Polyamour.info

Polyamour n'est pas synonyme de "liberté totale". L'amour, s'il devient relation, est compliqué par nature. Alors le polyamour...

Bonjour Patagato,

Voici des références qui te permettront un accompagnement qui sera tien. Tu y trouveras, je n'en doute pas de quoi alimenter ta réflexion, qui est individuelle.

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Belle continuation.

@Aki. Sans clamer sur tous les toits, je suis moi et toute personne se rapprochant de moi sera assez rapidement mise au courant. Mon entourage, personnel comme professionnel (et ça se chevauche parfois), sait.

Concernant les parents, j'ai failli couper complètement les ponts à cause de leur réaction. J'avais écrit un essai et à l'époque, ma "correctrice" était ma mère. Je l'ai donc soumis à sa correction. Et quand je suis allé récupérer mon manuscrit, il était corrigé (mon chéri de vie était avec moi). J'ai eu droit à un "sermon" et le rejet "Si ton mari décide de divorcer, ce qu'il fera tôt ou tard, on sera là pour lui, mais certainement pas pour lui". Autrement dit, j'étais la vilaine qui faisait n'importe quoi et qui allait devoir assumer. Et bien, j'ai assumer, en compagnie de mon mari-chéri de vie, et en délaissant mes parents. Aujourd'hui, ils savent pourquoi je ne vais plus vers eux toutes les semaines, ni pourquoi ma mère n'est plus ni ma correctrice, ni une confidente. C'était il y a presque 10 ans et malgré la prédiction, mon mari et moi sommes heureux et j'emmerde les pronostics hasardeux.

Cet épisode a été le déclencheur de mon comming out. Du coup, depuis, je me contrefous de qui sait ou ne sait pas. Je vis soulagée des cachoteries et fais facilement le tri parmi les personnes nouvelles dans ma vie en général. Je ne suis pas perdante, au contraire : être entourée d'honnêteté me convient merveilleusement.

J'ai vécu quelques années dans le brouillard, car je ne connaissais pas le polyamour et je me sentais honteuse de tout.

Aki
D'un autre côté c'est seulement en affirmant que ça existe, que c'est possible, que ça finira par être totalement banalisé et accepté. Il est peut-être stratégique, pour le moment, d'en parler autour de nous ... mais pas à n'importe qui ! ;)

Presque entièrement d'accord, et puis n'importe qui est un-e inconnu-e et peu surprendre par sa largesse d'esprit.

Une période peu propice à l'humain, d'une manière générale :-/

Comment évoquer le polyamour ? Naturellement, si l'on est prêt à échanger sur ce sujet. Surtout si on le vit et que l'on sait exactement de quoi on parle. Personnellement, je crois qu'il existe autant de polyamour possible (formes multiples) que de personnes qui aiment, et aiment.

Concernant l'entourage, je pense que tout dépend l'impact sur ta vie et ta volonté de discussion sur ce thème précis. Sachant que cela amène à aborder tous les thèmes qui se rapportent à l'humain en général et aux relations humaines, pas seulement amoureuses plurielles.

Qu'entends tu par "philosophie" (?), car j'avoue qu'il n'en n'existe pas une unique, mais plutôt des philosophies. Je veux bien que tu m'en exprimes plus sur ta vision du polyamour :-)

Bonjour @DucLeto76 et bienvenu :-) .

Je ne suis pas du tout sur Rouen et c'est vrai que les rencontres se font rares. La situation sanitaire n'aide ni au voyage ni aux réunions.

Je veux bien échanger ici avec toi sur le sujet. Internet permet une communication à distance.

@Aki. Bravo pour cette initiative ! Oui, je suis d'accord, non seulement parlons-en autour de nous et surtout ne pas se cacher. Toutefois, faire savoir est un savoir-faire :-D et à la base, il s'improvise (+) . Il faut oser !!!

Citation d'un court extrait (p 245) du livre de Thomas d'Ansembourg "être heureux, ce n'est pas nécessairement confortable - Trouver le bonheur et non ce qu'on croit être le bonheur" (pocket ISBN 978-2-266-18125-9)

"... La nostalgie de la plénitude serait donc le regret de la plénitude perdue dans laquelle nous avons longtemps vécu. Alors, si nous allons vers elle, consciemment chaque jour, il n'y a plus de regret, plus de nostalgie, seulement l'ardent désir d'avancer et de traverser les obstacles. C'est ainsi que m'a touché profondément cette citation de Jean Jaurès lue sur une stèle dans un jardin de Montpellier : "C'est en allant vers la mer que le fleuve est fidèle à sa source."

Une pratique qui m'aide dans le vécu et l'acceptation de la nostalgie. J'ai un tableau de souvenirs, au-dessus de mon ordinateur, dans le bureau commun à mon mari et moi, avec des petits quelques choses, en lien avec chacun de mes amours. Je n'en prends pas spécialement plus "soin" que les autres cadres ou bibelots. Juste, c'est là, à la vue de tous (donc aussi à la mienne) et c'est dans mon paysage quotidien, celui de mon nid. Je n'y prête pas une attention obsessionnelle mais c'est à sa place, une place juste pour une juste place. La plupart du temps, j'entre dans la pièce sans un regard. Parfois, je m'arrête et regard avec un sourire de nostalgie ces souvenirs et je souris : "que c'est beau ! <3 ".

Oh chère Sophie72, quelle belle chanson !

Quelles belles réflexions aussi de ta part, dans lesquelles je perçois une avancée profonde de toi. Tu verras, je le souhaite, un jour tu sentiras aussi le vivant dans ce qui se cache parfois et dans la résignation, pas si laide que cela, puisque source de la vie d'après.

Alors danse et sache que je danse avec toi, virtuellement :-D .

Continue ta transformation, la passion amoureuse permet cela !

Le polyamour amène à des situations complexes.

L'homme qui m'a fait sortir de ma zone de confort, en 2007, m'a également tourné le dos quand je lui ai avoué mon amour pour lui (et indiqué avoir exprimé à mon chéri).

Nous étions toujours fourrés ensemble, comme inséparables. Et à partir de cet instant, je n'arrivais même plus à le voir, lui parler, alors que nous suivions les mêmes cours de formation. Nous sommes passés de l'un toujours avec l'autre, à un vide énorme. J'ignore ce qu'il est devenu et au final, peut m'importe. Mon chéri aussi a tenté de lui parler, mais rien n'y a fait.

L'estime de soi ne dépend pas des autres, mais de soi.

La notion de "vilaine" te concerne toi, et non lui. Qu'importe ce qu'il pense de toi. Tu sais qui tu es. Tu sais ce qui t'a amené à agir comme tu l'as fait. La balle était "dans son camp" et il ne l'a pas renvoyé. C'est son choix. Pour ce qui est de ce smiley, il ne doit pas signifier plus que ce qu'il est, un smiley. Tu n'as pas d'explications explicites, donc pourquoi vouloir imaginer. Il faut faire attention à ce que l'on pense, imagine et avoir cru comprendre : on se trompe souvent.

Comme toi, j'ai perdu l'amitié intégrée à l'amour, et c'est sans doute cela qui fait le plus mal. Je sais que pour moi, il reste l'amour, avant tout. L'amitié, j'en fais facilement mon deuil, finalement (je dis bien, pour moi et je suis unique).

Tu suis sa vie sur les réseaux sociaux et tu sais qu'il va bien. Est-ce un point positif ou au contraire une façon de tourner en boucle, car du coup tu penses à lui. J'ignore ? Toi seule sais ce qui est mieux. Moi, je sais que plus de nouvelles me convient, surtout au début. Après quelques mois, ou années, je peux prendre du recul, mais pas quand l'élan demeure et cet élan, faut-il l'entretenir ? Trop focalisant pour moi.

@Sophie72. Disons que tout ceci est compliqué, d'où peut-être mon incapacité à répondre avec bénéfice et précision. Je suis sans doute peu explicite ou audible.

Pour ce qui est des disparitions, il faut être passé par là, pour comprendre. Voici un lien et j'ai pas vraiment envie de m'exprimer encore, d'autant que le confinement et autres m'empêche de vivre tel que je le devrais.
/discussion/-bLK-/Sans-nouvelle/

On ne peut pas comparer une personne dont on n'a plus de nouvelles soudainement et un deuil, suite à une séparation. Moi aussi, je pensais que l'on pouvait plus ou moins amalgamer. Ben en fait, c'est deux situations extrêmement différentes.

Je trouve @Sophie72, que tu penses à la place des autres. En fait, je crois que tu te projettes à travers eux.

Ce que je peux indiquer des ex, c'est que s'ils sont des ex, ce n'est pas par hasard. Alors prendre du recul me parait bien, en effet.

Je comprends et oui, ça déstabilise. Sinon, ce serait simple. En amour, rien n'est simple, à mon avis. Tu avais fait un important travail de deuil de cette relation et celui-ci est remis en question.

Mon vécu, de relations par épisodes. C'est finalement très désagréable et le constat que j'en ai fait serait plutôt que la fin est toujours la même. Autrement dit, il faut accepter de revivre des deuils à répétitions ou accepter un non-retour ferme et définitif et camper sur sa position, quoi qu'il arrive.

Pas de conseils, juste une expérience et elle n'est pas enthousiaste.

Bonjour RégisL,

Oui, vivre en situation de polyamour est un constat. C'est l'évènement de "base" qui amène à cela, l'amour. L'amour est fort, sinon, il ne mènerait pas à sortir d'un moule aussi bien ancré.

Bonjour Noémie 90000,

Je ne peux t'offrir qu'un avis extérieur, qui m'est personnel, évidemment.

L'humain est formaté. Dans certains milieux, il est difficile de s'extraire complètement de l'environnement dans lequel on évolue. Pas impossible et souvent il suffit d'un coup de pouce.

J'avais 16 ans quand j'ai ressenti mon premier coup de foudre et il était aussi dans ce milieu, entouré par la drogue, les armes et trafics en tout genre. C'était en 1985, ça ne date pas d'hier. Il avait aussi de quoi faire "peur", sauf que je me sentais en sécurité avec lui. Il n'aurait jamais accepté que l'on me fasse du mal. Il craignait que ses "amis" me droguent à mon insu, etc.

Cette situation a été intenable, pour lui en tout cas. Sauf que l'amour est toujours resté. Nous avons eu ensuite des épisodes inqualifiables : ni amour, ni amitié => amitié amoureuse. L'affect, les sentiments ont demeuré et perdureront toujours. Il a mis une dizaine d'années pour sortir de cet environnement. Tout est possible, sauf qu'il faut du temps et un entourage propice.

Tu le fliques car il veut te préserver, je suppose, de la réalité et des ombres de sa vie. Sans doute, se pose-t-il aussi des questions sur cet homme que tu vois de temps à autres.

Te mettre en couple ? Je pense, mais ce n'est que mon opinion, je n'en ferai rien pour l'instant. Si tu as ton autonomie, ton indépendance, il serait peut-être sage de continuer ainsi. Le temps d'y voir un peu plus clair et de faire la transparence avec les deux.

Le fait qu'ils soient de milieux différents n'impliquent pas qu'ils ne sont pas capable de s'entendre et de se respecter. J'ai été confronté aussi à ce choix, que j'ai fait. Aujourd'hui encore je me dis que j'ai été trop conne. Le polyamour, lorsque je me suis engagée dans mon couple actuel, je n'aurai même pas pu le concevoir. Or le jour où j'ai accepté ma vie avec mon chéri (qui perdure aujourd'hui), j'ai dû écrire à cet homme que j'aimais profondément et ce fut pour moi comme lancer un boomerang qui est revenu me percuter violemment, douloureusement, à plusieurs reprises au cours de ma vie. Oublier est impossible, ne plus aimer est impossible. J'aurai dû à cette époque, faire un non-choix et m'entourer des deux. Sauf que je ne l'ai pas fait.

Tes amours seraient-ils capable de t'accepter sans exclusivité ? Serais-tu capable de les accepter sans exclusivité ?

Je ne m'aviserai certainement pas de te juger et mon avis est celui de mon expérience et de mes blessures du coeur, qui demeurent alors que j'ai 52 ans.

@Enondra,

Je me trompe peut-être. Mon ressenti en lien à cette histoire n'est peut-être pas exact. Je trouve que tu te compares. Tout du moins tu considères autrui suivant toi-même. Je trouve cela extrêmement mauvais. Tu ne peux concevoir autrui suivant qui tu es, ce que tu ressens. Les autres ne sont pas toi et ne vivent pas, y compris à situations identiques, de la même façon.

Le polyamour, en effet, révèle, réveille, l'émotionnel d'une façon exacerbée. Alors oui, l'ascenseur émotionnel arrive. Tu soulèves ce que je pense être un point important : la confiance en soi. Sans elle, quelque soit le mode relationnel, tu dépendras des autres. Tu auras besoin d'autrui pour te sentir bien, puisque tu te regardes à travers un regard qui n'est pas tien.

La complexité et le mal-vivre, à mon sens, viennent plus de cela (l'estime de soi), que de situations complexes.

Mon idée (toute personnelle) serait que tu ne dois pas forcer ton idéal. Si tu n'es pas poly, alors ne le devient pas. En revanche, obliger ta compagne à devenir, est néfaste pour votre avenir. Je ne trouve pas sain de vouloir un "contrat" à respecter. Soit notre couple est ceci, soit notre couple est cela ? Au nom de quoi, sous prétexte que l'on s'aime et que l'on vit ensemble, l'un des deux devrait sacrifier pour respecter un idéal commun. Cette notion de "je suis ainsi" donc "tu dois être comme moi" me questionne beaucoup.

Il y a une différence pour moi entre EGALITE (on est pareil, on fait pareil) et EQUITE (chacun trouve son bonheur).

Egalité signifie "tous les humains sont identiques". Et bien non. Chaque humain est unique et en plus, chaque humain évolue et découvre de soi. Il n'y a pas la baguette magique, la recette du bonheur. D'ailleurs en parlant de recette, perso certains aliments m'écœurent. D'autres adorent ces aliments. Donc rien d'équivalent. Je ne suis pas les autres et je laisse autrui se régaler tout en dégustant autre chose, qui me plait. Ne pas considérer faire partie d'un moule, mais être unique au sein d'un ensemble d'individus uniques.

Bonjour Calim,

J'aime aussi beaucoup la façon dont tu as repris mon écrit et enjolivé.

Calim
J'ai fait de même et je ne suis plus jaloux et nettement compersif car c'est ce qui me convient le mieux!

Bravo ! tous mes encouragements pour un bel avenir !

Bonjour Enondra,

L'amour ! C'est plus complexe qu'on ne se l'imagine. Ca prend au tripes et parfois, le cerveau s'en mêle. Et il faut ajouter la libido, etc. A la base, aimer, est ressentir, donc simple et sans contraintes apparentes. Ce serait plutôt tout ce qui gravite autour qui met des bâtons dans les roues.

Ta situation est-elle correcte ? Un équilibriste est un artiste et tu deviens équilibriste. Il te faut être attentif, et non angoissé (bien que l'angoisse ne se contrôle pas). Je pense, pour ma part, qu'affronté une telle situation demande du courage, plus que du contrôle.

Ta sensibilité, il ne faut pas la renier, je crois. Il faut au contraire l'exprimer, l'extérioriser. Il faut l'apprivoiser comme faisant partie de toi. Exprimer n'est pas imposer. Deux êtres différents peuvent s'aimer, tant que l'on accepte l'autre dans la conciliation. Ne pas prendre contre soi, les actes et les ressentis de l'autre. Je suppose que "l'enjeu" se situe ici. Tu n'es pas ta compagne et inversement. Elle seule sait ce qui lui convient. Toi seul sait ce qui te convient. Agir en dynamique avec autrui n'implique pas d'agir en dépendance à autrui.

Il faut choisir suivant ce qui te correspond @Marisati

Sophie72
Peut-être qu'un jour il en sera autrement...

:-D

Le jour où l'on pourra exprimer, qu'il y ai ou non rejet, en toute simplicité, en toutes circonstances, y compris devant un amour existant. Dire "je t'aime", juste parce que c'est vrai :-)

Demain, bientôt, prochainement, un jour, oui !!!

Kintsugi
Ou alors oui ce ne serait pas du polyamour...

Mais de l’amour tout court .. tout simplement

Oui, cette simplicité est bénéfique, je trouve. Aimer sans imposer à autrui. Laisser l'amour s'inviter ou non, est un choix. Il m'est arrivé de percevoir des incompatibilités, alors que l'amour était là, et de faire le choix de ne pas donner cette "substance" que requière pour l'amour (affectif).

Si je reprends l'exemple de mon chéri, il ne veut pas se compliquer la vie. L'amour est simple, il suffit de ressentir ce qui se passe en soi. Quand le relationnel s'installe, les complications s'invitent d'elles-mêmes. Le choix de ne jamais s'offrir cette "substance" afin de vivre simplement, est un choix comme un autre.

Kintsugi
Avec tous ces termes. Mais la dynamique d’un poly acceptant est pour moi tout aussi polyamoureuse qu’un Polyamoureux.
« Accepter » que son unique amour puisse aimer d’autre personne j’appelle ça du polyamour aussi. Ou je me trompe alors et je m’en excuse.

C'est bien que utilise ce terme de "dynamique". Le dynamique commune, pour moi, est celle d'aller vers l'avenir sans museler. C'est elle qui maintient la relation et la simplifie pour la rendre viable. Inutile que tout le monde soit poly. La dynamique fait son office. On sait et on vit ainsi, dans le respect, la considération, la gratitude et la joie. Et quand les métamours (poly ou non) s'amalgame dans cette dynamique (effet boule de neige), alors c'est encore plus beau. On peut ainsi vivre des instants tous ensemble. L'amour est alors le moteur, l'énergie de ce tout.

C'est vrai qu'une personne acceptante est dans cette spirale. Cela n'implique pas d'être soi-même poly. On peut garder sa propre identité, sans vouloir obligatoirement adopter celle de l'autre.

Je me suis souvent dite que dans l'affect, nombre de personnes sont poly de nature. Ensuite, dans les choix et les actes, on peut être comme mon chéri, s'abstenir d'aimer au plurielle. Il n'est donc pas poly, sauf acceptant. Il a en effet eu la curiosité (saine). Il a en effet la compréhension, intellectuelle comme émotionnelle. Il a en effet une philosophie de vie proche. Il désire rester mono-amoureux, sans m'entraver.

Kintsugi
Mais pour moi les poly acceptant sont des Polyamoureux :)

Euh ? Mon chéri par exemple, n'a pas spécialement envie d'être assimilé à un polyamoureux, puisque par choix, il ne veut PAS l'être. Je me permets donc de faire le distinguo entre polyamoureux et polyacceptant. Je respecte tous les choix et l'amalgame ne doit pas se faire, je trouve. Idem pour les personnes qui m'acceptent tel que je suis et qui serait aussi polyacceptante (en amitié, ou autres). Ce serait comme dire que d'accepter pleinement l'homosexualité, revient à être homosexuel soi-même. Désolée, mais je ne comprends pas ce type de raccourci.