Polyamour.info

@PasZen bonjour,

Moi je choque les gens lorsque j'exprime aimer sans sexualité. Il n'est pas aisé d'en avoir rien à foutre de ce que pensent "les gens". Vivre pour soi, suivant soi-même, n'est pas bien perçu. S'en foutre également. Et quand j'annonce aimé sentimentalement au plurielle, et ouvertement en plus...

Je suis peut-être (j'insiste sur ce peut-être) quelque peu comme ton amoureux. Ce qui m'a amené à me découvrir et m'épanouir dans la polyaffectivité (amour émotionnel, sentimental, non sexualisé). Je ne cherche plus d'explications, ni à intellectualiser ce qui ne peut l'être. Je suis, est désormais une affirmation, pour moi comme pour mes proches.

Aujourd'hui, je n'ai plus du tout de libido, désirs de sexualité, du fait de ma ménopause. Donc, ma vie sexuelle se résume à répondre, sans les ressentir (je ne capte pas les "signaux"), aux envies et désirs de mon unique partenaire. Plus jeune, je ressentais les signaux d'autrui et surtout j'émettais mes signaux. Malgré tout, il m'était impossible, faute de très, mais alors très mal le vivre, de passer d'un partenaire à un autre. Je ne me suis jamais forcée, y compris lors d'une période de célibat (j'étais très jeune). Lorsqu'un amoureux tiers (je vis avec mon chéri de vie depuis très longtemps) sollicite une sexualité, une colère m'envahit. Cet état étant intense, je m'en préserve. Ce serait toxique pour moi, je le sais. Une réalité qui ne vient pas obligatoirement me faciliter les relations. Je privilégie mon chéri de vie sur ce plan là.

En revanche, je passe de bras câlins à d'autres bras câlins aisément. J'adore cela même. Si je fais finalement facilement un choix de partenaire sexuel, il ne m'est plus du tout possible de choisir l'amour au détriment de l'amour. Je suis polyaffective (ou polyromantique, si tu préfères). Tout ceci peut (j'ignore ?) expliquer cette phrase qui te perturbe.

PasZen
Là, c'est différent. Et le fait qu'il m'ait dit ne pas être arrivé à lui faire l'amour ne me rassure en rien, peut-être même au contraire...

Tu me sembles exclusive, mono en amour. Enfin dans ta construction actuelle. Tu n'es pas poly et pas acceptante, en l'état. Je perçois ton amoureux comme moi (?), dans l'affection plurielle et non dans la sexualité plurielle. Si c'est le cas, sache que vous ne vous opposez pas. Il n'agit pas contre toi et ce serait dommageable qu'il ne vive pas suivant sa nature, pour te prouver qu'il t'aime. Et non, ce n'est pas à cause de toi, qu'il ne fait pas l'amour avec elle (ça résoudrait quoi, d'ailleurs).

Nombre de jeunes couples (ou moins jeunes d'ailleurs) veulent suivre ce courant intellectuel qui consiste à "ouvrir" son couple sexuellement, pensant ainsi se mettre à l'abri de la routine. Routine qui est certainement à l'origine de déboires de couples traditionnels. Etre un couple ouvert uniquement sexuellement peut bien se vivre. Lorsqu'il y a une spirale de bonheur qui conduit à une forme (à mes yeux) de libertinage. Ce n'est pas un gros mot, dans ma bouche, bien au contraire. Sauf que l'ouverture demande plus que de l'intellect et une volonté. Comprendre aussi que rien n'est figé et qu'une personne chemine.

L'ouverture n'est pas gage de "réussite". L'ouverture mène, suivant la nature des protagonistes à aimer. Sentimentalement, j'entends. Parfois avec pluralité sexuelle, parfois non.

Ce qui importe, c'est la découverte de soi et d'avoir un entourage qui n'impose pas. L'acceptance se fait dans la douleur, car elle demande beaucoup. Sache @PasZen, que cette évidence de bien vivre ta vie sexuelle multiple, est saine. Je suppose que n'impose pas à tes partenaires. Et bien, la même évidence peut bien se vivre dans une vie sentimentale multiple ET une vie sexuelle exclusive. Simplement, vos curseurs ne sont à l'identique. Tu n'es naturellement pas du tout dans ce mode de vie, dans cette philosophie. Lui, il semble que si.

Ne pas comprendre ne signifie pas ne pas accepter. Et oui, il chamboule ce que toi, tu considérais comme acquis. Tes valeurs doivent s'élargir. Ca demande temps et réflexion. Pas uniquement de la volonté. La volonté est parfois dans le réfractaire, le contre-productif. Tu pensais avoir trouvé un remède miracle, une clé, et tout t'échappe. Ca viendra ! Les miracles n'existent pas. Les évidences viendront, je crois. La clé deviendra un pass. Lui laisser le temps et la capacité d'être forgée.

Bonjour Penelopoly et PetitPrince,

Je rejoins @laurence93 et également @PetitPrince (j'adore ce petit roman). St Exupéry y décrit le lien fort que le Renard développe avec le héro. Le Renard va plus loin, il fait preuve de compersion envers la Rose. Il convainc même le Petit Prince de partir, du moins ne le retient pas, pour rejoindre sa Rose, sur une autre planète. Le Renard fait preuve d'une empathie extraordinaire, je trouve. Surtout, il aide le Petit Prince à aimer sa Rose. Je laisse le soin à chacun de lire ce livre que l'on trouve ici :
www.saintexupery-domainepublic.be/wp-content/uploa...

Le passage commence page 70, toutefois, lire l'intégralité me parait indispensable. Pour moi, ce roman exprime beaucoup en termes de développement personnel. Oser explorer son intérieur et accepter ce que l'on y découvre. La personne poly, je crois, doit faire cette démarche. La personne acceptante, qu'elle ambitionne de devenir poly ou non, doit faire cette démarche. C'est long et demande que l'on accepte l'inconfort. Pourquoi ? Parce que les repères ne sont plus. Parce que la zone de confort justement, n'est plus. Cela revient à quitter sa planète et voyager. Cela renvient à une exploration à l'intérieur de soi et continuer.

Les émotions, par nature, sont passagères. Si ce n'est pas le cas, ce ne sont plus des émotions. Vaut-il mieux vivre des montagnes russes ? J'ignore. Les très bas et les très hauts, certaines personnes y arrivent. D'autres pas. Le polyamour repose sur l'amour. Sauf que voilà. Il n'existe pas une forme d'amour semblable à tous les humains. Il existe autant de lien amoureux que d'émotion amoureuse, sachant que rien n'est figé.

Et puis, il y a les attentes, les dépendances. Parfois, l'attente de dépendance. Se laisser embarquer dans un projet commun, par exemple, alors que ce n'est pas son projet. Faire pour l'autre n'est pas une preuve d'amour. L'amour ne doit pas s'agrémenter de preuves.

Les idées viennent de l'intellect. L'amour vient de l'émotionnel. Vouloir paramétrer l'un avec l'autre ?

Tu as envie, @penelopoly de répondre à ton intellect. Tu veux le satisfaire, voire lui prouver que tu es capable. Sauf que ton envie émotionnel ne rejoint pas ce schéma. Pas dans l'immédiat. Là, c'est de toi qu'il s'agit et les réponses viendront. Elles viennent toujours, il faut être patient. Ton souhait d'indépendance est acté. Il peut se concilier aussi bien à la polyacceptance qu'à devenir poly. Pour l'instant, tu es dans le brouillard (pour moi, il a duré 4 ans). Sache que tôt ou tard, la clarté sera présente. Tu te demanderas peut-être depuis combien de temps ?

Laisse le temps au temps !

Bonjour hlb :-) ,

La communication ne se fait pas que par l'oral. Tu peux lui confier des écrits. Cela ne viendra pas vous secourir en termes de discours émotionnel (le sien). Juste, il pourra prendre connaissance du tien avec sa façon d'appréhender tes émotions, sans que tu sois présente et en attente d'une réaction de sa part.

Il ne viendra pas en réponse. En revanche, toi tu exprimeras. Ca fait du bien d'exprimer ! Je suppose que c'est ce qui t'amène ici. Je ne connaissais pas ce mot et merci pour cette découverte. Elle pourrait venir expliquer des déconvenues, des incompréhensions du passé. Il n'est jamais trop tard pour la compréhension.

Inventer une communication "non réciproque" ? C'est la seule option que je trouve. C'est l'attente de retour qui te mine et te ronge. Sauf que si l'on n'a rien à exprimer, un retour serait inapproprié et futile (j'extrapole).

Bon courage pour appréhender cette situation et venir ici peut te permettre au moins l'expression avec un retour, même si ce n'est pas son retour.

:-D

Je ressors ce fil, déjà ancien, que j'aimerai agrémenté.

Notre relation épistolaire, agrémentée de visio et échanges téléphoniques parfois, nous permet de pérenniser notre lien. Pour la St Valentin, j'ai enfin déclaré mon amour. Comme souvent, je l'ai fait par écrit. Un petit poème illustré :-D .

Désormais les coeurs, etc accompagnent nos mots. Je t'aime s'inscrit sur l'écran comme dans notre fort intérieur, à l'un comme à l'autre.

Mon amoureux est un battant. Il a tout surmonté : la crise sanitaire, les difficultés liées à ses études, le logement, la situation financière, se nourrir simplement (merci aux associations et aux repas étudiants (+) ). A ce jour, il envisage plus sereinement son avenir, au moins durant ses études.

Je lui ai récemment écrit ceci, qui peut intéresser certains poly. C'est en lien avec le fait que j'allais défiler à l'occasion de la marche des fiertés à Lyon (le 12 juin dernier) :

"... Je viens de trouver cette information : Quelle est la signification des 6 couleurs de l'arc-en-ciel LGBT+, dorénavant déclinées en une multitude d’objets, d’accessoires, de vêtements et de bijoux ?

Rouge = la vie et la guérison

Orange = la santé et la fierté

Jaune = la lumière et le soleil

Vert = la nature

Bleu = la sérénité et l’harmonie

Violet = l’esprit

Je t'aime car j'aime la vie. Tu me fais du bien donc tu me guéris si je vais mal. J'ai la santé grâce à l'amour. Je suis fière d'aimer. L'amour et mes amours sont ma lumière. Le soleil brille dans mon coeur. Il est naturel pour moi d'aimer et aimer. Je suis honnête franche et sincère avec tous mes amours, cela fait ma sérénité. Je suis authentique dans ma façon d'aimer, donc je suis en harmonie avec moi-même et autrui. Mon esprit est présent pour "valider" ma polyaffectivité."

Un beau message qui a mené à des discussions toutes aussi belles !

Si tout va bien, il aura pour l'année scolaire prochaine une école, une entreprise d'alternance, un logement accueillant, un entourage proche et sa Rose. Il s'est accroché, il a cette force de vie ! D'ici deux semaines, nous pourrons peut-être (?) nous blottir dans les bras de l'autre. <3 <3 <3 :-D :-D :-D

Je suis très portée "bouquins". Pour ma part, trois livres de Thalmann m'ont apporté au début. Déjà "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple". Cet ouvrage n'est pas destiné aux polyamoureux, mais offre un regard réaliste. Ensuite celui que j'ai cité plus haut, qui donne des clés et perspectives relationnelles amoureuses. Le dernier est directement lié au polyamour "vertus du polyamour - la magie des amours multiples". Je trouve que les trois se complètent et offrent des atouts pour s'offrir une transition. Certes ce n'est pas suffisant, il faut aussi la volonté et la réciprocité. La communication... C'est un tout.
Je suis toujours en admiration lorsque les acceptants (par la force des choses) viennent s'interroger. Sauf que ce n'est pas à eux, mais aux deux, à s'interroger.

Oui. Ce n'est pas aisé, car la flamme nouvelle brille tellement... En avoir conscience est important, d'où mon intervention. Le polyamour complexifie l'existence. L'amour est compliqué d'après moi. Il demande beaucoup, à de nombreux niveaux. Alors inclure un nouvel amour dans son univers, et par ricochet dans celui des amours (ou de l'amour) existant, nécessite énormément.

Je sais que personnellement, j'avais allégé volontaire (par la force des choses, manque d'énergie, au début). Ce n'est que récemment, au bout de 12 ans de polyaffectivité, que j'ai entrepris une nouvelle vie professionnelle plus prenante. J'en suis à un tournant, puisque je suis en recherche d'emploi :-D

L'amour demande temps et énergie. Il faut s'en préoccuper, s'y consacrer. C'est d'ailleurs ce qu'explique Yves-Alexandre Thalmann dans son ouvrage "Garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour". Il compare la relation amoureuse à un jardin : on l'entretien ou non.

Le polyamour nécessite temps et énergie, de façon multipliée. C'est ce que je retiens de mon expérience. Et puis, il s'avère que souvent, en polyamour, on désire entretenir d'une belle façon, écologique et saine. Le désherbage manuel, ou même avec des astuces, nécessite plus que le produit chimique, voir payer un jardinier.

Autrement, l'équité me semble judicieuse en polyamour. Offrir aux autres ce que l'on s'offre à soi-même : de la disponibilité. Je ne parle pas ici d'égalité (si tu sors deux soirs par semaine, je veux faire pareil) qui relève plus de la jalousie. Mais l'équité afin que chacun-e puisse vivre en harmonie avec la spontanéité de l'instant. Deux personnes n'auront pas à l'identique. Privé autrui juste pour vouloir disposer de la même chose, me semble non judicieux. Laisser vivre et vivre à son tour le jour où c'est opportun, c'est wahoo !

Après, quand la relation extérieure n'offre plus d'opportunité à la relation initiale. Que l'entretien d'un jardin se fait au détriment de l'entretien d'un autre jardin, il faut s'interroger. C'est différent du "je veux que tu sois à la maison pour ne pas m'y sentir seul" ou "je veux que tu sois à la maison parce que c'est ta place d'y être (norme)". Et puis, c'est bien de dire "j'aimerais... parce que..." en indiquant ce qu'émotionnellement l'absence engendre.

@laurence93.

C'est simple pour communiquer avec moi directement, tu consultes la boite mail que tu as rattaché lors de ton inscription et tu y trouveras un message de ma part. Parfois, ça arrive dans les brouillons ou autres. Tu devrais trouver facilement.

Heureuse que ton premier café poly te fut bénéfique :-) .

@holokian : A mon tour de me trouver dans tes mots

holokian
J'ai l'impression que ma manière d'aimer est inconditionnelle et intemporelle. Je suis très très sensible, je pleure très facilement par exemple. Je suis hyper affectif et hyper empathique.

Je pleure aussi facilement. Pas obligatoirement avec la "grimace" qui marque la tristesse. Je pleure souvent par "expression émotionnelle". Mes larmes me servent d'exutoire. Ce qui est mal interprété, lorsque l'on ne me connait pas. Et mes larmes, ce sont des flots, parfois :-D .

Inconditionnel et intemporel : oh que oui ! Tout pareil (+)

Je crois au champ morphique (proche en tout cas). J'ai entamé en 2011 une démarche de développement personnel, dans le sillage de 4 années de brouillard épais, entrecoupé d'éclaircies magnifiques, avec une résilience opportune. Fleur bleue et gnan-gnan ne signifie pas fragile.

Moi qui avait fait une année de prépa à l'entrée en école de journalisme, qui avait étudié la recherche de documentation sur un thème, etc je suis restée incapable de me trouver sans une intervention extérieure m'indiquant ce mot général de polyamour + succincte définition de base. J'étais tellement dans le "je suis anormale" que je n'avais pas eu l'idée que mon atypicité n'était pas si "unique".

Je te laisse lire le descriptif de mon profil (tu cliques sur pseudo).

Si tu es intéressé, j'apprécie les discussions hors forum. Des conversations plus individuelles et différentes. Je suppose que l'on aurait de nombreux sujets à aborder. Je préviens malgré tout, j'ai un système cognitif en "nœud d'autoroute" où la circulation est dense et variée.

Bonjour @holokian,

Bienvenue dans le monde de l'amour affectif. Je suis polyaffective. C'est l'émotion, le ressenti intérieur amoureux qui me font devenir amoureuse sentimentalement.

Ma crise existentielle a débuté en 2007. Depuis, je n'ai aucune sexualité multiple, sachant que je le vivrai mal.

Concernant l'autisme, je ne sais pas. Je n'ai jamais fait de "diagnostic". Je suis très bisounours et dans l'amour universel (enfin, sauf exception).

Les échanges humains pour moi sont sincères, honnêtes, authentiques, valorisants, ... ou ne sont pas (superficiel donc sans intérêt).

Je n'ai pas de genre (née féminin) et pan beaucoup de choses. Sortie du "moule", je suis hors normes.

Le terme hyperamour est chouette :-D . Le qualificatif dont on m'affuble est "trop".

Je conçois également que l'amour sans désir EST de l'amour (les majuscules ne servent pas à crier, mais à mettre l'accent sur l'état évoqué, dans ce que je sais de ma certitude).

Ecoute ta tête mais surtout ton coeur. Ton instinct, ton 6ème sens, et bravo d'affronter qui tu es, au fond de toi (+) .

@laurence93. D'autres questionnements viendront à toi, je suppose. Pour aujourd'hui, s'offrir le luxe d'oser sortir de la zone de confort est déjà énorme. Pour moi, l'amour transforme, encore et toujours. Le laisser opérer la transformation permet de s'alléger. La résistance, je trouve (attention, ce n'est que mon opinion), enfouit et parasite, comme les mensonges d'ailleurs. Je ne peux qu'être poly. Je suis ouverte aux discussions en mp (écrites ou orales). Si ça te dit, d'échanger en direct ?

Belle continuation :-D

Ma réflexion de l'instant suite à cet échange. Réflexion d'ordre général, bien que spécifique d'une personne à une autre sur la "mutation" et l'émotionnel.

En fait, ce qui pousse à muter, c'est l'inconfort (quelque soit l'origine). Pour surpasser ce qui ne peut plus être "confortable" (et dans notre société, je dirais commun), on bascule dans les extrêmes. Pour @Kill, ce fut par le biais d'une période de vide. Dans mon cas, ce fut l'inverse. J'étais précisément dans un état quasi permanent de surcharges (les hauts très hauts ; les bas très bas). Que penser de tout ceci ? Rien ! C'est juste de ma part une observation, un constat non universel. Le point commun est la sortie de la zone de confort.

@Kill. Je suppose que c'est une question de vocabulaire. L'amoureux que j'ai actuellement, en dehors de mon "couple", je lui ai demandé une période d'apprivoisement. Et ça nous a permis de nous trouver différemment. Nous avons été durant cette période (à distance, encore aujourd'hui) extrêmement présent l'un pour l'autre. Sur un autre fil de discussion récent, j'aborde l'inclusion. Inclure signifie donner une existence, un sens, un intérêt, une intention, une attention... une place en fait. Et c'est cette place qui souvent pose problème. Autrefois, on achetait sa chaise à l'église. Encore aujourd'hui, on réserve sa place (spectacles, train ou autres). Il faut croire que l'humain a besoin de cet "espace" qui lui appartient. Là où l'on se trompe, c'est que l'amour extérieur ne vient pas prendre la place. Il change les habitudes, il demande temps et attention. Sauf que dans le coeur, la place est présente, elle demeure intacte.

Kill
De mon côté, je continue à éprouver toutes les émotions liées à l'amour. Je dirais même que j'en prouve beaucoup plus que avant. Tout simplement, le sentiment est séparé de l'appel à l'action: si j'eprouve un sentiment amoureux je ne suis pas obligé d'aller tout de suite vers la personne qui provoque ce sentiment et bousculer toute ma vie pour sortir avec elle.

Je suis heureuse de te lire. Je suppose que cette période de vide que tu évoques précédemment est celle qui est marquante et éloigne les personnes émotives, comme moi par exemple.

L'intelligence émotionnelle

https://www.linkedin.com/posts/le-centre-de-l-inte...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Kill : reconstruire sans amour, donc ? Du coup, dénommer les relations d'amoureuses... D'où mon éternelle incompréhension de cette philosophie (j'en suis désolée :-(, sincèrement ! ).

On désensibilise lorsque l'on est allergique. Moi, je ne suis pas allergique à l'amour, au contraire, c'est pour le vivre encore plus et encore mieux (avec les hauts et les bas, que je surmonte) que je perçois le polyamour. Sans sensibilité, à quoi sert l'amour ? Pour le sexe, il y a des possibilités simples. Autrement, à bas toutes formes de relationnels humains qui engendrent de ressentir (amitiés, au travail, en famille, dans la rue...). La non sensibilité mène, pour moi, à l'indifférence. Sauf que l'humain isolé ne peut pas forcément survivre.

En revanche, s'éloigner des personnes toxiques, je suis entièrement en faveur de cela (y compris à l'intérieur du couple officiel). On peut opérer une prise de conscience en renforçant justement l'impact (positif comme négatif) sur sa vie. L'hyperémotivité n'entre pas en conflit avec l'émotion, au contraire. Savoir que ça arrive, de ressentir fortement (perso, c'est intérieur et nullement pour faire comme la société l'exige), suffit à vivre en pleine conscience. Je vis ma pleine conscience sans rejet de mes émotions, justement.

@laurence93. Encore une fois, ma vision et celle de @Kill ne s'opposent pas. Les deux sont à considérer et parfois, grapiller de ci, de là, permet de se trouver. Je suis en faveur de l'instinct, de ce qui fait écho. On perçoit l'humain comme une science exacte universelle ou alors on se perçoit individuellement suivant ses sens (j'intègre les envolées de pensées incontrôlées, les émotions). J'ai lu un ouvrage où l'amour était considéré comme une émotion. Je suis assez en adéquation.

@laurence93,

Ton évolution démontre que le travail que tu as accompli n'a pas été vain et que tu sors grandi. Bravo (+) .

Il existe les romantiques qui s'attachent énormément à l'émotionnel tant il-elle-s ressentent celui-ci intensément. Il faut savoir que nous sommes tous différents et que certaines personnes désirent se détacher de ce côté émotionnel et rationnalisent l'amour.

Tu découvres deux formes d'amour différentes. Il en existe d'autres. J'ai eu un amoureux qui m'indiquait ne pas être amoureux de moi car sa libido ne se déclenchait pas en ma présence. Il n'avais pas "envie de moi". Chez moi, la libido, ou son absence, n'a rien à voir avec l'amour. Amour et amitié ne diverge pas en fonction de la présence ou l'absence de cette envie sexuelle. L'amour est en effet une question de ressenti intérieur. Ma libido a déjà été déclenchée sans que j'aime la personne (situation érotique, par exemple).

Nous avons tous à travailler sur soi, je pense. Et nous trouvons notre bien-être différemment les uns des autres, je dirais.

Bon week-end !

Je suppose que cette notion de dégoût, sa provenance et son origine, pourrait être notifiée à ton psychologue. Un sujet à abordé, peut-être ?

Moi, ce sont des serpents dont j'ai une peur phobique inexpliquée. A une époque, même à la télé, c'était impossible de garder les yeux ouverts. Conséquence inattendue du travail de développement personnel que j'ai entrepris en 2011, je peux aujourd'hui dire que les serpents, je n'aime pas... et je regarde tout de même la télé (sans cauchemars ou autres ensuite). Là je n'explique pas, c'est de l'ordre du constat.

Tu pourras comprendre, même sans vivre. Tu comprendras en effet quand tes journées seront plus douces. Les hauts et les bas sont épuisants, je suppose. Parfois, juste se laisser porter, ou au moins ne pas nager à contre courant, permet de se ménager. J'ai vécu les montagnes russes également, après avoir exprimer. D'un côté cette certitude d'avoir agit d'une belle façon, de l'autre l'éloignement (on peut mm parler de rejet) de cet amoureux m'évitant ; moi qui ne connaissait pas le polyamour et me sentais monstrueuse, ignoble ; mon mari abasourdi par mes mots et imaginant les pires scénario... et pourtant ce bonheur que procure le fait d'aimer en dehors de mon couple. Le coeur qui bat différemment et avec une force et une énergie hors du commun. Un réveil me faisant me sentir en état de choc, en état de liesse, en état intense dans les hauts et les bas.

Aujourd'hui, je sais que ce n'était finalement "rien". Je peux relativiser. J'avais des passages de larmes qui survenaient sans prévenir. Le hic, je travaillais au milieu du public. Des passages de plus en plus fréquents. La transition se vit aussi parfois difficilement pour la personne qui se découvre poly. Sache que dans mon cas, le temps a contribuer à jouer son rôle. Je considère aujourd'hui qu'il faut laisser le temps au temps. Rien n'est figé et l'insurmontable ne fait pas partie de ma philosophie désormais. J'ai vécu une période difficile, d'autres par la suite (les chagrins d'amour ne me réussissent pas), et ma sérénité relative actuelle vient de mon intérieur, différent et moins malmené.

Heureuse que le psychologue qui t'accompagne ne soit pas hostile au polyamour et se concentre sur l'essentiel. Il ne juge pas, c'est important pour avancer. Si en plus tu devais "convaincre" de (quoi d'ailleurs)...

Belle soirée également @laurence93 et fait des rêves où l'amour est beau <3

Bonjour @laurence93,

Tu n'as pas idée à quel point tu peux sortir de ta case, sauf qu'entrer dans une nouvelle case... n'est pas nécessairement une bonne idée. Chaque personne est unique, chaque relation est unique (unique et exclusif sont différents), chaque situation est unique et évolutive. Entrer dans une non-case (aménageable par TES soins) :-D

Il n'y a pas de recette miracle ou de baguette magique. Tu as des instants de positivité et d'autres moins agréables. L'humain ressent, donc c'est logique et naturel.

J'aime beaucoup le titre "faut-il être mutant pour vivre le polyamour ?" : Soit toi même ! Pas la personne impactée d'une façon traditionnelle par notre société, non. Soit la personne qui aspire au bonheur, y compris si c'est au mépris de la "bienséance".

La jalousie est une émotion comme une autre. Aussi, elle ne reste pas (éventuellement elle revient). Une émotion qui demeure et obsède n'est plus une émotion, mais un état. Ce qui me fait dire que tu ressens une jalousie émotionnelle, ce sont tes propos. Il m'apparait que quelque part tu les admires (lui tu l'aimes et elle est une amie), et parfois tu leur en veux. Est-ce eux que tu détestes ou toi-même d'avoir des difficultés à les comprendre, à appréhender la situation.

Je dis souvent que transiter afin de devenir acceptant (y compris si l'on est poly dans l'âme) nécessite de réaliser le deuil des évidences, des rêves, d'avant. Un deuil demande du temps car il nécessite des étapes, pas toujours vécu à l'identique (ordre), et qui se font avec le temps. Je t'invite à lire le lien ci-dessous :
/discussion/-cga-/Le-Deuil/

Tu ressens une émotion de dégout. Là encore, est-ce passager ou alors est-ce un état ? En quoi leur intimité est-elle plus dégoutante que la vôtre ? Est-ce ton imaginaire qui te fait ressentir cela ?

Tu parles de reconditionnement. Reconditionner, c'est juste enlever un emballage pour en mettre un autre. On peut aussi utiliser ce mot pour l'idée de redonner un coup de neuf à de l'ancien. Or, tu as conscience, puisqu'indiquer dans le titre, qu'il faut "muter". C'est à dire se départir des croyances et s'offrir le luxe de vivre en dehors de constructions toutes prêtes. Le prêt à l'emploi est, pour moi, l'ennemi du polyamour. Il ne s'agit pas, à mes yeux, de changer de moule, mais d'apprendre à se connaître (démarche de développement personnel). Egalement, communiquer non pas plus (c'est génial que tu en parles avec elle (+) ) puisque c'est présent mais mieux (?) (je pense à la CNV). En tout cas bravo pour ton envie, ta démarche actuelle d'informations et de communication.

Tu indiques "devenir comme lui". Pourquoi ? Tu ressens de l'amour pour une tierce personne ? Le jour où l'amour sonnera de nouveau à ton coeur, tu auras ce bonheur de pouvoir répondre présente, sans cachoterie. En attendant, t'épanouir en polyamour à travers leur relation, serait déjà beaucoup. Les doutes, les craintes, voir les peurs surviennent tout au long de la vie. Les idées négatives passeront. A l'heure où j'écris, elles sont peut-être déjà en partie évacuées. Nous avons tous des moments d'incertitudes. L'amour survient dans la vie lorsque le coeur se sent libre d'aimer. Sinon, on ferme son coeur et on exclut (sauf "l'élu"). De ce que je vis, l'amour est inclusif. Je ne connais pas d'autres formes de polyamour.

Il est difficile de parler ouvertement d'une situation polyamoureuse. Sauf être bien dans cette peau là, c'est délicat comme sujet de discussion. J'espère que ton psy n'entre pas en "conflit" avec le polyamour et qu'il t'aide à te découvrir et à t'accepter, quelque soit ton évolution individuelle.

Belle journée !

Ella-Lutine
Mais jamais elle ne sera parfaitement transposable...

Entièrement d'accord avec toi. Un témoignage reste une individualité. Même les personnes concernées ont vécu différemment. Chaque intérieur est unique et évolutif. Rien n'est figé, etc.

C'est en cela que ma vision de la philosophie polyamoureuse me correspond. La décrire au mieux (témoigner) est ainsi beau, sauf qu'un témoignage reste qu'un vécu unique. Et oui, s'il fait écho, s'il amène à se questionner, alors c'est bien. En revanche, penser que l'on pourra justement offrir des solutions à autrui, je pense que non (surtout pas). Face à un public hétéroclite, on peut offrir son regard particulier, ses constats, ses émotions, etc. Ne pas vouloir offrir de solutions. Au mieux on offre des déclics (un mot suffit parfois), des déclencheurs, matière à s'affirmer ou se définir, des "matériaux" à la construction de quelques-un-e-s et c'est déjà énorme. Ce forum permet aussi cela, d'ailleurs. Ton livre sera complémentaire et cette volonté de partage que je ressens en toi viendra parfaire aussi ton évolution. Nous apprenons des autres et surtout des "naïfs". Une personne qui m'a fait du bien à l'époque où je me cherchais m'avait indiqué (j'avais peur de poser des questions idiotes) qu'une question était à l'origine d'une curiosité et que si la curiosité était saine, c'était plutôt les réponses qui pouvaient devenir idiotes. Nous en avons beaucoup rit et ensuite beaucoup conversé. :-D