi, j'accepte volontiers des échanges en personnel. En cliquant sur le pseudo d'un membre, tu peux entrer en contact avec lui-elle.

Tu vois, le hic, c'est justement les bases qui sont tronquées à l'origine. L'environnement y est pour plus qu'on ne l'imagine. Son impact est "sournois".

Tu sais, quelque soit la suite de ton histoire avec ton amoureux, sache que l'important est aussi de cheminer. Fais le pour toi avant tout. Tu es la personne que tu aimes le plus au monde. Surtout, ne te déconsidère jamais. Moi j'avais enfilé le costume d'un monstre pendant 4 ans. Même mon chéri me disait d'arrêté de me torturer, malgré son état aussi à lui. Situation de polyaffectivité en avril 2007 pour moi suite à un évènement lui-même traumatisant (j'avais eu peur pour la vie, la santé au mieux, de cet "ami" - ça m'a révélé la nature de vraie de ce que je ressentais vraiment). Avec mon chéri, nous avons eu connaissance fortuitement du mot polyamour (+succincte définition). Tu vois, 4 ans après, je découvrais que j'étais "normale". Certes pas conforme, mais pas monstrueuse. Wahoo le soulagement !
Et je confirme que le temps a joué un rôle. Après attendre (à ce jour, pas possible de faire autrement : présence des enfants) juste en passant le temps, ben c'est pas très profitable. Je suis certaine que vous avez une foultitude de malentendus à éclaircir et de nombreux points d'éclaircissement à faire.

Ah oui. Désolée. La communication nonviolente ne consiste pas à être non violent. C'est le nom qui est donné, pas par moi en tout cas. Du coup, confusion et j'en suis responsable. Quand on sait de quoi on parle, on pense trop souvent qu'autrui également.

Perso, je suis hyperémotive (je ressens mes émotions d'une façon amplifiée), hypersensible (je ressens les autres d'une façon amplifiée) et une "scorpion ascendant scorpion" digne de ce nom (de l'image que l'on peut en avoir). Donc, je suis vive et je peux piquer puissamment. Je suis ainsi et vois-tu, ce n'est que des atouts. Déjà, tout cela me permet de donner une place importante à l'émotion et aux ressentis. Le communication nonviolente consiste justement à ne pas nier mais au contraire à prendre conscience et exprimer. Par contre, c'est considérer qu'en tant qu'adulte, je prends mon destin en main et que personne n'est responsable de ce que je ressens. Certes, lorsque je souffre c'est désagréable. Mais j'impute cela à moi, et non à autrui, même si c'est une attitude ou un comportement externe à moi qui déclenche. Exprimer veut dire assumer d'indiquer "JE souffre de la situation" et non "TU (ou à cause de toi) me fais souffrir".

Autrement dit, ton histoire est désolidarisée de toutes les autres. Cela permet de donner sens à ses ressentis et émotions sans les imputer aux autres. Tu vois, par exemple quand ton chéri est heureux d'un amour extérieur, moi je suis super heureuse qu'il vive ce type d'instant de bonheur. Parce que tu vois, ce bonheur ponctuel il le laisse transparaitre, car je m'en réjouis aussi. Je ne dis pas que cela consiste à calquer son attitude sur la sienne. Juste que ce qui ne te convient pas, me conviendrait à moi. Je ne suis pas toi, tu n'es pas moi. Et ton chéri non plus, il n'est pas toi, tu n'es pas lui.

Bonne idée que les enfants ne subissent pas une discussion qui sera de toute façon difficile. Mais en effet, seul lui pourra t'apporter sa réponse, concernant les cachoteries.

Je t'invite à te procurer, si tu lis (?) ces trois livres :
La communication nonviolente au quotidien (CNV) de Marshall B. Rosenberg (Jouvence 4,95€)
Cessez d'être gentil soyez vrai ! Etre avec les autres en restant soi-même. (éditions de l'homme 20 €
Gérer ses émotions de Olivier Nunge et Simonne Mortera (Jouvence 4,95 €)

@ polyn :

En quoi une personne vivant sous le même toit qu'une personne poly serait-elle également poly ?

Pourquoi opposer mono et poly ?

Et oui, après 20 ans de relation de vie commune, avec enfants, maison… je suis tombée de nouveau amoureuse. Ce fut difficile (méconnaissance du polyamour => j'étais à mes yeux monstrueuse). J'ai souffert, mon chéri de vie aussi. Et l'évolution fut commune, dans une dynamique que chacun-e devait vivre aussi son bonheur, en dehors s'il le souhaite. Mon chéri se ferme à toute autre personne, c'est son choix. Par contre, il ne me contrôle pas et inversement.

Parfois, il fait des rencontres et il m'en parle. D'ailleurs souvent, ce n'est pas celui qui est chamboulé qui parle de cela. C'est l'autre, parce que l'on se connait si bien que l'on lit l'attitude de l'autre. Quand on ne cherche pas à dissimuler, l'amour se voit comme le nez au milieu de la figure. Aujourd'hui, on s'en amuse "iel est amoureux-se !"

A mon avis, le seul "compromis" (je déteste ce mot, mais je reprends le vocabulaire cité) c'est celui justement de non imposition de ce qui convient à l'un pour l'autre.

Lollipop
Il ne m'a pas dit qu' il était comme ça. Ou même qu'il ne savait pas s'il pourrait redevenir exclusif. D'ailleurs je ne lui demandais rien.

Ben il est peut-être là le non-déclencheur de son ouverture avec toi : tu ne demandes rien.

Lollipop
J'ai l'impression que ce n'est pas "nous" mais lui qui est aller consciemment trop vite.

Etais-tu obligée de "suivre" ?

Lollipop
Autre point, je ne le sens pas mal à l'aise. Du tout ! Il pourrait continuer ce non dit encore longtemps je crois...

Il retrouve sa vie "d'avant" dont il n'a pas honte. Pourquoi serait-ce le cas ?
Le hic, dans une relation, c'est que le point d'équilibre d'une personne ne correspond pas obligatoire au point d'équilibre de l'autre personne.

Lui as-tu dit ta peine et ta colère, ou alors tu prends le masque de la personne pour qui tout va bien. Ca aussi, c'est un piège. Et là, deux pièges qui se percutent !

Après, si tu veux que je dise qu'il agit mal, je ne suis pas juge. Pour lui, intérieurement, il pense sans doute que tout va bien. Il faut absolument abordé le sujet ouvertement. Avec les émotions qui vont avec. Elles doivent transparaitre et chacun doit supporter celle de l'autre. De mon expérience, c'est la seule solution pour s'extraire d'une situation de déséquilibre et de douleur. C'est la solution pour une dynamique commune.

Je ne sais comment exprimer, c'est difficile. La rancune, aussi, il faut l'exprimer, voir la cracher pour l'extraire et la libérer.

Avec mon chéri, pour "alléger" les discussions, on annonçait que ça allait être dur à entendre pour l'autre en commençant les phrases délicates par un mot "avertisseur" convenu. L'effet de surprise quand on doit "cracher son venin" (et à mes yeux il faut le faire), est la pire des choses. L'un mature ses mots, se prépare et l'autre reçoit un mur en pleine face.

Un questionnement : connais-tu la communication nonviolente ?