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J'aime 2 personnes, suis-je poly ?

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loloyogi

le dimanche 05 avril 2020 à 16h38

Bonjour

Mon objectif de venir sur ce forum est d'avoir des conseils et discuter des retours d'expérience sur les relations polyamoureuses.

Je vis avec mon conjoint J depuis plus de 11 ans en monogamie dans l'Oise. Il y a presque 1 an, nous avons rencontré S lors d'une soirée dans le centre de la France.

S est tombé amoureux de moi ce soir là, le coup de foudre (chose que j'ai su quelques temps après). Nous avons commencé à se connaitre par chat. Et à force de se connaitre, S et moi remarquons que nous nous ressemblons sur énormément de points, comme si nous étions jumeaux (effet miroir, mais physiquement).

2 mois après, nous avons revu S, et là ! je me suis aperçu que j'avais des sentiments amoureux envers S. Il vit à 250 km de chez nous. Donc difficile de se voir. De s'aimer et d'être loin, c'est très dur d'assumer. Au bout d'un moment, j'ai craqué et tout dit à mon conjoint, qui accepta la chose en pensant que c'était une amourette de passage. J'en ai fait une dépression et été voir un psychologue qui m'a beaucoup aidé à remonter la pente.

Aujourd'hui, S et moi nous nous aimons toujours, nous nous sommes revus à plusieurs reprises en public et à 2 fois de façon intime. S a quitté sa femme depuis donc plus disponible. Mon conjoint est au courant mais accepte encore mal que je puisse être amoureux de 2 personnes en même temps. J'aime toujours mon partenaire J.

Avec cette période de confinement, mon conjoint et moi même avons commencé une retrospection sur notre couple et sur nos désirs chacun. Mais la situation et les discussions sont toujours assez tendues. S ne veut pas que je quitte mon conjoint, il a toujours été prêt à me partager !

Aujourd'hui, je vois que J et S m'apporte un amour différent, même au niveau sexuel.

Avec mon conjoint, nous cherchons des couples qui ont eu le même type d'expérience pour discuter, afin de mieux comprendre ce qu'il m'est arrivé (S est arrivé dans ma vie sans aller le chercher) et redonner confiance à mon conjoint qui se sent totalement perdu.

Merci de vos réponses et vos retours.

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bonheur

le dimanche 05 avril 2020 à 18h55

Bonjour loloyogi,

Est-ce que tu es poly ? Dans la définition, je dirais presque !

Tu seras poly, ton conjoint sera acceptant et S deviendra métamour lorsque vous serez en osmose tous les trois.

Opérer un transition pour devenir poly, surtout lorsqu'il y a monogamie à la base, il faut souvent du temps. Que chacun fasse le deuil de "sa vie d'avant". Aussi le deuil éventuel de ses "illusions" passées. L'important est que chacun soutienne les autres.

Si vous lisez, toi ou tes amours, voici un lien intéressant. Perso, ce sont les livres de YA Thalmann qui nous ont le plus aider, mon chéri et moi. J'en parle dans le second poste du lien ci-dessous.

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

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loloyogi

le dimanche 05 avril 2020 à 20h56

Merci pour ce premier retour qui me donne confiance au futur.
Avec mon conjoint, nous avons déjà lu le livre de Hypatia sur la compersion. Cela nous a déjà aidé à se poser les bonnes questions sur ce que l'on veut dans la vie.
Je prend note sur les autres livres.

J'ai appris que la discussion et l'écoute de l'autre est très important dans cette situation. C'est ce que nous essayons de faire régulièrement.

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Siestacorta

le lundi 06 avril 2020 à 12h32

bonjour,

@loloyogi

loloyogi
J'aime 2 personnes, suis-je poly ?

Si c'est juste des sentiments, ben ça fait pas nécessairement poly. Je crois qu'une grosse majorité d'humains éprouvent des désirs et des sentiments à propos de plus d'une personne, et que ça s'installe plus ou moins... sans qu'on agisse forcément dans ce sens. C'est pas spécifiquement poly.

Ce qui définit le poly, c'est plus la prise de parole dans ce sens, et le dialogue / travail que tu fais avec les personnes concernées.

Donc tu es bien parti pour du polyamour, je dirais, en lisant tes posts.

loloyogi

Avec mon conjoint, nous cherchons des couples qui ont eu le même type d'expérience pour discuter, afin de mieux comprendre ce qu'il m'est arrivé (S est arrivé dans ma vie sans aller le chercher) et redonner confiance à mon conjoint qui se sent totalement perdu.

Ce sont des évènements, cette rencontre ET cette déclaration d'intentions. Déjà en partant du cadre mono d'où vous venez - mais même, dans un cadre poly non plus - les nouvelles rencontres se font pas forcément dans la silence tranquille d'un passage de nuages dans le bleu limpide.
Ce sont des évènements, souvent conséquents. Et un début de non-excluisivité, où ton conjoint a pas été co-décisionnaire (comparable dans son impact à d'autres temps de la vie relationnelle : un déménagement, la parentalité ou non, le statut civil...), c'est compliqué pour lui déjà pour seulement comme changement significatif (éventuellement existentiel (pas toujours mais ça passe par l'esprit)). Et en plus il a pas eu voix au chapitre, au moins dans un premier temps.

Par ailleurs c'est - comme toutes les situations qui mettent en jeu la façon dont on est attaché à quelqu'un et ce qu'on éprouve pour une personne dans cet attachement (donc pas que les situation poly : se faire jeter, rencontrer et apprendre une personne inconnue...) - facilement éprouvant. Et c'est pas inattendu cette agitation émotionnelle ; répondre à chaque situation nouvelle par la joie et la bonne humeur, c'est pas un état d'esprit spontané pour tous tout le temps ; et c'est pas grave qu'on ne le puisse pas.

Donc : mettez-vous en état de dialoguer... Rushe pas trop (en confinement c'est moins difficile de pas se laisser tenter par "allez hop on se croise juste comme ça deux minutes ça porte pas à conséquence"...), écoute des demandes, contre-propose avec du possible, cherchez les besoins de chacun et trouvez un compromis acceptable (qui peut changer dans le temps, craignez pas le blocage).

Hésite pas à raconter ici...

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

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PerlinPinpin

le mercredi 15 avril 2020 à 00h37

Bonjour loloyogi,

Ma situation est relativement proche de la vôtre à quelques exceptions près.

Nous sommes avons la quarantaine, mariés depuis 20 ans avec 3 enfants (16-18 ans). Nous n'avons adopté une approche polyamoureuse de notre vie sentimentale que très très récemment (dimanche dernier pour être exact).

Nous avions jusque là une vie plus "classique" avec des "hauts" et des "bas" (comme tout le monde en fait). Le dernier "bas" notable date de fin 2018/début 2019 et sans rentrer dans les détails nous avions été jusqu'à parler divorce.

Les choses se sont finalement arrangés jusqu'à ce week-end où ma femme m'a avoué samedi soir aimer un autre homme tout en m'aimant moi aussi.

Elle était tiraillée entre ces deux sentiments, reconnaissant que s'il était était célibataire, elle serait bien allé se mettre en couple avec lui mais elle m'aime aussi et sa famille passera de tout de façon en premier. Cela perturbait entièrement son système de valeur. Prendre un amant juste pour le sexe, pourquoi pas mais aimer deux hommes en même temps n'était pas concevable.

J'ai pris 24h pour lui répondre. Pas tant pour réfléchir y réfléchir mais pour mûrir ma formulation. Je lui ai donc proposé, plutôt que de devoir faire un choix qui l'aurait forcément insatisfait, d'essayer le polyamour : on reste ensemble, je l'aime, elle m'aime mais en parallèle, elle l'aime et il l'aime. Je lui ai même proposé de contacter son amoureux pour lui expliquer. Elle m'a expliqué qu'il ne souhaitait pas qu'elle me quitte mais envisageait le fait de devenir son amant comme plutôt complexe. Il a donc été plus soulagé par ma proposition.

Alors, j'ai pleinement conscience que même si je suis dans une place comparable à ton compagnon, la comparaison s'arrête là puisque je considère pas qu'il s'agisse d'une amourette de passage. Je n'en sais rien, on verra bien. Et c'est moi qui ait proposé le polyamour. Je ne suis pas du tout jaloux, au contraire de ma femme qui a parfois du coup l'impression que je ne l'aime pas.

Mais je pense que les choses sont en train d'évoluer chez elle aussi puisqu'elle m'a avoué hier qu'elle accepterait que j'ai moi aussi une deuxième amoureuse. Mais bon, ce n'est pour le moment pas d'actualité. On va déjà essayer de gérer au mieux. Tout le reste qui se met place (de manière limitée avec le confinement mais ce n'est finalement pas si mal d'être contraint de ne pas aller trop vite).

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

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loloyogi

le samedi 18 avril 2020 à 18h49

Bonjour

Merci perlinpipin. Oui votre histoire ressemble sur certains points à la mienne... Ce qui me rassure sur le point que je ne suis pas le seul à vivre ce type de situation.

J'ai espoir aujourd'hui que mon compagnon accepte S dans ma vie et notre vie. Les dernières discussions étaient dans ce sens là. On a parlé de vacances que je pouvais passer avec S sans problème. Les lectures nous aident à mieux nous comprendre.

Pour l'instant, mon compagnon n'a pas prévu d'aller chercher ailleurs un méta. Il n'en trouve pas le besoin. Il a surtout besoin de se trouver en lui... Il fait une grosse remise en question de sa vie et de ses envies. Je l'accompagne dans ses réflexions s'il en a besoin.

Mes 2 hommes m'apportent vraiment des choses différentes avec 2 amours différents. Je ne pensais pas que cela existait. J'en suis heureux.

Sortant d'un mariage de 30 ans, S n'a pas prévu de se remettre en couple, donc notre relation lui va à ravir. Et il me confirme régulièrement qu'il ne veut pas casser mon couple.... Il apprecie beaucoup mon compagnon en tant qu'ami.

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OliBEL80

le jeudi 30 avril 2020 à 16h49

En effet, juste ressentir des choses pour 2 personnes ne fais pas de vous un polyamoureux, mais c'est quand même le premier pas, et le plus important, celui qui ouvre toutes les possibilités.
Si vous aimez vraiment vos deux partenaires, et que vous pouvez trouver un équilibre de vie avec eux sans que personne ne soit mis de côté, là, ce sera une vraie relation poly réussie!

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