Polyamour.info

Intermittent
Si j'avais eu le courage à cette époque de mettre des limites, ce que je n'ai pas fait sous couvert de tolérance, ouverture d'esprit et autres subterfuges intellectuels pour dissimuler ma dépendance affective et pour elle, son côté manipulateur, peut être la séparation n'aurait-elle pas eu lieu (il y avait deux enfants en jeu).

Dois-je comprendre que tu penses que les personnes se découvrant poly (parfois tardivement) manipulent ? Qu'en plus c'est systématique ?

Rejeter la faute de ce que tu as mal vécu sur le dos d'une philosophie, que manifestement tu ne vivras jamais bien, parce que ton expérience a abouti à une séparation. Croire que ton schéma de pensées soit l'absolue réalité. Et si au contraire, une séparation rapide aurait-été salvatrice (aussi pour les enfants).

Holà ! Prétendre que la transition mono-mono (le lien se créé banalement, sans interrogation) à mono-poly, se fait obligatoirement dans une fausse tolérance, dans une ouverture d'esprit imposée et aliénante (https://www.bing.com/search?q=ali%C3%A9n%C3%A9&form=ANNNB1&refig=5d350ca72f3e4e0ab8b63befdd5d5352&sp=3&qs=LS&pq=ali%C3%A9&sk=PRES1LS1AS1&sc=8-4&cvid=5d350ca72f3e4e0ab8b63befdd5d5352)...

@Intermittent, tout le monde n'a pas cette possibilité de rester avec un-e compagne-on se découvrant poly tardivement (après un engagement de vie commune traditionnel...). C'est ainsi et c'est humain. En vouloir à un-e ex de ne pas avoir réussi et lui rejeter sur le dos ce qui nous revient, c'est injuste. Injuste en terme de justice et en terme de justesse.

Je te lis depuis déjà pas mal de temps, ce qui n'implique pas que je te connaisse. Je ressens de toi une rancœur envers le polyamour. Elle est issue de ton expérience individuelle. Seulement voilà, l'assumes-tu ?

Certes, les polys optimistes existent et ceux-ci sont généralement dans un vécu (douloureux parfois, plus qu'on ne se l'imagine) de croire que le possible est possible. La transition se fait dans la découverte, donc dans le fait que l'on n'avait pas pris conscience de... La transition permet une éclosion de la personne qui, certes l'exprime (l'impose ???) et ça change tout. Evidemment que c'est un choc. Même les optimistes vivent mal les chocs. La pression est forte de comprendre que c'est mal accueilli, d'aimer à nouveau. Et seul l'amour permet de s'embarquer dans une barque commune, de cette autre vie. Après, on peut recevoir des injonctions. On peut aussi fuir et se trouver dans un célibat salvateur.

Donc séparation avec son cortège de règlement de compte (pas toujours, heureusement) où les enfants deviennent plus des "enjeux" que d'être "en jeu". D'ailleurs, s'il y a séparation, il n'y a pas polyamour.

Je veux bien concevoir que tu es été manipulé (qui a décrété cela, un professionnel comportemental). Alors, penche toi sur cette faille, dont tu parles, de la dépendance affective. Sauf que s'il te plait, cesse de dresser un portrait dégradant de personnes dont tu ne connais pas la situation. Parle en ton nom et indique ton histoire. Merci de ne pas faire une grande cause exutoire du rejet de toi sur la vie des autres. La tolérance, l'ouverture d'esprit, l'évolution intellectuelle liée existent. En quoi c'est mauvais.

Quant à la souffrance, elle fait partie de la vie. Au même titre que les moments merveilleux. Les deux ne doivent pas se nuire, je trouve.

notmyname
Pour finir notre relation, je vais lui demander si elle accepterait que je ramène des personnes chez elle, dans sa chambre, afin d'équilibrer l'écart matériel qui existe entre nous dans l’exercice du polyamour.

Je me pose personnellement ce dilemme de la nature de ta vie "chez elle". Vivre chez quelqu'un, par nature, c'est ne pas être chez soi. Aussi, on est à ce titre un-e invité-e. Ce statut restreint énormément, certainement plus qu'il ne réduit un quelconque déséquilibre (qui existe toujours) et en terme de possession matérielle, chez elle, tout est à elle.

Certes, ça t'apporte un confort de vie ponctuel, le temps que tu retombes sur tes pieds.

Pour ce qui est de recevoir des métamours, il m'est arrivé de le faire. J'avais d'ailleurs à cette occasion, libérée ma chambre située au rdc afin que cette personne, en difficulté de mobilité, n'ai pas à subir la montée d'escalier menant à la chambre d'amis, dans laquelle je reçois habituellement. Mon chéri de vie (mon mari) avait aussi consenti à cela. L'humain est au coeur de mes liens amoureux (les coucheries pas du tout, je ne couche pas, c'est ainsi).

Pour ce qui est de soutenir, d'accompagner, des amours extérieurs à mon couple originel (avec engagement de vie commune, biens communs, finances communes, enfants...), je m'investis beaucoup. Je communique énormément, je soutiens. Je peux soulager sauf que jamais je mettrais en péril mes finances, celle du foyer. Quant à loger un amour pour qu'il ai une vie suffisamment confortable, je l'ai fait. Cette personne a refusé. Elle désire son autonomie. Cette personne est arrivée d'Afrique en France en octobre dernier, lors d'une accalmie pandémique, donc sans logement... Juste une adresse à l'autre bout du pays, près de son lieu d'études. J'ai passé du temps à faire des recherches de logement, pendant qu'il se consacrait à ses études. Il s'est activé à régulariser sa situation avec la mairie, avoir une adresse postale, finaliser les démarches auprès de la Préfecture, Trouver des job pour subvenir à ses besoins et ceci tout en poursuivant en distanciel ses cours, évaluations... Il a aujourd'hui son logement chez une personne âgée. Le logement intergénérationnel est intéressant, quand on est jeune et que l'on a des moyens financiers réduits. Une solution avec des avantages et des inconvénients : il ne reçoit pas. Je suis fière du chemin accompli en quelques mois, de son intégration finalement rapide. De son parcours d'étudiant. Il me dit que je le porte et qu'il n'aurait jamais accomplis cela sans moi. Il doit en fait énormément à lui-même.

Sache @notmyname que l'amour entraine que l'on se préoccupe de ses amoureux. Je ne réécris pas mon histoire, puisqu'un fil de discussion, ancien déjà, l'avait relatée. Je t'invite à le lire :
/discussion/-bLK-/Sans-nouvelle/

Je considère encore aujourd'hui que la liberté et l'indépendance sont gagent de bonheur, quelque soient les difficultés. Une aide ponctuelle peut faire la différence, pas une dépendance ou une quelconque "égalité". Car non, nous ne sommes jamais égaux. Il y a toujours plus riche, plus heureux, plus beaux, plus jeune, plus...

.

@31Tolosa. Lorsque l'on est aimé(e), que le lien perdure ou non, on n'est jamais seul(e). Les souvenirs sont là et ils sont source de joie.

Quand l'autre est loin, on peut rester proche tout de même.

Prend soin de toi, seul toi peut le faire vraiment !

Tu l'as sans doute écouté avec ton coeur et non ton cerveau. Heureuse de te lire ainsi, plus dans la décontraction. (+) :-D

Bonjour FromHell,

En polyamour, il n'existe pas de normes. Personnellement, je trouve que c'est mieux ainsi. Juste une définition succincte et chacun-e trouve sa voie, à sa guise, avec les autres amours.

Polyamour et libertinage sont pour certain-e-s différents, pour d'autres la frontière est moindre. Pour ma part, je lis beaucoup. Il existe des livres qui traitent du thème du polyamour. A découvrir ici :
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Question libertinage, tout dépend les aspirations. A ma connaissance, il n'existe pas une forme de libertinage, mais plusieurs. J'aime beaucoup le livre "osez le libertinage" de Pierre Des Esseintes. Il en existe d'autres je suppose.

Je crois qu'il n'y a pas "d'habituel" en polyamour. En revanche, il est souvent indiqué que la communication, les discussions, sont nécessaires.

Pas des réponses, juste des pistes et mon regard, qui n'est que mien.

Belle soirée !

Bonjour @notmyname,

Par définition le polyamour ne peut s'imposer. Désormais tu sais.

Il est peu aisé d'annoncé être poly dès le départ. La prochaine fois, tu pourras poser d'entrée la question "tu es poly ?". Si c'est le cas, la personne sautera sur l'occasion pour répondre par l'affirmative.

Le polyamour est compliqué. Rajouter des situations complexes et demandant beaucoup afin de réduire les disparités, c'est sans doute de trop.

Un bel avenir à toi.

J'apprécie cette franchise. Oui, ça peut être très bien ainsi...

@PasZen,

Dans une relation il y a deux personnes distinctes, qui vivent distinctement.

Lui n'est pas dans l'amour, tel que généralement admis. Bon ok. Cela ne te convient que peu, difficilement en tout cas. Et quoi qu'il te dise, sauf mentir, ne te satisfera. Je ne peux pas te blâmer. Si j'aime et qu'en retour je reçois autre chose, je vis mal la situation. Cela m'a amené déjà à rompre. Sans une réciprocité qui me permet d'être dans l'amour, je rends la liberté et m'extrais du lien. Je sais aujourd'hui faire mon deuil du non vécu... sachant que je continue à vivre au sein d'un autre avenir, avec d'autres relations, ou pas.

Il vit dans la simplicité et se senti bien dans l'instant qu'il vit, sans mettre des mots. Toi, tu te questionnes et attaches de l'intérêt, de l'importance à la relation. Tu as besoin de la définir pour bien la vivre (je suis ainsi également). S'il n'était pas attentionné, sensible à toi, etc, tu l'aurais déjà quitté, sans doute. Tu as déjà quitté un passé pour construire un avenir. Tu sais que ça impacte, évidemment, pas au point de ne pas survivre. Et surtout, cela permet de réinventer sa vie, différemment.

Si je comprends bien, il considère faire preuve de patience (tu le lasses avec tes questions, tes doutes...). Son discours est peut-être qu'il faut lâcher prise. Sauf que voilà, si ça fait du bien à certaines personnes, c'est contre-productif chez d'autres (j'en suis).

Vous êtes différents et un fossé se creuse. Il ne doit pas "changer" et toi non plus. Lui n'est pas en difficultés, toi si. C'est ainsi.

Dans tous les cas, savourez vos vacances.

Je trouve triste cette volonté de gagnant-perdant alors qu'il s'agit d'amour. Vouloir trouver en permanence des coupables et des manipulateurs là où la vie juste nous porte dans une évolution. Le rejet de ce que l'on vit finalement mal sur le reste du monde et évidemment, l'ex (ou les ex), responsables de tous les maux.

Alors oui, si on désire vivre sans conciliation, sans l'acceptation de l'autre avec son évolution et sa découverte de lui-même, il faut rejeter. Ca ne nous convient pas, il faut rejeter. Personne ne peut mieux se protéger, que soi-même, contre une nocivité évidente. Au final, l'idéal est parfois s'extraire et délaisser. Aucune culpabilité à cela.

Ne pas faire comme absolue. Aucune situation n'est identique. Ici, il est souvent demandé des éclaircissements, des témoignages (attention à ne pas considérer comme vérité absolue la vie des autres), afin d'accepter et de continuer à vivre, d'une autre façon.

La colère des anti-poly, des non acceptants, n'est pas à ignorer, y compris ici. En revanche, brandir des injonctions façon mise en garde, ne sert qu'à réduire, anéantir, la volonté et le courage de ceux qui échouent ici en voulant avancer, faire perdurer une relation et un commun, mis à mal.

J'invite les personnes qui lisent à piocher dans les discours différents ce qui fait écho en eux. Si c'est la non acceptation du polyamour, alors ne pas hésiter à s'investir intelligemment dans une nouvelle vie en se prémunissant de cela. La franchise étant de prévenir dès le départ : je veux une relation monoamoureuse, sinon je ne pourrai être heureux. Ainsi, on a fait un pas en avant et on sait. La certitude en la matière, celle qui émane d'une réflexion intérieure individuelle est belle. Je me demande tout de même @louluna, comment tu passes d'un profil qui indique ceci

Loulouna
Alors je ne connaissais pas du tout le therme précis de "polyamour", mais mes pensées s'orientent bien dans cet axe je pense, c'est à dire qu'à mon sens l'humanité s'est complètement planté au sujet (vaste) de l'amour, je nous vois alors comme "mal éduqués" depuis des générations, ce qui nous amène à ce point aujourd'hui où beaucoup de personnes sont malheureuses en "amour" parce qu'essayant de s'adapter à des règles qui ne correspondent pas à la nature humaine, en tout cas pas à tous. Ainsi, réinventons l'amour :)

A ce discours :

Louluna
Fais un petit peu attention Simon, sous couvert de relation polyamoureuse beaucoup de personnes profitent pour se comporter mal et le justifier, attention car la membrane entre le gros foutage de gueule et la sincérité est tenue...
J'ai été dans ton cas, tant que je suis restée compréhensive mon compagnon n'a cessé d'en rajouter...
C'est quand il est allé trop loin et que de fait j'ai stoppé la relation qu'il s'est rendu compte de tout le mal fait, mais beaucoup trop tard...
C'est peut être lui qui au final a prit le plus cher dans l'histoire, il doit vivre avec ses regrets qui semblent insurmontables pour lui aujourd'hui, finalement je m'en sors peut être un peu mieux, mais enfin on a bien morflé tous les deux, et puis c'est pas fini malgré les mois et même les années passées (la relation est bien morte et entérrée, mais il ne veut pas le comprendre)...

Je suppose que la disparité est le fruit d'une évolution et de ton vécu. Je ne te connais pas et ton ex non plus (pas que je sache). La mise en garde me parait malgré tout hasardeuse. Qu'aurais-tu pensé si au moment de la rédaction de ton profil, instant de ta vie où tu ouvrais le champ des possibles à la réinvention, quelqu'un t'aurais adressé le même message que celui que tu adresses très individuellement à @Simon31.

Que sais-tu de l'épaisseur de la "membrane" sa compagne ? Uniquement ce que la personne qui en parle ici en dit, avec sa vision et son prisme.

On me demande parfois pourquoi mon chéri de vie n'intervient jamais ici et qu'il refuse de s'exprimer lorsque des personnes en réflexion de polyacceptance désirent communiquer avec lui. Et bien, c'est justement à cause de l'interprétation de ces propos.

Mettre en lumière et poser sur la table des divergences, c'est sain. Si ça oblige à une séparation, alors que celle-ci se fasse en bonne intelligence. Et on s'en fout de qui prend cher, plus que l'autre. Et extrapoler le ressenti d'un tiers, euh ? La rancune est aussi destructrice que l'amertume.

Je suis certaine que @Simon31 saura prendre ses décisions. Il a désormais plusieurs discours différents. Quelque soit son avenir, ses décisions, il est adulte et sait ce qui est bon pour lui.

Quant à l'intérêt du "couple" originel, @Intermittent, il est uniquement celui du duo en question, non ? Tu as également une rancoeur envers le polyamour, j'ignore laquelle et là n'est pas la question. Juste soit honnête dans ton discours. Comment une histoire qui débute dans l'amour, l'entente, etc... classique (sans trop s'interroger ni expérimenter plus qu'intellectuellement) peut ensuite transiter du jour au lendemain.

Finalement, je crois que ce n'est pas sain que des personnes désirant accepter, comprendre... viennent ici chercher du soutien. Elles obtiennent des contradictions, des vérités qui ne sont évidemment pas absolues, de la culpabilité, un mal-être encore plus envahissant. Je remets en question l'utilité de ce forum, sincèrement. Pour ce qui est des infos sans discussions, il existe les livres. Du coup, quel intérêt, si ce n'est un accompagnement. Venir troller ? Mouais...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Il me fait toujours et encore cet effet merveilleux, @laurence93, ce texte de ton invention.

Pour situer, il s'agit d'une "suite" inventée lors du départ du Petit Prince dans le roman de St Exupéry.

Oh ! Les émotions ! Elles sont et il faut les vivre :-D . Toutes les vivre pour ce qu'elles sont ! Leurs offrir une juste valeur. Si @laurence93 le permet, j'aimerai posté ici un magnifique texte de son inspiration, qu'elle m'a adressé il y a quelques jours, et qui à mes yeux est tellement beaux et justes, sur la compersion, ou une forme de compersion. J'attends son feu vert, ou mieux, qu'elle le partage ici.

Certes entre un départ définitif et le fait d'être moins présent, il y a une marge. Sauf que la différence émotionnelle n'est pas si éloignée, je trouve.

/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/

/discussion/-Rg-/Amour-et-Respect/

/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/

Bonjour @31Tolosa,

Définir l'amour n'est pas aisé. Vivre l'amour non plus, d'ailleurs. Je vais me permettre de rappeler quatre anciens fils de discussion afin de t'offrir peut-être des pistes :

/discussion/-Rd-/Ode-a-la-JOIE/

Bonjour @PasZen,

Déjà, ne remet pas en question tes émotions amoureuses. Tu les vis, donc elles existent. Tu les reconnais, donc elles existent.

Je fais aussi partie de ces personnes qui souffrent d'un manque de reconnaissance de l'amour. Je serai mal placée pour ne pas comprendre ton incompréhension et ton ressenti. Ma réponse va être plutôt intellectuelle, car face à cela, je n'ai que cela. Mon cerveau.

Si un point, question émotion (je considère l'amour comme émotionnel). J'ai eu des amoureux plus jeune que moi et mon chéri de vie (nous avons 2 ans d'écart). Et je ne vois ce que l'âge vient faire dans ce que je ressens pour quelqu'un. Mon amoureux actuel a la moitié de mon âge et pourrait largement être mon fils. Et alors ? L'amour est.

Il ne semble pas l'aimer plus elle. J'aurai tendance à indiquer qu'il ne prend pas cette nouvelle relation comme durable. En cela, de mon côté, je sais qu'un jour mon amoureux voudra construire une vie et que dans celle-ci, je n'aurai sans doute aucune place.

Est-il dans le déni de l'amour ? (ton amoureux) Si c'est le cas, sache que c'est son déni, pas le tien. Obliger est contre-productif. Bousculer pour obtenir la vérité ? Ben je l'ai fait autrefois. Ca me revenait dans la gueule systématiquement. Qu'il t'aime ou non, il se peut qu'il fasse partie de ces personnes qui rejette l'amour. Elles le vivent mais refuse catégoriquement de l'exprimer autrement (par des mots, par exemple). En gros, elles aiment sans aimer.

Je ne cherche plus à comprendre. Aujourd'hui je fuis ces personnes. Ce n'est contre elles, c'est pour moi. Je le vis trop mal. C'est toxique pour moi. Quand l'écho n'est pas, je délaisse.

C'est difficile lors d'un coup de foudre, et surtout si l'on a pris sur soi de pouvoir donner corps à la relation. Le supportable a ses limites. Je connais les miennes désormais.

@PasZen. Il est adulte. Il fait ce qu'il veut. Tu es adulte et toi seul sait ce qui te rend heureuse. En revanche, considère comme exact ce qu'il t'exprime. Même si c'est un crève-coeur pour toi.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Simon31. Vous vous apercevez, ta compagne de vie et toi, que vous avez des disparités (Diversité donnant lieu à des déséquilibres).

Elle te parle d'être là physiquement et tu désires sa présence cognitive. Le seul point sur lequel @Intermittent a peut-être raison, c'est que tu me parais être dans la résignation, faute de mieux. Tu es solidarisé à elle. Tu considères encore "l'autre" comme un intru.

Je te dirais volontiers de "fixer des règles" sauf que je sais d'expérience que ce pourra devenir source de conflits. Elle acceptera par justice. Toi tu seras à l'affut de la moindre "faute" de sa part. Les règles, à petites doses, pourquoi pas. Dans votre cas, j'ai peur que cela devienne pire qu'un contrat de mariage.

Simon31
Des fois je demande je me demande si elle est capable d'être à 100 % avec moi lorsqu'on est ensemble. Si elle serait capable de passer une journée et une nuit sans penser à lui.

Tu désires être le centre unique de son monde intérieur. Est-ce seulement possible ? Qui passe des journées et des nuits entières à avoir une pensée unique, concentrée sur une seule personne. Là, c'est de l'obsession, non ? Il faudrait qu'elle mange par toi, qu'elle dorme par toi, qu'elle pense toi, qu'elle respire toi,...

Simon31
Je pense qu'à ce moment-là ses pensées n'étaient plus porté vers moi mais vers lui.
Elle avait déjà néanmoins communiquer avec lui dans la journée.
D'où la jalousie.

Crois-tu que l'on choisisse la nature de nos pensées ? Tu réfléchis, avant de penser ? Tes pensées sont préenregistrées, notifiées et définies ? Il suffit de se dire "aujourd'hui, et ceci pour 24 heures, je ne penserais qu'à ceci ou qu'à cela" ! Le principe de la pensée, c'est justement qu'il ne se contrôle pas. Enfin, de ce que je vis.

Il est naturel d'être tenté de répondre à un message. Et c'est évident, que si Untel m'envoie un message, que je le lis, ma pensée soit centrée sur le message et son expéditeur -trice. Même en pays de dictature, la pensée est ce qu'elle est. Bon ok, en dictature on conditionne, on bourre le crâne, on utilise des subterfuges pour formater. Ce n'est pas le cas dans votre couple ? La liberté de penser règne encore ?

Simon31
j'ai depuis des années j'ai accepter le "non" sexuel je ne suis pas que porter sur le sexe mais il fait partie de moi.
Il se décuple de plus en plus depuis que je m'apporte de l'amour et qu'elle se rend femme.
Je ne pense pas que le texto soit à l'origine de la gêne mais je sais que cela lui est difficile de passer de moi à lui.

C'est une bonne chose que tu tiennes compte de tes désirs en matière de sexualité sans les imposer. A l'identique pour chacun-e. La frustration engendre des ressentis difficile à vivre. Je ne comprends pas ta seconde phrase ?
Je pensais justement qu'elle passait facilement de l'un à l'autre et que c'était là ton inconfort. Un instant de douceur avec toi, un instant en message avec lui, tout ceci en moins d'un quart d'heure... Je trouve au contraire qu'elle passe de l'un à l'autre facilement. Evidemment, je peux me tromper.

Simon31
Je sais que ma colère n'était pas justifié si ce n'est par ma propre frustration de ce moment charnel non abouti.
Et oui j'en ai fait disparaître tous les beaux moments de la journée mais je ne m'en suis rendu compte que le lendemain.

Un colère est toujours justifiée. Comme la pensée, l'émotion survient et la nier revient à tenir le même discours. Une dictature de l'émotionnel ? Je trouve cela horrible :-( . En revanche, il y a une différence entre ressentir de la colère (parce qu'elle survient) et rejeté l'origine de notre émotion sur autrui (trouver un-e coupable).
https://www.lacoccinelle.net/1381999-julien-clerc-...
https://www.bing.com/videos/search?q=ma+col%c3%a8r...
La colère est une émotion intense, sauf qu'elle ne dure pas. Julien Clerc l'exprime magnifiquement, je trouve. Idem pour la joie, etc. Même l'amour, que je considère comme une émotion n'est pas omniprésente. Il y a des élans amoureux, qui se juxtaposent et forment des souvenirs ainsi que l'attachement. A l'instant que tu as décris, vous étiez dans vos émotions, sans doute l'un comme l'autre. Cela prouve que vous vivez. A mes yeux, l'émotion est le signe du vivant. J'y ajoute la communication, les pensées (la boucle est bouclée). Heureusement, les instants ne sont pas figés !

Simon31
sans un regard vers moi de façon naturelle elle a vu un message de lui et lui a répondu.

Il semble qu'elle ne s'endorme pas si rapidement que cela. Moi je peux passer des heures avec mes pensées (y compris avec mon chéri de vie à côté de moi, qui dort ou non). Celles-ci vagabondent. Cela me permet de relaxer mon esprit. C'est son moment de liberté, il fait à sa guise. Là encore, nous ne sommes pas tous à l'identique.
"Sans un regard vers moi, de façon naturelle..." Euh ! Ben depuis quand elle a besoin de ton attention, de ta permission. C'est naturel de répondre à un message. Après on en revient au fait de se coucher avec un téléphone allumé près de soi. Je ne suis personnellement pas pour cette attitude. Je ne suis pas ta compagne, elle seule sait ce qui bien pour elle. Je considère que mon temps de sommeil est impérieux, car le sommeil est un besoin vital et j'y tiens (que ce soit pour le téléphone ou pour autre chose). Par cela, je respecte mes besoins vitaux et dormir est l'un d'eux.
Comme je l'ai indiqué précédemment, toute sa vie ne tourne pas autour de toi. Aurait-elle dû te demander ta "permission" avant de répondre ? Et si elle t'avait jeté un regard, comment aurais-tu interprété celui-ci ? Tu te serais senti "de trop" ? Bref, dans tous les cas, rien n'aurait été à ta convenance. C'est mon idée, de ce que je lis de toi.
Je ne suis pas psy, sauf que je crois que tu sabotes systématiquement les beaux instants, pour justifier d'avoir raison de considérer son attitude comme mauvaise. Pour remettre en question la véracité de l'amour qu'elle a pour toi.

Simon31
oui nous avons communiqué. Je lui ai demandé si cela ne la choquant pas de lui écrire avec moi à côté. Ça réponse a été direct "je suis seul là".
Je ne faisais pas semblant de dormir je le regardais dormir comme souvent car elle s'endort généralement avant moi .

Je t'invite à t'instruire sur la CNV. Cela te choque toi. Assume tes émotions et ne les rejette pas sur autrui. Ne fais pas endosser aux autres. Être choqué survient comme la colère. Exprimer que cela t'a choqué, oui. Trouver anormal que ça ne l'ai pas choqué, est contre-productif. Perso, je suis instinctivement "rebelle" et j'ai la riposte facile (ou alors, je ne réponds pas pour ne pas faire de vague). Je crois que là, tu aurais une mauvaise réponse dans la figure, du tac au tac. Etre choqué, oui. Sauf que là, à la place de ta compagne, je me serais sentie agressée, et injustement. Et elle a raison : elle est seule là. L'agression n'est pas une bonne communication.

Voici une recommandation de lecture :
www.editions-homme.com/cessez-etre-gentil-soyez-vr...

Mes mots ne sont pas contre toi. C'est au contraire pour que tu prennes conscience que l'autre (ta compagne) n'est pas toi. Elle ne respire pas comme toi, elle ne mange pas comme toi, elle ne dort pas comme toi, elle ne ressent pas comme toi... Elle est elle-même. Va à sa découverte avec une ouverture d'esprit, c'est à dire sans tous ces filtres auxquels tu t'accroches.
Oui, il faut du temps au temps. Un temps à mettre à profit dans l'observation d'elle, pour mieux vivre en osmose.

Je termine sur de l'encouragement. C'est bien que tu tentes l'aventure. Avec l'esprit d'aventure. Observe et ressent sans cette rancune que je ressens du fond de toi. Sache que je tente de t'aider par mes mots sans doute, et j'en ai conscience, dur à lire. Relis moi plusieurs fois, digère doucement. Laisse passer toutes ces émotions que je suscite certainement. Si tu désires que je n'intervienne plus, fais le moi savoir, je me retirerai de cette discussion.

@Intermittent. Je constate que tu es toujours aussi expéditif :-/ .

Considérer que l'autre fait contre soi est à l'origine de tout. Certes, il est possible de parler de ce type de divergences. Moi, ce qui me préoccupe, c'est venir ici l'exprimer au lieu de mettre le sujet sur la table, en interne auparavant. Vous avez communiqués ?

Evidemment, ce qui parait comme un manque de respect à l'un-e peut s'avérer comme logique par un-e autre. D'ailleurs, comment prendre en compte qu'elle se lève pour texoter avec son amoureux.

Est-ce le refus de la câlinerie qui est à l'origine de la gène, ou le texotage ?

Je n'exprime pas tout ceci pour "excuser", car il n'est pas question de cela. Juste, ce genre de dérangement doit se gérer en interne avant tout. Une fois la colère apaisée, la digestion entamée ou achevée.

Certaines personnes n'éteignent jamais le téléphone. D'autres, dont je fais partie, l'éteignent finalement plutôt bien avant d'aller au lit. C'est rare qu'à 21h00, le mien soit allumer. J'agi ainsi car je veux de la paix, en soirée. La paix car mon chéri de vie se lève, donc se couche, tôt. Nos jeunes sont dans leurs antres et moi j'ai le salon (TV, livre ou ...) à moi seule.

Ce que je peux indiquer d'expérience : c'est que je tente toujours de prévenir que je vais communiquer. "J'attends un appel de..." ; "Tient un sms de ..., je vais répondre". J'évite l'effet de surprise et comme mon chéri de vie a une grande curiosité, j'annonce aussi pour qu'il sache et qu'il ne soit pas près de moi pour tenter de deviner qui est au téléphone, quand ça arrive. La question conne "qui c'est ?" sera au rendez-vous, c'est plus fort que lui. Il est ainsi, alors j'agi en fonction.

Le tact et la considération ? Ce sont là des notions. Chacun-e a son curseur dans ce qu'il considère par un manque de tact ou de considération. D'ailleurs, s'isoler peut aussi être un manque de tact et de considération (iel me cache..., iel ne veut pas que j'entende, iel parle dans mon dos...). A ce rythme là, on quitte le foyer et on va vivre seul-e. [on = indéfini et non une généralité]

Un désagrément s'exprime. On explique le curseur et la douleur, la colère, ...
Et puis, sincèrement, quand on vit avec quelqu'un, n'a-t-on pas beaucoup de temps commun. @Simon31, vous veniez de passer une merveilleuse journée en famille (donc ensemble). Puis des douceurs (à apprécier pour ce qu'elles sont ?) et en fait, je crois que ta colère vient du fait qu'elle n'ai pas voulu aller au-delà de la douceur. Cette douceur mène-t-elle obligatoirement à davantage ? Tu as subit cela comme un refus. Et ce qui te consterne, c'est qu'elle accorde quelques sms à autrui. Alors que vous aviez passé des heures ensemble ? Tu fais une croix sur cette journée, pour quelques sms ? Toi tu étais encore dans cet instant (avec déception du non aboutissement ?) alors qu'elle était dans son univers. Pour elle, finalement, elle achevait en beauté cette journée. Elle ajoutait un nouveau plaisir, à l'existant.

J'admire la réaction de @laurence93. Oui, elle l'aime aussi et oui, elle désirera communiquer avec lui. D'ailleurs, elle a peut-être exprimer sa belle journée en famille, donc avec son amour historique. Indiquer que l'on préfèrerait que le portable soit éteint le soir, est une chose... qui entraîne qu'elle peut communiquer à d'autres moments en journée. En journée, lors de cette merveilleuse journée, elle aurait pu consacrer du temps à cette correspondance ou alors elle aurait été inconvenante du fait qu'elle soit en famille ? Est-ce une question de bon moment ou alors une question du fait qu'elle communique avec lui ? A quel moment l'instant d'intimité était achevé ?

Je t'invite @Simon31 a réfléchir à la vrai raison de ta colère. Aussi à ta jalousie qui surviendra tant que sa cause n'aura pas été trouvée. Ce n'est en effet pas facile. Ne rejette pas tes inconforts, même si des demandes réalistes afin de t'apaiser sont opportunes. Et oui, éviter le chantage, c'est tellement tentant d'y succomber.

Le coup de la fatigue pour dire non à aller plus loin dans un instant d'intimité est navrant, s'il est inventé (l'est-il ?). Sans doute vaudrait-il mieux exprimer clairement : je n'ai pas envie de davantage. J'ai adoré cette journée et ce câlin :-D Et si elle avait ensuite indiqué "tiens un sms de ..., je vais lui parler de notre belle journée. Tu veux que je te laisse t'endormir ou je peux rester allongée ici, près de toi ?". D'ailleurs, tu faisais semblant de dormir ou elle savait que tu étais éveillé ? Ca compte aussi énormément, d'après moi !

@PasZen.

Tout est important, dans une vie amoureuse. Le manque de clarté est fréquent, ce n'est pas bien méchant.

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Oui ou alors en bibliothèque.

Un coup de foudre a ceci de particulier qu'il transforme et que l'amour est perçu ensuite différemment. Le coup de foudre demeure à vie. Souvent, il devient impossible à vivre tout en étant impossible à oublier, à s'en défaire. Il transforme aussi car toujours il impacte dans le fait que l'on sait avec certitude ce que l'on ressent (on le découvre lorsque cet amour se rend impossible). Pourquoi impossible ? De part sa nature justement. L'intensité, l'incapacité de ne plus pouvoir penser...

Dans le cas où tu t'inscrives, me permettras-tu de t'adresser mon mail direct (que je ne peux indiquer ici) et t'envoyer un fichier pdf où ce sujet est abordé (entre autres) ?

@PasZen. Non, c'est moi. J'ai l'esprit et les pensées en vrac actuellement :-D . Je mélange un peu tout et j'ai peut-être pataugée un peu. J'ai la "tête ailleurs" et le stress de mon chéri qui est en pleine période d'examen Bachelor.

Tu as sans doute un amalgame également, d'où ton manque de compréhension. Le mien avec. Tu n'avais jamais, à ma connaissance, indiqué le phénomène du "coup de foudre" (deux personnes aimantées) auparavant ? Ou alors, je n'avais pas perçu cela !

Cela m'étonne car j'en ai connu quelques-uns moi-même. Tu es inscrite en mode invitée, je ne peux donc pas converser avec toi directement. Peu de livres aborde ce sujet. Il faut croire que peu de personnes ressentent cela. Toutefois, je t'invite à lire ceci :

https://www.payot-rivages.fr/payot/livre/aimer-978...

Si tu te retrouves à travers les mots de l'auteur, alors je vise juste. Sinon, je me trompe.

@PasZen : tu as raison, cela vient certainement de moi et du fait que j'ai lu ici plusieurs histoires. Désolée !

J'ai dû tout mélanger et faire de l'amalgame. Pas m'en vouloir... :-/ :-(