Polyamour.info

Bonjour,
Je viens de découvrir ce forum et la bienveillance ainsi que la lucidité des différents conseils que j'ai pu voir m'ont convaincue de partager mon histoire et questionnement.
Je me pose beaucoup de questions sur le polyamour depuis de nombreuses années, et j'ai expérimenté une relation libre très chaotique avec un manipulateur l'an dernier, qui m'a laissée en morceaux. J'ai fini par le quitter parce qu'il voulait m'imposer le polyamour, malgré de nombreuses discussions et des limites claires (il souffrait d'une pathologie affective et m'a trompée, larguée plusieurs fois, revenait vers moi en me promettant de respecter mes limites, et j'en passe et des meilleures).
Depuis cinq mois, j'ai surmonté quelques angoisses liées à ce passé et je sors avec un homme, T., qui est lui-même en couple avec une femme, M., depuis 8 ans. Ils vivent dans leur maison, à la campagne. Leur couple avait déjà été ouvert à des expériences à trois, mais sans plus.
Quand j'ai commencé à avoir des dates avec T., je ne connaissais pas M. J'ai toujours exprimé clairement que le trouple me mettait mal à l'aise, qu'en plus je ne tombais pas facilement amoureuse, et qu'il était impossible pour moi de m'engager là-dedans sans connaître M. T m'a rassurée, et nous avons commencé à nous voir régulièrement. Une relation s'est construite et j'ai toujours senti une pression par rapport au trouple, à une relation a minima amicale (mais surtout intime, et je n'entends pas là que le sexe, mais par exemple partager un lit, être à l'aise l'une avec l'autre dans la vie quotidienne) entre moi et M. M n'a jamais été jalouse de moi et ressent une comparsion pour T qui m'impressionne. Quand nous nous voyons à trois, j'embrasse M et il nous est arrivé de dormir ensemble. Dans leur couple, T et M ont eu un passif un peu douteux, T l'ayant trompée à de multiples reprises (tandis que M ne demandait qu'à être mise au courant à l'avance) et il en résulte un stress de transparence de la part de T.
De façon générale, la relation entre moi et T a davantage été poussée par lui, (je me suis sentie forcée et oppressée à plusieurs reprises), et c'est aussi lui qui m'a poussée et encouragée à développer des sentiments amoureux. Dès le départ, il était bien plus engagé et amoureux de moi que l'inverse.
Récemment, j'ai voulu clarifier la relation. Cela fait cinq mois qu'on se voit, et j'avais toujours le sentiment diffus que ma relation était subordonnée à la leur, que je n'avais pas vraiment la place de demander des aménagements, parce que ceux-ci impacteraient forcément leurs relations, à eux. Parc que je tombe amoureuse de lui, j'ai voulu clarifier que l'on n'était pas en trouple, que je ne "m'additionnais" pas à eux, que l'on était polya, que j'avais la place de parler de mes besoins et limites et qu'ils seraient écoutés et a minima discutés, et enfin qu'une perspective d'avenir entre moi et T pourrait être envisagée. Je lui ai également communiqué mon angoisse par rapport à l'idée que M était en mesure de mettre fin à notre relation, à moi et T, et qu'après une relation toxique il m'était difficile de faire confiance à deux personnes. Il n'a pas su me rassurer là-dessus, et au final je comprenais tout à fait qu'il souhaite protéger sa relation avec M, qu'il la choisisse dans le cas où il y aurait à choisir.
La discussion de clarification s'est mal passée. J'avais déjà eu le sentiment plusieurs fois que le terme "polya" n'était pas accepté par eux, qu'ils souhaitaient être en trouple, et de ne pas être écoutée dans ma volonté de ne pas être en trouple, et que nos relations respectives soient relativement autonomes. De la même manière, il a refusé de me rassurer sur les termes théoriques (ou philosophiques) de notre relation, arguant que dans les faits, j'avais une place dans sa vie, mais qu'en théorie c'était différent, qu'il n'était pas à l'aise avec ça (je n'ai pas davantage compris que ce que j'écris ici). Nous avons eu beaucoup de malentendus (par exemple, il pensait que je demandais une sorte de coming-out pré-mariage, ce qui était très loin de mes intentions). Il m'a dit aussi qu'il ne pourrait pas me rassurer sur tout, que si, à cause de mon passé, j'avais besoin d'être rassurée sur tout, il valait mieux que l'on ne se voie plus, ce que j'ai trouvé extrêmement injuste étant donné que je n'ai jamais demandé ce travail, excepté cette fois-ci, et que cela me semblait essentiel comme "rassuration" étant donné que c'est les fondements de notre relation...
J'ai l'impression de ne pas être écoutée, de ne pas être respectée dans cette histoire. Mais j'ai peur d'être trop exigeante, sachant qu'ils ont construit une vie de 8 ans ensemble, et que peut-être qu'effectivement tout ceci se clarifierait davantage dans la pratique, petit à petit. J'aurais aimé avoir vos conseils, vous qui avez peut-être davantage d'expériences dans les relations polya.
Merci beaucoup de m'avoir lue, et désolée pour la longueur de ce texte.
Ziggy

Bonjour Ziggy,

Je ne pense que tu te retrouveras dans leurs envies, besoins, schémas préétablis :-/

Leur vision est claire. La tienne est claire. La conciliation en l'état, si personne ne bouge le curseur ?

Toi seule peut savoir ce qui te permet une bonne stabilité émotionnelle de l'instant et une évolution heureuse.

Rejeter sur ton passé et cette blessure encore vive, l'impossibilité de vivre sainement et sereinement la situation ? Certes, ce passé existe, sauf qu'il fait partie de toi, et n'est pas à "mettre sous le tapis". Un jour, ça te pètera à la gueule.

Tu peux lire un livre que je n'ai pas apprécié pour moi-même. Une forme de polyamour qui ne me correspond pas. Ce livre s'intitule "la salope éthique". En tout cas, cette histoire me fait penser à ce témoignage. Tu peux y trouver des réponses, comme le rôle de la "licorne" et etc. Il vaut mieux que tu découvres par toi-même.

Courage à toi !

Ah, oui, merci beaucoup, j'avais feuilleté ce livre il y a quelques années mais je ne me souvenais pas du terme.
Effectivement, c'est assez ça. J'ai l'impression que dans les faits, je suis amoureuse de T et j'ai une relation amicale-sexuelle avec "ma métamour" M (et je ressens assez de pression là-dessus). Mais dans "la philosophie" T a du mal à me détacher de ce rôle de licorne, parce qu'il craint pour son couple. Et que je suis assez tiraillée entre les deux, et c'est justement ce rôle de licorne qui me dérange, et qui n'est pas entier non plus car ma relation amoureuse est bien en dyade avec T et non avec M, mais que la relation T-M est privilégiée par rapport à ma relation avec T.

Contente d'avoir pu t'apporter ce rappel et le vocabulaire :-D